Я второй день не могу оторваться от этого сайта. Вообщем нужно смотреть, а не говорить, словами тут ничего не скажешь. А если бы у меня был такой настоящий большой, то висел бы наверное прямо возле сердца. Какие-то девочки, то что очень: http://www.flickr.com/photos/bananacreampie/ http://www.flickr.com/photos/christybindas/

А мне все равно нравится на живописи, люблю живопись, а преподаватель по живописи не любит мою живопись. Мне так страшно, что от страха и волнения я просыпаюсь ночью, лежу в темноте и трясусь. Да уж, выбрала я себе дорожку. А под ногами так классно шуршат листья. И так прекрасно, что после того, как мне вырезали дырку в области грудной клетки, дырку в которую можно просунуть целую руку, дырку которую продувает даже самый теплый осенний ветер, можно смотреть и улыбаться и перечеркнуть все о чем я думала целый день и так прямо ощутить и назвать - люблю, мое.

[500x358]
[500x513]

Кажется, как будто второй год подряд головой об стенку. А трудности это хорошо, но если бы от них был толк. Мне приятно это Сашi, почему такое лицо, от едва знакомых людей. А лицо все равно такое. Хотелось бы с кем-нибудь поговорить об этом. Ну я и желе.

Мне чего-то слабо верится, что в Минске идет снег. А я сегодня каталась на такой ретромашине! Да...даже очень это была ретромашина. Я тут недавно шла, о чем-то думала, а вверху внезапно открылось окно и заиграла музыка. Я меняю планы на будущее несколько раз в день, я много раздумываю над тем, что лучше: бросить то, что у тебя не получается, но то что тебе нравится и выбрать то, что у тебя получается и нравится немного или научиться тому, что тебе нравиться? Просто, я знаю так не должно быть. Я прихожу домой раздавленная и убитая, чувство как будто из меня все соки выжали, сил нет причем не физических сил, а вообще сил. Хорошо еще, что занятия вечером, можно лечь спать. А утром опять проснуться с планом как найти в себе то, чего в тебе нет. Ладно, может это и не так. Может. А может и нет. Вот говорят, что если один раз отступишься, потом будешь отступать всю жизнь, это как незаконченные рисунки, потом тянуться у тебя за спиной всю жизнь. уф

[500x394]
[500x530]

[500x413]

[500x279]
[500x240]

[500x389]
[500x399]

Остатки осени. Остатки прошлых чувств, которые до сих пор иногда дают о себе знать. Мне тут трудно, мне тут очень трудно. Девочка, живущая напротив не понимает, почему я так улыбаюсь когда варю кофе на кухне. Я говорю ей как сложно мне тут. Она говорит, я странная, но я ей нравлюсь. Она считает, что у меня красивые волосы. А по нашему черному приемнику передают снег. По кухне постоянно кто-то ходит. Играет музыка. Скоро пойдет дождь. Мне не хочется одиночества. Я жду. Я улыбаюсь на шестиметровой кухне. А на крышу за окном красиво падают листья.

[561x699]
[525x700]

[500x384]
[500x375]
[500x366]

встречай весну.)
[500x368]

[500x375]

Да, в жизни ничего сложного нет. Ставишь себе цель, как в детстве тыкая пальцем в дорогой конструктор и кричишь «хочу», ставишь себе цель и идешь к ней стиснув зубы, забыв обо всем идешь, со всей силы идешь не смотря ни на что. Это и есть жизнь. А все остальное, что помимо этого ничего не значит. Потому что это не жизнь…это так просто, переходный период. А потом что-то случается… или ничего не случается, но внутри тебя лопается струнка под названием «вера в себя. Я за ранее тысячу раз прощаю себя за то, что я в себя не верю. А так все классно, у меня всегда все классно.
страшно 3 октября.
Страх животного стоящего посреди дороги на пути у сигналящего автомобиля. Дорога узкая и пыльная, машина зеленая, идет дождь. Страшно и непонятно. Тупо смотрю в лобовое стекло машины, не моргая, и чувствую, как ноги срастаются с землей. Бежать? Но куда? Вперед? Впереди сигналящий автомобиль. А назад бежать страшно. Не хочу бежать. Вот песок серо-желтый, размокший от дождя, вот фантик от моей любимой конфеты. Вот страх, приходящий не спрашивая меня, готова ли я его принять, исчезаищий внезапно, резко, как будто падаю из чьих-то теплых ненавистных рук на землю, с большой высоты. Незваный гость.
Ходить без шапки, чтобы заболеть простудой, чтобы мама сидела рядом, поила чаем и гладила по горячему лбу. И пройдет любой, самый страшный кошмар. Лучше постою посреди дороги и подожду, пока ты заберешь меня куда-нибудь, а я выручу тебя в следующий раз, идет? Чтобы только никогда не оставаться одной. Даже если только с самой собой, это тоже вместе. Найтись снова и в обнимку по жизни и, пожалуйста, никогда не теряйся больше, мне так страшно без тебя!

Как это странно. В магнитофоне играет чешское радио, я сижу в аське на кухне и пью чай, а рядом сидит моя соседка по комате и что-то быстро говорит мне по-чешски. Иногда она останавливается, смотрит на меня и я ей улыбаюсь и качаю головой. Я обещаю, однажды я уложу по полкам все противоречия перемешанные с гнилыми лисьями и ожиданием зимы, только не сейчас. Сейчас не могу.