Настроение сейчас - Cупер

Настроение сейчас - Прекольное

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда...
- И я?!
- И ты...
- И ты?
- И я...
- А у тебя фотографии не осталось?!

- Тётя, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берёт...
- А шо - ты уже у всех спрашивала?!

Из письма психологу:
"Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" Катя, 5 лет.

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000
микробов.

- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок...
- Назови мне реку в Германии!
- Какую, сынок?

Учитель:
- Ребята, скажите, какого числа слово "бpюки": единственного или
множественного?
Ученик:
- Свеpхy - единственного, а снизy - множественного.

Я роботую класным приподоватилим по рускому езыку...

- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит
старушка парню на остановке.
- А у меня сегодня день рожденья.

- Запомни, Вовочка, что в кладовке, где лежит торт - живёт злой дух!
- Удивительно, почему же тогда, когда торт исчезает - ты винишь
только меня?!

- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...

Два джентльмена разговаривают после званного обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали
руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее
однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез
полгода начинай всё с начала!

- Настя, давай с тобой дружить!
- Семенов, а ты кто по гороскопу?
- Не знаю... Кажется, Козерог. 1 января родился.
- А я - Рыбы!
- Ну и что?
- А то, что Рыбы несовместимы с Козерогом!
- При чем здесь Рыбы?! Я не с Рыбами хочу дружить, а с тобой!
- А я тебе говорю, что не буду дружить с Козерогом!
- Ну разве я похож на Козерога?! Я - Дима!
- Да, ты не Козерог! Ты Тупой Козерог! Я тебе сейчас портфелем
по башке дам! Ты понимаешь, что мы несовместимы?
- Теперь понимаю...
- То-то же! Это ж целая наука - астрология!

- А у нас, у детишек, так: испугался - убери за собой!

Классификация оценок студентов:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

Надпись краской на канализационном люке: "СУПЕРАКЦИЯ! Загляни под
крышечку!"

Хозяйка спрашивает гостя:
- Сколько ложечек сахара вы кладете в кофе?
- Дома одну, а в гостях - пять, - шутливо отвечает гость.
- Хорошо, хорошо, чувствуйте себя как дома.

Собака, увидев объявление на дверях супермаркета: ╚Собакам вход
воспрещен╩, говорит другой:
- А давай все равно зайдем, мы ведь не обязаны уметь читать!

Турист спрашивает местного жителя:
- Вы не подскажете - как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
- Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

- Мадам, купите этого попугая!
- А он ругается?
- Нет, но он сообразительный! В течение месяца вы сможете его этому научить...

- Я слышал, что ты pаботаешь на почте и ставишь штемпель на письма.
Hо это такая скучища - все вpемя одно и тоже!
- Ты не пpав! Hе одно и тоже! У нас каждый день новая дата!

- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка...
- Да подождите - мы ж ещё из лифта не вышли!

- Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
- А неприличные слова повторять можно?
- Конечно, нет.
- Тогда ничего.

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было... А потом приехали специалисты, перемеряли - и намеряли
семь... Теперь ходим лишних два километра!

Вышло продолжение фильма "Гардемарины, вперёд!" - "Гардемарины,
сидеть!", "Гардемарины, лапу!", "Фу, гардемарины!".

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос
не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и
доложить".

- Здравствуй, бабушка Яга! - приветливо молвил Иванушка.
- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет
Шварценеггера.

Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:
- Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда
была маленькой!

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже
темнеет...

Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки кончились...

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам
с самого Севера... Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы
будете читать Читать далее...

В колонках играет - Britny
Настроение сейчас - Нормальное

Я сегодня смотрел ЛЕДНИКОВЫЙ ПЕРИУД ДВА!!!
А вы смотрели???

Вы видели водную машину???
[400x300]

В колонках играет - БАСКОВ
Настроение сейчас - ОТЛИЧНОЕ

Гномики жили в домике, или влесу. Подскажите!!!

[638x559]

[600x425]

ГОВОРЯТ В СЕМЬЕ НЕ БЕЗ УРОДА

[200x250]