уникальный многоцелевой Прибор «Клинический вышибала»
(c)


На решение любой проблемы, прибавку денег, спутника жизни, фигуристости.
Да вообще на хорошую жизнь!

Берется клин, деревянный, либо просто из бумаги, в форме сильно остроконечного конуса. Концом располагается вверх, основанием же ставится на коробочку из-под конфет «Россия», с обязательным слоганом: «Россия - щедрая Душа». Украшается с фантазией чем ни попадя.
Затем изготавливается еще один прибор – другой КЛИН – чуть больше размером, и к нему крепится рукоятка. Допустим, на колотушку для отбивания мяса просто присобачивается конус. Кладется рядом с первой конструкцией.
На Клине №1 – вертикальном – пишется наименование проблемы, либо просто проговаривается, либо изображается любыми другими визуальными средствами: рисунок, изображение рун, символов и т.д. Когда приготовления закончены, нужно взять Клин-с-ручкой и легким движением руки выбить КЛИН №1 с поверхности коробочки. Можно и специально подставленный заранее лоток с надписью «Преобразователь проблемной энергии в денежный эквивалент, многофункциональный, портативный».



Можно проговаривать:


«Клином клин я вышибаю
И проблему(ы) враз решаю.
Ровно через 27
Стану счастлив я совсем.»
Или
«Получи, фашист, гранату,
Хлопни, лодочник, веслом,
Сбацай, Ванечка, ламбаду,
Чтоб в... (замужестве, на бабки, работе, в жизни) повезло!»


- нужное подчеркнуть, ненужное – вычеркнуть, недостающее – вписать.
Если при этом как-то изображать вышеизложенные действия, – возникает резонанс с Клиньями – исполнение желания происходит наиболее качественно. Можно заранее подготовить:


Гранату (берется спелый гранат),


Весло (берется большая деревянная ложка, лучше под «хохлому» – мне так нравится!),
Ванечку – если в виде детской игрушки-неваляшки.


И ламбада будет зверской, и вообще продуктивная вещь – символ неумолимого подъема! (как вариант – любоваться на него на ночь вместо «Виагры» - с присказкой



«Вставай, мой ятаган,
Мой феникс возродись!
В любовный ураган
Стоически держись!»)
Для закрепления положительных ассоциаций в мозгу – открывается коробочка, достается конфетка, съедается, при этом проговаривается:
«Россия - щедрая душа,
Пойду измерю-ка аршином!
Вот и конфетка хороша,
Вот и проблемку разрешила!»



Как вариант продолжения: затем берется допустим линейка, дощечка, шнурок, шест, презерватив, - короче подручное нечто, имеющую длину, на Этом в любом виде отображается слово «аршин» (можно вербально), и 27 раз отмеряется его длина в любом направлении окружающего пространства (пол, потолок, стена, рост ближнего или длина отдельных его (ближнего) частей и проч.


Побочный эффект – обретение спутника жизни (разделителя койки, единомышленника) в результате нетрадиционного физического контакта с аршином.


При каждом новом отрезке измерения приговор:


«Мерю меру перемены!»


После чего с присловием:


«От меня - по способностям, для меня – по потребностям!» излагаете громко и убедительно суть проблемы и дату её желаемого разрешения, ссылаясь на то, что Вы уже и клин клином выбили, и аршином ПКМ перемеряли. Можно мотивировать и иными событиями, либо приводить уместные цитаты.


Можно съесть еще одну конфетку. Просто так, для радости желудка. Особенно при загадывании на похудение. Потому что если себя любить – то любая дрянь – на пользу!

Энциклопедия компьютерной нечисти
[показать]

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое Читать далее...

ДЕТИ И СПОСОБЫ ЗАЩИТЫ... ОТ НИХ
[показать]
Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти маленькие человечки не так уж беззащитны? «Цветы жизни» от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям. Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись. Предлагаем вашему вниманию инструкцию по защите от собственных отпрысков.


«Рассада», или младенцы от 0 до 3 лет.
Самый безопасный сорт.

Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка.

Неприятность: Дикий ор круглые сутки

Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от «рассады» является известное резиновое изделие №1. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже.

Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите бируши или строительные наушники.

Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт.

Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде

Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат.

Бонус: тренировка силы воли.

Неприятность: Постоянный «хвост» за вами, как только он научится ползать

Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться.

Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит.

Неприятность: Утрата ценных вещей.

Способ защиты: Прочтите книгу «Не в деньгах счастье» и наплюйте на испорченные вещи.

Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь.

«Черенки», или дети от 3 до 12 лет.
Сорт средней опасности.

Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер.

Неприятность: «Подвижные игры» вокруг вашего рабочего стола

Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте.

Бонус: научитесь работать в любых условиях.

Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни

Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из «Капитала» Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет.

Бонус: начнете больше читать.

Неприятность: Просьбы купить новую игрушку

Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает большие финансовые потери.

Бонус: начнете больше зарабатывать.

Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего «черенка»

Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью – воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим.

Бонус: сужение круга ненужного общения.

«Саженцы», или подростки от 12 до 16 лет.
Самый опасный сорт.

Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи.

Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера

Способ защиты: Купите «саженцу» плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно бирушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для глухих.

Бонус: расширение вашего музыкального кругозора.

Неприятность: Вечно занятый компьютер

Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в интернет поставьте пароль.

Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется.

Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке

Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш «саженец» мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к «саженцам», имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия.

Бонус: «саженец», наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить.

Неприятность: Пропажа сигарет и денег

Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы «саженца», возможно, он уже вырос.

Бонус: выросший «саженец» требует гораздо меньшего ухода.

Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого «саженцам» бывает достаточно рассказать об изделии №1. Но если что... читайте сначала.

Лариса КАЛУГИНА

Взгляну в лицо полуденного зноя,
Расшевелю исчезнувшие тени,
И унесусь я в страсть в твоих объятьях.
И убегу в мечту я как в спасенье.

Не спросишь ты меня о дне ушедшем,
И я не стану о других судачить.
От поцелуев- головокруженье,
От страха потерять-душа заплачет..


[показать]

Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Подходит к нему медведь.
- Мужик, ты мед есть будешь?
Все думает мужик, если откажусь, обидится и съест.
- Буду.
- Когда будешь, позовешь?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Повздорили дог и дворняжка. Дог говорит:
- Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь!
- Ну, допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...
~~~~~~~~~~~~~~~
Попали два ежика в яму.
- Ну, и что делать будем?!
- Бедняга, и здесь без работы не можешь?!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Ну, и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну, мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?

[показать]

стихотворение Юлии Немировской, прочитанное мной году в 86 в журнале "юность", которое когда-то произвело на меня огромное впечатление:

"И звери в клетках, и дети в манежах,
И люди, идущие просто так,
Не знают, как ты был быстр и нежен
И как держал ты меня в руках.

Никто не видел тебя лежащим
С лицом ребенка – сильнее льва.
Никто не понял по-настоящему,
Как тяжела твоя голова.

Но я – глаза, и живот, и шея,
И горло – чёрт его раздери –
Я знаю – и нет ничего страшнее,
Чем знать и жить без твоей любви."

[показать]

[показать]
A nullo diligitur, qui neminem diligit - Никто не любит того, кто сам никого не любит.
Ab altero expectes, alteri quod feceris - Жди от другого того, что сам ты сделал другому.
Absentem laedit, qui cum ebrio litigat - Кто спорит с пьяным, тот воюет с отсутствующим.
Ad cogitandum et agendum homo natus est - для мысли и действия рожден человек.
Adprime in vita esse utile , ut ne quid nimis-Главное правило в жизни, - ничего сверх меры
Aliena vitia in oculis habemus, а tergo nostra sunt - чужие пороки у нас на глазах, наши - за спиной (в чужом глазу соломинку ты видишь, в своем не замечаешь и бревна).
Amantes sunt amentes- Влюбленные- это безумные.
Amicos res secundae parant, adversae probant - Друзей создаeт счастье, несчастье испытывает их.
Amicus certus in re incerta cernitur- Истинный друг познается в беде.
Amor omnia vincit - Все побеждает любовь.
Amor tussisque non celantur - любовь и кашель не скроешь.
Amori omnia desunt , sapienti nihil- Жадному всего мало, мудрому- ничего.
Argumenta ponderantur, non numerantur - Сила аргументов не в числе, а в весомости.
Artist est artem tegero- Скрыть искусство-это искусство.
Asinus asino pulcherrimus-Ослу осел красевее всех.
Audaces fortuna juvat - смелым судьба помогает (Вергилий).
Avaria copia non minuitur- Богатство не уменьшает жадность.
Beatitudo nоn est virtutis praemium, sed ipsa virtus - счастье не в награде за доблесть, а в самой доблести (Спиноза).
Caeca est invidia- Зависть слепа.
Carpamus dulcia -nostrum est quod vivis-Будем веселиться: нынешний день -наш.
Cibi condimentum est fames - Голод - наилучшая приправа к еде.
Cogito ergo sum - мыслю, следовательно существую (Тезис Декарта).
Cuivis dolori remedeum est patientia- От всякой боли средство есть- терпение.
Cujusvis hominis est errare; nullius, nisi insipientis in errore perseverare - каждому человеку свойственно ошибаться, но только глупцу свойственно упорствовать в ошибке (Цицерон).
Cupido atque ira consultores pessimi - Страсть и гнев - наихудшие советчики.
De gustibus et coloribus (non) est disputandum - о вкусах и цветах (не) спорят.
De lingua slulta incommoda multa - из-за пустых (глупых) слов бывают большие неприятности.
De nihilo nihil - ничего рождает ничто.
Dulce laudari a laudato viro- Приятно получить похвалу от человека, достойного похвалы.
Еne facit, qui ex aliorum erroribus sibi exemplum sumit - Хорошо делает тот, кто учится на ошибках других.
Errare humanum est - человеку свойственно ошибаться (Афоризм Сенеки-старшего).
Est dolendi modus . non est timendi-Для печали есть предел, для страха нет.
Est in media verum - Истина посредине.
Est modus in rebus - всему есть предел; все имеет свою меру (Гораций).
Ex parvis saepe magnarum rerum momenta pendent - Исход крупных дел часто зависит от мелочей. (Ливий)
Exceptio regulum probat - Исключение подтверждает правило.
Fas est et ab hoste doceri - учится можно и у врага.
Fata volemtem ducunt, nolentem trahunt - судьба желающих ведет, нежелающих тащит (Выражение Цицерона и Сенеки, восходит к Клеанфу).
Felix, qui potuit rerum cognoscere causas - счастлив тот, кто мог познать причины вещей (Вергилий).
Fors omnia versas- Слепой случай меняет все (Воля слепого случая).
Fortunam suam quisque parat- Свою судьбу каждый находит сам.
Fronti nulla fides-Наружность обманчива.
Gaudeamus igitur - Давайте веселиться.
Gustus legibus non subiacet - Вкус не подчиняется законам.
Gutta cavat lapidem-Капля точит камень (Овидий).
Habent sua sidera lites - споры судьба решает.
Homines amplius oculis , quam auribus credunt-Люди верят больше глазам, чем ушам.
Homo, qui tacere nescit, legere nescit - Человек, который не умеет молчать, не умеет говорить.
Humana non sunt turpia - Что человеческое, то не постыдное.
Ibi victoria, ubi concordia - там победа, где согласие.
Ignatia est jacere, dum possis surgere Малодушие - лежать, когда можешь подняться.
Ignorantianon est argumentum Hевежество не есть аргумент (Б.Спиноза).
Imago animi vultus est-Лицо - зеркало души.
In me omnis spes mihi est-Вся моя надежда на самого себя (Теренций).
Incertus animus dimidium sapientiae est - Сомнение - половина мудрости.
Ira furor brevis est Гнев есть кратковременное безумие (Флакк).
Jucundiorem facit libertatem servitutis recordatio- Воспоминания неволи делает свободу еще сладостнее.
Libenter id quod cupumus credimus-Мы легко верим в то что хотим.
Malum consilium est, quod mutari non potest - Плохо то решение, которое нельзя изменить.
Malum nullum est sine aliquo bono- Нет худа без добра.
Medium tenere beati- Середину занимают счастливцы.
Melius non incipient , quam desinent-Лучше не начинать , чем останавливаться на пол пути!(Сенека).
Natura abhorret vacuum - природа не терпит пустоты.
Naturalia, non sunt turpia - Что естественно , то не безобразно.
Ne cede malis- Не падай духом в несчастье.
Nec sutor ultra crepidam - не суди о том, чего не знаешь.
Necessitas non Читать далее...

megaland.by.ru/rose_blue.html

[показать]

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

Я такая какая я есть- ни лучше, ни хуже:
мама, дочка, плохая девочка и немудрая- умудрённая женщина.

[показать]