Все. Теперь действительно конец. Тот, который должен был бы наступить еще 2 месяца назад… Что помешало Ему сделать это тогда?
-Ты - моя лучшая подруга, ты та, кто знает меня лучше всех… Ты- слишком дорогостоящий спасательный круг…
Не понимаю, ведь еще недавно он говорил, что не хочет считать меня подругой…И я, как дура, поверила… А потому…неважно… Единственное, в чем я буду и дальше его винить- это эти 2 месяца…Могли избежать многих ссор и обид…
Вот и случилось…Говорят «лучше поздно, чем никогда»- не тот случай. Лучше бы раньше. Хорошо ли, что точка наконец стоит?? Конечно, если попытаться здрао мыслить…Только на самом деле осознаю я это гораздо позже…
А еще вчера: «Тебе надо сейчас задушить в себе свое чувство…» Ооочень милая смс…Знаешь, Дим, я не ты, я так не могу… Кажется я наконец поняла твою стратегию…Ты сделаешь все, чтобы оказаться не при чем, а еще лучше- жертвой… И это не от того, что ты сделал, я говорю… Это просто всеобщее и одновременно осознанное мнение. Фраза «чувствам не прикажешь» была очень кстати…
Пытаюсь понять, что сейчас в моей голове, упорядочить хоть как-то мысли- становится только хуже- подключается сердце, память, совесть… Ступор. Бетонная стенка, которую я стою и рассматриваю без единой какой-то идеи «А что же все-таки дальше?» А и правда, что?
Не понимаю, как ты собирался быть моим другом?... Даже при самом оптимистичном раскладе я не буду рада видеть тебя в компании с новой пассией. Спасибо, комплимент про спасательный круг получился чудным оскорблением… Получается, что не ошиблась я, когда говорила, что ты ко мне только с проблемами бежишь, да еще и снова я становлюсь виноватой, если случайно оказываюсь занята в этот момент…
Ладно… Надоело мусолить… Самое время задуматься, что будет дальше… Что делать, как себя вести, как забыть, к чему стремиться…
Спасибо Тиль, она доказала, что надо учиться Жить, а не Существовать, Осуществлять, а не ждать, Ценить себя, а не Реветь в подушку от безысходности. Проблемы и страдание любят слабых- тех, кто привык страдать и по-другому уже не может.
Представляю ли я, как жить дальше? Ну, смутные догадки, конечно, есть… Видимо так же, как жила до 29го (будь оно проклято!) декабря. Только вот бросать из-за боязни встретиться с тобой друзей я больше не собираюсь…
Эх… Вот пишу и чувствую, что все-таки во мне говорит злоба… И не знаю, что с ней поделать… Я уже даже не плачу. Хорошо или плохо?
Пытаюсь понять, что во мне не так… Почему так выходит, что всем парням я становлюсь просто другом… При чем лучшим другом и именно тем, от которых я жду совершенно иных чувств… За то те, кого я считаю не больше, чем друзьями, упорно пытаются мне понравиться, думая, что слово «Нет»- это на самом деле «Да»… Что я такого делаю?! Как, после всего того, что было между нами, можно остаться лучшими друзьями? Если даже при отсутствии чувств ты целовал и обнимал меня? Мужская психология и мне не понять или я просто туплю, отстала от жизни?- Как говорит Женя: «Люба, мы живем в XXI веке… Секс без чувств- это нормально. Удовольствие без обязательств- наслаждайся!» Мде… Я видимо и правда отсталая. А тут еще как вспомню, как меня зовут, так вообще перестаю что-либо понимать…

«Страхи приходят к тем, кто их боится»…
Да, правильно, если верить стереотипам… Ну тогда, по всей видимости, я всегда буду одинока... Оо даа… Я безумно боюсь оставаться одна… Я не имею в виду физическое одиночество… Бывает, что человек в огромной толпе народа теряется, остается совсем один… Душевно. И тогда… Тогда начинается внутренняя паника… И чем больше народу-друзей-знакомых пытаются помочь, тем более тошно становится от этого мира, от себя, от своих действий, от окружающих… И ужасно хочется улететь. В другой город, страну… Но я не могу без родных людей… Я даже не могу представить себе каких-то 4х месяцев (work&travel) вне СВОЕГО мира… Без привычных занятий… Наверное, я не авантюрист по натуре… Хотя не наверное, а точно… Все-таки, я, к сожалению, как старый верный пес, у которого только один дом и один хозяин… И так и буду сидеть, грустными глазами смотря на дверь, ждать прихода хозяина, который, на самом деле, сегодня не ночует дома. Лежать, поскуливая. Не спать, вздрагивая в надежде от каждого шороха в подъезде. Господи, как же погано все понимать, хотеть что-то изменить и ничего не сделать. Потому что сначала «Некогда», потом «Да и так сойдет»- вранье… Просто не знаешь, чего хочешь достичь, как подступиться, с чего начать… И надо ставить конкретные цели… А не абстрактные мечты, типа «Я просто хочу быть счастливой»… «Девочка, которая хотела счастья…» (C) Город 312… Просто- ничего не бывает… Чтобы что-то изменить, нужно оторвать зад от дивана и пробиваться… Хах! =)- Рассуждать каждый может! Балаболка!... Отключите мне душу… УТОПИЯ! «Это… Он все понимает, но не говорит… Он только меняет цвет… А хотите, я его стукну?»- ДА- ДА- ДА!-«И он станет фиолетовым, в крапинку» (С) Тайна Третьей Планеты. Как же мне сейчас подходит Сенино «Роятся мысли с шумом в звенящей голове»… Мдаа… Так Читать далее...

Не осталось ни сил, ни ощущения боли.
Тоской изъедена душа, как личинками моли.
Всё катится в пропасть, причем уже не в первый раз,
И равен нулю смысл дружеских фраз.

Всё кому-то подарено, потеряно, продано,
И сердце, кровью облитое, за ужином подано.
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды.

Она слышит шаги, они все тише и тише.
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше.
Она его не ждёт, она простила и плачет,
А тупая подруга её надеждой дурачит.

Время тихо уходит, и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож.
Надежда была и осталась напрасной,
Она капает на пол липкой жидкостью красной.

Ты изначально один. Но даже если есть друг,
Он не увидит всех бед на ладони твоих рук.
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел.

Он может только помочь, если что-то не так,
Когда глаза твои застелит безысходностью мрак,
Когда слезы ровно делят на три части лицо,
И не осталось надежды на себя самого

Надежда - самообман, но это все что у нас есть.
Она ходит по рукам, продавая свою честь.
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна.

Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз.
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен.(с)

осталось только понять, как выжить.

Не люблю, когда мое сильное Я проигрывает слабому... Впадаю в панику... Все вокруг кричат, что я сильная, что я могу, что и как мне надо делать... Вот и борются 2 мнения: мои чувства и голова... (хотела написать "здравый смысл", но поняла, что это точно не про меня...)
Вот и считают меня потом все неправой, слабовольной... А мое мнение?!? Мои чувства?!? Моя душа?! Ни*пет? Сама прекрасно понимаю глупость своих действий... Но не могу просто взять и разлюбить человека... Всегда сердце было на первом месте... Преданная, как собачка... Ему, только не себе. Глупая- кроме самой тебя все равно никто не оценит... Особенно тот, от кого ждешь этого... Люди (парни) не любят таких. Будь я даже действительно симпатичной/красивой/умной/бла-бла-бла..., как говорят друзья... Все равно. Таких людей не любят... Их только жаль...
Почему, зная это, не могу переделать себя? Ведь хочется быть любимой, нужной кому-то...
Повсюду ищу его глазами... Выходя из дому, думаю, что сейчас встречу, потому что ему на остановку через мой дом... Еду в автобусе и представляю, что вот-вот, сейчас, на этой, на следущей, на своей, там где его не может быть, увижу... Руки тянутся к телефону, так и хочется написать... Одергиваю себя... Снова достаю мобильник и пишу... не ему, кому-то из записной книжки...
Маньячка.

В колонках играет - Nadya- Amies Ennemies

А из личного...
решила поместить в любимые стихи кусок из депрессивной песни:
...
Я не могу без тебя
И прошу Бога вернуть все-
Так велико мое желанье
В этот мир окунуться,
Очутиться с тобой рядом,
Вдыхать запах твоей кожи.
Перечеркнуть всю жизнь на нет
Врядли кто-нибудь сможет.
...

День хороший... во-первых восстановила баллы по греческому за пропущенные занятия, чего сама от себя совершенно не ожидала...-оказывается это не так уж и сложно... во-вторых очень люблю выступать в уже каком-то совсем родном ДК Октябрьской Революции... Да и петь финалку это всегда забавно... за тобой летят шарики, блестки... =) Просто красиво...
Стоило придти домой, налить чашку чаю, как потащили в СибАГС на КВН... Порадовало в первую очередь само предложение... Милая неожиданность... Ну а вообще все эти команды, этот круг общения, эти мероприятия... Отличный от моего мир...
Опоздала на полчаса домой, думала получу дюлей... Мама просто сказала:"ты гулять-гуляй, но чтобы следущая сессия без 3ек была"....Уффф... Пронесло... А то думала посадят щас опять под домашний арест и идет тогда мимо мой субботний вечер...
Вот так... Так что можно думать конечно, что я депрессивный ужасно человек, и ничего светлого не бывает, но!- это невсегда так на самом деле...
Есть просвет.

Видеть боль животного. У собаки весь бок в крови... недавно прооперировали- ничего серьезного, просто жировик... Но разошелся шов- сегодня ашивали по новой... в добавок ей купили воротник... самый большой, который мал ей... не знаю, как такое возможно... =( у нее грустные глаза... Еще неделю назад она сносила все на своем пути... сносила всех... тянула ужасно, ее заносило на поворотах... А сейчас она медленно спускается по лестнице прихрамывая... Поднимается вообще кое-как... Но все равно, все так же закапывается в сугроб мордой, и требует, чтобы ей покидали палочку... Не могу... =( Один взгляд на рану, банальные процедуры типа перевязки, помазать мазью, поставить укол... и по щекам текут слезы, начинает тошнить...
Раны и боль людей никогда не вызывали таких эмоций... =(

Как же больно... Думать, что все нормально, потому что на самом деле думать о чем-то левом нет времени... очень много дел сейчас и это даже не преувеличение... первый раз за 2 недели сходила на вокал и тут же узнала, что несколько дней подряд концерты. каждый день дают переводы документов. очень много сейчас надо успевать по учебе... да и студ. весну мне пока тоже никто не отменил (+1 концерт в институте)... И только начинаешь радоваться солнцу, оптимистичной песне в плейере, как видишь его... больно... внутри все переворачивается...
проходит день, настроение поднимается в осознании того, что унывать НЕКОГДА, встретила друга, который одним своим видом заставляет улыбаться... а если еще несколько добрых слов... эх... как приходишь домой и видишь в асе, то, от чего просто хочется пойти в ванну и там же утопиться...
как же все это... погано...

Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира.
-Зигмунд Фрейд-

как-то в тему попалась...
[496x208]

Ты:
Я никого и ни зачем не вырезал.. Просто я сейчас ничего не смогу сказать.. Хотя уже это говорил, но надо все рассказатьв развернутом виде... А я не могу это сделать когда мне дают 4 часа на сон даже в выходной.. Я все объясню, но не сейчас... Ты не та кого можно просто вырезать.. Ты не та с кем я общался 4 часа при случайно встрече... Но если хочешь конечно можешь меня опять послать и ничего не узнать почему и что да как.. Я все объясню, но не сейчас...
Я:
пока мыла долбанные полы забыла все, что хотела написать...
ты прав, что я не ТА. Я изменилась. Знаешь, кто я? Я та, с кем можно "поглядеть кино" (если не найдется более интересных людей для этого занятия или другого более интересного занятия)... Я та, которая плевав на все свои планы и всех своих друзей, лучше проведет время с тобой...Та, к которой можно придти в слезах, если у тебя проблемы... Но не та, с которой хочется чувствовать себя сильным... Не та, которую хочется защитить от всех напастей... Не та, с кем хочется поделиться радостью, показать себя во всей красе... Для этого есть другие... Но мы не будем о них.. Я та, которая сказала, что готова терпеть, готова показать любовь... Я та, которая соврала тебе...и себе видимо тоже...
Тебе не надоело издеваться надо мной? Хотя знаю- надоело, не зря ведь хотел уйти тогда...Дура- надо было отпустить... Только мучаю теперь тебя...
Опять тебя послать? Простите конечно, но я не делала этого тогда...

Эх блииин... Ты может скажешь, что я бред несу... Это была бы самая заветная мечта- ошибиться во всем, что я сказала... А потому, я, понимая, что конченая дура, буду ждать, когда ты все-таки придешь... Ты можешь думать, что я неправа... Жаль только обратного доказать не можешь... Я не со зла все это пишу... и не от обиды... у меня просто нет сил... я ничего не могу и ничего не хочу. задохнуться ночью в долбанном кашле разве что... А сейчас... я просто пускаю все на самотек...прекрасно понимая, что это и есть самая большая моя ошибка.

он просто ушел... ничего не объясняя, ничего не говоря... он просто ушел... ненавижу знать людей... ненавижу видеть то, в чем меня упорно разубеждают...
просто 8го марта он ушел... и сказал, что зайдет завтра... он не пришел. он не написал даже смс, что все. он просто тихо ушел... ничего не сказав. просто вырезал меня из своей жизни...
меня просто нет.
больше.
[214x150]

И снова в душе воет ветер. Холодный. Колючий. ОТ него ежишься, прячешься под пледами- ничто не спасает, даже обжигающе-горячий чай. Почему? Откуда он взялся? Она ведь добилась своего- он с ней, он ее целует, прижимает к себе, пишет смс... И он говорит, что она безумно важна для него, что слово "Люблю"- всего лишь слово и не выражает и части его чувств. А потом снова режущие слова о том, что, может, когда-то, она узнает о нем что-то такое, после чего сама не захочет быть с ним. Что он имел ввиду? Что скрывает? Хочет, чтобы она ушла? Сейчас ей надо успокоиться, жить так, как есть.. И радоваться тому, что они вместе. Тому, что его родные любят ее, сестра считает подругой, и всех, кажется, волнует судьба их отношений. Но... Больно, от того, что не знает, чего ей ждать уже через 5 минут!?... Он не пожелал ей спокойной ночи, и уже это ее задело...Дура, а чего она хотела? Кто-то говорил ей: "Тебе надо сейчас его бросить, посмотришь, как он потом прибежит..." А она только покачала головой- знает, что НЕ ПРИБЕЖИТ...
Ведь тогда в декабре он говорил, что хотел не раз позвонить, придти, написать в конце концов... Но... Ни разу ничего такого не произошло... Чего же ожидать теперь, если в мозгу так и сверлит червячок "Он только и ждет, ктогда ты снова уйдешь"...
девочка-девочка. Где же твой разум? Где твоя гордость? Ведь ты любишь себя... Что же ты делаешь со своей жизнью? Ведь видно всем, да и тебе пожалуй, ты просто не хочешь себе в этом признаться, что чем дальше, тем будет больнее, тем меньше будет возможности спокойно во всем разобраться... Но все еще на что-то надеешься? А на что?? Сама еще точно не понимаешь... ПРосто есть очень острое желание быть любимой... Любишь его... А в противовесе его слова "В наших отношениях обыденность, все уже было, ничего нового..." И ты обещаешь это исправить...понимая, что он, по сути, прав... и не зная, сможешь ли ты что-то изменить... более того, очень в этом сомневаясь...
Они всегда раньше хоть как-то, но праздновали каждый новый месяц своих отношений, хотя бы поздравляли друг друга с этим, слова, открыточка... Но в этом году в феврале только 28 дней...29го числа не будет! И врядли это ее радует... Смс от него по этому поводу "Плохо("... Верить или нет... Хочется верить в то, что у них ВМЕСТЕ все наладится... Так трудно... Сил на это уже нет.. Да и не только сил к сожалению... Нет никакого намека от него на это... раз напросилась, делай сама?!? Не сможешь- у тебя нет на это выдержки, не хватит боевого настроения, терпения... Без отдачи с его стороны ничего не выйдет. Один человек никогда не сможет поддерживать живыми отношения... За то... Есть тупое желание, от которого ты никуда не денешься... Ведь т себя не убежишь...

Так устала от всего... От слез болят глаза... Вот уже 10 дней слез. Хочется, не знаю, чего хочется. В том и проблема, что ничего. Жизнь ни о чем. Постоянные ссоры, истерики, крики, слова бьют больнее любого кулака. Стачишься головой об стену- плевать- не чувствую.
Вопрос: Нужна ли я ему? Нет ответа. Хочет ли он быть без меня?0 Нет. Тогда в чем подвох? Сомневается, что любит, говорит, что не помнит, что такое любовь. Хотя несколько дней назад говорил: "Я тебя люблю". Как можно сомневаться?!?! Снова срываюсь на рев, снова глухой стук об деревянную панель. Прижимает к себе. Нечем дышать. Только успокоилась... "Дай мне несколько дней подумать, не обижайся..."
-А потом ты придешь и скажешь "Давай останемся друзьями..." А я не могу и не хочу быть тебе другом, понимаешь?!
- А я не хочу заставлять себя считать тебя своей подругой...
- Тогда что?
- Я и дальше буду обижать тебя какими-то своими действиями....
Капец. Кажется, что я этого не вынесу... Кажется, что сейчас что-то порвется внутри меня... -Ты не представляешь, как тяжело, больно слышать "сомневаюсь, что люблю"!!!
- Представляю...
Снова унижаюсь, не могу послать его, уйти... Хотя все вокруг только это и советуют... Обещаю показать, что такое любовь, каково это... Говорит, что в наших отношениях нет ничего нового, все обыденность, хочет начать все сначала, но не получится, т.к. помнит первую ночь вместе, превый поцелуй... Прошу дать мне шанс придумать, разнообразить, исправить отношения... Говорит, что есть еще много проблем... Но мы через столько всего прошли, неужали не справимся сейчас... Умоляю не ставить сейчас вопрос ребром, подождать... Тошно от самой себя, но наплевать. Втаптываю себя в землю... Знаю, что буду страдать от этого... Но ведь я пришла к нему тогда 29го декабря... после 4х месяцев перерыва... Ведь согласилась попробовать снова... Разве этого мало, чтобы бороться дальше? Или глупо? Больно... От одной мысли опять подкатывает ком к горлу... слезы в глазах... Любовь? Зависимость? Бред? Что будет дальше? Что он думает обо мне теперь, кем считает по отношению ко всему сказанному, по отношению к себе? Понравилось ли то, что я сказала, что не отпущу его никуда, и, что она от меня так просто не избавится...? Или наоборот? Не знаю, он не сказал... Через несколько минут мы катались по полу, щекотал меня, смеялись... Таскал на руках, кверху ногами... Забыли на некоторое время... Но мысли ведь не отключишь насовсем... Опять боль...

я снова с парнем, с которым так нехорошо рассталась в августе. с парнем, который так мерзко поступил (кстати его слова). с которым встречалась полтора года, что для меня очень немаленький срок.
Как это произошло...Я прекрасно общаюсь с его сестрой, их мамой...Вот и пошла к ним в гости 29го декабря, перед НГ, поздравить...Он спал. А у меня было такое чувство, что я очень изменилась, что смогу спокойно с ним поболтать, узнать, как у него дела, порадоваться, что личная жизнь наладилась (если бы было так), просто как знакомые, приятели ли... Вышел...В шоке. От того, что я пришла. Был счастлив и весь вечер смотрел на меня, не отводил взгляд и пошел провожать меня до дому, взял за руку. Мне было очень тяжело. Огромный пресс эмоций, воспоминаний, нахлынуло...Кусала щеки лишь бы не разреветься...Дура наивная, знала же, что плачу от любых моральных нагрузок...Еще было страшно, что он скажет "какого ты тут делаешь...зачем пришла?"-потому что сестра рассказывала, что как только она произносит мое имя, он начинает огрызаться "не говори мне про нее"...Долго говорили. Даже познакомились заново. Говорили еще весь следущий вечер, то бишь 30го. Хотел начать все сначала, с нуля, выкинуть из головы 4 месяца... Как не было. Говорил, что очень скучал, собирался в НГ письмо отправить или позвонить...Но раз скучал, почему ни разу за эти гребаные 4 месяца не набрал номер? не написал смс? -боялся...я тогда очень грубо поступила, вернув все его подарки, поставив в игнор в асе...можно понять...
Согласилась. Потому что безумно родной человек...Слишком многое пережили. СЛИШКОМ...Лена правильно говорила наверно, что слишком рано и слишком серьезно. Тогда так не казалось, сейчас не хочется об этом думать. Все сначала. По-честному. С его стороны было слишком много лжи. постоянно и во всем. сказал, что хочет чтобы теперь наши отношения строились на другом, что сам изменился. Это правда, не спорю...изменился. Но все равно такой родной...Обнял...крепко-крепко...таки расплакалась...просто как будто выжал слезы...Те чувства, которые тогда бушевали внутри словами не передаются...
Я с одной стороны стала проще относиться ко всему этому, а с другой очень боюсь. Боюсь его обмана, хотя хочу верить в то, что его не будет. Боюсь обмануться сама по себе, потому что не могу представить себе наши отношения...потому что у нас совершенно разные компании, разные институты и т.д. А НАША компания...ее нету, а когда она собирается, мне не интересно совсем... Есть 2-3 человека, которых я люблю по отдельности, люблю общаться с КАЖДЫМ...но не вместе. Боюсь обмануть. Его чувства. Потому что нравится другой парень, хотя и понятно, что у нас ничего не будет. НО. Очень хочется ему нравиться, и очень боюсь опять начать о нем думать, увидев снова...а я увижу 6го. Он нравится. И Дима знает об этом парне, и знает о моих чувствах к нему. Но я хочу забыть. Для себя. И для Димы. Боюсь, что не смогу. Что чего-то не вынесу. Странный случай... Все стало еще сложнее.

Настроение сейчас - задумчивое

не долгими были эти отношения...

Настроение сейчас - "за*бись"

Есть одна вещь, которую я могу делать идеально...
Реветь.
Реву.
Устала.
Не понимаю себя.
Не понимаю тех, кто меня окружает.
Ничего не хочу.
Ничего не могу.
Ничего не успеваю.
Не готова жить ТАК.
КАК?
ХЗ.
Не готова и все.
Задолбало.
Реву.

В колонках играет - Los Lobos- La Bamba

не знаю на сколько, может всего на один пост.
просто как-то... пусто внутри. что ж... в моей жизни все перевернулось буквально в несколько часов. но это было давно. еще в августе. что теперь вспоминать об этом, сейчас все совсем иначе. сукой-барби я, как собиралась, так и не стала. но периодически робота себе напоминаю. хотя, насколько я понимаю, сейчас у всех довольно трудное время и много забот, может это от того, что взрослее становимся, больше дел, обязанностей, нужд..а может просто мир сходит с ума медленно, но верно...хз
сейчас этот пост начнет превращаться в слюни-сопли маленькой девочки, у которой такой розовенький глупый дневничок, но на самом деле ведь...мне казалось, что я не такая...
проблема в одном. у меня есть парень...завтра между прочим месяц нашему знакомству... седня пошла выбирать открытку и поняла, что я не испытываю к нему тех чувств, о которых написано в этих цветных, милых картонках. Просто это совсем не тот человек, которому хочется писать какие-то нежности, мурчать от удовольствия на ушко сидя рядом. Он- это его креативная работа в сфере кино, квн и др. развлечений подобных, и все что прилагается в таких случаях, т.е. спонсорская поддержка команд, тучи знакомых и друзей, постоянно занятый мобильный телефон...продолжать нет смысла. Мы- это секс раз в неделю, встречи 2 раза в неделю на тусах, встречах с его друзьями, моей подругой, это разговоры по 3 раза в день в течение 3 минут, это постоянные вопли и обиды по поводу: опять между нами работа/родители/твои принципы (выбрать нужное, поддчеркнуть для определенного случая)... Это не тот человек, которому хочется сказать "люблю". может только пока, кто знает... Мне нравится быть рядом, мне нравятся все эти развлечения. Но. Я так и не стала той сукой-барби. У меня все еще на первом месте чувства. Только я сейчас все таки стараюсь заткнуть это свое мнение. Потому что мы взрослеем. У меня немало потребностей, но очень мало способов для воплощения их в жизнь. Очень много планов, вещей, к-рые надо воплотить в жизнь, но очень мало времени на это. Поэтому грех жаловаться. Сейчас мне подходят только такие отношения.
Но все чаще вспоминаются совсем другие моменты жизни. Ночь с несовсем трезвым, еле знакомым парнем, наш смех до 7ми утра, поцелуи, не терпящие отказа...
робкий чмок сухими губами в щеку сидящего слева молчаливого парня в процессе игры в бутылочку с людьми, которых я и видела-то 3 раза в жизни...

завтра будет новый, тяжелый день. и я снова стану машиной. но только внешне.

Настроение сейчас - отсутствует
В колонках играет - Sting & Craig David- Rise And Fall

дневник закрыт за ненадобностью, воссоединился с дневником Vesta. http://www.liveinternet.ru/users/vesta/

Сегодня от Него пришла такая смс: "Ну почему мы встречаемся сейчас? Почему не через 10 лет??"
-что было бы через 10 лет?
-я сделал бы предложение
-т.е. тебя не устраивает то что мы встречаемся сейчас?
-нет, просто у нас была бы квартира и многое другое...
-т.е. мне перезвонить тебе через 10 лет?
-(нет...это просто мысли вслух...

Врядли через 10 лет мы бы заинтересовались друг другом...другие приоритеты...ценности...предпочтения...