за окном декабрь, нет снега и я прижигаю окурками свои ладони, стараясь не писать тебе банальных sms. новое время. новый человек. люди вокруг меня меняются со скоростью месяца - одно лишь постоянно - грусть и всепоглощающая тоска. серость под ногами выжигает мои легкие, как никотиновый дым. я перестала говорить по утрам - не в силах разбудить прокуренное горло. а ты, такое красивый и независимый, сщитаешь меня лучшей подругой. жизнь несправедлива, как и учебный день - мне ебут мозг, а поощрения никакого. ловлю твой запах и накручиваю себе на прядь волос, чтобы ночью мне было легче уснуть, пока ты беспрестанно трудишься. декабрь. будешь моим декабрем? и такой же счастливой любовью, как между Киану Ривзом и Шарлиз Терон?

я скоро сорвусь и буду пить даже по воскресениям. просто воскресение - это единственный, на мой сегодняшний день, выходной от алкоголя. все остальное время мне хочется застрелиться, если я не пьяна вдрызг. а если ты меня в скором времени не изнасилуешь любовью, с горя я начну писать книгу о бренности этой жизни.

в общем я влюбилась, дорогие мои люди. я влюбилась, что у меня подкашиваются колени от минимального прикосновения. и это, наверное, так быстро и безрассудно впервые. и он, прежде всего, мой друг. и от этого я напиваюсь еще больше и еще быстрее. и вообще я скоро умру, ибо мое сердце рискует оттаиь, а при таком раскладе температура моего больного тела перевалит за +45 и у меня случится локально-глобальное потепление.
декабрь. куда несешь меня, декабрь? я хочу жить.

- когда получаю неподписанную открытку. это просто сумасшедшее разочарование...
- когда мне надо мыть посуду. это занятие сбивает меня с толку и ставит в тупик....
- когда "на завтра" мне надо сделать 4 реферата за один вечер. это грузит...
- когда мне говорят "ты изменилась, не знаю в чем, просто изменилась". да какое, к черту, их дело?
- когда не бывает похмелья...получается, что зря напивалась?
- когда молодые люди самовлюбленны. это женская привилегия...
- когда я вижу "гламурные" журналы - это уже взрывает мне мозг...
- а когда их еще и читают....конец.
- когда я жду снега уже почти месяц, а его нету...
- когда надо рано вставать. хуже этого только мытье посуды...
- когда я не могу заставить себя заняться спортом. моя лень...
- когда я начинаю комплексовать - все СРАЗУ идет наперекосяк.
- когда хочется кушать, а дома одни конфеты.
- когда от курения болит горло. страшно неприятно.
- когда я долгое время не вижу своих любимых друзей. это жестоко.
- когда в конце книга глупая, хотя в начале была ничего...
- когда я не получаю в караоке 100 баллов.
- когда у меня начинает дергаться глаз. жесть?
- когда я не могу скачать песню, которую хочу...
- когда мне никто не дарит mp3 плеер уже 2-й год. я в шоке...
- ....
- ....

и вообще я очень редко бываю довольным человеком. всегда найдется то, что "мешает" мне жить...

Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение

Некоторые отношения похожи на гостевую зубную щетку.
У кого-то она в наличии есть, у кого-то нет. Но почти все гости мучаются вопросом - а щетка предназначена для всех пришедших в дом или для него одного.

Это цитата сообщения Хаккай Оригинальное сообщение

Ты продал меня за тридцать серебрянников.

Слишком мало даже для того, чтобы построить дачу, не говоря уже о сказочном замке.

Слишком мало, чтобы прожить, оттирая кровь с пальцев и расстрелянную совесть со стены.

Слишком мало, чтобы пропить лазурное небо, затянувшееся для тебя обиженными тучами.

Красное на сером. Так опознаётся моя боль. И я хочу пронзительно выть, чтобы заглушить это паскудное чувство внутри. Я выдыхаю рваные лёгкие наружу и не нахожу там ничего кроме крови и пепла.

Пожалуй, только щепоть самоиронии.

некоторые... нет. многие люди никогда не услышат от меня того, чего так жаждут услышать. я часто становлюсь безмолвной, чтобы сравняться с ландшафтом.

"Отныне ты слушаешь только диски самоубийц - "Nirvana", INXS, Joy Division, Mike Brant. Ты чувстыуешь себя древним старцем, ибо тебе нравятся допотопные виниловые пластинки (30 см в диаметре). Во Франции происходит 12000 самоубийств в год, то есть больше одного самоубийства в час: один час чтения этой вот книжонки - и готов покойник. А два часа (это если вы читаете медленно) - уже пара покойников. Ну и так далее. 24 добровольных жмурика в день. 168 сознательных уходов из жизни в неделю. 1000 желанных смертей каждый месяц. Настоящая бойня - под покровом всеобщего молчания. Франция - это одна большая секта Храма Солнца. По данным "Sofres", 13% взрослых французов уже серьезно обдумали возможность самоубийства.

Каждое утро ты прослушиваешь три автооответчика - у себя дома, в конторе и на мобильнике, плюс e-mail на твоем *макинтоше*. Один только почтовый ящик вечно и безнадежно пуст. Ты больше не получаешь любовных писем. И никогда больше тебе не прочесть листочков, нацарапанных робким почерком, влажных от слез, благоухающих любовью, с трепетом вложенных в конверт, где тщательно выписан адрес и призыв к почтальону: *Не заплутайте в пути, милый почтальон, доставь это послание моему обожаемому адресату!...* Люди кончают самоубийством оттого, что получают по почте одну рекламу."

(С) Ф.Бегбедер.

очень меня тронуло.

* Я впиваю влагу твоих уст, я лижу твои зубы, я сосу твой язык. Я вдыхаю твои вздохи, я глотаю твои крики * (С)
[454x302]

- ...проснись! открой глаза... тише, тише, малыш, у тебя опухоль мозга...тебе нельзя шевелится *кашляет*, скоро все закончится. потерпи...

и снова серость перед закрытыми веками. моргающая лампа дневного света где-то извне. тело, перебитое, с пометкой *в расход* на большом пальце правой ноги. мне страшно от этого запаха тухлых больничных желе и безысходности. я лежу на больничной койке всю жизнь и мне страшно выйти на улицу, ведь там начинается ад...

не пытайся думать об этом

Это цитата сообщения двадцатое_ноября Оригинальное сообщение

если мужчина в 27 лет говорит "ляш", "плюваешься", "хочут" - я расстраиваюсь и становлюсь невидимкой.

ощущения, которые мы никогда не испытаем... я подниму руки к кусочку лазурного неба и закрою глаза. ветер - терпкий, обволакивающий, цепкий, смеющийся надо мной играет с подолом моей одежды. осень касается кончиков пальцев и запускает дождливые руки в мои волосы. голоса, шум улицы, крик ворон, детский смех, шум ветра - мои уши ловят миллиарды килогерц, наполняя звуком мое тело. на ресницах слезы - я чувствую, я дышу...
ощущения, которых больше никогда не будет....ты, черноглазый. твой юношеский максимализм. теплые забытые руки, касаешься плеч, спины, так нежно, едва уловимо. по телу дрожь, от которой подгибаются колени и я падаю в твои объятия. твои сильные плечи, на которых я обожала виснуть, так по-детски играли во взрослые игры. влага поцелуев, сродни летней росе. я бежала босиком по нам.
ощещения, которые мне запрещены... там колет где-то в области сердца, а ноги сами собой отрывают меня от холодного асфальта. и в животе летает стая бабочек, поднимая меня вверх, делая меня невесомой. уголки рта невольно тянутся к ушам, а улыбка раздражает многих прохожих. кровь бегает в три раза быстрее, поэтому становится то жарко, то холодно... невесомость.
ощущения, вторгшиеся в мою жизнь... никотиновый дурман, до боли в легких. горло не посыляет полее звуковых сигналов во вне, лишь тяжелый скрип голосовых связок. ноги, прибитые к полу усталостью... иллюзии, раскраивающие мозг на миллиард осколков. неуверенность в манипуляциях, бегающий взгляд, невыносимая тоска...

всю жизнь я пытаюсь достать до лазурного кусочка неба...

не смей засыпать, слышишь? тебя изобьют до полусмерти, а ты не успеешь почувствовать... получится, что зря жил, в поисках эмоциональной чувствительности...

- Застенчивая?
- Смотря для чего...
- Ну взрослая ведь уже...
- *Молчит*
- Сколько хочешь?
- Как обычно. По самое не_могу
- Составить тебе компанию?
- Только если ты просто будешь молчать....
- Договорились. За тебя.

и я продолжаю напиваться до сих пор. пока не захлебнется горло. пока глаза не начнут врать всегда. пока сама себя не уговорю, что у меня все хорошо и лучше всех. надо держаться. надо улыбаться. надо забыть, что я ничтожество. забыть, что безднадежна. ведь только в алкогольном опьянении, близком к состоянию аффекта со мной можно говорить. болят уши от голосов, кровь бесознательно стучит в мертвых висках. я прозрачна и от меня воняет перегаром, улицами, городом, сигаретами, метро и чужой ложью. мне невыносимо много осени. ЗА ВАС!

[375x250]
Он уже далеко - за тычячи километров от всех нас, по другую сторону мира, где носят сомбреро, пьют текилу и жарятся до золотого оттенка на солнце. Он скоро уже прилетит в себе домой из холодеющей и обмерающей Москвы, которую он просто использовал 5 лет. Но сегодня его земля тянет его обратно в свои пылкие мексиканские руки. Сегодня Шереметьево вырвало мне сердце. Вырвало, если не целиком, то весомый кусок моей плоти и души, поставив заплаткой портрет из черных кудрей и родной улыбки моего ценнейшего и любимейшего друга. Vaya con Dios, y yo simpre voy a recordarte...
Суббота ознаменовалась латинским карнавалом в честь моего друга. Мы безбожно пили "горькую", подбадривая сладость счастья от этой теплейшей встречи. танцевали горячую самбу в холодной ночи и выли на луну бразильскими музыкальными шедеврами. мы все дружно признавались друг другу в любви, перекрикивая друг друга, заботливо уговариваясь выпить еще.

а сегодня моего сердца не стало. и мое сердце - отлично упакованное, летит в Мексику за новым счастьем. Но оно вернется. Через год. и он привезет мне мое сердце в целости и сохранности - а пока я буду в это верить.

октябрь облепляет меня грязными мокрыми листьями, раздражает кожу на лице и заплетает в мысли явную депрессию. моя жизнь, наверное, самая цикличная из всех жизней. каждой осенью я возращаюсь все на тот же отправной пункт, что и раньше. бессонница мучает глаза болью и хочется наесться шоколада до остановки сердца - помирать, так в сладком, друзья!

ты объсняешь мне гиперупрощенно почему девочки хотят нравится, а мальчики хотят, чтобы им нравились. а я сижу и наматываю свою, почти дубовую, жвачку на палец и мерно засыпаю под эти распинания. мне не хочется никуда и не хочется никого. осень надела на меня фригидность и меланхолию. просто я - твоя последняя надежда на монологичную беседу - мне лень тебя заткнуть. сигареты кончились.. и я отидываю свой стул и бреду к соседнему столу стрельнуть - мне не перенести тебя без никотина. но даже когда я ушла - ты все равно продолжаешь говорить с моим стулом и я решила оставить вас вдвоем. улица в цвете октября холодом бьет по ушам и разнопёростью прямо в глаз. я одиночка по жизни. осень всегда напоминает мне об этом с перерывом в год. скоро я совсем привыкну к этому факту и выкину телефонный справочник из окна.

-Алле, привет! я хочу согреться...
-Где ты? я заберу тебя.
-нет, не стоит, спасибо - мне уже теплее....

Это цитата сообщения Туська_Ко Оригинальное сообщение

рывками,выбросами Дыма в атмосферу твои Признания и жизненно необходимые Сигареты - пачками-часами сглаживать шероховатости Души,оттачивая садистко-язвительные Наклонности - и мне похуй на эти звонки-проверки - я сам себе хозяин.холодностью,безразличными проводами-встречами и только Сердце праведником предстоящего Разврата - тук-тук о грудную Клетку,тук-тук ты пожалеешь Туз - тук-тук.шмотками-тряпками,весь пол в Доме завален моими Фотографиями и не_важно,что натирают Мысли нестройные Нервы - форточками-балконами хождение по Грани - и я не_пьян,я Свободен.а кроха Мир Совестью в ухо шепчет Предупреждения - очередной Пощёчиной в гордыню-спину крики о Шлюхачестве - разворот Головы и мягкий Взгляд - заткнулись.вдохи-выдохи на Перекрёстках и визг Тормозов - нам на красный Вперёд и ничерта не Страшно,что там за Мгновением - мне_надоело_ждать.недовольством впиваться в Губы,перебирая возможности-спасения на Побег - и Бабочками в Животе зелёные Рюмки - на чьи-то руках до Дома безвольной Марионеткой - я сдался.знаешь,тут Ночи пахнут Гарью и кислинкой-мерзостью - а Туз теперь полноправный Владелец собственной Судьбы - и послать эту Систему множеством Ангелов обратно в Рай - слышишь,тут всё Гниль - и запомни,я сдох.ложью прикуривать искренюю Правдивость сволочей-судей - улыбаться,улыбаться,улыбаться - и тук-тук мне на вашу Фальшивость,и тук-тук мне на вашу Боль - я устал оправдываться-хвататься за переодические Шансы выжить - я устал.отражением в Зеркалах упиваться собственными не_значением и Пустотой - слышишь,я не_блядь,чтобы прогибаться под чьи-то Мотивы - и я ещё су-щест-ву-ю.Вырывается_Криками.


больницы пряничны,пахнут Ватой
в них прячутся Куклы и Полулюди
которые стали частичкою Ада
здесь_неба_нет - есть коктейль из Судеб


P.S.и ты меня не заткнёшь,Милый.

Мерно раскачиваешь своими тощими бёдрами - ты меня бесишь и вводишь в состояние аффекта.
Застрелись, я тебя умоляю. ты сделаешь одолжение всему человечеству и погибнешь героически для своего мизерного формата.

спустилась в подземелье. снова. обязательно перед этим запаслась новым номером "7 Дней" и читала что же будет в новых сериях "Остаться в живых" на следующей неделе, пока вагон метро мерно растрясал мои кишки. заняться было нечем. но пришлось перелистать кучу страниц до гороскопа (в поисках хотя бы чего-то положительного...но все как всегда....), опустила журнал от своих глаз и нашла новые глаза - совершенно необыкновенно красивые, совершенно невыносимо нагло разглядывающие меня, совершенно добрые и улыбающиеся мне. в панике, я мгновенно зарылась в уже невидимые страницы несчастного издания и начала оглядывать рядом сидящих девушек - не им ли предназначается этот принц? потом, словно Том Круз в Миссии Невыполнима, я подглядела за этими огромными карими глазами, обравленными завидной растительностью черных ресниц и снова обнаружила, что они и не думают переводить с меня взгляда. сказать, что мой мир перевернулся - это скромно промолчать, забившись в угол. я сидела, но даже сидя мои бедные и натерпевшиеся ноги онемели из-за этого взгляда. Он сидел и улыбался мне уже во весь рот и белые зубы, а я не знала куда деться от своего забытого смущения и нахлынувшей краски на щеки, ведь страницы злощастного "7 Дней" закончились, и прятаться стало не за чем. так мы буровили друг друга до Третьяковской, пока ему не пришлось выходить. Выйдя из вагона, он стоял за стеклом и смотрел как я уезжаю, глядя на него.
Никакого сожаления....лишь ощущение, что мы еще обязательно встретимся....

Это цитата сообщения Хаккай Оригинальное сообщение


Жёлтое небо, мёртвые птицы.

Первое правило выживания в этом мире. Никогда не смотрите вверх, когда несёте что-то тяжёлое.

Уже тысячи лет мёртвые. И рыбы и животные тоже мёртвые.

Второе правило выживания в этом мире. Никогда не посещайте врачей, если хотите дожить до преклонной старости.

Тени живого на земле. Тени исчезнувшего бытия.

-Растяжение, ушиб, перелом, рак лёгких...

-Мне всё равно. Просто дайте мне справку в институт о том, что я умер, и я готов завещать своё тело на опыты криворуких студентов.

-У вас также аллергия на латекс, шоколад и растворимый кофе.

-Прощай любимая надувная кукла... Я больше не смогу слизывать с тебя растопленный в ладонях шоколад.

Призраки, преследуемые людьми...

отвернись...я боюсь твоих глаз и безжизненной ухмылки на лице. отвернись, я прошу, и не смотри на меня. никогда. и не прикасайся к моим рукам - становится холодно до дрожи и дикости. будь далеко и не возвращайся.

- I wait for a postman to bring me a letter.

голуби, белые голуби садятся мне на плечи и закрывают глаза. я неосязаема. а вокруг прогибается и лопается мир, орут телефонные трубки и трещат пузыри от жвачки. пальцы тянутся безвольно к пачке. тяжка - никотин в кровь - бред в голову. быть может я даже не существую - мое бытие - это просто плод чьей-то извращенной фантазии. мешаюсь у себя под ногами. я не должна была быть...

Москва вторую неделю к ряду поглощает меня целиком. этого города слишком много, но он весь помещается в моем сердце. Гуманная осень дарит нам сухие и теплые дни, готовит нас к своему полноправному властвованию. я живу в самом красивом и жестоком городе.
солнце расслабляет. мы с моими друзьями обошли все злачные места и отыскали незанятую скамейку в Измайловском парке. Ви достал семечки, а я затянулась скорее воздухом, чем никотиновым дымом. Кей била Сита в бок, требуя его вернуть сумку назад - ей тоже хотелось курить. Нас четверо и мы неприкосновенно сидели среди тишины и людей. мы мечтали о нашем будущем. мечтали о том, что в скором времени будем жить вместе, как "Друзья", что повесим домой светофор, как во Фрайдис, что будем составлять расписание на пользование вещами, что будем принимать наших друзей по средам и пятницам. Они - мои близкие люди и каждый из нас готов отдать за другого жизнь. Мы знакомы 4 года, но пережили вместе столько, словно знаем друг друга все 25 лет. Мы сидели в парке и грызли семечки. Могли даже не разговаривать, ибо все взаимодействия происходят у нас на уровне подсознания. Я была свободна и счастлива.
а Москва захватила мое сердце в плен. Ну и пусть - оно (мое сердце) все равно никому не принадлежит.