Итак, продолжение… Он пробил мой номер. Но реакция оказалась совсем не та, которую я ожидала. Я всегда знала, что ему пофиг до моих чувств. Я это предвидела. Но я верила в свою ложь.

Через неделю после «телефонного терроризма» я позвонила ему со своего обычного номера. Он сказал, что уже на второй день пробил мой номер, т.е. он узнал всю инфу, которая доступна сотовой компании. (Ужас, а я ведь оставляла там даже ксерокопию паспорта – так что, дети мои, будьте осторожны, никакой коммерческой тайны не существует).

Он не удосужился позвонить мне, потому что был занят. А дальше угрозы, угрозы, грозился оторвать мне голову. Я предложила сделать это в этот же вечер, он сказал, что вечером перезвонит. А дальше опять тишина. Еще через неделю я вызвала его на встречу, потому что недомолвки меня терзают изнутри.

Это уже был не мой Рома. Передо мной сидел человек полностью лишенный каких-либо человеческих чувств. Это было его истинное лицо. До этого он все время играл. Он просто использует людей. Это ужасный человек.

С первых слов начались нападки, припомнилось все – каждый мой звонок ему. Что я всегда звонила ему не вовремя, что я его достала, что я ему…. Н-А-Д-О-Е-Л-А.
Я сидела, а в горле у меня комок встал.

Это было не про меня. Я всегда (за исключением последнего раза) с уважением относилась к личной свободе. Я ему считанное количество раз звонила с просьбой увидеться. Он всегда сам звонил. Заверял, что в будущем будет больше внимания уделять мне. А меня бесило это подвешенное состояние. Теперь уж точно – ВСЕ. И все таки в итоге МЕНЯ бросили.

Я снова и снова прокручиваю в голове эту сцену: сижу у него в машине, он сыплет угрозы расправиться со мной, я сижу уставилась в боковое окно и слова из себя не могу выдавить, в руках тереблю ручку дамской сумочки и пакет с покупками. Мне показалась, что я при своем хрупком телосложении стала еще меньше.

Горечь.
Жаль потраченного времени, растраченных чувств...

Месть… М-мм… Сладкое слово.

Сегодня я потешила свое самолюбие. Что я могу сказать – сам виноват! Не мог мне позвонить? Теперь мучайся от бессонницы!

Вообщем, так: у меня две симки – про существование второй симки он и не знал. И вот я сначала начала названивать, потом закидала смсками с интригующим содержанием. Он держался довольно долго – полдня. Потом сдался – стал звонить. Я не брала. Стал звонит с телефона друга (у меня в телефонной книжке этот номер был) – я молчу.

Он просто побил все рекорды по звонкам – я о таком внимании могла только мечтать.

Одного опасаюсь – если он все-таки по своим каналам пробьет мой номер. Тогда я не жилец. *)))

Наконец-то все позади – я сдала экзамены в ГАИ! Урра!!!
Жизнь снова прекрасна!

Последние две недели я жила в постоянном стрессе. Каждый день сдавали теорию, да еще инструктор задалбал. Не пойму, то ли он женоненавистник, то ли всей душой ненавидит свою работу. Так, сходишь на вождение, получишь порцию @#$*( …. И можно со спокойной душой идти домой… шутка…. На самом деле в середине обучения хотелось все бросить, но жалко было заплаченных денег и потраченного времени.

Сейчас, когда в кармане водительское удостоверение, о плохом и вспоминать не хочется. Вчера телефон целый день не замолкал, все звонили с поздравлениями. Как это классно!.. Но одного звонка я не дождалась…

На радостях, я сама позвонила ему… Он сказал, что очень рад за меня, что я вообще умница. Но сейчас едет в автосервис на своем новом (очередном) авто, и прозвучало его коронное: «я тебе пиризвоню». Ага, жду до сих пор! Черт, опять себя ругаю, зачем я позвонила?... ведь ему всегда было безразлично чем я живу, чему радуюсь, о чем грущу…
[461x346]

[300x227]
Боже, дай мне силы! … пережить очередной разрыв. Неужели все мужчины бесчувственные сволочи? Примеров миллион! Ну, почему мы к ним так привязываемся, а они вертят нами как хотят? За что все это?
Не могу ни на чем сосредоточиться. Нужно учить билеты, скоро экзамены в ГАИ… ведь он обещал с выбором машины… теперь мне уже ничего не надо…
Не хочу распускаться…
Нужно собраться с силами!... нельзя перед друзьями показываться в таком виде – ведь я должна выглядеть победителем, выйдя из этого порочно круга.

Сказки как правило заканчиваются счастливым финалом, так сказать хэппи эндом. «И жили они долго и счастливо, и умерли в один день…». Странно, но сейчас я не могу вспомнить ни одной сказки, которая бы заканчивалась как-то иначе. Но, наверно, сказки с плохим концом тоже бывают. И уж в любом случае сказки всегда несут какую-то мораль.

Моя сказка тоже, по-моему, закончилась. Моя зая - он был таким милым, пушистым и…. чужим. Я знаю, что я ужасно плохая, но чувство вины меня совсем не гложет. Финальная речь досталась мне, иначе все это могло продолжаться бесконечно долго – ему это удобно, а я сижу и молюсь на телефон. Конечно, мне было ужасно трудно ему все это говорить, у меня сердце разрывалось. Эту речь я заготовила давно и она с каждым днем обрастала новыми доводами, но я ждала неделю, две, три… И, когда он снова позвонил, я полная самообладания, подтверждая свои слова аргументам, сказала о необходимости расстаться. Он просил начать все сначала, его слова звучали так красиво, и если бы мы разговаривали не по телефону, я бы уже не отвечала за себя! Но здесь я проявила свой характер! Хотя я часто страдаю из-за своего характера, потому что вижу как я своими словами причиняю людям боль, в этом случае, я уверена, что поступила правильно.
Это был для меня действительно особенный человек. Он был далекий и все же ближе него у меня никогда не было. Он меня отогрел, подарил заботу и внимание, и уже за это я ему благодарна. У меня от него ничего не осталось – ни фото, ни подарков, даже мои подруги его ни разу не видели.
Как жаль, что это была не жизнь, а всего лишь сон, в который я захотела поверить.

Во время поездки я тешила мыслями об одном своем последнем человеке, как я вернусь, как он обрадуется. И напротив, совсем не вспоминала о другом человеке... Поражаюсь точности пословицы: с глаз долой...

Но по приезду все оказалось совсем не так как в мыслях. Тот, другой человек, опять всплыл в моих воспоминаниях, начал теребить мое сознание. У него сын родился. Я немного обрадовалась этому факту, потому что считаю, что отцы более трепетно относятся к дочерям. Нет… Мне все-таки не присуще ангельское всепрощение… Я все еще жажду увидеть выражение его лица, когда он увидит меня с другим, такую гордую и счастливую,... как когда-то я видела его с ней... Нет... конечно, его это не затронет также как и меня... Слишком много жизненноважных событий произошло за этот отрезок времени – свадьба, рождение ребенка... Блин... опять вернулась в свое болото...

О том, о котором я думала там... Прошло три недели как я приехала, но он не нашел времени, чтобы увидеть меня, ссылаясь на загруженность на работе, командировки. Что я только не передумала! И о том, что все это не в серьез ни для меня и ни для него, поэтому не стоит обижаться. Это не любофф. Но с другой стороны, я человек, я не могу без чувств, я не машина, я хочу человеческого тепла и понимания. Решила, что все ставлю точку, дальше станет все еще более тягостным, и еще я оч боюсь привязаться (если это уже не произошло)...
Но раздался звонок. Его голос. Все, я сдала свои позиции. К черту послала свое недавнее решение. Я не обманываюсь, знаю, что он врет. Но я ХОЧУ слышать эту ложь, лесть. Когда он вдали, да, это ложь, но когда рядом - это уже не ложь… Но это не надолго.

Пусть я ошибаюсь в выборе пути, но я не хочу снова пустоты.

Больше месяца назад я вернулась из путешествия, именно так я это называю. Это действительно было грандиозно рвануть в Европу через полмира. Мы побывали в нескольких европейских странах. Для себя я, конечно, вынесла большой жизненный опыт, поскольку приходилось один на один бороться с действительностью, с реальными людьми разной национальности, возраста…. и все это без тур операторов! К счастью, скажу, что мне встречались только доброжелательные люди. Европа приняла нас хорошо, если не считать сопровождавшие нас всю дорогу дожди.
Посетили много памятников архитектуры, другие достопримечательности. Каждый город имеет свою ауру, каждый грандиозно неповторим по-своему. Куда-то хотелось бы возвращаться снова и снова, куда-то достаточно было съездить один раз.

Для моей изголодавшейся фривольной души в какой-то момент наступил даже период пресыщения от переполнявших эмоций. Уверена, что все это я буду переваривать еще долго, и эпизоды из поездки то и дело будут меня преследовать.

Небезынтересным моментом был сам переезд из города в город. Так называемые трэки. Мы, как и большинство студентов, пользовались самым распространенным видом транспорта – поездом. Нашими соседями по купе были и китайские, и канадские, и американские студенты. Общий язык с ними было не трудно найти, хотя каждый был со своими причудами.

Вот я и приблизилась к повествованию той части поездки, вернее о встрече, которая затмила остальные эмоциональные всплески. Эта встреча произошла уже в последние дни пребывания в Европе. Хотя мысль о романтической встрече закралась еще до поездки, о реальности такой встречи верилось с трудом, слишком все это выглядело по киношному. Мой далеко не киношный, а вполне реальный человек и крови и плоти был выходцем из страны ближнего востока. Я ему уже благодарна за то, что у него хватило терпения выслушивать мои изъяснения на чужом и для меня и для него языке.

Не знаю, что спровоцировало эту ситуацию – особое душевное состояние вдали от дома, схожесть нахлынувших ностальгических чувств по родине. Не знаю. Но для меня он стал очень близким… душевно близким человеком… Я раньше не испытывала такого близкого родства душ и за такой короткий отрезок времени. До сих пор в душе что-то переворачивается, когда вспоминаю нашу прогулку по ночному городу, свою руку в его горячей ладони. Мы, наверно, смотрелись оч романтично, потому что я то и дело чувствовала на себе взгляды прохожих. Это были приветливые взгляды. Возможно, у нас были бы красивые дети и еще умные… Знаете ли смешение кровей… Но эти мысли появились после… А в то время мы осознавали, что у нас очень мало времени, не считая ночь в поезде у нас был вечер, ночь и утро. Хотелось остановить время. Утешали себя мечтами о нашей следующей встрече, но это слишком призрачное будущее. Наше прощальное объятие было похоже на расставание очень близких людей, когда хочется унести с собой частичку другого человека, впитать его запах, раствориться в нем. И во всем этом сквозила безысходность, подчинение судьбе.

Существуют современные средства связи - электронная почта, телефон, но все это никогда не заменит реальное общение, не позволяет почувствовать энергетику другого человека.

Для меня это были реально сильные чувства. Но назвать их каким-то определенным названием я затрудняюсь.

С тех пор как я приехала, у меня не было времени забежать сюда, чтобы черкануть пару слов. Просматривая свою рассылку с вашими записями из дневников я поражаюсь:
- на сколько люди преданны своему дневнику – регулярно делают записи (можно сказать каждодневно), комментируют другие дневники; не смотря на свою занятость уделяют еще пару минут, чтобы поддержать других - это очень ценное человеческое качество, которые, я уверена, они проявляют и в реальной жизни.

Меня это, конечно, радует со стороны, что я хоть и заочно, виртуально знакома с такими далеко небездушными людьми – моими ПЧ и не только.

Читая целый пласт записей за определенный период, видишь как у людей меняется их жизнь, они взрослеют и записи меняют свой характер. Это как если видишь человека каждый день ты не замечаешь изменений, но стоит его увидеть через продолжительное время и сразу на лицо видны все изменения.

Я считаю, что использую свой дневник чисто потребительски, то есть тогда, когда испытываю в этом крайнюю душевную потребность. Ну, такова я! И ничего с этим не поделаешь!

Я приехала, я дома!
Все просто замечательно! Впечатлений хватит на целый год!
Пока что адаптируюсь ко времени - разница во времени 7 часов!
"Вот что я люблю!" - девиз McDonalds - вполне подошел бы к моему образу жизни. Три недели в дороге, каждый день-два новый город, автобусы, поезда, самолеты. За месяц - пять авиаперелетов, 2 Gb цифровых фоток!
М-м... и еще новая влюбленность!
Вот, кратко обо всем!

Если все получится, то все это не зря!.... и я не скоро приеду! *)))

PS Держите кулачки за меня!

Я не хочу влюбляться... Не хочу снова боли... Только не влюбляйся!... Это все неправильно, видит бог - это большая ошибка... Но механизм уже запущен...

Хочу поговорить с кем-нибудь, хочу тепла, понимания...
Звоню одной подруге... она уже спит... Звоню другой – она занята домашними делами...

14 апреля 2007г. - не забуду...

[240x420]
Есть такие люди-праздники, с ними в компании всегда интересно. Вот и я знакома с одной такой девушкой-праздником. Сблизились мы совсем недавно во время поездки в Иркутск. В то же время близкой подругой я пока ее назвать не могу, обнажать перед ней душу я не собираюсь, но при походах на вечеринки лучшего компаньона не найдешь. Она запросто заводит новые знакомства, умеет вызвать интерес у собеседника, и, что не менее ценно, поддерживает в отношениях ощущение загадочности, интриги.

Не важно, что она говорит, делает или смеется – это всегда получается эффектно, создается ощущение праздника, тоже хочется заразиться ее смехом, дуракавалянием. Каждая такая вылазка с ней в город заканчивается массой впечатлений, бурей адреналина и всегда очень запоминающаяся. Не знаю, откуда такие люди черпают энергию, но они явно заключили сделку с дьяволом, поскольку готовы веселиться и день и ночь.

К чему я все это виду? Так это к тому, что человек сам себе устраивает или ад или праздник!

Нам сегодня годик. Мне, той которая ведет этот дневник, и дневнику, который веду я. Это вроде как время для отчета, подведения итогов. Что было сделано, какие планы на будущее.

Грандиозные размышления я не собираюсь разводить. Но пару слов все же надо сказать.

Хех… я помню ту растерянность, которую испытывала, когда печатала первые строчки. Они у меня сейчас в инфе красуются, не стала ничего править, все же это написанная мною же часть моей истории.

Сейчас, спустя год, я не представляю своей жизни без дневника - это часть меня, хорошее и плохое – все здесь. Я хотела разобраться в себе. Да, стало многое наглядно виднее, но жизнь от этого не стала менее запутанной. Пусть кому-то мой дневник покажется мрачноватым, но это моя отдушина, мое окошко, через которое я могу дышать ничем_непримешанным_воздухом, т.е. писать на свободную тему *)) Мне реально становится тяжело, когда мысли начинают «душить» и нет возможности высказаться. Повторю, что в жизни любят счастливых и удачливых. А твой внутренний мир не всегда нуждается в афишировании. Но, как говорят, бумага все стерпит...

И глупо, наверно, обращаться к своему дневнику как к живому существу, но разве можно иначе, если в нем каждое слово неразрывно с тобой связано и отражает твой истинный характер.

Мой малыш, Мой Дневник, С днем рождения!
[350x502]

_миу_, пасиб за симпу! Я догадалась...
[376x267]

Была на юбилее в прошлые выходные. Имениннику исполнилось 60.. Из присутствующих самому младшему, кроме меня*)), было 50. Вообщем, в веселой компании я очутилась. При виде меня присутствующие мужчины сразу полезли целовать меня в щечку. Фу, как же это противно! Еле сдерживала себя, что не скорчить противную мину.

Была на этом вечере одна дама – старушка, чтоб не соврать, лет 70-ти. Она сказала мне много поучительных слов, но одну фразу она повторила несколько раз, чтобы до меня дошло наверняка: «Никогда не иди на сделку с совестью». Всю свою жизнь она сама придерживалась этого принципа и говорит, что ни о чем не сожалеет: ни о маленькой учительской пенсии, ни об учениках, которые давно перестали ее навещать. Она говорит, что достойно прожила эту жизнь и, если бы ей представилась возможность, то прожила ее также. Надо заметить, что живет она действительно, на первый взгляд, печально: вдвоем с мужем в однокомнатной квартире, у них нет даже телефона, поскольку при их пенсии это были бы дополнительные расходы, детей нет, а родственники не часто ее навещают.

Смотрю я на нее - мне ее очень жаль, но с другой стороны это такой душевной чистоты человек, что не многие молодые имеют такую не запятнанную совесть. Я восприняла ее слова как некий знак – надо же было, чтобы я пошла в это место, чтобы она со мной заговорила – может это перемены к лучшему, чтобы я снова обрела жизненную цель. Весь этот разговор мне вообще показался мистическим – временами, когда она говорила, вдруг замолчит и на секунду «отключиться», вроде как заснет, потом, как ни в чем не бывало, опять начинает говорить. Мне она объяснила, что такое с ней стало происходить после инфаркта.

Хм… Вот, такие, вот, делы….

У занятий спортом есть обратная сторона, о которой люди не посвященные не знают. Тебе приходится постоянно себя ограничивать. Не смотря на погоду, настроение, состояние ты плетешься на тренировки. После тренировок ты уставший принимаешь душ, ешь поздний ужин или вообще себе в нем отказываешь. «Пораньше» лечь не получается, потому что в лучшем случае ляжешь спать «как всегда». Дома тебя практически не видят (хотя в этом есть и плюсы;)), замечая твое присутствие только по опустошенной сковороде или кастрюле.

Друзья все реже зовут тебя гулять, потому что тебе всегда некогда – если ты не на тренировках, то приводишь квартиру в порядок, или выгуливаешь свое любимое животное. В итоге из списка друзей остается несколько самых терпеливых.
Не хватает времени на другие любимые занятия, такие как чтение книг или болтание в аське.

По поводу фигуры. Многие считают что, если человек занимается спортом, то у него идеальная фигура. Но существуют различные виды спорта. Бывает, что ты огрубеваешь, движения становятся более мальчишескими. Появляется мускулатура в тех местах, где она больше красит мужчин. Я имею ввиду, верхнюю часть тела – плечи, руки. Согласитесь, это не очень красиво, когда идет девушка с фигурой Рембо *)))

Кроме того, на тренировках идет постоянная борьба с собой, помимо физической еще и психологическая. Появляются периоды, когда теряешь интерес к занятиям, преодолеть которые очень сложно. И вот однажды после затяжного перерыва ты вообще не возвращаешься в зал.

От тебя постоянно требуют невозможного. Однако в конце-концов каждый раз убеждаешься, что ничего не возможного нет и… человек все-таки умеет летать… *))

На первых занятиях с тобой обращаются как с нежным и хрупким созданием – после каждого броска вежливо извиняются и подают руку, чтобы помочь встать. Такое пристальное внимание даже начинает нервировать. Но проходит совсем немного времени и тебя одной рукой перебрасывают на противоположную сторону зала. При моей попытке повторить нечто подобное, мило улыбаются и говорят, что я просто не правильно делаю прием, поскольку при правильном исполнении даже маленькие дети могут свалить с ног здоровенного мужчину. К тебе начинают относиться как к равному, поначалу это льстит, но в тебе абсолютно перестают видеть женщину, это беззащитное по своей природе существо – потому что ты ВОИН! *))

В итоге ты отдаешь тренировкам все свободное время, лучшие годы жизни в период самого расцвета сил…. И иногда в тишине к тебе подкрадывается панический страх, что в итоге, после спорта, ты останешься одна… Потому, что не было ни времени, ни опыта строить отношения… И каждую новую встречу ты воспринимаешь как подарок судьбы!