В колонках играет - Satou Naoki
Настроение сейчас - Есть г

Первое, что бросилось в глаза: творческий кризис...
А может... А все возможно, но главное даже не это...
Я дело в том, что даже не могу сказать, где же и в чем именно заключено это главное.. Понимаю лишь только одно.. Постепенно нечто обретает форму в моей безумной башке.. Что она безумна - это факт вполне очевидный, хотя у кого из нас не?. Вот в том и дело. Все это уже где-то было.. Ретрансляция, дежавю, замкнутый круг.. И даже буквы все на столько знакомые, что плакать хочется. Одно знаю точно - это часть моей нынешней жизни и без нее никуда.. все на чашах.. колеблется из стороны в сторону - это обычное дело.. я слишком слаб что бы точно обьяснить что именно хочу сказать.. могу тиолько намекнуть: ВСЕ ЗАМКНУТО НА НАС САМИХ..Эврика!!!

Умирать – занятие весьма утомительное, впрочем, как и жить... Хотя, спорно: это еще смотря как умирать и как жить. Ведь полным полно тех, кто живет, умирая, и нет недостатка в тех, кто умирает живя. И я как червяк, выползший на асфальт дождливым июльским утром, дохну в лучах взошедшего палящего солнца, кочевряжусь своей червячной душой на все стороны света. Мое приспособление для существования – сегодняшний день. И нету в понимании ни завтра, ни вчера. Вчера – это слишком печально, завтра – слишком страшно. Поэтому именно сегодня, и не более того. А натянутая на лицо улыбка, все больше похожа на дырку натянутого на пятку носка, протоптанную от трения о бытие. И ткань готовая вот-вот лопнуть от напряжения, расползтись в немом крике, обнажив блеклые нити зубов, расползшаяся плоть и звуки для пустоты. Сегодня – все, что осталось от жизни. Позади печаль, впереди устрашающая пустота. И отправная точка в этой замкнувшейся на самой себе цепи понятий – сейчас. Тиски, которыми давит на нас мир, пресс, под которым все мы тужимся, как выползшие на асфальт черви, в попытке его прогрызть… И ведь смешно, на сколько далеко зашел конфликт между телом, которому только и подавай утоление жажды инстинктов, и душой, которую вечно тянет в небо. Но мы слишком глубоко закопали наши души, так глубоко, то порой уставшее тело прихватывает их с собой в землю. Наверное, поэтому мы никогда не попадем ни в рай ни в ад…

В колонках играет - AMATORY-Сломанный мир
Настроение сейчас - сломано

Уже меньше, меньше чем два месяца, успокаиваю я себя.. Спокойствия конечно не прибавляется, да оно мне и даром не надо это спокойствие ибо в нынешних условиях, в которых мне жить приходится от этого спокойствия толку ни грамма. Уж лучше беспокойно сейчас, что бы спокойно потом, уж лучше сейчас довести себя до грани. Чем потом.. И все мы прекрасно знаем и все прекрасно понимаем, просто так вышло, что Дарвин был прав. От простого к сложному.. Так и живем.. Хотя загвоздка как раз в том, что привычка у большинства либо все упрощать до невиданных простот, либо усложнять до неимоверности, а золотой середины то ли нет в природе, то ли слишком уж сложно ее добиться.. Или наоборот просто? Я более того, сную из угла в угол квартиры, в которой давно мне уже нету ни места ни отдыха ни чего мне тут в этой квартире нет... Сную, а потом сваливается на меня резкая апатия.. Когда не просто делать ничего не хочется, а даже двигаться и совершать привычные, казалось бы, жизненно важные вещи.. А процесс вдыхания и выдыхания становиться тягостным, практически не выносимым и чувствуешь что начинаешь задыхаться.. Из-за нехватки.. И всему есть причина и всякому есть следствие, будь оно трижды не ладно, ибо причинно-следственность – это ужасно. И все знают об этом, никто только поделать ничего не может.. Никто в том и дело. Что ничего не может ни поделать, ни подделать.. Поддеть только разве что за подбородок, нос чуть выше уровня мирового океана задрав.. Разум все понимает, и что ждать, и что терпеть... Но кроме него тут много всяких органов и придатков, которые то же говорят свое слово.. При чем не последнее.. Мы ждем, мы терпим, потому что с этого корабля только в мировой океан и деться можно, а там нынче штормит и выбраться из него живым вряд ли удастся.. Потому терпим и ждем, ведь известно давно, что «Вечность – это не срок»© А тут осталось всего-то полтора месяца.. Просто тишина эта.. Тишина эта тяготит..

В колонках играет - Amatory - Стекая
Настроение сейчас - Стекаю

каждую ночь приходиться умирать..
что бу утром родиться снова..
иначе нельзя..
душу иначе не выпустить на свободу..
а тут ей нет места..

вроде все как всегда
ветер в окне гудит
в черном небе звезда
за этим окном горит

глубокая тишина
здесь поселилась вдруг
серой совой она
изрезала кожу рук

прицелилась выпить меня
сидя на проводах
каждый час день ото дня
испытывая на страх

только меня не убить
еще я стою на ногах
сталось ночами выть
купаясь в своих слезах

и черные небеса
накроют холодным дождем
застрянет он в волосах
а мы еще подождем.

останемся на чуть-чуть
чтоб выдохнуть и вдохнуть.
а после продолжим путь.
потерпим уж как-нибудь...

а мысли так щемят сердце
рвут в клочья, напополам
от них никуда не деться
ведь эти мысли - я сам

лишь голову оторвать
понурым движеньем руки
но жить надо, не умирать
не рвать себя на куски

сейчас или никогда
сегодня и на совсем
взберется в небо звезда
и будет гореть без проблем

мне только лишь ждать осталось
пол сотни кровавых дней
наверное это не мало
как вечно скучать о ней

но здесь солнца нет, оно выше
сковал эту землю мороз
после того как вышло
что поезд тебя унес

остался мне холод стекол
и запах тени твоей
проноситься мимо окон
и мимо открытых дверей

во сны оно попадает
и я просыпаясь вдруг
с утра, резко понимаю
как не хватает рук

и целого мира мало
и жизни мне не хватает
когда-то смысл потеряла
теперь его обретает

и желтым глазом глядит
сова, тишиною ставшая
все у нас впереди.
и даже листва опавшая.

и даже зима неуклюжая
снег серебристо-светлый
будет лежать отутюженный
под пластами холодного ветра

В вагоне смотреть на свет
Когда все на работу прутся.
И буду ехать к тебе.
Ведь я обещал вернуться!!!

Что то я перестал любить выходные...
Это видимо что-то с мозгом не то..

В колонках играет - жопа
Настроение сейчас - жопа

Сижу вот.. Горюю... А че еще делать..
Хреново.. В буквальном смысле: все не так доолжно быть.. Конечно не совсем все, но большинство вещей которые проиходят (не столько и не только со мной)совсем не вписываются в рамки моих представлений о правильном течении событий..
Тяжело.. Не просто тяжело, а невыносимо тяжело.. До желудочных коликов.. До судорог в висках.. До тошноты и рвоты.. Неужели.. Единственный страх у меня есть, что еще мгновение, еще чуточку и все рухнет к ебаным чертям.. И самое страшное, что вроде бы как бы и делаешь все для того что бы оно пострроеное непосильными (без ложной скромности) трудами стояло и росло и процветало и цвело, а онно почему-то предпочитает вовсе не цвести, а как-то наоборот.. Поэтому пойду я спать. Ибо завтра мне будет небольшой каюк, потом переломный момент за последние два года и потом еще чего нибудь для разнообразия..
Вот.
Такие вот дела.

В очередной раз убедился что лучше всего переживать больше положенного и в переживании ошибиться, чем не переживать, и получить в итоге отрицательный результат.. А вообще лучше когда все вмеру.. Но с таким результатом вобще зашибись как..
Пойду я стол накрывать, а то скоро гости :)

И всеже зловещее тиканье стрелок часов, спасительно и одновременно зловещее.
Не покидает чувство, что жилы твои, вены твои, душа твоя застряла каким-то не совсем понятным образом в этом неумолимом механизме замедляя его ход..И держишься за грудь как раз в том месте где по всем законам должно биться сердце.. И чувствуешь как оно грохочет с неимоверной скоростью. И кажется, что внутренних мой хронометр вошел в неразрешимый конфликт со всем сущим.. А успокоительно "потерпи, подожди" уже как-то перестало работать.. И вот она, та самая грань: между разумом и чувствами, между душой и телом, между жизнью и смерть в конце то концов. Когда точно ничего нельзя сказать, когда только надежда не спасительно, скорее уж подразнивая и насмехаясь, маячит там в нетаком уж и далеком будущем. Выдохи и вдохи даются с трудом.. А механизм работает и отсчитывает сколько нам осталось.. Осталось до конца.. Осталось до начала.. Жизнь..

В колонках играет - Ничего не играет в колонках
Настроение сейчас - Никакое...

Интересно вот вдруг мне стало.
Сколько может человек находяться в таком вот подвешенном, натянутом состоянии..
когда все на пределе, когда все почти из последних сил, а ситуация усугубляется с каждой секундой троекратно. Как минимум вместо нервов нужны стальные канаты толщиной с баобаб трехтысячелетней давности, или вобще полное их отсутвие. Но в нашем случае этот вариант отметается, ибо они годяться, нервы эти, для совсем иных, более полезного для души и тела вещей. Просто вдруг разрывает на части любопытсо: где же эта грань? И есть ли она вообще?
Кашмар короче говоря... Ну да ландно... За этой гранью будет следующая мы методологией птицефеникса сгорая-оживая будем в каждой своем перерождение испытывать максимум всего этого.. Это чертова энтропия в конце то концов не денется никуда.. И так будет всегда.. Наврное всегда.. И молите всех известных вам богов, что бы я ошибался.

Шото давно я сюда ничего не писал..

Амаль ўсе зразумела на гэтый конт. Кожны дурань мае магчымасць сюды пісаць разнастойныя глупствы, але не дае гэта права на існаванне гэтаму глупству. Кожную ранніцу адчыняю вочы з думкай: вось яшчэ на аднаго дурня ў свете стала больш. Гэта я пра сабе разважаю такім чынам, каму незразумела. Пісаць сюды свае дуракаватыя глупствы я канешне магу, алеж мне гэта не патрэбна. Перыядычна кіну вокам фрэндстужку і мабыць каму-што адкамянтую, але нічога добрага, і злога ад мяне чакаць не трэба. Ад мяне наогул нічога не трэба чакаць. Чакайце ад сабе. Вось такія вось справы.
Пайду па такой нагодзе каву піць. Чаго і вам жадаю.
Да пабачэння.

Если я погода, то...	зашибись
Если я оружие, то...	миномет
Если я фрукт, то...	ни в коем случае не персик
Если я металл, то...	дэзметал
Если я ягода, то...	ягода
Если я музыкальный инструмент, то...	гитаро
Если я драгоценный камень, то...	по башке
Если я время суток, то...	ночь
Если я стиль архитектуры, то...	ХЗ
Если я запах, то...	приятно
Если я танец, то...	танцуешь
Если я мебель, то...	двигать
Если я напиток, то...	ненадо
Если утолить жажду, то...	быстро
Если я месяц, то...	нервотрепка
Если я историческая эпоха, то...	далекое будущее
Если я цвет, то...	чорный
Если я настроение, то...	сегодня
Если я лес, то...	темный

Читать далее...

- Выреж свое сердце, - попросила она.
И он вырезал.
Такая вот история.
хехе.

Загорает луна и дымит небосвод,

На несбывшемся времени и перекрестке
Из тысячи судеб восхитительно жгет,
Разбросав по ветру души моей блестки.

Разбросав на пути остатки следов,
Что еще предстоит по дороге оставить,
И развеяв по воздуху тысячи слов
Что сказать надо было, или просто добавить.

Замело все дыханье метелью из сна
На вопрос "Где ты есть?" есть ответ, но невнятный.
"Там где в небе твоем загорает луна
И жгет душу твою до боли приятно".

"Где же ты?!!" Я кричу. Связки рву, задыхаясь.
Утопаю, тону и тяну за собой
Целый мир, я лечу вместе с ним, укрываясь
Как одеялом, расстоянья стеной.

Вопреки стенам этим, на невзгоду всему.
И на зло темным тучам, холоодным рассветам.
Я приду, я вернусь, я есть!!!Я Живу!
И дойду до конца этого лета...