Знаешь, последние два дня у меня камень висел на душе. При каждом вдохе я чувствовала его тяжесть. Если бы я не вызвала тебя на встречу, не знаю к чему бы это привело.
Наша тема осталась открытой после твоего исчезновения из бара.
Я впервые почувствовала от тебя острое нежелание со мной встречаться. Ты сказал, что мы все обсудили и все темы исчерпаны.

Но я хотела попрощаться...

У тебя это вызвало смех.

... хотела поделиться своими последними мыслями.

Ведь твоя жизнь для тебя проста как раз, два, три... Ну, где еще найдешь такого дурочка, который мечтает создать свою семью, завести детей, учиться заочно, вставать на работу в 8 и возвращаться с работы в 17... и при этом тебе только n-цать! Ты не хочешь совершать ошибок отца, которому 50 и который ничем тебе не может помочь. Но твоя жизнь создана не для того, чтобы исправлять ошибки отца, а жить собственной жизнью. Я повторяю, ты ничего еще не видел в этой жизни! Ты не покидал пределов этого треклятого города!

Ты говоришь лучше синица в руках... ?
Хм..

Я сказала, что мне нравится находиться в состоянии поиска. Так я чувствую, что живу. Я верю, что впереди настанут лучшие времена. Мы только оперяемся, осталось еще немного и мы расправим крылья. И деньги, этот проклятый объект идолопоклонничества, будем грести лопатой.

Хотела бы я оказаться на ее месте? Видеть его в роли мужа, отца своих детей... сейчас – нет. Еще не время. Для меня это равнозначно, что обрезать птице крылья, чтобы она никуда не улетела, а прыгала рядом, и ты будешь ею любоваться на расстоянии вытянутой руки. Это все равно, что привязать к ногам гири.

Боже, уже ничего не исправить! Но Я бы хотела, чтобы он рос и развивался дальше. Имею ввиду внутренне развитие, потому что с ростом у него все в порядке.

Мы не всегда допонимали друг друга. Мы как бы находились на разных уровнях. Нет, я не сравниваю кто выше, кто ниже на этой лестнице. Мы находились на разных параллелях...
Хотя, знаешь, мне всегда не хватало единомышленников для моего изощренного умишки.

... А может он прав? К черту, иллюзии. Прошло семь месяцев как я грезила о счастливой сказке, а кто-то строил свою судьбу у меня на глазах, к чему мое «видение»?! Нет никакого счастливого будущего, далеких стран, новых возможностей и, вообще, сказок нет.

Надо было наступить на глотку своему самолюбию – лишний раз позвонить, лишний раз зайти, лишний раз взглянуть. Застенчивость нынче не в моде.

Не в моде быть одной. Все по парам... О тебе никто не позаботится. Все рвут руками и ногами в погоне за своим счастьем. Никто тебя не упрекнет в отсутствии принципов и морали, потому что все так поступают.

Что будет через пять лет? О чем я думала пять лет назад? о том же…

Да, я прощаюсь с тобой. Больше не будет разговоров. Нет, я не уезжаю никуда... пока что... Ты для меня станешь как все безликим, серым, лишенным всяких чувств.

А она все таки с#@%!


PS [… Просто поразительно как внутреннее состояние сказывается на здоровье. На прошлой неделе я чувствовала лишь легкое недомогание от простуды, но за последние два дня самочувствие резко ухудшилось. Кашель пробирает до бронхов. Глаза режет от яркого света.
Заметила, что если переживаешь какие-то внутренние потрясения и на этот период приходится болезнь, то, преодолев критический момент болезни, вместе с последними признаками инфекции проходят остатки этих самых переживаний…]

Я задаю себе снова и снова вопрос: Зачем ты позвонил мне? Зачем я поперлась на твой мальчишник, даже не смотря на то, что там было два человека – ты и твой единственный друг?
Зачем ты разбередил мои только что зажившие раны? Ты знаешь, как мне сейчас хреново! Мне трудно дышать от нависшего груза. Я тебя за это ненавижу!
Мы говорим на разных языках. Нам трудно обойтись без переводчика.
Твой друг – единственно настоящая ценность в твоей жизни.
Это единственный человек, который меня понял. Мне не легче от того, что он хотел бы видеть меня на ее месте... Ты ведь тоже сказал, что на ее месте могла бы быть я, но... ? В чем загвоздка?.... Нас никогда не стоит сравнивать.
Еще твой друг посоветовал тебя отпустить. Как это сделать? Я бы рада! Но как?...
Ты нас кинул, ты первый ушел со своей вечеринки
Ты знаешь, мы ведь сидели тебя «оплакивали». Да, как это не ужасно звучит.
У нас твоим другом слишком много общего. Это пугает. Хотелось бы, чтобы у тебя была хотя бы часть его понимания.
Ты ведь ничего еще не видел в жизни. Ты даже не видел фильм «Жестокие игры». Теперь я знаю каким будет мой свадебный презент, но насколько это будет выглядеть жестоко?
А еще через неделю свадьба. Я решила тебя вычеркнуть из своей жизни. Это грань, дальше которой я не перешагну! Ведь ты будущий муж и... отец...

Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение

Переживи себя, задуши в себе гнев, оглянись и пойми, что все истории уже рассказаны, слова услышаны, но это не конец. Потому что они хотят слушать дальше.

Ты увидишь кружку, заляпанную темными кофейными пятнами и решишь, что я такой аляповатый элемент социума, закономерный, как снег зимой - с едкими депрессиями цвета сухой пастели - руки очень пачкает; прозаическими сентенциями о целенаправленности жизненных перепитий; неуверенный в себе до безобразия, инфантильный полугений - полугибрид, выведенный на свет белый посредством хорошего авторского кино, плохих современных книг и неприличных попыток нажраться до белочки. Знаешь, есть такой тип личностей - это возрастное - они водку пьют, как будто заглатывают касторку. Еще трогательно кашляют, а потом их также трогательно тошнит.

Откажись от попытки кому-то что-то доказать. Не надо быть более искренним - сердце все равно бьется: лицемеришь ты глобально, артистично, не размениваясь по мелочам или же укрываешь свою маленькую ложь под полами зимней крутки, подбитой мехом помоечного американского енота. Не пытайся задеть этого мелкого придурка, обвинив его в тривиальности и серости: подобный хмырь, конечно, не вызывает ощущения новатора в области душевных переживаний и мозговой деятельности, но, вдруг, допусти, что он через многое прошел, чтобы понять почему бить ногами собак нехорошо, а обзывать бабушку - "дурой" тем более. Пусть говорит, что понимает - тебя, меня, Лену из департамента Банковских Технологий, Макса Фрая, своего знакомого Серегу и придурковатую девушку Машу, которая пишет под ником "Лунная_скрипачка", хотя ни одного музыкального инструмента, кроме плеера в руках никогда не держала. Пусть он понимает. Это не для нас - это ведь для него. Он будет чувствовать себя менее одиноким. А тебе даже задницей двинуть ради этого не придется - просто слукавить немного: звезды сыпятся, падения по пропастям, холодно, наверное, я умер, но почему-то еще дышу, жарко, тоскливо, чай остывает и тому подобная дребедень.

-Я как-то ночью бежал по квартире и налетел на сервант: он, конечно, в дрызг вместе с посудой, но хоть как-то увековечить себя получилось.

Мы все пробуем рисовать хорошие рисунки, писать хорошие книги, играть хорошую музыку, создавать хорошие проекты и говорить хорошие реплики. Ты - лучше меня, а я, в свою очередь, лучше выходцев с Фабрики Звезд, они тоже и так по цепочке мы делим скромные запасы талантов Галактики. Хорошо - у нас шедеврально, радует глаз и общественность, которая одобрительно кивает и выбирает других.
А мы - закусываем губы, обижаемся на Вселенную и обвиняем в продажности, связях и "она с ним просто переспала"; мир нас проглатывает, потому что людям не нужны наши романы на тонких гранях небес и созвучные истории о говорящих предметах, типа теней и диванов.

Но однажды достаточно просто понять, что мало быть просто хорошим, надо быть еще и в тему. Потому что иногда не требуется что-то сделать талантливо, что-то можно сделать и плохо.

Зато именно тогда, когда это действительно нужно.

Наверное, это и называется гениальностью.

Разговор с мамой:

- Ма, думаю шубу купить... наверно, кредит придется оформлять...
- Зачем кредит? это же переплата!.. Я тебе дам недостающую сумму...
- ... !!! :*))
- ... потом отдашь.
- ... ???!! ((((

Взвесив все «за» и «против», решила ходить эту зиму в пуховике...
Можно ли требовать от родителей еще что-нибудь, если они отдали лучшие годы тебе?

Интересно, сильно ли отличается язык мужчины от языка женщины? Да, отличается. Чаще всего мы злобно называем мужчин инопланетянами именно потому, что они не могут понять нас в разговоре. Уж ты и говоришь, развиваешь свою мысль и стараешься донести ее доходчиво и эмоционально, а он смотрит на тебя, как баран на новые ворота. Было так хоть раз? И мы впадаем в панику, готовы выть от злости! 

В такие минуты нужно просто представить себе, что Вы общаетесь с иностранцем, а он ничего не понимает по-русски. Станете Вы на него злиться? Нет! Вы попробуете, как минимум, перейти на его язык, чтобы бедняге стало понятно. То же самое надо делать с мужчинами. Надо выучить их язык - как иностранный. И, не дожидаться того, что они сумеют говорить с Вами на Вашем языке и понимать его.

Итак, давайте приступим к изучению этого иностранного языка.
Правило первое: четко формулируйте тему предстоящего разговора. Например, нельзя говорить так: "Давай поговорим о наших отношениях!". Это для мужчины непонятно, а для дела - неверно! Надо конкретно сформулировать просьбу или претензию: "Поговорим о том, почему ты не выбрасываешь мусор". Или: "Необходимо завтра помочь маме переехать с дачи домой. Как это лучше сделать?"

Ваши расплывчато сформулированные и слишком глобальные темы оставляют неясными рамки, в которых будет развиваться разговор. Мужчина утрачивает контроль над ситуацией и начинает ощущать, что от него ждут каких-то действий, а он не знает правил игры. Это порождает неуверенность и раздражение. 

Заметьте: большинство женщин ориентировано на процесс разговора, а вовсе не на его конечную цель. С мужчинами - абсолютно противоположная ситуация!

Правило второе: заканчивайте разговор конкретными выводами. Например: "Ты должен выносить мусор, а я буду вставать пораньше, чтобы приготовить тебе завтрак". Так называемый разговор впустую, который любят женщины и ненавидят мужчины, - не что иное, как "выброс эмоций", "выпускание пара". В этом случае Вы просто обречены на неудачу в общении с мужчиной. 

Правило третье: не употребляйте выражений, которые задевают их самолюбие. Любые нелестные слова и преувеличения их недостатков недопустимы. Вот так, например, говорить совершенно неправильно: "Ты посмотри на себя, на кого ты стал похож, у тебя даже нет денег купить себе новый костюм:"

Правило четвертое:

Читать далее...

Если ты действительно хочешь, чтобы облако исчезло из твоей жизни, тебе ни к чему разводить вокруг этого столько шуму. Тебе надо лишь расслабиться и убрать его из своей жизни.
Вот и все.

Это цитата сообщения MAKSimA Оригинальное сообщение

SELF-PITY

I never saw a wild thing
Sorry for itself.
A small bird will drop frozen dead from a bough
without ever having felt sorry for itself.

©D.H. Lawrence

Это цитата сообщения MAKSimA Оригинальное сообщение

"Если любишь-отпусти, вернётся-твоё, нет-никогда твоим не было"

"Юность - это когда танцуешь, как будто тебя никто не видит.

Когда живешь, как будто ты никогда не умрешь.

Когда доверяешь, как будто тебя никогда не предавали…

И когда любишь, как будто тебе никогда не делали больно."

Это цитата сообщения MAKSimA Оригинальное сообщение

Быть – это Жизнь, Любовь,

это Великолепное Оно

в самой сердцевине твоего существа.

 

Быть не признает ограничений

пространства-времени,

не признает твоих горестей,

страхов и верований.

 

Оно не видит тебя

как прямоходящего двуного

на поверхности третьей

от маленького солнца планеты

на краю небольшой галактики

в незначительной вселенной,

затерянной среди множества

триллионов других вселенных.

 

Оно видит в тебе отражение Себя

и позволяет тебе абсолютную свободу

делать все что угодно,

кроме одного – умереть.

Это цитата сообщения MAKSimA Оригинальное сообщение

Не подойдя к краю,

не заглянув в бездну,

человек состарится и умрет,

так и не узнав,

что делал он в этом мире.

Это цитата сообщения MAKSimA Оригинальное сообщение

Ты строишь собственный мир,

спокойный или тревожный,

в соответствии с тем, чего ты хочешь.

Можешь обрести покой среди хаоса,

можешь быть несчастным и в раю.

 

Все это лишь форма воплощения твоего духа.

Это цитата сообщения MAKSimA Оригинальное сообщение

1. «Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой».

2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

4. Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

5. Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.

8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть осторожнее.

12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

13.Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

[520x390]

Это цитата сообщения MAKSimA Оригинальное сообщение

В молодости мы думаем, что счастье нас ждет впереди, в старости – что оно было позади, и не замечаем самого главного - что счастье в настоящем!

Недавно мне сказали одно оч хорошее выражение.

В молодости мы думаем, что счастье нас ждет впереди, в старости – что оно было позади, и не замечаем самого главного - что счастье в настоящем!

Решила каждый день подмечать для себя по одному приятному событию.
Сегодня хорошо потренировалась. До боли знакомая приятная усталость в мышцах... Теперь даже от малейшего смеха сводит мышцы пресса... Виделась со старым знакомым, мило побеседовали... [но потом он отправился к своей жене и ребенку, а я поехала выгуливать собаку] *)))

Мы были одни. На разных этажах, но одни! Он не предпринял ни одного шага в мою сторону. Какие доказательства мне еще нужны???
Он уезжает. Надеюсь, мечтаю не видеть его еще целый месяц!
То место в душе, которое занимал он, заполняется каким-то новым чувством...

[240x320]
Сижу ничего не делаю… Передышка перед погружением в дебри n-науки…. Как мне все это надоело! Надо заниматься, а меня просто воротит от книг. Да, я заметно сдала за последний год. Мне кажется, что я совсем не развиваюсь, деградирую прямо на глазах. Тупость прогрессирует!
Голова забита совсем не тем, ни одной ценной мысли нет. Вот о чем я сейчас думаю?...

С. действительно ничего ко мне не испытывает или хорошо притворяется? Наш диалог или состоит из едких замечаний в адрес друг друга или строится на официально-деловом «сленге». С другими обсуждает свои грандиозные планы относительно предстоящей свадьбы. Да, что все с ума посходили! Одни свадьбы! Эпидемия какая-то! С какой такой стати женитьба стала таким модным занятием? Что же нас ждет впереди – рост рождаемости или волна разводов?

Он не смотря на свой мужественный вид, в душе остается ребенком. Внешность обманчива. Помню его бесило, когда я затрагивала тему возраста. А мне нравилось его выводить из равновесия. Видимо, чтобы доказать всем, что он взрослый, самостоятельный человек, затеял эту тему со свадьбой, с острой необходимостью снимать квартиру.

Когда-то мне было легко с ним, веселили его жаргонные словечки, милые ошибки в смс-ках вызывали улыбку. Но я никогда не подчеркивала нашу разность в статусе, думала, что это отдалит нас. Мне прикольно было гулять с ним по улицам, скинув пару годиков... хотелось дурачиться, а не строить из себя наставника…. Потому что устаешь от этой затянувшейся игры «во взрослых».

Я не верю ей. Она старше и опытнее его. Она на много образованнее его. Уверена, что все это она понимает. Не думаю, что она также горячо поддерживает тему свадьбы. Что ей от него надо? Покрасоваться с ним перед подругами, развлечься? Но что-то эта игра затянулась…

Он ничего этого не видит! Он всерьез увлекся ей. Она дала ему почувствовать себя мужчиной, а он не понимает, что все это «взрослое» придет со временем, а юность неповторима! Он еще не понимает ценности бескорыстных отношений, потому что этот «взрослый» мир жесток, коварен, лицемерен, где все покупается и продается. Жаль мы не пошли на встречу друг другу и не расстались друзьями. Теперь между нами пропасть. А мне лишь остается смотреть с другого берега как этот мальчик превращается в занудного… нет… не мужчину… в старичка.

С ней у нас вообще отдельная тема. Вот пример отношений, в которых людям не нужны слова. В этом плане мы конечно стоим друг друга. Между нами не было сказано ни одного слова о нем, она никогда нас не видела вдвоем (не знаю, может позже он все-таки рассказал ей), но настроение передается просто потрясающе на подсознательном уровне. Вначале она ужасно ревновала его, я чувствовала как ее рентген проходит сквозь меня, но после того как она завоевала его и с моей стороны не было попыток отбить, она ослабила напор, лишь изредка озираясь.

Почему мужчины также не умеют чувствовать без слов?....

Блин, что-то он меня зацепил! Столько времени прошло, а воспоминания не дают покоя.

И как на зло, больше никого нет на горизонте.

Ну, и о какой учебе здесь может идти речь?

Сегодня классно погуляли с друзьями. Мне действительно удалось расслабиться!!! Ур-ра целый день без напрягов и впереди еще два выходных!!!! :*)))

Позитифф!!

Что у меня сейчас на душе? Не знаю. Усталость, грусть, апатия... не хочу продолжать.

Последние недели две были для меня эмоционально тяжелыми. Причем по всем фронтам. Достигнув кульминации в прошлый четверг, напряжение начало ослабевать... И пошел снег... Он падал, и город погружался в сказочный сон... Ощущения были нереальными... Людей охватило единое настроение восторженности, праздника.

Погода стояла теплая, снег превратился в слякоть. Ощущение праздника рассеялось как дымка после салюта. Люди, уткнувшись себе под ноги, побежали по своим делам, стесняясь недавно нахлынувшего приступа радости.

Будни.
Мне т-я-ж-е-л-о видеть ЕГО каждый день, о нем мне напоминает ЕЕ фигура в коридоре, в столовой… - она везде! Я НАДЕЯЛАСЬ, что я уже переболела, но я ЗНАЛА, что симптомы болезни еще долго будут сказываться. Вечная борьба разума и чувств. Но во мне громче говорит голос разума, уступая не надолго время чувствам, чтобы подкрепив свои доводы фактами, с еще большим напором объяснять рационально-разумное дальнейшее существование.

ЕГО я больше не чувствую, вернее не чувствую его настроение, не могу разгадать его взгляд, брошенный мимоходом... Изображать ледяное равнодушие, когда хочется просто быть рядом...

Постоянно вижу перед глазами парочки, невольно приходится выслушивать выяснение отношений между ними – ругаются, мирятся... Испытываю ли я зависть? Пожалуй, нет. Пусть у них все будет хорошо!

[... Хм... зависть – интересное чувство. Что же оно из себя представляет? Что бы у меня было тоже... или... также как у того... или... другого. Нет, я не хочу, чтобы было также! Я хочу, чтобы у меня было все по-своему, что-то свое, а не заимствованное!]

Итак, зависти нет. По-крайней мере одним смертным грехом меньше. :*))) Чего не скажешь об остальных... грешках... Хех...

Не знаю откуда вдруг взявшееся сравнение себя с героиней повести Грина «Алые паруса», постоянно живущей в ожидании своего Грея, заставило улыбнуться. Только вот время совсем другое.

И вот опять иду вечером по пустынной улице, погруженная в собственные мысли, а в ответ слышу только одинокое цоканье каблучков.

Вот еще. Сегодня произошло одно событие, пополнившее мою гамму чувств, испытываемых к человечеству. Я НЕНАВИЖУ людей, которые считают себя самыми умными, а к другим, не из их круга, относятся как к людям второго сорта. Я их презираю. И я их жалею, потому что они столько теряют ограничивая себя в общении только с себе подобными.
[432x324]

Теперь, когда у меня нет какого-то конкретного объекта для размышлений, осколки мыслей как в калейдоскопе крутятся в голове. Обрывки воспоминаний, недосказанных фраз, событий дня, всплески эмоций.. Их не удается собрать в единую логичную форму, они живут самостоятельной жизнью...

Бывает, что в середине дня невольно тянусь к карандашу и судорожно ищу клочок бумаги, чтобы что-нибудь на нем эдакое изобразить )))

Как жаль, что я не пишу стихи... хотелось бы реализоваться в таком виде творчества. Рифма представляется мне волшебным заклинанием, повелителем слов! )))... Хм.. к чему это я?...

Помню как-то ко мне попала бумажка, на обратной стороне которой известный мне человек написал свои мысли, рассуждения по поводу конкретной ситуации... они не были предназначены для посторонних глаз... Я испытала неудобство, что вторглась в чужое пространство, тайный мир другого человека. Для меня это было дико не привычно (в то время я еще не вела дневник)... Теперь все по-другому... Здесь я встретилась с внутренним миром многих людей, они здесь такие многосторонние, дерзкие и романтичные, умные и безрассудные, чувственные... кароче - естественные... Такими их, возможно, не знают даже их близкие люди...

Вот, опять возвращаюсь к себе... Что я поняла за последнее время...

Я никогда не была лучшей. Да, я была в числе первых, но не первая. Меня это никогда особо не задевало. Я достигала каких-то высот, но только исключительно для себя, чтобы потешить свое самолюбие, а не для того, чтобы занять положение повыше в общественной иерархии.

Я всегда не дотягивала до высшей планки пару метров, пару очков... Меня это устраивало. Считала, что пусть на первом месте красуется кто-то другой, мне и так хорошо, я и так много достигла.

Думаю, это является причиной моих теперешних неудач. Я с легкостью уступаю свое первое место кому-то другому, а сама ищу новые вершины (или новые тупики))), на которые снова и снова нужно карабкаться, и где, как я думала, меня кто-то ждет...

Но ПЕРВЫМ может быть только один – ЛУЧШИЙ, а вторых – несколько, имена которых никто не запоминает.

PS (А покоренные мною вершины по-прежнему остаются необитаемыми…)