В колонках играет - purgen колумбарий
Настроение сейчас - нормальное.

да уж, бывает все не сладко. утро как всегда началось с крика "подьем", в квартире ремонт и мои родители никогда не могут делать его после того как я проснусь. потрясающе. в полусонном дреме я всетаки сделала то хотела сделать. покрасилась. в черный цвет. я довольно часто ношу черные волосы, но сейчас ета прическа стала меня просто пугать. я нехочу быть ярлыком для кого -то,нехочу чтобы судили по моему внешнему виду о моей личности. да, я ношу черные волосы и челку. да у меня тунели в ушах. да я слушаю эмокор. да я ношу узкие черные джинсы и кеды. но я нехочу относить себя к етой культуре., и не хочу чтобы люди думали что я (скоро с ума сойду от етого слова) эмо. я хорошо чувствую себя в етой одежде. я хорошо себя чувствую в етой культуре. но ето не все на чем может существовать моя душа. ей нужно больше, жещще, круче, и сильнее. а иногда наоборот. а то что я есть - промежуточный периуд между моим сумаществием и спокойствием. почему? просто ради того чтобы уравновесить обе части, я выгляжу именно так. мне так нравится.

 

мне насрать на мнение других. на мнение людишек, которые из себя ничего не представляют. я просто не хочу поднимать руку за или против чего-то. быть может ето протест самой себе. попробывать сжица с собой под натиском внешней среды. я никогда не любила быть частью серой массы. неужели покрасив волосы и нося такую одежду я становлюсь ее частью?.. думаю нет. а почему так думают другие.?почему так начинаю думать я?...

 

каждая мелочь несет в себе много смысла. несет чувства, которые не каждый способен почувстовать. иногда бывают моменты, что я чувствую, что живу из-за етих мелочей. чтобы увидеть их особеность, придать им форму и вид, фантазировать и осознавать для себя что-то новое, иногда даже отвечать на многие вопросы. чувство, что ты дышиш, зная что вокруг тебя столько живого, прекрасного, иногда облегчает душу. но через минуту ты одумаешься и забываешься. жаль, что счастье не безконечно. я нахожу его в обычных вещах и не стремлюсь к чему то особеному в достижениях етого самого счастья. я как и вы, человек. но я знаю, что с вами мне никогда не выжить. быть может я чувствую мир по другому? быть может вдыхаю другой воздух и говорю с вами на разных языках..?

 

конечно всегда есть хорошая сторона. сегодня праздничек, маленький, который, как я считаю нам с Пашкой удалось отметить. правда голова болит, ну переживем). поражаюсь порой над резкостью своих чувств.

как далеко они зайдут?...ведь кажеца, что больше уже невозможно.. \в хорошем плане\ и все больше поражаюсь его терпимостью. как можно терпеть такого человека как я?...

 

меня никогда никто не терпел,никто никогда не относился ко мне как к чему то настоящему. для всех я мимо проходящий человек, с пустотой в голове. я до сих пор не понимаю многих окружающих, и они меня, вот и причина почти полного отсутствия друзей.(друзья вообще есть, появившиеся сравнительно недавно, и надеюсь я им еще не надоела)). раньше мимолетное общение, после которого многие оставляли меня у разбитого корыта. ето заставило меня быть жестокой и мстить, и иногда просто играть людьми, чтобы знали мне цену. эгоизм. глупости. надеюсь, я так больше не сделаю.

 

возможно все мои мысли просто бред выходящий из головы, но никому от етого не хуже, кроме меня самой.\порой\.

 

завтра будет лучше.

все же день прошел незря.

нашол я на лиру дурацкий тестик) но мне было бы очень приятно если бы на него ответили. *чувствует себя попсовой дурачкой выставляющей у себя в дневнике подобные тесты для "пчелок"=)*

вот он:

 

1.Кто ты мне-знакомый,друг,враг,мимо проходил?
2.Тебе нравится всю эту бурду читать?
3.Если я позову на помощь-придешь?
4.Если помощь понадобится-позовешь?
5.Ты назвал бы меня умным человеком?
6.Ты бы смог меня убить,если бы я очень попросила?
7.Если нужно будет-напьешься со мной?
8.В разведку пошел бы со мной?
9.С кем или чем я у тебя ассоциируюсь?
10.А приставать стану-убежишь или поддашься?
11.Во мне больше радости или грусти?
12.Я что-то значу в этом мире?
13.На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14.Опиши меня одним словом.
15.Каково твое первое впечатление обо мне?
16.Все такого же мнения обо мне?
17.Если бы смог отдать мне что угодно-что бы это было?
18.Все ли тебе нравиться в моем дневнике?
19.Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

господи как заебало эмо.

пост в антиэмо сообщество by me:

идешь по улице, видишь толпы тысяч "эмокидов" забывших уже даже смысл этого слова. просто глупые гламурные девачки и мальчики, которые увидив фотку в интернете и решили "я хочу быть крутым, знач стану эмо." я уже спать спокойно немогу от етой бездушности и гадости которую люди делают лишь потому что ето модно. против музыки и культуры я ничего плохово не имею, ведь каждая имеет право на существование, и если она кому то нравица то ето уже хорошо. но почему в россии сейчас такой "эмо бунт?" некоторые ищут в етом индивидуальность,хотя становясь эмо(как можно им стать? купить шмотки и слушать музыку от которой тебя тошнит...) они входят в новую систему, против которой сами боряца. если ты такой эмоциональный - сиди дома и плач, пиши стихи, слушай музыку, и делай то что нравица, а не то что тебе навязала мода. будь личностью, а не тряпкой. не шестеренкой в машине. 10 раз подумай, прежде чем быть кем то. ведь человека не изменить, в каждом что то свое. подчерки индивидуальность а не стирай все что было и рисуй образ, которому ты не соответствуешь.

 

так и там достали.

злость меня переполняет.

тру имо киды ебаные вы во все дыры вы хоть себя в зеркало видели? тупые оргызки, считающие себя хуй знает чем. сосать вам надо а не жить. загадили всю культуру по своей же милости. срали вы на все правила и на эмо тоже. убейте себя долбаные носители стереотипов. настоящему эмо будет срать вобще на все стереотипы и он никогда не признаеца в том что он эмо  и все ето из -за вас долбоебов, позеров. слезте с горшка и поймите наконец что все ето лоховство, понты, деньги, гламур и мода. индивиды бля. атака эмоклоунов в россии. вобщем, сидите в своем дерьме и не вылезайте.  срать мне на все это. как можно не понимать елементарные вещи, незнаю. противно стало даже эмокор послушать, хотя когда то ето была моя любимая музыка.

 

мне стало легче. хорошо что есть куда высказаца. и ненадо мне писать коменты типа "дура ты тупая не нравица не пизди". у меня хоть личное мнение есть.

прямо в самое нужное время..

раскалываеца голова. проблемы давят на голову без видимых на то причин. да и какие проблемы? угнетает все вокруг. каждая мелочь способна раздражать. но почему? я не вижу мир так как видела. он снова поменялся. или поменялась я.я слишком много упускаю из виду. может быть ето моя ошибка?

а может быть стоит забить на все и просто продолжать жить не думая о своем внутренем состоянии..? ведь оно зачастую мало кого волнует..или стоит покапаца в себе и искать потайные ходы?... но куда?

куда вобще ведет дорога.. я сбиваюсь с пути.

спасает лишь Он.. но не сон ли все ето?

я буду жить вечно?

смерть повсюду в реальности и даже во снах. слишком много смерти. почему мы не видим жизнь?

я ухожу ждать [света]

 яркие блики от солнца не станут грязью.

я снова дождусь рассвета.

доброво времени суток каждому..

кончился етот день начался новый.. так день за днем,ночь за ночью год за годом.. время странная штука..

странная штука настроение, меняеца слишком часто.. минуты счастья сменяюца сорами, соры счастьем.. возможно ето и уравновешивает странным образом наше бытие но меня давно мучал вопрос почему человеческий разум подобен качелям.. если все вокруг прекрасно обязательно какая то мелочь выведет из ритма и тебя отдаст сильно назад..а вот третьего не дано.. очередная [рамка]?

со мной что то случилось.. я не могу вернуца к реальности, немогу привыкнуть к своим чувствам, мыслям, словно ето не мои, а иногда наоборот.. могу  предугадать их ход, понять заранее значимость от чего все эмоции теряют смысл за своей ненатуральностью.. как глупо.. я хочу стать собой...

и все же жизнь продолжаеца, и нельзя сдаваца, не в коем случае, я никогда не сдамся.. может быть назло всем, а может для себя.

fuck..

[завтра будет лучше]

лллялялля.. день прошел охуено, отметили праздничег, все заипись, солнышко светит птички поют...

я пьяная в гавно хотя не пью и мне очень хочеца спать)

ляляля... я пошла спать,