каждое утро, выходя на работу, я считаю, сколько часов до того, как я снова вернусь домой.
мне нравится моя работа, нравится то, что я делаю, она мне многое дала..за эти 3 месяца, но..
я никогда не терпела и не потерплю потребительского отношения к себе.
я такой же человек и не понимаю, когда окружающие не замечают этого, задевают чувства, не следят за тем, что говорят.
я уже второй раз за две недели плачу, приходя домой..считаю шаги до работы, часы до дома..
я не люблю от кого-то зависеть, приходится, конечно, но меня это напрягает, мне некомфортно..
поэтому я больше люблю сама ходить в гости, чем принимать гостей, просто потому, что я должна контролировать своё время.
мне комфортно, когда я знаю, что могу уйти в любой момент и сделать что-то ещё..
и вот на работе...я и моя работа зависит от других людей и это тоже доставляет неудобства.
я прекрасно понимаю, что иначе никак..на любой работе ты контактируешь с людьми и зависишь от них.
даже если ты начальник, ты зависишь от подчинённых, от поставщиков..ещё кого-то..
но я устала. я просто морально устала..до такой степени, что мне просто хочется неделю пролежать одной.
ничего не делать, ни с кем не общаться..просто побыть одной, чтобы отдохнул мозг, глаза, душа, в конце концов.
меня держит только то, что я люблю то, что я делаю. но я очень ранимый человек и я могу в любой момент сломаться.
меня всё достало. вот. всё.
[500x275]

поставила перед собой цель выучить корейский язык.
надеюсь не похороню её, как и все остальные свои цели.
[500x337]

мама тут сказала, что я начала деградировать.
совсем перестала книги читать..после работы лежу, смотрю сериал и сижу vk с телефона.
а мне даже не поспорить с этим.

сегодня ещё посидела за компом, почитала ленту друзей, рада, что у вас почти у всех всё хорошо.
у меня теперь новый друг. но мы пока мало общаемся, он пугливый.
[500x335]

мне до сих пор 16...или 18.
я совершенно не осознаю свои 22, оконченный университет и родительские разговоры о детях.

ещё я снова заболела. и мне за это очень стыдно, за два месяца работы я уже второй раз на больничном.
пью больше жидкости, ем имбирь, мёд и лимон..на тумбочке куча лекарств, любимый далеко, а мама меня поддерживает.
отчего-то по осеннему грустно.
[500x333]

я подсела на корейские сериалы.
посмотрела уже: "Не сдавайся!"; "Ангел, ты прекрасен" (в который просто влюбилась и не могу отойти до сих пор);
"Струны души" (тоже произвёл впечатление, милый такой), сейчас смотрю: "Первое кафе Принц" (пока что не зацепил).
я уже за себя боюсь, так как впереди ещё довольно внушительный список сериалов, которые я хочу посмотреть.
но, к сожалению, времени не так много на всё это..

ещё одна отличная, для меня, новость: в конце недели у меня появится морской свин-малыш Пудинг.
[266x346] [258x387]
мой любимчик Jung Yong Hwa

дождь смывает последние отголоски лета.
[500x334]

за эти три недели я успела:

♥ перейти и окончательно остаться в PR отделе;
♥ познакомиться с хорошими и приятными людьми;
♥ посидеть, как и в прежние времена, у подруги с друзьями, распивая виски со льдом;
♥ увидеться с любимым братом, который живёт и учится в Питере;
♥ заболеть, и до сих пор пытаться вылечиться;
♥ возненавидеть Сбербанк и PayPal;
♥ похудеть с 54 до 51, особо того не желая и ничего для этого не делая – всё болезнь;
♥ посмотреть «В пролёте»; «Я люблю тебя Филлип Моррис»; «Ангус, стринги и поцелуи взасос»;
«Аморе»; «Три метра над уровнем неба: Я хочу тебя»; «Светлячки в саду»» и «Не говори никому».
♥ сходить на свою первую встречу по работе.

пожалуй, это всё, чем я могу поделиться и что я сумела вспомнить.
через неделю уже осень..не могу сказать, что я расстроена, ведь впереди только лучшее!
всем отличного настроения, хороших выходных и, если я снова пропаду, то замечательного начала осени.
а я пошла лечиться дальше и смотреть корейский сериал «Не сдавайся!», по совету Pharmaceutical Cowboy
[500x340]

что нового произошло в моей жизни за эти ровно 3 недели моего отсутствия?
наверное, практически ничего, не считая разных мелочей, про которые и напишу в следующем посте.
почему так долго не заходила? (хотя вряд ли кто-то всерьёз задавался таким вопросом).
всё же отвечу: наверное, просто не хотелось. нет уже того желания писать тут почти каждый день.
да и просто напросто не о чем, я бы сказала..жизнь стала более размеренной, а все силы уходят на работу.
[420x262]
P.s. зато ли.ру всё меняется потихоньку смотрю

писать особо не о чем, кроме того, что я, наверное, старею..
из-за того, что много работы, я устаю и не высыпаюсь я уже миллион раз подумаю перед тем, как куда-то поехать.
вот вчера меня OksanaBelyaeva звала в клуб, а я: хочу спать, устала, лень и всё на свете.
не хочу стареть(
но тем не менее, мы всё равно отлично посидели с моей котоманией.
от того, что писать не о чем пара-тройка фотографий:
[500x500]
catswag

всё довольно хорошо и размерено, но, конечно же, после выходных на работу выходить совершенно не хотелось.
хочется как и раньше ложиться во сколько хочешь, вставать, когда захочешь. эх, где мои беззаботные деньки.
но в работе есть свои несомненные плюсы! очень дисциплинирует, вырабатывает режим, плюс делаешь что-то полезное.
ну, пусть не совсем полезное, но не бездельничаешь уж точно, плюс деньги на свои расходы.
пока что мне всё нравится, хоть и не привыкла работать, не буду отрицать это, всё таки полениться так и тянет. время покажет.
а ещё у меня были такие хорошие выходные, что я вообще не выспалась, а теперь опять целую неделю ждать субботы.
в общем, желаю всем всего светлого и доброго!! ну и в тему этого поста: найти такую работу, чтобы ходили на неё с удовольствием!

P.s. чувствую буду сюда теперь реже заходить и писать, так как времени особо нет.
а когда оно и есть, то хочется тратить его на что-то более полезное.
[618x300]

я устроилась! в крупную маркетинговую компанию. пока что взяли только стажёром.
уже сейчас чувствую, что будет ооочень сложно и, скорее всего, я не раз буду ныть здесь о том, как всё надоело.
мне кажется, что это будет примерно так же, как в фильме "The Devil wears Prada" - выполняй невыполнимое :)
но зато, если всё будет хорошо, то у меня откроются довольно неплохие перспективы, да и работа в такой компании это бесценный опыт.
пока что буду пробовать себя во всех отделах понемногу и в маркетинговых исследованиях и в PR и в кадровом и в бизнес образовании.
просто я, проучившись 5 лет, поняла, что до сих не знаю является ли маркетинг тем, чем я хочу заниматься всю оставшуюся жизнь..
это печально на самом деле, но мне вот дали возможность попробовать себя и определиться, решить для себя, чего же я хочу.
завтра первый рабочий день, я очень сильно волнуюсь..
но думаю, что с хорошим настроем и поддержкой любимого и близких всё получится! по крайней мере, я очень на это надеюсь..
а ещё я уже получила первое задание: до завтрашнего дня прочитать книжку, которую мне дали.
в общем, я стараюсь настроить себя, что всё обязательно будет хорошо! в любом случае, что не делается, то к лучшему!
P.s. если что, ждите мои жалобные посты, как это было с практикой :)
[500x281]

в общем, хватит ныть и немного фотографий с отдыха.
это те, что с телефона, с фотоаппарата всё никак не могу скинуть на комп.
в целом отдохнули отлично, погода была чудесной, море тоже радовало, хотя иногда дул очень холодный ветер.
конечно, отель не совсем оправдал наши ожидания и требования, но для меня это было далеко не на первом месте.
главное, что я накупалась в море, назагоралась, покушала фрукты и просто отдохнула душой и телом!
кто читает меня в twitter и есть в instagram те видели уже, скорее всего, эти фотокарточки.
[500x500]
vacation23

всё-таки тяжело мне в жизни будет, наверное.
[500x332]я этакий человек в розовых очках; комнатное растение, которое выращивалось в теплоте и комфорте, а потом его вынесли и пересадили на улицу, где уже самому надо добывать воду, выстаивать под ветром, дождём и снегом..
и всё бы ничего, если бы не мой совершенно НЕ пробивной характер. я всегда принимаю позицию: всё как-нибудь само решится..без моего, так сказать, участия. и не сказать, что меня воспитывали плохо, меня всегда держали в строгости, всегда заставляли что-то делать, много учиться, куда-то ходить, заниматься дополнительно, я посещала кучу кружков, всегда меня за что-то отчитывали, воспитывали кнутом и пряником, как это называется, но иногда всё же пряников было меньше..но я всё равно выросла полуамёбная. сказали - сделала, заставили - сделала хорошо, промолчали - просидела на попе ровно. и вот как с этим бороться я не знаю. я боюсь искать работу, ходить на собеседования (хотя ходила и далеко не один раз уже), боюсь периода адаптации, нового коллектива, боюсь, что мне не хватит знаний, что я опозорюсь, не оправдаю надежд, не буду ничего успевать, кроме работы..боюсь, что я ещё не отдохнула (вот наглость то). просто где-то в голове у меня сидит навязчивая идея соответствовать папиному идеалу, не разочаровать его, хочется всё делать хорошо и даже лучше, чем просто хорошо..и не столько для себя, сколько для одобрения со стороны отца. не знаю, эта взрослая жизнь меня пугает и отталкивает..в детстве так стремились скорее вырасти, а сейчас страшно делать шаг в эту, так называемую, "взрослую жизнь"..

*тема закрыта, всё будет хорошо!:)*

иногда так хочется выговориться и выплакаться..
когда кажется, что весь твой маленький, уютный мирок рушится..в какую-то просто бездонную яму проблем..

я в смятении, не знаю, в какую сторону сделать свой следующий шаг.
[357x251]

все просто прекрасно! Я давно не испытывала такого умиротворения.
Море, солнце, отличное настроение, что еще надо для счастья в июле?!
Не хватает только любимого рядом, с ним было бы вообще чудесно.
Утро мое начинается в 6 утра с пробежки вдоль побережья..
Затем душ, медитация, завтрак и море-пляж.
Я так давно об этом мечтала..
Фотографии почему-то загружать отказывается..значит по приезду выставлю)
P.s. Спасибо кому-то доброму за симпу)

ну всё, через 8 часов я уезжаю, а через 10 минут отключат интернет и я судорожно скачиваю кучу игр на телефон.
я так скучала по морю, а теперь как-то грустно перед дорогой, вообще не люблю дороги, перелёты все эти..
хочется написать что-то вроде: ведите себя хорошо, не скучайте, но, пожалуй, пожелаю лишь всем удачи!
просто хочется, чтобы до каждого дошли эти лучики счастья и добра.
проводите эти летние деньки с пользой! кто-то отлично отдыхая, кто-то усердно работая..не важно, главное с пользой.

я безумно буду скучать по своему мужчине..как же мне будет его не хватать там..под солнышком..
а так же по своим девочкам буду тоже очень скучать.

всем море, мира и добра!
[500x332]
P.s. по возможности буду там писать, выставлять фотографии.

в общем-то, теперь я могу сказать, что уже точно всё кончено!
в субботу получила диплом, отметила в ресторане со своими девочками-одногруппницами.
честно сказать, было скучновато, но как-то большего я и не ожидала..
вчера получила свой второй диплом, ну хоть один диплом красный)
радует то, что родители очень мной довольны, даже не смотря на 4 за дипломную работу, они на моей стороне.
вообще мои близкие оказывали колоссальную поддержку в эти месяцы..огромное спасибо им за это.

в субботу уже улетаю к морю, буду безумно скучать 2 недели без любимого!
но зато отдохну и душой и телом..ура-ура ^^
собственно, вот то, ради чего я 5 лет училась и маленький (или не маленький) презент от моих дорогих родителей.
(так как формспринг отныне закрыт, кто захочет покудахтать, то сами с собой перед зеркалом, пожалуйста)
[500x335]
[300x300] [300x300]

в голове такая каша..
скорее бы уже улететь на море и две недели валяться на солнышке, попивая коктейли, читать книгу и купаться.
мне хочется тааак много написать, о Боже, сколько же всего у меня сейчас в голове, но не буду.
всё чаще не узнаю людей, которых вроде как знаю давно.

мне необходимо какое-нибудь домашнее животное, чтобы в отсутствие всех дома - было с кем поговорить.
раньше я разговаривала с Малышкой, она даже слушала иногда и в её глазах я всегда читала понимание.
хотя, конечно же, она совершенно не понимала, что происходит и почему я уже битый час сижу возле её клетки..

завтра вручение диплома и "выпускной", праздновать нас будет 6 человек в ресторане, остальные на базе отдыха.
вот, честно говоря, вообще уже никуда не хочется, лучше бы просто с родителями и любимым посидела где-нибудь.
а неделю назад мы с любимым встречали такие вот рассветы..это были лучшие выходные, хоть и устали.
[500x500]

все, хватит с меня. я удаляю формспринг, уже закрыла твиттер и ещё думаю, что делать с дневником.
я сама виновата, что чересчур откровенная, добродушная, всем верю и желаю удачи.
и дело не в том, что меня слишком задевает то, что пишут или что я ожидала только хороших вопросов..
просто люди уже переступают черту, стоит только дать людям возможность и они выпрыснут весь свой яд.
все люди не идеальные, у каждого есть свои недостатки, но лично я не опускаюсь до того, чтобы на эти недостатки указывать.
я могу сказать о них лишь близкому человеку и уж явно не анонимно, а в глаза!
да, раньше я предпочитала молчать, но недавний опыт мне показал, что лучше сказать..друг всегда поймёт.
я совершенно не понимаю, что движет людьми, когда они выискивают какие-то гадости и пишут об этом.
пусть я "неженка" или "избалованная", но да, я не привыкла к такому отношению и обращению.
пора прекращать всех любить, желать всем счастья и мира во всём мире..это лишь развязывает людям руки.
я не знаю..наверное, надо сделать так, чтобы меньше людей знало как и чем я живу.
очень не хочу закрывать/удалять дневник, но я не знаю как и что писать дальше, когда у некоторых, тут сидящих, нож за спиной.
откуда в людях столько злости? я очень не хочу думать, что это зависть, ибо это вообще очень низко..завидовать кому-то!
но по другому я просто не могу это объяснить..
в общем, я не знаю..мне надоело, пора становиться жёстче, эгоистичнее и быть открытой лишь с очень близкими!
[500x331]

чем больше я общаюсь с людьми, тем меньше я понимаю, чего от них можно ожидать?
я не хочу осуждать ничьих действий, но я не понимаю, когда друзья так поступают по отношению друг к другу..
вот лично для меня друзья и близкие мне люди это всё!
я глотку готова перегрызть за них..какой бы мягкотелой я не была, но за них я убить могу!
а кто-то может просто брать и отворачиваться..менять на кого-то..забывать.
ох не дело это..
[500x323]