Выписал наиболее охуенные цитаты из моего любимого кинофильма "Спиздили". Гай Ричи катастрофически высок.

- Что там с сосисками, Чарли?
- Пять минут, Турецкий.
- Пять минут назад ты сказал, что будет готово через две минуты!

- Бриллиант весом 40 карат в Лондоне!
- в Лондоне?
- в Лондоне.
- в Лондоне??
- Лондон! Чипсы, рыба, дрянная еда, дерьмовая погода, Мэри, ебать её в сраку, Поппинс

- я люблю собак, но домики на колёсах я люблю ещё больше

 - Ненавижу, блять, цыган.

- а вы чего тут стоите?
- это свободная страна, не так ли?
- а это частный магазин, не так ли? съебали отсюда!

- Сахар будешь?
- Нет, Турецкий, спасибо, я и так сладкий

Интересен факт, что какая бы девушка ни была красивая - у неё всегда есть какие-то комплексы относительно своей внешности: у кого-то маленькая грудь, кто-то имеет через чур крупный нос, кому-то достались короткие толстые пальцы, а для другой проблемой является родинка на каком-нибудь месте.

И даже если этого нет, то девушке может не нравится её рост, вес, обхват жопы и так далее... Список можно продолжать до бескнечности. Как правило средняя дама волнением о своих недостатках способна выебать мозги своему парню на полную катушку. Я не знаю чтобы кто-то бросал свою девушку потому, что она перестала нравится ему внешне. Но вот словосочетание "она выебла мне мозг" - это можно слышать от парней каждый день едва ли не чаще чем "привет".

Я думаю, это не что иное, как свидетельство женской нелогичности. Ибо парень её уже полюбил такой, какая она есть. Хули ему теперь ебать мозги в стиле "ах, как мне не нравятся эти мои веснушки" (а про целлюлит я ваще молчу). Мужики в этом плане устроены намного круче. Они не парятся о такой ерунде - нормального мужика показали в фильме про Остина Пауэрса, где девиз был прост - у меня есть Моджо и пошли все нахуй - я крут и весел, эй, крошка, хочешь дам прикурить?

К чему это все ведёт? Я ни разу не видел, чтобы какая-то баба имела комплексы в отношении своего ума. Ни одна. Представляете? Очевидно никто из них не считает себя дурой и даже не парится. Им намного важнее их внешность. И задавая вопрос "красота или ум" - они все по умолчанию считают себя как минимум умными. 

Страх и ненависть в Лас-Вегасе
Страх и ненависть в Лос-Анжелесе
Трэш и угар в Покровско-Стрешнево
Гной и сало в Ново-Косино
Ад и погибель в Орехово-Зуево
Апокалипсис и декаданс в люблино
Высрать и уничтожить в Мытищах
Жесть и ахуй повсеместно

Все поголовно пишут, что они любят. А я напишу, что я не люблю.
Итак, я не люблю...

Попсу - во всех ее проявлениях. Попсовую музыку (Хоть Любэ, хоть Михайлова, хоть Скази, хоть корн, хоть так называемый "русский рог"), попсовые фильмы (80% репертуара кинотеатров "Формула кино" - говно по определению; едиственный в Москве охуенный кинотеатр - это Художественный на арбате, остальные быдлоориентированны до тошноты), попсовые книги (под это определение точно подходит и  Лукьяненка, и Гарри Поттер и Минаев с Липскеровым), попсовую одежду и попсовых людей, которые думают, что все вышеперечисленное очень хорошо.

Извращенцев, а именно гомосексуалистов, националистов, вегетарианцев, антиглобалистов, гринписовцев, не в меру религиозных товарищей и прочих...

Тупость и ограниченность - тупой человек не имеет права на существование. Если уничтожить всех тупых, то жить станет намного лучше, хотя и скучнее. Ежели верить старику Ницше, каждый человек может стать Богом. Может, конечно, он только в том случае если будет всесторонне развиваться. Приципы работы синхрофазатрона знать необязательно, но хотя бы грамотно писать обязан каждый, равно как уметь отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки. Сюда же относим человека, постоянно замороченного на чем то одном (что важно - на какой нибудь мелочи, типа того же вегетарианства).
К тупым же я отношу людей без чувства юмора и доставучих индивидуумов (это которые скидывают десятки сообщений типа "ТЫ ГДЕ?").

Ханжество - этот пункт, в принципе, можно совместить с предыдущим. АнтиИдеал - человек, делающий возмущенное лицо, услышав слово "хуй", приходящий в ужас от предложения кого-нибудь "сварить в гное и бросить под гусеницы", называющий нигера афроамериканцем, а пидора - гомосексуалистом, считающий, что Сорокина надо расстрелять и т.д....
Сюда же, в довершение всего, приплетаем и серость. Серые массы - самые незащищённые слои населения. С ними можно сделать всё, что угодно. Серого человека искренне жалко, лучше его пристрелить... из жалости.

Фанатов чего-либо, а не только футбольных. Это, кстати, один из основных признаков серости. "Не сотвори себе кумира", сказано сами знаете где, и сказано замечательно. Сотворивший себе кумира автоматически задерживается в развитии (на любых фанатов посмотрите и поймёте сами). Кумир у человека может быть только один - он сам. Не забываем, что каждый человек есть потенциальный бог (или хотя бы полубог) и с точки зрения отдельно взятой здравомыслящей личности все остальные - твари дрожащие.

Ну, пожалуй, глобальных пунктов хватит. Перейдем к мелочам. Еще я терпеть не могу...
Яркое солнце в глаза, жару, белое вино, телевидение, "Наше радио", общественный транспорт по утрам, диджеев, теплую водку, дешёвые зум-объективы, почти все модели фотоаппаратов Canon, говнофотографов, отдельным пунктом я ненавижу свадебных фотографов, бредовые женские журналы типа "Самая", угги, тех, кто нихуя не делает, тех, кто в 20 лет сидит на шее у родителей, фентези, граффити, вещевые рынки, блевать, мобильные телефоны как смысл жизни(это когда неработающий студент покупает айфон в кредит, ога), запах коктейля "Ягуар" и тех кто его пьёт, недосоленную и пересоленную еду, объебосов, движение "Наши", партию "Единая Роисся", прокуренные помещения, творог во всех его проявлениях, коммунистов, автомобили ВАЗ, заштатные подмосковные города, ждать, слюни и сопли в характере.

Пока всё. Пора спать.
 

Растяжка (наклоны, повороты: не резко, до предела)

1. Шея

2. Торс

3. Спина

4. Руки

5. Ноги

Мимика (чередование: полное расслабление-напряжение; противоположенность положений)

Рот 1. По-разному приоткрытый: крайнее изумление, испуг, сдержанное страдание, восторг и т.п.

2. Плотно стиснутый: гордость, замкнутость, упрямство, жестокость..

3. Подбородок, губы и язык: напряжение и расслабление; движение в разные стороны

Глаза

1. Подмигивание: лукаво, шпионски, игриво, маняще

2. Выражать: Удивление, презрение, задумчивость, злость, радость, восторг, пристальное внимание

3. Моргание: быстрое, медленное, поочерёдное…

Брови и лоб

1. Виды взглядов: насмешливый, оценивающий, беспокойный; /оттеночные/ острая заинтересованность, прикрытая безразличием /исподтишка бросает оценивающие взгляды/, мнимая заинтересованность.

Речь (Читать чётко, в разном положении тела, с пробкой во рту: быстро, медленно; громко, тихо).  

Скороговорки.

А мне не до недомогания. Водовоз вёз воду из-под водопровода. У перепелa и перепелки пять перепелят. У Сашки в кармашке шишки да шашки. Была у Фрола, Фролу на Лавра наврала, Пойду к Лавру, Лавру на Фрола навру Бублик, баранку, батон и буханку Пекарь из теста испёк спозаранку. В шалаше шесть шалунов. У гусыни усов ищи, не ищи - не сыщешь. В предвечерний час ворчат черти через раз. Расскажите про покупки. Про какие про покупки? Про покупки, про покупки, про покупочки свои! В поле Поля-Полюшка Полет поле-полюшко. Сорняков не будет в поле, Если полет поле Поля. Дробью по перепелам да по тетеревам. Около кола колокола, около ворот коловорот В Луку Клим луком кинул. Саша шапкой по ошибке шишку сшиб. Стоит поп на копне, колпак на попе, Копна под попом, поп под колпаком. Карл у Клары украл кораллы, А Клара у Карла украла кларнет. Два щенка щека к щеке щиплют щетку в уголке. Вставай, Архип, петух охрип.

 Сложные слова. 

Абракадабра, аудиовидеоаппаратура, аэрофотоаппаратура, западноказахстанский, рассадосажалка, телегаммааппарат, аспартатаминотрансфераза, базальтофибробетон, бомбосбрасыватель, рыбообработчик, библиотечно-библиографический, вчувствование, чувствовавший, здравствовавший, потворствовавший, взволновавший, сверхварварство, глицеральдегидфосфатдегидрогеназа, газонефтеобеспечение, генерал-фельдцейхмейстер древневерхненемецкий, рентгенотелевидение, автомотовелофототелерадиолюбитель, зряченюхослышащий, слепоглухонемой, грёзоблаженствующий, простун цецецница, обидновато, осторожновато, многократновато, бананина, клубнятина, прыжок с подвыподвертом, переподвыпердовертом, Переворот с переподвыподвертом, чрезвычайновысокотрудновыговариваемости, недоперепил, сиреневенький, бесперспективняк, хороводоводоведофилофобы.

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпендр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр солдат, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда - ЗАПРЕЩЕН и прекращен в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером!

Хочу вам сказать, что вы абсолютно правы! Убивать животных ни в коем случае нельзя. Но вы кое-что упустили из виду - овощи так же неэтичны.

Их удобряют навозом, который производят несчастные животные, которых мучают в неволе и заставляют есть комбикорм. Кроме того, те, кто пашет замлю и обрабатывает посевы уничтожают тысячи дождевых червей, жуков и мышей-полевок. Нет, решительно нельзя есть овощи.

И ещё необходимо запретить моющие средства и медикаменты!

ПРЕКРАТИТЕ УНИЧТОЖАТЬ БАКТЕРИИ! МИКРОБЫ - ЖИВЫЕ СУЩЕСТВА!
КОГДА ТЫ МОЕШЬ УНИТАЗ, ТЫ УБИВАЕШЬ МИЛЛИАРДЫ НЕВИННЫХ!
ТРЕБУЕМ ИЗЬЯТЬ ИЗ ПРОДАЖИ ОРУЖИЕ МАССОВОГО УНИЧТОЖЕНИЯ!
ПРОИЗВОДИТЕЛИ МЫЛА И АНТИБИОТИКОВ НАРУШАЮТ ПРАВА МИКРООРГАНИЗМОВ!
ОСТАНОВИТЕ ГЕНОЦИД!

Это пиздец. 

[693x699]
 

Если бы Крылов жил в XXI веке, то его знаменитая басня называлась бы не "Мартышка и очки", но "Мартышка и фотоаппарат".

И обязательно должно быть продолжение: драма "Мартышка и фотошоп". 

- Мушкетёры короля - алкоголики, бандиты, распиздяи, бабники и тунеядцы;
- Король Людовик XIV - долбоёб, еблаген, дрочер и марионетка;
- Королева Анна Австрийская - гламурное кисо и шалава;
- Миледи Винтер - тупая пизда и блядь. Но хитрая;
- Граф Рошфор и герцог Бекингем - пиздострадальцы.

Единственный нормальный человек во всей этой истории - кардинал Ришелье. Он один тащит на себе всю страну вместе с королевой, королём и его мушкетёрами. однако читатели больше всех почему-то любят мушкетёров.
 

Возле м.Савёловская видел скорую помощь, в которой сидели два мента двое господ полицейских и считали деньги.

Есть такая категория баб, которым уже далеко "за", но которым всё ещё глубоко "до". Ежегодно и ежедневно эта категория пополняется за счёт новых дам, перешагнувших определенный возрастной рубеж, но так и не врубившихся в принципы работы вещей. По молодости и глупости они всех динамили, их молодые и стройные тела жаждали секса, а их обладательницы всячески сопротивлялись основному инстинкту, ожидая нефтяных принцев на белых мерседесах. И вот из разряда стройных и желанных, но так и не дождавшихся принцев, они плавно переходят в разряд "еще ничего". Мечты о принце постепенно сменяются о непьющих и некурящих. Из разряда "еще ничего" время переводит их в категорию "не фонтан". Вот здесь, понимая, что время ушло и заплыло жиром, бабы начинают похотливо метаться в поисках партнеров, которые не обратят внимания на целлюлит и подарят им пару минут животного секса. Последняя стадия наступает быстро и незаметно, и для мужчин носит определение "я столько не выпью".
 

Так вот, о синдроме липовой принцессы.
"Выпить водки??!! Я???!!!", - это говорится таким тоном и с таким выражением, что предложивший обязан немедленно понять не только всю абсурдность, но и оскорбительность такого предложения. Это и есть один из признаков "Синдрома липовой принцессы" (далее СЛП).

Объясню. Есть настоящие принцессы, а есть липовые. Настоящие - это те, которые хорошо описаны в "Принцессе на горошине". Она будет мучиться от той самой горошины, но в этом не признается, пока её не спросят прямо. Липовая же наоборот - будет всем своим видом показывать, как ей плохо спалось и теперь ей все должны, она ж принцесса!

Девушка, больная СЛП, требует постоянного внешнего почитания, лезет из кожи вон, чтобы показать, что она лучше окружающих, чтобы окружающие непременно, не только заметили, но и восхитились её новым платьем, тем, что она похудела на 300 грамм или сделала эпиляцию рук. Ох! Ах! Боже мой, ты такая красивая! Бесподобно! Шикарно! Больная СЛП в острых формах, получает дополнительный кайф от высокомерного игнорирования таких комплиментов и ещё большего усиления презрения к окружающим.

Любая попытка общения с ней "простого люда" (кассиры, официанты, водители, обслуживающий персонал) - это всего лишь ещё одна попытка убого самоутвердиться. То, как и что она им отвечает, можно перевести: "Да ты, холоп, охуел? Не видишь кто перед тобой?". Тоже самое происходит, когда ей пытаются поручить хоть сколько-нибудь сложную для неё работу: "да вы что? у меня и так работы по горло!" Проще говоря она убого и неумело соскакивает, пытаясь опять же не потерять лица и выглядеть выше всех (мол, я вот тут работаю, а вы бездельники даже письмо написать не способны).

А окружающих это постепенно начинает раздражать - ведь все видят, что её "работа" заключается в том, чтобы смотреть в зеркало и красить ногти. Кто поглупее - начинают злиться на неё, огрызаться, а кто поумнее, просто смеются над ней, особо милосердные жалеют, потому что понимают - ни к чему хорошему это заболевание мозга не приведёт. Нормальных мужиков такая баба отпугивает, а тех кого не отпугивает, - тех она сама отстраняет от своей королевской особы. Как результат - злая, глупая, одинокая (но часто красивая) баба, начинает стареть и ещё больше злиться и утверждаться в мысли, что все вокруг ничего не смыслят и, дураки такие, не видят её блистающей, потёртой в некоторых местах, короны.

И под конец, немного о настоящих принцессах. Настоящая принцесса - про себя точно знает, что она принцесса. Поэтому необходимости это доказывать окружающим у неё нет. С людьми выше неё, и с теми, кто ниже - она будет общаться одинаково уважительно. Если в доме, куда её пригласили, есть только пельмени - она будет есть пельмени, а не говорить, что ах, я вчера так объелась фуа-гра, что теперь ничего есть не могу...

Полковник Дуглас Мортимер из второй части Долларовой трилогии "For a Few Dollars More"(актёр Ли ван Клиф) безусловно является одним из моих любимейших киноперсонажей. Вместе с непробиваемой уверенностью, бесстрашием, суровостью и беспощадностью он очень харизматичен и охуенен. Который раз уже пересматриваю этот фильм в том числе из-за него.

[700x300]

На втором месте Марлон Брандо в роли Крёстного отца;

На третьем -- Энтони Хопкинс в роли Ганнибала Лектера.

Какая же тупость, просто пиздец!
Вот это

http://www.michaelpage.ru/content.html?subsectionid=10659

а именно:
- Индивидуальный сервис
- Компетентные знания в специализированных отраслях и рынке наших клиентов и кандидатов
- Глубокое понимание требований по каждой позиции как на техническом, так и на человеческом уровне
- доподлинное понимание культуры наших партнеров и специфики каждого запроса

и прочее...

Это просто пиздец, других слов нет!
Блевать тянет. Верх стилистической неграмотности и лингвистического долбоебизма. То есть, в этой компании работает полное муачьё, которое не училось в школе, не читало ровно никаких книг и не умеет грамотно писать. И руководитель их тоже полный кретин, раз допускает таке тексты на своём сайте.

Желаю этой конторе скорейшей анафемы, другим в назидание.

Очередной женский кретинизм этого сезона в плане моды -- однозначно угги.Это даже хуже женских резиновых сапог.
Если резиновые сапоги -- обычное безвкусное говно, то угги -- говно с претензией.

[308x295]
        [300x217]


 

На самом деле всё банально:
 

позитивы: удобная работа, обучение, форум, знакомства с очень крутыми людьми, прекращение общения с разнообразными кретинами
негативы: остатки кретинов, зверское пьянство
фильм: "Шерлок Холмс", "Мачете"
отжиг: минимум пять насчитаю. и еще десяток, если подумаю. Особо выделяются летние пианки в Дубне, новоселье Владика в Красногорске, днюха Московцева под Дмитровом и деньрождения Юса.
музыка: Dream Theater
главная музыка: DIO - Holy Diver
состояние: "вынос мозга"
слово: "ебонуца!"
игра: опять же OFP
приобретение: дохуя всего
алкоголь: ром
жратва: свинина
планы: обновить парк оптики, сделать ремонт в своей комнате, очень много учиться.