Кто здесь? О_о

Как-то внезапно закончилась моя боль. Как-то случайно мой сливник потерял для меня смысл. Как-то вышло, что мне не нужно вскрываться на потеху публике.
До встречи, публика. Мне не будет тебя нехватать. Кому надо узнает мой новый адрес у меня.
Мне легко и свободно.
Удачи.

Настроение сейчас - гипертрофированное спокойствие

Это так... Да, мне надо срочно загружать чем-то мозг, ибо если этого не сделать он начнет кипеть и пузыриться. Сегодня удалось направить вскрыв в мирное русло - нарисовано просто до неприличия много. Спасибо, дядя Джонатан!
Бешеная активность, море адреналина, словно внутренний вектор решил приобрести все значения сразу...это волшебно. На выходных (или в среду) надо доехать до ЧП. И рамку. Рамку обязательно!

Настроение сейчас - going maaaaad!

И вот, достаю я, образно говоря, свой самурайский меч...(с)

Вот оно - щастье. Вот оно - руку протяни, не ленись и не бойся... Из образа обратно в отражение? Черта с два. Интересно было бы не раскладывать себя по полкам в очередной раз, а наконец-то принять такой, какая я есть. И забыть про сомнения очень надолго, если не навсегда. Вот говорят, что человек должен следовать общепринятым нормам, но тут же подчеркивают - "Ты индивидуален!". Говорят, что ты индивидуален - и тут же кричат "Будь как все! Не выделяйся!". Сказать честно, меня достало противоречие. И меньше всего хочу противоречить самой себе. Выбор таков, что отступать от него СЕЙЧАС было бы с моей стороны очень глупо. Дело ведь не в том, КТО я, скорее КЕМ ВЫ МЕНЯ.
Я себя отлично знаю. Более того, это дает мне повод себя уважать.
Сумбур опять в голове. Есть вещи, которые невозможно описать и подчинить рамкам логики. Чувство. Иррациональное и дикое. Ветер и огонь. Я думаю пальцами - что вижу то и пою. А если зарычать, вцепиться в загривок и потрепать как глупого котенка - поможет? Если уйти в себя, ограничить свое существо - поможет? Если просто уйти, отказавшись от всего что дорого просто потому, что иногда жизнь приобретает привкус металла - поможет?
Неа.
Всегда есть выбор. Даже сейчас. Но возможность выбирать - привилегия живущих ради будущего.

Настроение сейчас - Глубокомысленный пиздец для нулевого вектора

Надоело, ага. Не то, чтобы совсем звездец, но близко, очень близко... Работа больше выматывает, чем приносит удовлетворение (я вполне способна держать эту линию), дом я почти что арендую (сплю там и периодически позволяю себе не очень шумных гостей), мировоззрение плавно меняется в сторону "это не то, что я хочу, ведь хочу я этого, того и такого". Меня устраивает моя жизнь, но я планирую ее поменять.

Знаете, с каким звуком рвется ткань? Он похож на треск, такой резкий и неприятный.

Выдохнули и расслабились. До конца рабочего дня еще 5 часов, а потом можно будет гулять с чистой совестью, не боясь проспать работу. Горячий чай, капли пустырника и спокойные нервы. Расслабились и выдохнули.

Дальнейшее изучение жизни торгового центра показало, что не-сектантов тут двое. Я и еще одна молоденькая девушка. Мусульманка.

А еще до меня дошло, почему я не люблю хачей. Их кожа, волосы...они ассоциируются у меня с грязью.

Я вот думаю, где же меня наебали? Захожу с утра в будку охраны, включаю чайник, медитирую на календарь, висящий на стене, и тут меня начинают терзать смутные сомнения. Знакомые сюжеты счастливых людей, пастбища с овцами, характерная отрисовка... Осеняет. Башня. Сторожевая, мать ее, башня. Оборачиваюсь к полке - ну точно, аккуратные стопки брошюр с иеговистской хуйней. Засрали солнце, гады.

Снег. Холодная белая масса, тонким слоем покрывающая асфальт. Весьма символично.
Со мной моя "депрессия перехода", а я просто сложила лапки и жду когда она пройдет. Лень бороться с тем, что составляет часть тебя.
График шикарен: с понедельника по пятницу я как добросовестная советская тетя клава работаю, в субботу протягиваю ноги, а в воскресенье целый день учусь. Ну, еще забыла упомянуть, что внутренняя злость копится вне зависимости от времени суток, года и эпохи. И вылить некуда, и выхода ей не вижу. Сетевое единочество, смс, молчание и 10 часов рабочего времени с перерывом на обед.

Ты в зоопарке видел львов? Всегда можно понять какие из них были пойманы. По глазам. Дикая кошка, она помнит бег по равнине, возбуждение от охоты...10 фунтов ярости, заключенные в клетку. Но постепенно ее глаза гаснут и душа умирает (с)

Чувствую себя отвратительнее некуда. Хочу спать, потому что не выспалась, хочу курить - но я бросила курить и гну выбранную линию. Ненависть зреет. Шаг за шагом меня выжигает дежавю и острое желание кого-нибудь порвать. Просто так. Просто за то, что мне плохо.

Я купила аромалампу.

Тэкс. Короче, список в порядке значимости.

-Выбраковка
-ЛЭС
-След зомби (желательно "кирпичом")
-К-10 (обязательно! Катька - мой несбывшийся кумир)
-Саботажник
-У Билли есть хреновина

Ну и хватит о грустном.
PS: за Выбраковку убью нахуй гада!!!

Мобтвоюять. Какие-то феерические засранцы увели мою "Вредную профессию"! А "Выбраковка" где?? а "Лучший экипаж Солнечной"???????
Уж не говорю про "След зомби", но его я сама жизнерадостно проебала в районе Щёлковской, вопросов нет.

Короче, идея фикс. В предельно короткий срок собрать всё это добро заново.

Они - карманная сказка. Что-то такое, что никогда не сможешь описать сам.
С ними хочется плакать или смотреть в одну точку. Например, стоя на краю подоконника и видя под ногами не пустоту и асфальт, а темный сумеречный лес и острые стебли колючих трав.
С каждой каплей жизни они впиваются в душу, раня - но и очищая, выпуская наружу лишнее.

ААААААААААЕБИСЬОНОВСЁКОНЕМ!!!=)
5-го числа собеседование. Пох на всё, иду в ИОН.

Готова ли? Да, вполне, и в течение двух-трех лет осуществлю, надо только подготовить почву...

Мои руки поутру - это кусок кожи, натянутый на кости и жилы. Выступающие вены создают впечатление, что они вырезаны из старого узловатого дерева... Даже шрам смотрится настолько колоритно, что не хочется его прятать от чужих глаз.

Ты говоришь о жизни так, как ты её понимаешь. А толку? Ты каждый день сталкиваешься с совковым мнением. Ты вынужден существовать по совковым законам, либо ты день изо дня, неделя за неделей, месяцы и месяцы, а возможно и годы бьешься за то, чтобы тебя поняли и приняли таким, какой ты есть. Борьба, битва - по идее, это самая благородная из целей существования, но не тогда, когда ты вынужден воевать со своими близкими.