Прошу моих ПЧ простить меня, но я прекращаю вести дневник. То, что со мной происходит описывать в дневнике я не могу, я закрываю собственную жизнь от глаз посторонних, а писать "абы шо" смысла не имеет. Поэтому ПРОЩАЙТЕ!

В колонках играет - колонки молчат, тишину нарушает звон слез, капающих на дно хрустального бокала

Вот черт...и снова одна минута меняет ход жизни, и я чувствую, что глубоко в моем сердце стучится прощение...он любит меня...наверно и я...люблю...

В колонках играет - Seether Broken
Настроение сейчас - Собираю последние силы чтобы жить

Бывает, что живешь буквально одной надеждой, чувтсвом, свое будущее видишь в одном прекрасном дне, к которому жадно стремишься, ждешь этого светлого момента абсолютного счастья, после которого все на свете теряет значение. Вот такой надеждой жила я, пока все не рухнуло...Я осталась одна, в слезах на обломках мечты.
Что такое любовь? Это лишь слово, не более, пустой звук, который ни к чему не обязывает. Человек, которого я любила, буквально боготворила, предал меня, и сам этого не осознал. В тот день (это был вторник), еще до того, как произошло это ужасного разоблачения, я сидела на полу в пустой комнате и горько рыдала от того, что я не могу быть рядом, что любовь моя так далеко. Еще я думала от том, что чуть не изменила ему, и от этого мне становилось стыдно и больно, и я рыдала все сильнее.
Когда все открылось, я застыла на месте, не зная что делать. Я думала, что все стерплю, прощу, будет больно, но я промолчу. Но в реале все было не так. Я захотела мести. Я захотела крови. Я буду издеваться до последнего, я изведу его, уничтожу. Сделаю все, что в моих силах, я хочу сделать больно.

Испортило настроение на этой неделе еще одно тело - сволочь, от которой я думала что избавилась полгод назад. Но прошлого не вернуть, и это меня радует.

Я устроилась вполне неплохо, я не допущу больше ошибок, не буду жить иллюзиями и мечтами, я буду ценить свое счастье, ощущать рядом человека, который обо мне заботится...

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - легкая светлая грусть

Долго я не писала, но попытаюсь восстановить некоторые интересные события в памяти и излить в строках печатного текста)
В субботу снова была на кладбище снова гуляла, развлекалась, фоткалась... В воскресенье была в гостях у Макса. Перед этим конкретно поругалась с матерью, мне сказали, что если до 7 не вернусь, то увижу собранные чемоданы и перееду по месту прописки. Привели меня в 8, живу до сих пор по привычному адресу)
Во вторник мило прогуляла школу, сев в экскурсионный автобус и уехав за город со своим кумом) Это была детская экскурсия, мы примазались. Ехали мимо вокзала, проскользнула мысль мотануть в Киев, но средств на билеты не хватило...
Самое интересное, что дети больше рассматривали меня нежели мемориал. Позерство с моей стороны, но все равно прикольно чувствовать себя достопримечательностью))) Был также в нашей группе один парень, ровесник похоже, все время провожал меня взглядом. Подойти не мог, я была все ремя не одна, да и ломало наверно. Но я не собиралась затевать диалог, не нужнен мне такой дешевый флирт, все равно мы видимся первый и последний раз в жизни, ни к чему знакомиться. Я обратила на него внимание, просто чтоб сделать приятно, просто попросила сфотографировать нас, улыбнулась ему, глядя в глаза. Внешне он довольно приятен, да и младшие девчонки вились вокруг него, что было весьма забавным) И дабы привлечь к себе внимание этого парня, повторяли буквально все мои дейтсвия. Меня это веселило)
Еще было весело смотреть как все группы лезли на танк фотографироваться, причем так облепили его, что по фотографии врядли кто узнает наличие танка) Я же подождала, пока все разойдутся и сделала кадр лежа под колесами танка. Это тоже привлекло внимание окружающих.
После посещения музея был небольшой привал на травке и затем обратный путь. Экскурсия в общем прошла весело, много фоток сделала, осталось напечатать. Пленку сдала в проявку, жду-не дождусь фоток)) Еще одно приятное воспоминание, как ни как, отдых от повседневности, небольшой побег от проблем. Но все же хочется исчезнуть на более продолжительное время и в более отдаленные места,но...учеба держит! Экзамены на носу, готовиться надо...

В колонках играет - Theatre of Tragedy
Настроение сейчас - хорошее

Я человек железный вобще, но даже в моем сердце находится прощение...Да, я простила, потому что люблю и чувствую, что меня любят. И мне удалось войти дважды в реку. Любовь творит чудеса)
Вчера ходила на 15 кладбище с другом-готом. Впечатления самые лучшие, и от друга, и от кладбища. Предложил мне попробоваться на место вокалистки в его группу, я хочу, но у мну времени в облом... А ваще погуляли классно) народец попугали. Свою соседку до шока довела.Мы уже домой идем, моя соседка под подъездом стоит (розовый плащ, розовые сапоги, розовая коляска, в которой ребенок в розовой куртке и розовой шапке), я знач, в мейкапе, крест, все черное, типа тру)) Друг в длинном кожанном плаще, череп на лбу, очки, крест, да и сам он размеров внушительных...Как на меня соседка смотрела) Теперь она не будет посылать ко мне мужа своего на разборки)
Сегодня была на рынке, купила клевые босоножки)) Потом была жестоко заперта дома без права выходить...обыдно...

В колонках играет - Lacrimosa "Apart"
Настроение сейчас - тоскливо

Жизнь подобна реке, она непрерывно движется, изменяется. Что-то проплывает мимо, что-то задевет, а после уходит, утекает навсегда прочь. Если на пути вновь встречается что-то или кто-то, кто встречался раннее, то это лишь воля случая, а не судьба.
Я не видела и не слышала этого человека в течение месяца, он пропал без вести для меня. Подобное произошло однажды, но я простила, потому что любила. Когда это повторилось, я очень тосковала, потом начала злиться, но с каждым днем эмоции все угасали, теперь мне уже безразлично где он, что с ним, я научилась жить без него, я уже не испытываю потребности в нем и строю свою жизнь дальше. На обломках былого счастья уже строится новое, но он приходит вновь, чтобы разрушить то, что я построила без него, он хочет снова стать частью моей жизни. Он понимает, что мои чувства сильно охладели, он все понимает... Но почему он не может понять, что сказав "прости, я подонок, но ты нужна мне", он не вернет время вспять? Жизнь - река, в одну реку дважды не войти, ничего вернуть нельзя, можно лишь создать новое, но зачем?
Я могу простить, но я не вижу смысла делать это. Как гласит арабская мудрость: то, что произошло однажды, млжет не повториться, но то, что повторялось дважды, повторится и в третий раз. Это действительно так. Я не хочу чтоб подобное повторилось, я хочу жить дальше, а не ходить по спирали.
Я говорю с ним с холодной вежливостью, подчеркнутым безразличием, чтобы ранить его, показать до чего он довел, я хочу сделать ему так больно, как он сделал мне. Но почему-то мои слова в первую очередь ранят меня, в самое сердце, проходят стрелой навылет, оставляя глубокие раны в душе и слезы в глазах...
Он все еще верит в сказки, но моя надежда уже умерла...

В колонках играет - Mylene Farmer
Настроение сейчас - опьянение

День рожденья у знакомой. И я там была. Все что помню - это пара бокалов белого, потом красное... Темная комната, медленная музыка и я в обьятиях женатого мужчины... Алкоголь дурманит...

Скопируйте эту анкету к себе в дневник и отметьте плюсиком то, что вы уже сделали в с


1. Прогуляться в полночь по берегу моря. +

2. Специально порезаться -

3. Сняться в кино в массовке. -

4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить. +

5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали. -

6. Вырастить ребенка. -

7. Встретить рассвет. +

8. Слепить снежную бабу. +

9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости. +(не на полной правда, и в нетрезвом состоянии)

10. Научиться делать что-нибудь лучше всех. +

11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей. -

12. Послать нах учителя/ воспитателя/ шефа/ начальника... -

13. Разбить зеркало. -

14. Подобрать на улице бездомного котёнка. -

15. Поплакать в одиночестве. +

16. Промокнуть до нитки под дождем +

17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное. -

18. Полюбить +

19. Признаться в любви +

20. Написать стих. +

21. Написать рассказ. +

22. Радикально изменить прическу. +

23. Сделать татуировку. -

24. Погулять в Лондоне. -

25. Постоять ночью на крыше. -

26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь. -

27. Поцеловать совершенно незнакомого человека. -

28. Вываляться в грязи +

29. Попробовать наркотик. -

30. Написать на бумаге самое сокровенное.-

31. Пережить злейшего врага -

32. Украсть. +

33. Спасти друга /подругу -

34. Вырастить дерево. -

35. Сбежать из дома. -

36. Простить того, кто очень сильно обидел. +

37. Побывать в 5-ти секундах от смерти +

В колонках играет - шумит, грохочет... или мну кажется?
Настроение сейчас - облом....

Сегодня день прошел очень весело, причем по моей вине. Сейчас объясню.
Я должна была сегодня пойти с некоторыми людьми на пикник. На самом деле мне никакого удовольствия нет от такой прогулки, мне просто надо было поговорить с ними насчет моей потенциальной работы. Именно ради этого я и пошла с ними.
Начинать говорить о работе прямо порога мягко говоря неэтично, я подумала и решила, что поговорю об этом уже на самом пикнике, когда все понемногу выпьют и люди станут сговорчивее.
По логике, я сейчас должна отмечать получение нового рабочего места... Но что логично, то не интересно)
В итоге сего мероприятия я напилась так, что про работу начисто забыла и сижу сейчас в обнимку с бутылкой минералки...

В колонках играет - Theatre of Tragedy
Настроение сейчас - умиротворенное

День сегодня прошел в сумасшедшем ритме. С самого утра я носилась по центру, а точнее по магазинам. Не могу сказать, что это не доставило мне удовольствия, сам факт того, что где-то ходишь, не сидишь на месте, живешь в конце-концов, уже поднимает настроение и почему-то повышается самооценка.
Совершенно случайно сегодня встретила человека из прошлого... Хотела подойти, хотя бы поздороваться, но я не из тех, кто возвращается в прошлое, поэтому прошла мимо, и постаралась, чтоб меня не заметили. Прошлое, на то оно и прошлое, чтоб оно повторялось. Все прошло, все забыто...я тоже прошла...

В колонках играет - Мylene Farmer: Fuck Them All
Настроение сейчас - сонное

Приближаются выходные.
Долгожданный отдых. Куча планов, которые рушатся один за другим... Хочется провести выходные с пользой для себя, хочеися насладиться отдыхом, а родители как всегда пытаются заставить меня отдыхать по-своему. Тупо звучит, правда? Cамой смешно...до слез... Невозможно заставить предков видеть в себе самостоятельного человека, они всю жизнь будут пытаться опекать меня. Но их понять можно. А вот меня понимать никто не хочет. Могут, но не хотят. Так забот и потенциальных проблем меньше.
Но со мной бороться бесполезно, я ведь все равно поступлю по-своему и буду права. Это моя жизнь и я сама ее себе порчу по своему вкусу.

В колонках играет - тихо...
Настроение сейчас - терпимо, в меру плохо, чтоб не радоваться, и достаточно хорошо, чтоб не жаловаться

Дорогой дневник, сегодня я совсем не в духе, поэтому писать буду не очень красиво, не подбирая фраз.
Не люблю праздник Пасхи. Просто не люблю. Может потому, что он религиозный, а я не верующая, а может потому что окружающие слишком оживлены в этот день и настроены лишь на положительные эмоции и проявления доброжелательности, а я, так сказать, не оправдываю надежд...не знаю. Не люблю. И каждый год он проходит как то скучно, утомительно.
Сегодня в добавок к нелюбимому празднику меня расстроили родители. Было время передохнуть и собраться с мыслями, а также просто провести хорошо время, уделяя все внимание себе любимой, когда родители ушли в гости. Времяпрепровождение было стандартным: музыка-комп-кухня. Никакого разнообразия, но все-таки неплохой способ убить время и просто расслабиться.
Настрой меняется целый день. Я проснулась в более-менее сносном расположении, хоть и продолжался конфликт с родителями, но простейший способ не портить настрой с утра - просто не попадаться на глаза домочадцам, что я и делала. Поездка к бабушке не принесла никаких изменений в моем состоянии, но по прибытию домой произошел резкий упадок и я снова завелась. Сейчас сижу в полном спокойствии и удивляюсь как можно было за день столько раз изменить точку зрения на происходящее вокруг.
Сижу в кресле перед экраном монитора, пытаюсь строить планы на завтрашний день, но с трудом соображаю какое завтра число и вобще как-то нет уверености, что завтра наступит, не знаю почему. Кажется, что жизнь закончится здесь, сегодня, в темноте...

В колонках играет - Lacrimosa "Saphire"
Настроение сейчас - отсутствует...

Вот наконец дорвалась до собственного дневника, который столько времени пустовал, и не пополнялся по техническим причинам. Теперь проблемы решены, можно заполнять пробелы. Хм... хорошо сказано...можно заполнить пробелы на бумаге, на экране (что и делается в данный момент), но пробелы в собственной жизни так и остаются не заполненными ибо упущения необратимы. Сколько раз я могу повторить слова "как жаль, что я не сделала...", но я не повторю. В чем смысл? Напомнить себе о своих ошибках, зачем? Ничего уже не исправить, а размышляя об этом и жалея себя, можно снова упустить момент для какого-то действия, который уже никогда-никогда не настанет вновь, и что-то снова канет в лету...
Моя жизнь одновременно непредсказуемая и монотонная. Попытаюсь объяснить. Каждый мой прожитый день очень похож на предыдущий, но сходство замечается только по его прошествию, а с утра мне кажется, что сегодня должно что-то измениться, и не важно в лучшую или худшую сторону. Но ничего не меняется и монотонное течение событий скрашивает только мой скандальный темперамент и безумные выпады. Иногда я сама устаю от своих выходок. Мне бывает по приколу просто напасть на кого-то, например, на одноклассников или учителей, что происходит фактически ежедневно, чтоб испотртить настроение, начинаю заводить человека, но при этом часто начинаю беситься сама, после этого долго ходить и злиться и обвинять всех кругом...А потом сесть на кровать в угол, закрыть даверь, остаться наедине с собой и понять, что все что происходит со мной, происхолит лишь по моей вине, каждый поворот моей жизни произведен мной самой и в своих неудачах мне кроме себя винить некого. И так продолжатся мое существование, сопровождаемое бесконечным и всепоглощающим чувством вины и обиды на саму себя...
Я пишу рассказы. Но творить я могу только я чем-то расстроена. Я не могу объяснить почему так. Может просто в такие моменты я способна трезво и глобально мыслить. И вот сейчас я делаю запись в дневник, о чем-то рассуждаю, при этом в голове тысячами пробегают мысли о том, что у меня много мелких проблем, которые по отдельности практически незначительны, но в совокупности могут серьезно повредить мне. И эти проблемки надо решать, осознание этого вызывает глубокую тоску и чувство безысходности, от этого дико болит голова...Но зато я могу при этом делать очень много осмысленно бессмысленных записей о своей жизни, которые так важны для меня и в сущности ничтожно незначительны.

Вот я, Анита. Я готэсса, интересы, увлечения и стиль жизни соответствующие, но все же могут варьироваться. я обычная украинская девушка, которая живет в обычном доме, в обычной семье, но с необычной душой и мыслями, о которых я и буду впредь писать в дневнике.