заходите.

жизнь -

ужасно плохо.

то ли от того что не спала

то ли от того что все вокруг не так прекрасно.

завтра.. а будет ли завтра?

ну вот он еще один день исчез на горизонте.

за сегодня я много че решила но конечно мало чего исполница.

 

вот так.

еще в скором времени буду прокалывать септум Dora182 ) так соскучилась по етому ремеслу.

наконецто встречусь с кем то из своих пч)

очень было бы интересно увидеть каждого в живую)

кстати у кого какие предложения по етому поводу - пишите, в асю, в личку, в коменты, куда угодно)

вот так.

много слов и мало смысла.

пойду спать.

завтра будет лучше.

до сих пор поражаюсь феноменом времени.

даже сегодня - заглянула в свои личные данные и ужаснулась, прошло полгода с того момента как я завела дневник.

за полгода столько воды утекло. а я прямо сейчас могу вспомнить тот момент, когда я сопела над заполнением личных данных для создания сего дневника)

за полгода случилось много событий плохих, и наоборот. но самое главное - я нашла самого любимово для себя человечка)

\который кстати и привел меня на ли.ру\

что ж, за полгода я сильно выросла, не в плане физическом конечно.. я стала видеть мир в других цветах. в ярких. стала видеть людей подругому. поставила себе некоторые цели. более менее сжилась с собой и с общестом, которое все же ненавижу.. вот так.

вспоминая себя год назад можно сказать, что ето был обсолютно другой человек. плохой. я больше не хочу возвращаца к той жизни. не столь, конечно ужасной... но та жизнь - не для меня. попробовав больше не хочу.

странная штука, скажу я вам.

 

глядя на своих сверстников обычно пожимаю плечами или делаю удивлено-противищююся рожу. я их не понимаю. они для меня неинтересны, можно даже сказать глупы. при етом я не считаю себя умной. мне еще далеко до етого, но хотелось бы.

глядя на етих клонированых богатеньких, ну или наоборот, наркоманов, в лучшем случае алкоголиков, я довольствуюсь тем что я не такая. довольствуюсь тем что у меня есть сердце и душа, пусть не отличные, но все же не такие как у етих бездушных голов.

 

мне не дают быть такой какой я хочу мне не дают жить спокойно стереотипы этих людей., их родителей, и прочей публики.

бональный пример с пирсингом. помню, я собиралась идти сдавать экзамен в коледж (из которого в итоге ушла сново в школу, в 9 блин класс)) и естествено мать мне сказала вытащить все железки из себя. на мой вопрос "почему?" она ответила, что я покажусь им глупой. я спросила почему. она ответила, что не в ее силах изменить приевшиеся стереотипы у людей..

я усмехнулась и сказала что буду тем кем являюсь. если человек носит пирсинг он обязательно раздолбай и идиот? уж сама так думать начинаю..

почему мы должны выполнять ети самые моральные нормы, если для каждого человека они несут совершено разное значение, я уж про смысл молчу. вот даже за последние прожитые мной полгода...могу сказать что слишком сильно я стала любить людей, стараца делать лучше для кого то, но не для себя.. ето обернулось тем что я слишком часто прислушиваюсь к чужому мнению, веду себя спокойнее нежели раньше, меньше бунтую. а стоит!

вывод к етому всему таков, что хватит скрывать себя под стереотипами и рамками. отныне извините,вам не придеца слышать от меня снова "незнаю" или "хорошо, будет как вы хотите" .. теперь будет так, как хочу я.

и если я хочу, я буду слушать музыку в три часа ночи на всю громкость.

и если я хочу не буду слушать тех, на кого мне насрать. а насрать мне на многих,за исключением некоторых человек.

 

 

принимайте какая есть.

денек выдался страный. очень.

проснулась я в 18 00, потаму что дрынденьник не работает.

на учобу я не хожу, поэтому сплю блин до 6 вечера.

опервативно выбежала увидеца с Ним. ето было здорво.)

день закончился тем что

1. мне обьявили о том что мы с Ним должны присутствовать на свадьбе моей сестры, чем обрадовали

и

2. наконец то я смогу пойти учица своей самой любимой дорогой и долгожданой профессии)

мам дал добро.

канешно я жутко счастлива)

 

состояние счастья так быстротечно и незаметно, и в ети самые минуты счастья, боишься его снова утерять раз и навсегда..

счастье.. о нем можно говорить часами, так и не приходя ни к какому итогу. чем больше ты будешь мечтать о нем, тем дальше оно будет от тебя уходить..

иногда сложно понять, что ты сейчас чувствуешь, счастье, любовь, или того хуже боль и досаду. или ты не чувствуешь вообще.

что заставило меня так запутаца в етих элементарных чувствах, присущих каждому из нас.?

но не буду о плохом. все хорошо на даный момент, но каждый миг несет что то новое, и нельзя ждать чего то определенного.

совсем скоро вставать учица, скоро пойду ложица спать.

вот такой денек.

завтра будет лучше.

прыгаю и бегаю по комнате, внутри все переворачиваеца, радость грусть и все остальное в одном флаконе, куча эмоций чувств и прочей хуйни.. как же мне етого не хватало..

вобще много всего крутица в голове. усталость.

думаю провести чистку пч. думаю оставить только тех, кого я реально читаю и кто мне реально интересен. и кому интересна я.

чесно говоря надоело уже лиру. читать глупые посты. на-до-е-ло.

что вы об етом думаете? мне важно ваше мнение, уважаемые пч. (хотя как всегда ответит пара человек)

 

все продолжаю болеть.

завтра снова не иду учица, буду дрыхнуть целый день, набираца сил. как презент быть может мне разрешат сходить на часок погулять.

 

все достало. не хочу писать ничего умного.

я тупая.

а еще я очень злая.

и канешно добрая до безумия и все етим привыкли пользоваца. нет уж-ки.

=)

наверно некоторое время меня сдесь не будет.

нескучать.

 

завтра будет лучше.

 

[добавление]

почистила все таки список. не обижайтесь. ничего личного.

пишу для себя и для того кому интересно читать то что я пишу, для тех кому ето хоть как то полезно.

еще раз извините.

 

отличный день..

я заболела. а завтра учица.

заболела моя кошка заодно. вот страдаем вместе.

нечего писать. все сказано до меня.

люди слишком агресивны и предсказуемы. люди глупы.

 

быть может

завтра будет лучше.

 

з.ы. почему всех раздражает ета фраза, расскажите.? и собстна, не нравицо - не читайте.

з.з.ы. - я сегодня слишком грубая.

 

ну вот, день подошел к концу. довольно бессмысленый-напряженный день. учоба вгоняет в жуткую дипрессию...

радует наверно только то что сегодня погуляла с ActiveTin , потом еще подругу hiddensoul  встретили..

но все равно состояние жуткое сейчас. как будто жуткий груз повесили на плечи. нехорошо...

надоело ныть уж блин. но по другому не выходит. вот изливаю свои негативные мысли сюда. иногда становица легче.

самочуствие хромает и подкрашивает картину. погода тоже радует блин.

с Ним теперь мы будем намного реже видеца. тоже довольно болезнено ето мне обходица. наверно каждый из нас начинает еще более сильно ценить минуты, проведенные вместе..

все серо и однообразно. мутно и сыро.

наверно на то она и осень...

 

пытаца настроица на пазитив бесполезно.. пусть все будет как есть. что нибудь из етого да выйдет..

_____________________________________________________________________________________

 

перечитывала недавно свои записи за последнее время. мой дневник жутко скучный и не интересный. глупый и однообразный... самой не нравица. но удалять я его не хочу. я никого не заставляю его читать.

 

тяжело прощаца с летом. с таким классным летом..

завтра будет лучше

и жизнь ярче.

 

и на последок. привет пч Papa_Spike распологайся. необычный у тебя дневничок)

 

 

 

пришла с учобы.

полный бардак. в класе уже 38 человек, а ети придурки никак не могут распределить нас на два класа. целый день тоскаемся со стульями и сидим по 4-5 человек. жуть вообщем.

с однокашниками по прежнему тугие отношения. все такие гламурные и понтовые что "не подходи убьет". ха, ну да. я для них looser. c козявками в носу. (проколотый септум) и с большими дырками в ушах. ну и похуй.

скучаю по колледжу. очень.там все было по другому.

 

в остальном дела так себе.

не фига не выспалась ибо всю ночь сидела за компом, просто тупо пялясь в монитор \ не могла уснуть \

пашка пока что не приехал \обидно\

что то в жизни каждую секунду меняеца. настроение канешно в основном. а иногда полностью отсутствует.

погода не очень то радует. хотя она соответсвует настроению. странно, но факт.. не на одну меня может быть она так влияет?!

тщетно, но зачем то пытаюсь понять что я значу в етом мире, и для кого я что то значу. и стоит ли мне что то значить. и могу ли я значить что то важное. туфта.

осточертела рутина. во всем. в жизни, как таковой. ничего нового, ничего старого. где всплеск?! яркий и долгий?

как же я не люблю готовить. но хочеца кушать.

 

ну как то так..

завтра будет лучше.

 

 

и ничего уже не зделать..

но оно где то в душе, глубоко, и иногда выползает наружу..

хочеца забыть об осени и неменуемо грядущей зиме, об учебе и прочей рутине..

кажеца, выходит..

пытаюсь полностью выкладываца на позитивных нотках, пытаюсь дать понять себе что все не так плохо.

получаеца? наверное..

поменяла дизайн.. старый для меня слишком серый и мрачный, как осень... время года которое я терпеть не могу..

не могу потому что все живое тихо отмирает.. имено тихо угасает, а не резко покидает жизнь.. слишком тускло и блекло все вокруг, и жалко видеть как каждая песчинка теряет цвет.. все уходит проч..

 

иногда, пораздумав над некоторыми вещами, офигеваешь над собой, в плане своих собственых действий.. вот и я последнее время удивляюсь "как мне ето взбрело в голову?! почему я не подумала раньше?!" и проч..

увы, мы понимаем важные для нас вещи слишком поздно, и тут уже не отвертеца.. а жить зная каждый свой шаг, согласитесь, неинтересно..

 

как то я представила, чтобы было если бы рядом со мной не было никого.. не было бы любимого, друзей, да тех же самых родителей..

иногда я переоцениваю вещи(и не только) без особой на то причины, и понимаю их важность не натворив чего то плохово..

но все же, поздновато..

как ни странно, из всех этих пунктов меня больше..ээм.."волнует" , скажем так, первый, то есть любимый человек..

для меня было бы ужасным понять, что его не будет рядом, что больше етот человек не сможет быть со мной.. не смогу свыкнуца с мыслью, что я больше не услышу его голос.. да, ето не просто очередная влюбленность, это настоящее чувство, неподдающееся описанию, то тихо проходящее где то внутри, то вскипающие ни с того ни с сего.. етому чувству придумали лишь скромный термин "Любовь"..

я слишком сильно люблю его.. и чем больше люблю, тем больше переживаю..за него, да и за себя..

 

слишком многово хочу.. надо определица с главной целью..

а жизнь так коротка, чтобы исполнить все задумки..

может быть я поврослею и поумнею, и захочу от жизни иных способов бытия, иных планов..

так когда же над етим думать?

 

так много слов, так мало смысла..

 

и о мелочах, маленьких, приятных и дорогих.

сегодня прикупила себе замечательную штуку - фингерборд)

радости море) менее травматично да и более удобно) на настоящем то щас не особо покатаешься..

 

время блин 7 утра, а я еще спать не ложилась.. до ето исправить)

пойду я на боковую

всем удачи

завтра будет лучше

 

 

 

вот такой тестик сперла у Dora182

может быть кому будет интересно почитать обо мне

свои ответы на вопросы помещайте к себе в днев по желанию)

 

снова вечер, очередной день позади.

денек довольно насыщеный.. кучи, толпы проблем налетают на мою скромную голову, и уже сложно бороца со всеми делами, а главное делать их с умом.. то чего я хочу конечно же отодвинут на задний план, и заставят делать то, что ненужно.. ну да ладно..

напрягает. многое. голова. нервные срывы сыпяца как с небес. надо, надо себя преодолевать.. медлено но верно..если бы все было так просто..

я знаю, что нельзя сдаваца.. но почему другие не хотят етого понимать?..

быть может, завтра мы умрем.. все ли будут довольны прожитым временем из жизни? врятли..

я никто, чтобы наставлять людей на правильный путь, чтобы выбирать за них дорогу.. но так больно видеть, что многие могли бы сделать свой мир лучше. могли бы. но они сами того не хотят..

из всей етой суматохи радует только одна вещь, как бы бонально не звучало.. - любовь.

 

завтра будет лучше.

 

ну вот.. приперлась я из школы.. ощущения мало приятные.. разговоры типа "бля меня бесит та сука с третьей парты давай ей траараалала" и "бля я выкину училку в окно" и "я вчера нажрался\нажралась как свинья" заставляют уйти в мир иной и никогда не приходить. хотя.. до последнего урока.

для кого то школа несет другое значение, нежели чем мне..я по другому отношусь к етому заведению. меня там не понимают. и я не понимаю никого. пытаюсь, но не могу. они глупы. слишком глупы. 2 года еще. нужно терпеть. в 11 сдать экзамены. сьехать на свою квартиру, поступить в институт.. работать по возможности.. ето будет лучше. хочу ли я етого?

знаю, слишком привередливая. но другово не дано. принимайте такая, какая есть.

 

завтра будет лучше?

пара слов:

 

1.вчера я чуть не сдохла(жаль что нет)

2. сегодня 1ое ебаное сентября.

3. я опаздываю на линейку

4. я ненавижу весь мир, а он меня.

5. но я люблю Его. надеюсь Он ето видит и понимает.... надеюсь..

 

завтра будет лучше.

доброво всем времени суток.

хм.

начну свой новый пост о новом дне довольно бонально:

прошел еще один денек из жизни. один из последних летних дней.

начался он с подьема в 5 вечера. потом вышли с smd прогульнуца в последствии чего меня занесло в салон, где я проколола свою 15ую дырку а имено септум. ;) фото будет ниже.

ощущения офигительные, правда больновато, но все же.. мне понравилось) а бровь все никак моя не зарастает, недавно вытащенная.. вообщем вышли мы оттуда довольно измученые, ну и естествено ет дело обмыли )

 

жалко, что уходит лето. уходит в никуда и еще очень долго невернеца. кажеца, что все еще впереди, но дальше уже некуда.

я сейчас даже конкретно и не вспомню, что было етим летом, могу лишь сказать - что прошло оно на одном дыхании, и думаю не зря. в воспоминаниях оно отложица как самое теплое и хорошее.. благодаря одному любимому человечку..)), друзьям и близким.

хотя было много сор, скандалов и прочей пакости.

 

завтра проводы лета. об етом история умолчит...

 

скоро учоба. снова тупые разговоры на переменах, кто кого успел потрахать и кто где бухал в те выходные. кто сходил на какую тусовку и сколько там было симпотичных мальчиков. снова тупые замечания учителей по поводу моей внешности. снова крики директоров за прогулы. снова опоздания. сново уроки. сново сидеть 7 часов слушая плеер и подыхая от скуки. скоро в школу.

 

радует, что в принципе, осталось не так много. но во всем есть свои минусы..

 

быть может, ето и к лучшему..

 

повтоюсь на тему эмо-хуэмо. люди заебали уже думать о том, что я эмо. я не кто. я личность, индивидуальность или кому как больше нравица. а если вы даже и думаете так, то мне наплевать. быть может я и эмо. мне все равно. я - человек. я не нужнаюсь в ярлыке. я не нуждаюсь в [рамках]. я не нуждаюсь в управлении. я не часть системы. я не живу в ней. я где то сбоку, а может быть над ней.

 

вот такие дела. как всегда ничего интересного. хотя..

 

и, кстати, превед пч sauen , распологайся.

 

завтра будет лучше.