Но мне грустно. Кажется, я обычный мудак, который постоянно со всеми срётся и вываливает на всех своё плохое настроение. Вот тут должна, по идее, начаться очередная глава пиздостраданий, но укорять себя за то, что я начал говорить то, что я думаю на самом деле я не стану. Но я всё равно мудак.
На самом деле, я всё равно бесконечно обожаю и восхищаюсь Вами такими милыми, такими как я помню. Сейчас это уже Те. Или я не я. Или все не то...

Говорить людям правду это очень плохая затея.

...и здесь речь не идет отпустить или нет. Отношения добровольная штука, никто никому ничего не обязан. Если она хочет уйти, то не важно от меня или к... Самое главное я уже ей не нужен. Даже если воспротивиться ее уходу, неужели это что-то изменит, ну разве что сцена расставания станет чуть ярче и чуть более затянутой.

Однако, как нам нравится самоустраняться. Такое ощущение, что это самый безболезненный способ. Для тебя точно. Остается только легкое ощущение неловкости, но это как сделать маленькую пакость, тут уж точно найдется компромис со своей совестью. А на самом деле все прозаично просто, не смотря на глубочайший эгоизм, мы боимся быть счастливыми, очень нравится создавать свою значимость, ассоциируя ее с колличеством проблем, которые ты тащишь. И получается, чем больше ты себя нагружаешь, тем значительнее себя ощущаешь. Чепуха, от нагрузки ты себе портишь настроение и аппетит, и выдуманное становится вынужденным. А просто улыбнуться становится недостаточным, поскольку нет нагруженного объяснения причины. А причина плохого настроения в принудительной нагрузке. Разве нельзя просто так?, Ради удовольствия?, Для себя любимого? Короче как хотите ))))

Перестал спрашивать, потому что не нравятся ответы. Вернее очень обидно когда диалог прогнозируемый. Это бывает же катаешь диалог в голове... А тут в жизни... Даже готовится к разговору не надо. Раз и все прозаично. Задумываться стал чаще, дискутировать реже, нет не прячусь, просто так комфортнее. Очень мило наблюдать крушение "отношений". Для чего начинать, без желания продолжать. Ведь совет еще спрашивают ))))). Нахрена спрашивать КАК ПОСТуПИТЬ, если логика поведения выработана, конец неминуем, цели определены, мы просто кайфожорим? Уже становится жалко времени на такие разговоры. Как то так. Но... Но в который раз понимаешь, что пропускаешь те вещи, на которые действительно стоит обратить внимание и именно их сделать приоритетами. Не раздражаться стараюсь, но нет "точки применения", пока нет. По этому тащим. Учусь подбирать слова.

чувствую себя пластилином, причем не охлажденным...

Пока собираю впечатления, думаю скоро начну делитсья ))))

скажем так, пытаемся вернуться... Вкратце с 5 мая не курю, с 14 мая работаю в Москве... Вместо пивасика стал пить молоко, вместо сигарет бегать по вечерам. Стал ощущать новые запахи и интонации вкуса.... высыпаться вообще здорово. Спасибо женщинам, тоб были у меня за последние 2 года, реально спасибо, вы подтвердили, всем похуй на романтику, не нужна онаВам, как вы бы не писали сопливо в топиках о недостоющем. Ежовые рукавицы устраивают больше... Хомо сапиенс, проламывающий себе дорогу нужнее, нежели лююбящий Вас человек.
Откуда паталогическое желание растоптаь то что есть.... Не взростить и укрепить, понять и идти вдвоем.... А танкером... Ну отношение к себе отдельная категория, любите меня такой, какая есть и ниипет, а ты неси БАБЛО, а то я так устала, что срочно надо на море. Когда вы так успели заеаться, вот когда??? 22...25, да вы от сиськи только недавно отвалились, а уже не то что устали, а именно заебались. Ноль без палочки, пафос и амбиции на пустом месте... Культ комплексов, страх изменений, патологическое желание создания проблем... Говна мало??? велком ту быт... Вы даже готовить не умеете толком... Я не домохозяйка.. ага, потому что даже полы не умеешь мыть, а погладить рубашку... трагедия века... но маникюр нарощенный быть обязан, что же скажут подруги... что то меня несет, может нести еще долго, ибо накопилось. Честно иногда округляются глаза от того,изчего можно нарисовать проблему... Девочки - вы пиздец... Понимаю, что баян, но если нужен принц, будь принцессой... Не амбициями и понтами принцессы - это у вас налегке, а по сути и содержанию, вот тогда да... Не я, какой я в ... принц, но и принцес я встречал по честному единицы... Удачи нам в понимании, везения в нахождении компромиса... Да и по поводу гневных возмущений, а) мне фиолетово, б) многие просят говорить правду в) просто накипело чего то.

Чувствовал себя ледышкой... И ничего не могло меня растопить... ничего... Лёд тронулся господа присяжные...

Восстановился, учусь... Вернее учусь уже пол года как. Просто не мог собрать общее впечатление. Натыкано маленьких много, а общего не было. И сегодня меня осенило-это очарование... Сидел, трудился в офисе, жаждал задач типа "мозгового штурма" и тут лови Сенечка сессию. Я очарован. Давненько не засиживался не просто до утра, а так чтобы с толком, предельно активируя остатки серого вещества.

Продолжение сует? Пожалуй нет. У Вас никогда не складывалось впечатление, что все чем Вы занимаетеся исключительно дикая суета. И Вы от нее устаете, непонятно возложенные обязательства, странные знакомства, очарование мелочами. Отсутствие единственной. Нет, не так, да все к черту не так...

Переехал и живу уже больше года. Вроде 3 года ремонта, все сделано своими руками. Но нет ощущения что это твой дом. Понимаешь?, Твой дом. Не стены, ванна, коридор... А именно ДОМ. Нет, скорее ДОМ!!!. Так и только так захочется возвращаться. Потому как если нет дома то возвращаться некуда. Даже если тебя не ждут, есть дом. Да, не ждут, печально, но терпимо. Но есть куда вернуться,а не к кому. Хотелось бы конечно чтобы и куда и к кому и чтобы в одном месте. Это вообще идеально было бы )))... Но не к этому веду. Весь этот год я не возвращался просто в место где можно поспать, но не домой. Но прорвало трубы и понеслося... Сменил смеситель, слив, канализацию, до кучи купил полку, мыльницу, крючочки, держатели... Короче все свободные радикалы в ванную. Итог. Только когда ты именно сам что-то делаешь. Сам, без помощи, не для красоты а для себя... Наверное так обрастают вещами, может. Но на следующий день я уже возвращался ДОМОЙ. Хорошо.

"Не лучше и не хуже, а просто хорошо..." ЕГ

Тут пришел к выводу, что это ограничивающее слово.Причем во всем. Рассмотрим с точки зрения геометрии: Есть кругозор. Соответственно фигура круг. Следовательно есть выражение секторозор, дальше градусозор, минутозор, секундозор... А есть луч. Следовательно есть лучезор. А лучезорный или лучезарный следовательно ущербный)))

Какая же суета... Вернее мы сами организуем суету, чтобы для себя зделать значимость себя самогго. Вроде вокруг всё вертится и ты в самой середине. А оказывается, что ты в мелочах застреваешь не обращая внимания на значимые и значительные веще.. Печально... и Грустно... Прозябать в мелочах...

Я прихожу к состоянию, что всё вокруг приобретает совершенно иной оттенок. Было сложно начинать говорить конкретное ДА или НЕТ. Как хочется говорить может быть, оставляя себе шансы на лавирование. А когда принимаешь конкретное решение ситуация становится с продолжением. Это как новая точка отчёта!!! И с неё уже идешь дальше не зависая на "может быть".

и начинаю жить по вечерам на работе((((

опять работаю в вечер...(((

Очередной мозготрах накрывает неистерпимой тупизной. Почему, вернее какого хрена со мной хотят дружить. Именно ДРУЖИТЬ, с большой сука буквы. Жилетка ебаться, копаться резиновая. При этом, тебя то не спрашивают, ну так из деликатности, а тебе то оно надо?... Как поступать, злым не хочется, а вынужден очередной сопливый комок наматывать на кулак, и вынужден зачастую притворно улыбаться, создавая видимость, что у собеседника просто глупости в голове.

Тихонечко накрывает апатия. Не депрессия, а именно апатия. Скучно. Улыбаюсь, но скучно. Что делать?, вариантов миллионы, но из всех возможных телодвижений нет желания даже шевелится. Обиды преследует. Отказался от идеи себя навязывать. Просто не звоню. Не от того, что не скучаю... Просто не хочу себя навязывать. Мне кажеться, что если ты нужен человеку, то он тебя обязательно найдёт... По крайней мере я в это верю. Надеюсь и верю. Нет желания показаться себе отражением какого-то печального рыцаря. Не так. Еще проще смотреть на вещи. Не выбирать может быть, а честно отвечать да или нет... Постараться и ответить честно. Пусть через больно, но ответить и становится сложнее. Поскольку понимаешь... и чувствуешь... Но только так... так надо... пусть только мне...

У мну теперь адсл с безлимитом, так что кому интересно, я туточки теперь буду =)