прям заставило задуматся..

 

каждый раз поражаюсь устройством сего мира. удивляюсь его неправильности. безкультурии. загажености, хаосу. хаотичности. быстротечности.

люди не совершенны. люди забыли свое предназначение. или вообще, никогда его не знали.

идеальна наверно лишь природа. которая увы лишь служит надстройкой над системой.

на время я исчезла. верней, кажеца на день, ну или два, разница небольшая.. я уже не замечаю времени, или возможно я просто не стараюсь етого делать.

ну жизнь как бы идет. ездили с Ним на свадьбу моей троюродной сестры. эмоций - ноль. ну кроме, наверно, ощущения быстроты времени.. ведь я помню ее еще 10тилетней разбойницей..) и вот я уже сижу за столом и гляжу на ее белое платье.

вроде, нужно радоватся. веселится. но меня полностью поглатила какая то грусть и тоска, по тому беззаботному [децтву] которого уже не вернуть назад.. куча воспоминаний захлестывали там, в тот день, что до сих пор пребываю в них..

отношения с родителями заметно ухужшились, снова ни с того ни с сего..

или, я думаю, что ухуждщились..

у моей матери всегда была моя старшая сестра - любимой. наверно, более любимой чем я. мне иногда просто больно смотреть как они разговаривают о чем то, еще больнее когда смеются или обнимаются. мама доверяет ей. мама любит ее. но любит ли она меня, и доверяет ли так же, как моей старшой сестре? мама редко со мной говорит о чем то, за исключением утреннего "привет, встала? что на завтрак?" и т.д. и так было всегда. я расту сама по себе. сама себя воспитываю. мной никто не занимается. я курю, иногда пью, в свои то N лет. а им все равно. им все равно, есть ли у меня проблемы или нет. им все равно, что они могли бы мне помоч и поддержать. они слишком заняты, и я понимаю.. но.. ......

как бы глупо не звучало, я чувствую себя совсем никому ненужной..наверно, только Ему. я не говорю, что мне етого мало, нет.. просто семья для меня тоже играет большую роль, а я для семьи - просто обуза.

многие сверстники жалуются, что у них нет такой то футболки, или там, крутого мобильника.. у меня есть все, о чем я пожелаю.. но у меня нет родителей как таковых.. моральных, скажем так. у меня дома никогда не помогают друг другу. у меня в семье нет ничего, чтобы асоциировалось у вас с етим словом "семья". нет ни добра, не любви. просто ничего. пустота.

может быть,  я слишком поздно ето поняла. и уже мало что изменить. даже если я подхожу к ним поговорить на меня просто.. косо смотрят и уходят.

и так не только с родителями но и многими людьми в етом мире, увы.

наверно поетому  я выросла такой эгоистичной, в чем то корыстной, злой.. я люблю, чтобы на меня обращяли внимание. хоть какое то. то внимание, которое я когда то недополучила.

день..день..новый день. он кончился, начался еще один.

сегодня был день маленьких перемен.

 

что то тревожит. волнуюсь видимо. завтра свадьба у моей троюродной сестры. все будет нормально?

даже незнаю что и писать. чесно. мысли меня не посешяют. или посещают, но пробегают так быстро, как только я успеваю о них подумать сново.

пока что.. надоело писать сюда глупости. писать о том, как все плохо. просто хорошие моменты сложно описать.

передышка.

надоело читать однообразные посты. я уже совсем етого не делаю. и ладно.

вот такие новости на сей час.

..

настроение ни к черту.

завтра будет лучше.

суматоха разьедает рьяных мыслей ход и бег

страдать ведь больше незачем, на все есть свой ответ

так что тревожит души что уже слепы

что же поможет еще одну дверь найти..

в словах нет больше смысла но есть бред

в этом мире я остался, несчастный поэт

и етого так мало для меня. я ищу большего

получаю - НИХУЯ.

наверно одно чувство редко спасает

пробуждает, разделяет, может быть воскрешает.

да, это любовь, но я так редко о ней вспоминаю.

я знаю, твой мир просто замер

в ожидании чуда, так получи его

по заслугам.

мой бунт никогда не согреет сердца

мне страшно глядеть в ваши лица.

я буду идти той дорогой так, как мне ето будет нужно.

я буду болеть и кричать, пока держим руки дружно.

пока это будет важно.

ведь все не бесконечно, беспечно..

держи карман шире, выпадет твоя доля

только жди часа, я знаю, настанет

и мы торжественно кинем флаги

в то время как остальные покажут белые тпяпки.

свои грезы несу сквозь мили, растоянья.

лирику лишь оставляя в сердце.

стихи не пишу, не думаю, не создаю.

пусть они будут всегда со мной.

пусть вокруг безумье,

пусть все вокруг гниет, пусть.

лишь я дурак наверно верю в то что

нас навсегда покинет грусть.

лишь я несу той маленькой победы имя

но побеждаю не сполна

пусть разделят все те награды

те кто были когда то рядом.

больше нет обиды, злости.

я все прощу, пускай, так проще.

лишь я наверно верю в то что

завтра будет лучше.

 

 

сегодня замечательный день

в каждом месяце число 20 для меня, и не только

являеца замечательным днем.

с 20 апреля мы ведем маленький отсчет того, когда мы начали встречатся

с самым любимым для меня человеком )

поздравляю тебя Паш)

я очень сильно тебя люблю..

вообще сложно описать ето в двух словах.. ты мне очень дорог и я уже не фига не представляю жизни дальшейшей без тебя.

я говорю ето от всей души, хочу сказать очень многое, но не нахожу слов.

я просто очень сильно тебя люблю)

надеюсь, мы отметим сей праздник еще много-много раз.

ActiveTin ,

стоит прочесть.

великолепные рассуждения и возможно, ответ на один вопрос, который мучал меня довольно долго.

 

я хочу курить, а следовательно иду на поправку)

температура чуть меньше. но все же болеть еще предстоит какое то время.

 

Он где то пропадает целый день.

незнаю, хорошо ли ето.

 

 

пошла спать. завтра будет лучше.

я болею. то ли снова, то ли с того момента не поправилось, хотя уже наверно больше недели прошло. сегодня наверно чуть лучше, ну это пока. к вечеру температура поднимеца и я снова буду подыхать..

извините, пч, в данный периуд времени не могу читать\коментировать ваши записи, т.к. валяюсь на кровати с температурой под 40.

 

странный, очень, сегодня день. проснулась примерно в 5. через 5 минут раздался звонок домофона.. *дальше не скажу*.

чесно, хоть как то ето подняло настроение, пусть и внутри меня бушуют всячиские инфекции, микробы, и прочая нечисть.

погода сегодня хорошая, а я болею.. очень жаль.. ну, я радуюсь за тех, кто сегодня там побывал.

рада за тех, кому сегодня не снились цветные сны.

 

завтра будет лучше?

 

умру - никто не заметит

все надоело.

пойду развеюсь.