дайте сил,..

разбудила мать рано утром, попросила сделать то да се... голова болит и все ни к черту.. надоело.. хочу чтобы все было по другому.

почему сегодня с утра я ненавижу себя за ету слабость а вчера изматывала себя до последнего?

 

ладно не об етом.. да и вообще ни о чем. мне надо бежать снова делать дела..=\ удачи всем..

завтра будет лучше?...........

ну, вот прошел очередной денек.. все вроде и не плохо да и не отлично, просто жизнь течет так как она и течет, ничего нового, а жаль. хочу на море. или куда-нибудь подальше от надоевшей суеты, и проблем насущных. не хочу видеть надоевшие лица, не хочу находица в етом сером городе. хочу на волю..

 

ну вот.. надеюсь завтра будет лучше.

сегодня за день накопилась чертова куча мыслей.. действий, которые заставляли задуматся.. попробую что то рассказать.. \пишу етот пост уже третий раз.. бесит...\

 

где черт ее побрал свобода.. где лето.. дела везде дела, сделай то сделай се, надо забрать там ето, там то, отнести туда.. блять.. мне кажеца за ето лето я не почуствую никакого отдыха.. а как мне говорили, мол сосредоточица на данном моменте и получить от него максимум удовольствия я не могу.. не могу и все..знаю ведь, что момент етот в миг пройдет и уже наступит завтра, полное заморочками ,делами и прочей обыденостью.. достало...

сегодня.. ходили на концерт. (см пред. пост) с радостью бы не пошла, но увы пообещала подруге.. ощущения после него канечно не ахти, ибо музычка хиленькая была, клуб мягко говоря - дерьмо, да и люди.. нелюблю людей. особено когда их много.. уж незнаю за что меня некая высшая субстанция наказала такой ненавистью.. порой ето невыносимо.. взять сегодня..

достали.. деффачки, аля ацкие-альтер-дивы.. с наиграной ненавистью ко всему живому, и то что лучше их.. обсуждают творчество какой либо групы с таким пылом, дабы показать свою ничтожную интелектуальную способность, сами по ночам слушают "корни" и ревут, вешают на стены плакатики с димой биланом.. хех.. не странно? а еще, с чувством собственого превосходства безусловно чем то подпитанное.. наверно такими же даунами - мальчиками.. вместе зависающими на всяких "вписках".. неформалы.. ходят на концерты.. для чего же? себя показать да на других посмотреть.. индивидуалы, бля. кричат о своей неповторимости. а если даже на одежду взглянуть - все одинаковые, хуй отличишь,... все за стремление быть не такими как все, не быть серостью..хех, призирают "гопоту".. хотя помоему большинство сами ей и являюца.. понт, модные шмотки, аля альтернатива.. любят обсудить какие же тапки модны в етом сезоне, и где же черт возьми преобрести сережечку в губку, и как сделать так чтобы мамочка не узнала о проколотом язычке.. ей-богу, тошнит.. знают ли они за что боряца? или вовсе не боряца.. а если нет, то осознают ли что лишь гниют понихоньку в своих "принципах", которые так громогласно осуждают каждый вечер с подружками и друзьями, становясь при етом роботами, живущими по схеме, живущие гнусной и глупой жизнью, не чем не отличающейся от обыденной. просто так, "скрываясь"  врятли кто заметит, наверно такая у них логика.......

увы, в нашей стране все культуры засраны.. и дабы не тонуть в собственом дерьме, люди сами же делают ето..модным. попсовым. маски..........

не говорю про всех..  не осуждаю всех.. осуждаю тех людей, для которых то, чего добивались многие годы люди, шли к етому, сочиняли, писали, побеждали и проигрывали, стало просто модным стилем жизни.. мое имхо. не нравица - мне похуй.

 

достали ссоры.. с причиной, без нее, долгие, быстрые, гневные, тусклые, жизненые, вымышленые, между самим сабой и между другими, от любви и от ненависти, от зла, от добра...   

иначе, мир не станет лучше?

 

достало любить.. или наоборот.. мне больно.

 

глупые люди глупые звери.. жить не хочеца при виде их,.. ну , ето так, лирическое отступление. или мое очередное нытье мол "все достало"...

 

сраные энергетики.. не спала всю ночь, легла на 10 минут полежать и ебт, уже время вставать на практику. (благо сегодня был ее последний день... но до отдыха еще далеко черт возьми....) в итоге целый день убитая, все болит, и мои мыслительные способности оставляют желать лучшего. надо поспать...

 

fuck, жутко достал запах персика.. никогда не буду больше имено персиковый кальян курить :)

что ж, день как день прошел, ничего нового ничего старого.. жизнь идет размерено и медлено и черт возьми ето пиздато..

 

надоело людское любопытсво! ну зачем людям так интересно знать все вплоть до мелочей и прочих подробностей моей жизни? неужели им так неживеца...брррррррррррррр... еще один вопрос личного характера и я просто повешусь..

 

завтра очень трудный день. очень. только удача сможет помоч. в подробности не буду вникать. сама не хочу об етом думать.

так же завтра концерт (#####, безумные усилия, datyra) подруги тащут а идти в падлу.. физическая усталость всетаки хуже моральной в какой то мере.. когда реально ни на что нет сил ето отвратительно... о Джа, дай мне сил..

 

заебала жара. ненавижу лето имено за ето свойство. в москве находица невозможно. за город ехать сил нет. да и не с кем. вобщем лажа полная...

эх.. надеюсь завтра

 

 

 

 

ля-ля-ляляяя... в голове полная муть и играют какие то песенки, словно снова наступил май

странный сегодня денек. очень странный. с утра - чертова практика ;) бедная Я отдраила всю школу, причем в такую жару. да я героиня!

школа. однокласники. сигареты. одна падает. я остаюсь без них

захожу за деньгами домой, иду в палатку..

иду. какие то странные приятные мысли посещают.. о чем то хорошем светлом нужном. и обычный поход за сигаретами уже не становица столь рутинным занятием.. иду и мысли беруца из воздуха, из облаков.. невероятная предсказуемость и какая то гармония заставили не думать вообще а просто наслаждаца тем, что есть деревья, небо и солнце. мои странные мысли сбивает с толку вид палатки. сигареты.

пропали все мечты, пропали надежды. в кромках сердца всеравно живет что то хорошее. мне хотелось бы верить что его намного больше чем остального..

 

и что бы ето со мной случилось?

ну да.., да.. завтра будет лучше.

сегодня:

вообщем ................... все отлично.. и в то же время нет.. всегда радости, счастью будет конктрастировать грусть, печаль, проблемы, конфликты...... неужели ето справедливо?

 

черт.. кто украл мои мозги?

и что за наказание - вставать рано с утра..

на концерт не еду.. *=(((* мне очень обидно..

сегодня уехала подруга..\думаю, что сегодня прекрасный день!...\

сейчас я пойду на практику.. (представляете.. я.. на практику! блять будь все проклято.. спасибо доброй мамочке, ето, собствено ее вина..)

болит нога... \никогда не ходите на панк-концерты...\

и вообше... жизнь дерьмо.. !

о чем еще можно подумать с утра?

вчера все было по другому..

страшный сон, илюзий крик.. он испортит твой покой..

страшно засыпать, страшно просыпатся,

думая о том что будет завтра..

5 утра. все вокруг цветет и пахнет, бегает и прыгает. а я не бегаю, не прыгаю. потому что щас 5 утра. и меня заебала дикая алергия.\умираю\ идет дождь. солнца нет?

чего то хочу, а кого незнаю. безделие меня убивает. нехочу сидеть за компом, нехочу спать, ничего к черту нехочу. почему? устала. сил нет. ушли куда то, безвозвратно, и непопрощались.

ах,да. сегодня был "выпускной". в кавычках потому что ето проишествие трудно назвать им. \вспоминаю и начинаю бится в истерике\ представьте, 5 часов находица в одном помещении с даунами, жрущими, орущими, поющими в карооке своими писклявыми голосочками, танцующими, в конце концов, под попсу. \жду состродания\.

почему они не такие? почему я не такая... замечено: при каждом контакте с людьми которые как то связаны со школой меня ставят в жутко глупое положение. изза моей наивности. знает даже малый ребенок из младших класов, что я лузер. дурная слава? плохое мнение? нет. просто ярлык. повешеный в децтве. может быть он заставлял меня бороца с етим обществом, идти им на перекос. но не он один. так что спасибо вам товарищи. не хотела бы я быть такой как вы.

когда нибудь я взорву етот чертов мир.

в каждом посту  я пишу что я сумашедшая. етот будет не исключение. я сумашедшая. и не вижу в етом ничего плохово.

все говорят, что я сумашедшая. наверно завидут %)

остальные филосовские побуждения во мне погибли. от меня ушли мысли. наконецто. я научилась не задумываца сразу о тысяче проблем. хотя ето илюззорно.. мысли в отпуске. пускай отдыхают.

вот и я пойду отдыхать. всем удачи.

 

завтра вырастут крылья

ебать.. 4 утра)

потрясающий денек выдался, во всех смыслах, просто жуть.

покрасилась наконецто.. фотки будут позже в фотоальбоме, если кого интересует (врятли кого)  думаю многих шокирует...=)

сегодня ездили в центр, гуляли, угорали.. страно, но день слишком быстро прошел.. пришла домой нереально уставшая.. ну и щас сижу в состоянии нистояния, как говорица, еще учитывая что не спала ту ночь...пиздец пиздец пиздец.. вобшем слов у меня нет. незнаю почему просто нет и все. зачем писать всякую ерунду сдесь я тоже незнаю. вобщем ебись все в рот, всем удачи =)

 

о метро. (навеяно поездкой) 

эксколатор несет по подземкам метро тех,

кого судьбы страны взволновали

вход открыт для толпы в етот транспорт давно

все в нем давно одинаковы стали

лица тупые, рассеяный взгляд есть в жизни цель

и к ней надо стремица!

люди с утра на работу спешат,

радуясь что есть куда торопица!

страшно тебе если ты нетакой

хоть хочешь системы битком стороница.

нравица быть вам овечкой из стада,

нравица быть шестеренкой в машине?

люди вокруг говорят что так надо,

что это поможет стать в жизни мужчиной!

(с)

 

я погружаюсь в ярко желтый цвет

я понимаю что все ето брет

все ваши взгляды - туман

все ваши лица обман

все ваши тени хуйня

все ваши мысли смерть

да вам всем наплевать

на окружающий мир

да всем всем наплевать

не понять никогда

что такое "я"

так бегите скорей от меня

так держите ножи поострее

так гоните всех нас

так любите 10 раз

не поймите, унесите, не проснитесь

и умрите! погасите разбудите убивайте

воскресите!

 

зачем вы строите из себя людей если вы не знаете, что ето такое?

зачем вы используете все приемы чтобы достич своих целей?

зачем вы так милы и прекрасны снаружи , и почему внутри холодны?

зачем вы бежите от себя  и каждый раз прибегаете к себе?

зачем вы клянетесь быть не таким как все при етом подражая другим?

зачем вы хотите популярности?

зачем вы живете так глупо, не познавая сущности?

зачем вам жизнь если вы невидели рассвета?

заечм вы говорите что знаете о жизни, если не убивались?

зачем вы стремитесь вы стремитесь понять меня?

... любовь как найдет твое сердце , неведая ненависти?

...поймешь ли ты смысл слова нежность, если никогда не был груб?

 

вы подчиняетесь стереотипам? убейте себя.

 

я такое существо, которое либо приносит всем лишь проблемы, либо открывает всем глаза на то, на что каждому больно смотреть.(с)

 

 

я больше так не могу.. чесно не могу.. знаете как сложно сидеть и понимать то что все твои мысли и действия странные.. знаете как тяжело понимать ето и вдруг приходить к мысли "а может быть я сумашедшая?" знаете как трудно изменять свои привычки ради того, кто так близок к твоему идеалу.. знаете как трудно быть непонятой, ненужной, угнетенной, больной, знаете каково быть мной... знаете когда сквозь сердце проходят стрелы ето так больно.. знаете что когда глаза смотрят на солнце ето так больно.. вы знаете, я так хочу быть чуть чуть счастливее... вы знаете, я молюсь каждую ночь чтобы так случилось...вы знаете, я так хочу полюбить, и так хочу чтобы кто-то любил меня так же сильно как и я.   я хочу так немного,...

знаете, надоело уступать... надоело все ломать, ненавидеть.. мир лучше не стал.. - нет... стало хуже только мне.. почему имено мне достаюца те проблемы, которые я не умею решать... почему судьба никогда не делает поблажек... почему одни получили что хотели.. а другие нет..... почему вы есть.. почему меня нет с вами.. ангелами.. нет, я нестремлюсь быть лучшей.. я не стремлюсь быть идеалом.. я просто хочу быть лучше... я хочу чтобы во мне больше невидели злости и горечи.. почему люди не могут видеть насквозь..почему не могут меня понять... неужели я настолько низка, что до меня мало кто снизоходит.. неужели я всегда не права.. неужели всю свою жизнь я буду искать смысл, ведь смысл наполняет каждое мгновение.. но их так много и за все не ухватится... неужели я так и приду к светлому пути, оскверняя всю идеологию, опираясь на ненависть.. я устала.. я устала жить так, я устала боротся с этим.. я нетакая как вы думаете.. мне просто не хватает [**] знаете, что сложно кажды день вести бой с самой собой.. тем более когда нет победителей.. знаете как больно ронять слезы от беспомощности, от безвыходности, от того что знаешь, что никто в даный момент не думает о тебе, что никто не хочет прожить очередной день лишь для того чтобы просто знать что я еще жива.. так сложно знать, что ты реально одинок.. пускай есть друзья, есть враги, есть мама и папа.. но они незнают.. они незнают как бывает на самом деле со мной.. никто из них не видел мои слезы в подушку, никто не видел мои лезвия, никто не видел той горы таблеток которой я пытаюсь как то себя успокоить, никто не видел печали в глазах, никто невидел моих истерик, никто не видел тех черных дней, когда я была на грани.. никто не воспринимает всерьез, никто не задумывается... никто не станет спрашивать... в то время как какая нибудь сука будет ныть что ей плохо скорей её окружат вниманием и заботой до последнего момента, чем взглянут на меня... я привыкла быть продуктом второго сорта.. и ето всеголишь изза того что я не такая как все... изза того что я слушаю что то тяжелее фабрики, одеваюсь в цвет чуть ярче серого....?..... ето несправедливо.... мне надоело жаловатся на справедливость... ее никогда не будет... и видимо пока ее не будет я не смогу нормально жить... жить я несмогу нормально...ето факт..... мне надоело.. мне надоело строить фальшивые улыбки, улыбатся, говорить что все хорошо... пускай все знают - это не так.. пускай все знают что мне все равно...... я немогу.. тупик.

выхода нет...

не надо говорить что он есть...

было делать нех.. прошла тест.. немного в шоке чесно говоря.. ну вообшем вот вам на обозрение.. тоже поржите)

 

кто нибудь может обьяснить что происходит? я думать уже не могу. я ничего немогу. и кому это было надо...

все надоело. надоели люди вечно споряшие доказывающие что то друг другу. у меня от них болит голова..

надоело грустить. надоело жить ради боли. хватит. или все будет по другому, или пускай не будет вообще никак.

досвиданья, досвиданья прошлое. верней прощай. мы больше не увидимся.

новые фотки в альбоме.. кому надо глядите..

перестаньте страдать.. все.. нет ниодной проблемы на свете которая не имела бы выхода.. ведь многим может быть намного хуже чем нам...

читать дальше...