сижу обдолбаная... даже не пьяная и не в коем случае не укуреная но обдолбаная... не алкоголем ни травкой.. а жизнью наверно... ааа.. пазитиф, негатив, ваще хуй знает чо... ипануца.. мне клево и хуево.... кароче гыыыыы.... хз чо писать .... все ахуена! гыгы всем респект...
Настроение сейчас - эх....состояние тупово безразличия...
пиздец..
кошмар какойто.. опять я нажралась вот сижу и втыкаю в то что еще могу втыкать..=)) денек прошел в целом неплохо, но слишком уж.. "как всегда"...если не считать того что я "запала" на какого то парня который сидел напротив нас во дворике...=) хых.. друг мой уехал и без него стало скушновато.. как будто часть меня увезли сцуки. вот лажа..ааааа, как несправедлива ета жизнь.
я от всего жутко устала.. =( не хочу учица.. хотя сень проебала школу.. ну завтра придеца сново идти в ето злосчастное место и вновь сталкиваца с враждебным обществом умствено отсталых собратьев..ужас.
эх.. сидела вот сегодня у себя в подьезде, курила.. и подумала.. почему же так мало реально близких людей которые меня понимают.. и почему то остальных я немного презираю.. эм... жуткий егоизм :( я хочу чтобы мир был по всей земле чтобы всем было весело вместе со мной) но ето увы нереально, есть люди которые мне не нравяца и увы, даже враги.. мне на них все равно но с ними как то сложнее..
я поняла что очень сильно поменялась и сменила круг общения... черт, но судьба все же сводит меня каждый день с теми, кто раньше был со мной рядом, и по каким то причинам стал на противоположную сторону... я ничего не имею против них просто я не хочу с ними сталкиваца... а они видимо хотят причинить мне боль.. или просто атомстить... но зачем... я никому в етой жизни не желаю зла...зачем вы желаете его мне.....
адресовано когда то близким мне людям...(бывшая любовь.., бывшая подруга..)
ЕМУ...
когда ты поймешь что такое любовь? как ты можешь говорить мне об етом чувстве если ты ни разу в жизни не чувствовал! как ты можешь говорить что я не любила тебя когда ты никогда даже етим не интересовался.. когда ты поймешь что твоя жизнь ето дорожка ведущая в тупик, дорожка в небо по который на игле ты идешь как на парад..(с)... как ты можешь считать меня кем то когда сам никогда не был ни кем.. как ты можешь говорить что я была не права, если ты даже не задумывался о моей правоте, думая только о себе...как ты мог быть со мной если ты не знаешь кто я... как ты мог говорить слова "я тебя люблю" когда они для тебя не стоили ни гроша... как ты мог заставлять меня плакать смеясь при етом мне в лицо, когда сам никогда не знал что такое слезы.... когда же ты поймешь что я не такая как ты и то что я никогда такой не стану... как ты не можешь понять что твоя жизнь ето всего лишь пепел который слишком скоро сдует ветер и все забудут о тебе за пару минут.. я желаю тебе счастья...но ты никогда его не испытаешь...
ЕЙ...
ты считаешь что я твоя подруга но ты ошибаешься.. ты глупа и никогда не поймешь меня так же как я тебя... и не надо лицемерить все и так ясно... я никогда не приду тебе на помощ даже если я буду единственым человеком который сможет тебя спасти... ты сама себя погубила... и я не скажу что ненавижу тебя, просто мне похуй на тех людей которые в жизни видят только одну цель - делать все назло другим... прости, но ты мне не подруга... ты призираешь мои взгляды и не понимаешь когда я могу часами говорить о чем то прекрасном или просто болтать ни о чем... ты другая.. тебе ближе блатные посиделки грубые беседы мат и пафос... ты близка тем, с кем возможно спала, или с теми людьми которые бегают за тобой... прости, но я никогда не поддержу тебя когда тебе будет плохо.. то что ты делаешь, ты сама етого заслужила..
черт... где же.... найти тебя................
[300x372]
Настроение сейчас - вдохновленно - жизнерадостное :)
приветствую..
эх.., мля, сегодня прошел очередной денек моей сраной жизни...) завтра мой лучший друг уезжает в деревню.. галимо.., незнаю как я буду жить без него) в школе творица полный ацтой, люди жутко надоели, терпеть их уже почти невозможно... все пытаюсь держаца, дабы не сорваца на них..как можно быть такими тупыми господи.. наша школа вся - ето тупые блондинки и гопники и с каждым днем я ненавижу их все больше...слава богу что мб последний год учусь)) если на второй год не оставят)) ваще все как то тухло... ничего интересного... единственое прикольное занятие на данное время нажраца в гавно и сидеть втыкать.. больше делать нехуй.. окружение не позволяет.. многие люди которые меня окружают такие серые и простенькие.. или наоборот, заебаные на чем то, и которые считают лохами всех, кто не придерживаеца какойто субкультуры.. кошмар.. ну слава богу ждать осталось недолго и скоро будет лето полное приключений... =) серые будни сменят веселые солнечные дни полные безумия.. вот щас в ожидании етого и живу.=)
блин я так рада что свободна... в какой то степени от родителей, дабы уже не так давят на мозги, свободна от парня который бы каждый день бы гнал всякую хуйню.. одиночество ето клево...
ваще вся жизнь клевая, чтобы в ней не случалось..... я просто живу.. огорчаюсь радуюсь плачу и смеюсь... жизнь мне очень дорога и хочеца прожить ее по настоящему! чем я щас и занимаюсь..
страно, последнее время я обращаю внимание на всякие мелочи... задумаца об етом порой интересней чем о какойто глобальной трабле) надоело думать уже обо всем жизнено важном.. пора задумаца и о милых глупостях=)
желаю чтобы у всех все в жизни было заебись! не парьтесь изза хуйни живите в удовольствие=) ето самый верный выход...
Настроение сейчас - пьяное!
всем доброво времени суток...
пиздец какойто творица а не жизнь... не понимаю обсолютно что происходит где зачем и когда... и мне на ето похуй..=) или нет... ну пох... денек прошел страно, сегодня я много о чем задумалась....о любви больше всего конешно...которой у меня нет......................... и наверное не будет вечно...почему нет человека который может меня любить со всеми недостатками и достоинствами, который поймет любое мое действие, который поймет мои мысли и разделит их вместе со мной... почему нет человека с которым просто можно забыть о всем и радоваца етой гребаной жизни..... который даст мне понять что я не одна во вселенной... ну ето... так... хуйня...
написано пьяной мной в мыслях пару часов назад... придя домой, воспроизвела на бумаге, ныне мои мыслишки храняцас здесь.... =>
ето параноя или просто страшный сон?
ето дикие бредни или просто жуткая явь?
проблема за проблемой следом идет
преследуя меня словно в жизни пулемет..??!
я вижу то что виделось в страшных снах
он сделал ето?... <........>
что то теряешь а что то находишь?
скорей теряешь все и
обретаешь просто свободу!
может ето просто бред...
может ето просто мысли
может ето просто вы
может ето просто я!
помогите мне понять что ето навсегда
я просто осознаю и невижу ВЫХОДА!!
что толкает меня столь низко упасть
и ощутить НАВСЕГДА
ЧИСТОТУ ПОЛЕТА!
какая то полная лажа.... но ибо пох....
[250x250]Настроение сейчас - хах.. и вы еще спрашиваете....
всем доброго времени суток.... пиздец какойто творица.... я ищу то что не могу найти и просто охуеваю над собой.... и все надо мной охуевают...наконец то мать поддержала мое стремления заняца творческой профессией.... страно... она даже обещала мне в етом помоч.. кажеца 13ого я все таки схожу на концерт...
мысли просто пиздец меня поглошают... я нахожусь в пространствии времени и безвремии.... я где то по середине... я думаю о всем и все пытаюсь осознать хотя у меня так мало опыта чтобы что то осознавать в етой стремной жизни.... я начинаю что то понимать или просто деградирую?... я делаю то чего бы никогда в жизни не сделала.... ето от безвыходности или от того что просто я чувствую вкус к жизни и знаю что в ней уже нечего потерять??.... я ищу ответы.... и кажеца не нахожу... и не парюсь над етим, все посылаю нахуй, живу в свое удовольствие... правильно ли ето..?? мне кажеца надо искать что то большее... черт я опять несу какой то пьяный бред... хах.. в данный момент жизнь для меня какая то игрушка которой можно поиграть и выкинуть... а можно ли выкинуть жизнь??... или просто поменять как игрушку... и стоит ли жить играючи со всем.... а стоит ли вообше жить так как я .... и стою ли я етой жизни.... или... стоит ли меня ета жизнь... что круче я или все остальные.. что лучше индивидуальность или жить по схеме, но зато зная то чего ты добьешься и знать как добиваца своей цели... а стоит ли добиваца имено того что хочешь...??? жизнь должна быть непредсказуема чтобы жить собствено жизнь и не знать что будет завтра... или все таки лучше знать что будет завтра и каждый день стремица повторить чтобы просто не парица надо всем етим???.... а может быть стоит все забыть... а может стоит реально задумаца.... стоит ли мне жить.... или стоит умереть?? ради кого жить....? ради кого умереть.... ради чего стремица к цели которая кажеца сложной... ради чего сидеть на месте зная что за тебя все могут сделать... черт, как сложно...... и как разобраца... я стою на перепутье двух дорог и просто иду прямо, выбирая и то и другое...а правильно ли я иду.... жизнь покажет...!??...! жизнь... а что ето такое..???
ето было написано мной пару минут назад.... сидя на подаконике с бутылкой моего любимого вина в блокнот....
черт а стоило ли ето писать.................
забудем все что было до нас и никогда не будем вспоминать ведь мы с тобой одни, одни мы и останемся....(с) ....( о моем раздвоении личности )
......................................................................
что стоит...день без любви? что стоит.. ета ночь без сна... и жизнь без тебя...
стоит ли та боль тех радостных мгновений годы мучений нескольких счастливых минут??????????................!...........................
я ненавижу весь етот мир!! я ненавижу все!!! ненавижу.......почему все происходит почему я еше жива почему все такие ублюдки почему я такая сука почему почему почему.................................................. .........................з..........а.........с............т...................р............е...............л............и..........т.........ь...........с...........я................... зачем я живу бля, я ненавижу вставать по утрам жить ету ебаную жизнь, в которой ничего нет...почему я рождена на свет в чем моя миссия на етой долбаной земле??!?! почему!!!!!!!!!!!!! почему в жизни нет никого рядом почему я должна каждый день страдать почему я должна жить по схеме!! я ненавижу все!!! будь все проклято!!!!!!!
блин вот сегодня целый день возилась с парочкой фоток... глядите ) остальные 2 в каментах...
[525x700]
[512x301]Настроение сейчас - токо проснулась...
Блин кошмар.. мой дневник совсем никто не читает... ужас=) вот сегодня появился новый ПЧ Свит =) Оч приятно, надеюсь найдем общий язык)
[420x380]моя жизнь скучна...
она тянет все на дно...
я часто думаю о том
чтобы просто закончить её
в ней нет радости, любви,
идеи и даже гребаной мечты...
я проклянаю каждый день
который прожит для крыс...
у меня нет ничего но есть ли у меня "ты"...?
я просыпаюсь рано утром
смотря на страный серый город
и иду по дорогам
как по венам ржавым лезвием
они скучны и ведут в никуда...
каждый день вновь умирает моя душа..
черт, у меня нет ничего...
но у меня есть "ты"...???
каждый день живу мечтая
что все будет хорошо
что мы пройдем все преграды
что будем летать над облаками
забывая обо всем и никогда не вспоминая
держась за руку ету жизнь разделяя...
каждый день я понимаю что
в моих венах кровь уже застывает
меркнет свет в моих глазах...
в них дикая боль
и наивный детский взгляд...
с тоскою которых ты жил
на протяженьи долгих лет...
я не хочу вернуть тебя
и не хочу тебя забыть..
ты просто книжка листы которой
я так хочу открыть...
прошу тебя меня забыть и простить...
почему ты всего лишь мечта......................
когда ты некому ненужен.... когда на сердце глубокие раны...в душе холод и мрак, и по ней будто кошки когтями скребут...сам ты влюблен, опьянен, окрылен, но тебя там не любят, не ценят, не ждут... любовь - это грусть и тоска, любовь - пистолет у виска, любовь - это боль для души, любовь - это омут в глуши, любовь - это пошлая страсть, любовь - это грязная власть, любовь - все вранье и обман, любовь - лучше водки стакан...
Настроение сейчас - плохое(
Ваах.... День Добрый всем. верней вечер.. ну неважно вообшем...
денек сень был отвратительный.. больше сказать и нечего..
вот сижу кароче я и парюсь.... блин а кто я..?? чего во мне больше... хм.. нормальных гуманых чувств, тяги к нормальному всему, к порядку, к чистоте разума???.. и проч.. реально люблю когда все в норме, все стабильно... порядок люблю... но хотя не во всем) люблю все светлое чистое невинное.. опять же в чувствах.. люблю видеть в человеке ету чистоту и что то светлое.. люблю видеть хорошие емоции.... Но я просто ненавижу людей помешаных на всем етом.. чтобы каждая пылинка лежала на своем месте... ето люди которые просто реально капают на мозги, пытаясь изменить тебя и твою индивидуальность.. но врятли у них что то выйдет хорошее.. ну хотя бы в случае со мной..... хм... а ето наводит на мысли что... значит во мне есть и много "плохово"... но ето так расплывчато... я люблю драйв, беспорядок, бесбашеные поступки, похуизм во всех его проявлениях... ненавижу стереотипы... людей которые им верят... ненавижу правила... хм... а почему же тогда стремлюсь все таки к чему то более светлому...?? к миру во всем мире чтобы всем было хорошо... и я на многое способна чтобы сделать кому то лучше.. я вижу как люди страдают... и всегда представляю себя на их месте и у меня разрываеца сердце.. просто я понимаю что то, что случилось у кого то.., могло быть с любым из нас, даже со мной.. хм.. а иногда просто кладу на все... и видя чужое горе наоборот злорадствую и подливаю масло в огонь, пытаясь сделать кому то еще хуже.. почему?? странное противоречие.. каждый день поражаюсь над собой..... наверно слишком поздно я начала думать над своими поступками... и теперь мучаюсь уже около года, разгребая по полочкам себя.. будем ждать.., что же из етого выйдет..............................
[700x525]
Настроение сейчас - плохое
.................
Блин ужас вообше какойто твориться... реально БЕСИТ абсолютно все! на что не посмотрю бесит, слово скажут тоже бесит.... Блин посралась сегодня изза етого со всеми с кем можно.. с друзьями с родителями.... ужас... сегодня мне жутко невезло... никогда такого не было( сень какой то прям проклятый день..... в голове пустота... и на глазах чуть ли не слезы а от него хуй знает... вот вроде реально ничего такого и не случилось... а что то в голове засело и мешаеца(( и от етого фигово мне очень.... вот сижу щас и пишу какой то бред ничего не сображаю( мне реально очень фигово(
кста, прям про меня....
Она приходит домой, её никто там не ждёт.
Только что начатый день её ничего не несёт.
Её мамаша вкалывает, папа бухает.
На этом свете её никто не понимает.
Боль не даст ей сдохнуть со скуки,
Сука-любовь исполосовала ей руки.
Она давно заблудилась во тьме своеё же души,
Но ей становится легче, когда она слышит...
Только что начатый день её ничего не несёт.
Он попадает в мишень, она безжалостно бьёт.
Она убивает каждый свой день без остатака
Наотмашь, навскидку, но точно в десятку.
Телефоны, банкоматы, нарисованые люди
Заявляют ей с плаката: "Хуже не будет!"
Она видит как этот мир тонет во лжи
И цепляется обеими руками за соломинку
Позолоченые цепи недалёких подруг
Говорят ей о том, что в мире всё продаётся.
Этот жизненный путь замыкается в круг.
Она наивна, но верит в то что прорвётся.
Жизнь будет наносить ей удары,
Оставляя ничтожные шансы стать старой.
Но пока порох сух, и не ржавы ножи,
Молодое сердце бьётся в бешеном ритме
Стерва с большой буквы.
Ты обажаешь себя и можешь унечтожить кого угодно. Сексуальность-твоё оружее. А правильно ли это?Настроение сейчас - сонное и больное..хнык..
блин ну и денек сегодня выдался... пришлось встать рано утром и переть в школу писать предекзаменационную :( ладно бы просто писать, но когда у тебя температура насморк кашель и все остальное ух, как жеско сосредоточица... ну да ладно, будем надеяца на то что я все таки написала.. блин очень не хочу болеть :( ненавижу болеть..
Настроение сейчас - ахуеннае
Добрый день... вот черт, комп был сломан пару дней... да, довольно галимо оказываеца живеца без блага цевилизации... не музыку не послушать ни кино поглядеть... кошмар короче..=)
За ети пару дней жизнь перевернулась как то вверх дном и полностью изменило направление движения.... жесть и ахуй... точнее выразица сложно..
Кажеца, вчера, или позавчера я написала етот бред, который ниже, на листочке.. глядя на лунное небо и вдыхая прохладный ветер... и сидя на подоконнике с сигаретой и бутылкой вина... естественно в состоянии алкогольного опьянения и даже помоему в етот день мы что то дунули...... настроение не очень веселое... в предвкушении чего то ужасного... эх.. в угол кинута гитарка на которой я играла пару минут назад... так вот я села и стала писать..
"День за днем все становица хуже, выхода уже не было.. думаешь счастье - хотя другому адско больно... знаешь что лжива вся радость, тот лучик света, порыв теплого ветра на самом деле страшный демон... мыслей так много а ответа нет... я схожу с ума от того что мир так огромен а я так мало о нем знаю, от того что никогда не найду... то чего ищу! когда каждую клеточку тела пронзает боль но ты видишь свет.. и не можешь до него дотянца начинаешь жить с тупой надеждой.., с каждым днем она все ярче горит синим пламенем... <...> каждый день ухожу от реальности от безумного количества алкоголя и травки... я и живу так - на обрывках вечного кайфа который ходит по лезвию.., которым вчера еще скрыла вены.... ?! мир так далек от меня а я так близка к раю, но хожу по адским мукам..где найти себя?? вы нашли ответ?? как проснуться от самого страшного сна, имя которому "жизнь.."? моя психика давно на грани сумашествия и лирика давно потеряла смысл. хочеца бросить все и найти простой выход, но что то держит, слишком слабо чтобы я могла в ето верить но слишком сильно чтобы не жить вовсе...возможно все чем я живу и все что я чувствую ето всего лишь пьяная параноя от которой увы не избавица никакими способами... дом мой это тюрьма сложных мыслей, приходя каждый день сюда и хороню их в четырех стенах... а выйдя на улицу я забываю о том кем я себя вообще ощущаю... вы кажеца говорили о прекрасном, милые леди... о хорошем..? о радости?? а что вы знаете об етом?? а что знаете о настоящей боли? так же красиво ли своими сладеньними фразами и милыми беседами вы опишете меня-невростеника., погрязшего в омуте грязных надежд? как вы поможете человеку который абсолютно потерян? ваш гламур исчерпан и кажеца вы в шоке дорогие мои сестренки.. ну давайте кривите язвите... я ненавижу сегодня етот мир... я никто но я сдесь навсегда, я гений и шизик... я существо одинокое и кажеца мне не нужна ваша помошь! и я отдала до последней капли все, чтобы просто быть свободной!......."
Вот такие порой приходят в голову пьяные до безобразия бредни...
[700x531]
Настроение сейчас - расстроеное...
приветствую..
вот это сново я, кто же еще ето может быть?... денек прошел довольно неплохо если не считать звонка от моего "бывшего" как я понимаю парня.... жутко испортило настроение.. ну да ладно... похуй.... надо жить дальше и не опускать руки... хотя вот представить что я потеряла человека которого так долго и с трудом добивалась.. отдала столько сил на него, ради него менялась, ради него жила и вставала по утрам... а щас все к чертям.. обидно... =( ну да в принципе... так всегда и бывает.... ну итоги я никогда не подвожу... все может быть не так ли? эх....
трудно щас очень собраца с мыслями.. такая каша в голове.. блин нет, раскисать не в коем случае нельзя, впереди екзамены, лето как никак, веселье.... всегда что то теряешь, что то находишь.... но в данный момент в ето так сложно поверить =( эх... а вдруг я найду что то лучше(в чем сильно сомневаюсь)..... ладно, жизнь покажет....
[700x560]
Настроение сейчас - без настроения
приветствую..)
Как же хорошо быть психом! (с)
Блин имено психом я себя щас и считаю) Проснулась пару минут назад... Снился собсвенно настолько несуразный бред, что и вспомнить сложно что... Вот встала я с кровати и пошла в ванну... В ванне меня одолели остатки моего "недосмотреного" сна. Ты уже проснулся, но где то далеко в мозгу ты еще соображаешь что видишь сон... наяву.. Хм? Впервые вот сегодня над етим так серьезно задумалась. Весьма интригуещее чувство ето все вызывало... Ну да ладно, оставим плоды моего больного воображения подальше отсюда...)
Снова идти в школу...=( боже когда ето кончица? я больше уже не могу ее терпеть никакими способоми.... каждый день одно и тоже.....
В голове ну просто жуууткая пустота.... Не мыслей не дейтсвий.... спала бы и спала..... кошмар, реально ноль емоций .....
Хочеца чтобы поскоре все кончилось.. чтобы я поскорее пришла домой, пришла, погуляла с друзьями... а потом опять тоже самое..? нет, надоело блин.... хочу чего то нового....!
ладно пора мне собираца выходить уже...=\ до скорово.....
з.ы. не воспринимайте меня всерьез
[700x525]
Настроение сейчас - опять непонятное....
приветствую всех
вот снова прошел очередной денек моего существования... мыслей как всегда куча и во всех сложновато разобраца... уже через пару часов идти на учобу... (будь она проклята.....)
настроение плохое... обидели меня сегодня сильно... ну да ладно, не привыкать... но все таки в голове крутица что то хорошее, весеннее, то что поднимает настроение в сложных ситуациях... вот сидела я сегодня и пришла к выводу что все таки жизнь ето неплохо... у меня есть цель в жизни, есть средства для ее осуществления, есть пара близких людей, которым не безразлична я, есть чувства, у меня есть музыка, ради которой я и живу... Музыка открывает целый мир, заставляет плакать, радоваться, переживать, музыкой порой легче передать свои эмоции чем словами, музыка играет в сердце когда тебе хорошо, музыка помогает пережить тяжкие моменты... ради нее я и живу, и собствено цель моя - играть ее, дарить людям свои мысли, свои чувства, делать что то лучшее для слушаюших и помогать им в чем то... скорей бы сдать екзамены и наконецто купить себе новую гитарку...=)
где то в глубине души затаилась боль( тяжкая и невыносимая.... что то случилось со мной сегодня, только не могу понять что...гружево одолевает одну половинку мозга, а вторая кричит, мол, хватит, пора начать жить по настоящему.. у меня раздвоение личности?! :)
эх.. ладно, попру спать :) завтра новый день... надо его достойно встретить)
Настроение сейчас - утреннее
Добрый день... или любое доброе время суток в котором вы сейчас пробываете. вот снова я решила поделица с вами своими мыслишками :)
Вчера был прекрасный денек, день охуенного концерта (ВШП) на котором мы отлично оторвались с друзьями... я даже успела сфоткаца с Пухом :)(фотку глядите ниже и в альбоме!) вообше все было отлично... радость, слем, счастье, рядом друзья, пиво, и любимые команды... что может быть лучше? :)
Домой мы вчера вернулись с божьей помошью) отваливались ноги руки и все остальные части наших изнемаженных тел :)но все были в хорошем настроении...
Дома настроение снова упало изза того что еще один день, довольно хороший для меня, подходит к концу... сразу пришли в голову мысли что праздник закончился, завтра снова идти учится, делать дела какие то по дому и все остальное... Вот легла я вчера спать....
Проснулась сегодня утром в полном ужасе..=) вся побитая, все болит, разбита губа... сдвинуца с места тяжело) пошла в ванну, умылась.. выглянуло солнышко и вроде стало полегче... эх..
Щас какое то странное настроение... все что было вчера как будто было далеко во сне и это было далеко не реальность) хотя нет, было, просто если бы не было я бы щас не сидела на стуле вся побитая....=))))
С парнем дела стали еще хуевей.... я его встретила перед ДКГ (там проходил концерт) и все что он сказал мне было "привет".... ну привет так привет... хуй с ним...
Чего то хочеца, а чего незнаю... эх... блин зато рада что в кое то веки выбралась на концерт, повеселилась, хоть немного отошла от мира сего... Настолько он надоел что я всеми путями ищу выход из него.... в расслаблении, в кайфе, в алкоголе, в наркотиках.... в смерти??
Я привыкла во всем винить себя.... когда у меня что то не получаеца я просто в жутком настроении.... может от того что эгоистка и считаю что все должно быть так как я хочу а может от того что я слабый человек и не могу добица многово, чего ставлю себе в цели...а может и то и то сразу?!
Я привыкла думать то что кто то придет и поможет мне. Обязательно.
Но ето не так и постояно приходица мирица с етим своим недостатком... потому что в жизни приходица частенько действовать пологаясь только на свои силы...
А привыкла так делать..... потому что избалованная? незнаю.. скорее потому что мне реально не хватает поддержки во всех моих начинаниях.. с децтва я привыкла что все настроены по иному, не так как я, не говорю что против, просто с децтва со мной редко кто соглашался....
все засмеялись....
[700x560]
Настроение сейчас - ужасное!!!
Добрый день! верней злой.. очень злой! я в ужасном настроении... вчера жутко посорилась со своим парнем.... ну даже ето не так злит уже... сегодня один из долгожданных самых дней из моей жизни а получица просто дерьмо.... сегодня в шк надо принести проэкт который я нихуя не сделала, и сегодня... концерт... ну хоть ето радует.... погода отвратительная, хотя мне очень нравица... я вообше люблю дождь, люблю гулять под дождем, смотреть из окна, сидя в кресле с чашкой горячего чая... но сегодня он не к чему... блин как же я ненавижу все подряд... особено с утра! сегодня разбудил не будильник а разьяренная мамка, опаздывающая на работу.... это тоже весьма подпортило мне настроение. жутко хочеться спать. но надо идти учица.. на коцнерте наверное я засну...блин ужас.
вот реально сечас такое состояние что не хочеца ничего... не есть ни спать ни пить ни курить... я просто хочу ото всего уйти... так надоели проблемы... ладно, со школой я еще могу смирица.... но вот напряги с парнем просто жудко выводят... каждый день я прихожу к выходу что мне такие отношения не нужны... щас я испытываю жуткое состояние безразличия ко всему... мне похуй что в шк мне похуй что надо домой... мне похуй что я хочу спать мне похуй на себя...
сколько же еще я буду доводить себя до такого состояния?? я так не хочу жить... в моих мечтах мир выглядит совсем по другому... Видимо мечта должна остаца мечтой.. сказкой... но ведь бывают чудеса??!
[700x491]