Дед сейчас в больнице на операции после инсульта.
Мать со мной не разговаривает и явно винит, потому что я не бросилась его искать сразу, как не нашла дома.
Он столько раз уходил без предупреждений, не беря телефон....
Я просто не могу поверить, осознать, что случилось нечно настолько непоправимое. Да и что я сейчас могу с ним сделать? Пот ому всем и силами стараюсь не думать о плохом.
Ну зачем? Зачем они сами себе поломали жизнь? Зачем он пьянствовал, не следил за собой?
Меня тошнит. И трясёт.
Но больнее всего.... взгляд мамы. Её нежелание приближаться и звонок со слезами сестре.
Я просто хотела обнять. Потому что интроверту-социопату даже позвонить в такой ситуации совершенно некому. И мне страшно. И хочется её успокоить.
А она винит меня, считает, что мне всё равно и отходит всё дальше
ПОЖАЛУЙСТА, ПОДУМАЙТЕ, прежде чем заводить редкое животное
Это цитата сообщения СЕМЬЯ_И_ДЕТИ Оригинальное сообщение
ПРЕТЕНЗИИ К РОДИТЕЛЯМ
[600x398]мы - дети, мы - родителиКаждый из нас может предъявить претензии своим родителям. Нас тоже критиковали. Нас не понимали. Наши родители могли быть с нами излишне жесткими. Или опекающими. Или назойливыми. Или равнодушными. Они были иногда невнимательными к нам. иногда — чересчур требовательными. Нас могли унижать. Кого-то — бить. Кем-то манипулировать.
Я знаю, то ровное, доброжелательное, любящее отношение к ребенку, основанное на уважении его личности, на его безусловном принятии и безусловной любви, — исключение из правил, редкость. И тебе очень повезло, если ты воспитывался в такой семье, в таких отношениях.
Но если все же тебя критиковали и отвергали и иногда не понимали — в тебе остались обиды и претензии к родителям.
В нас, взрослых людях, хранятся целые залежи не высказанных родителям чувств, когда нас обижали, или отвергали, или не понимали. Потому что мы (как и наши дети сейчас!) далеко не всегда выражали (могли выразить!) свое чувство несогласия с родителями. И пока в нас живут эти невысказанные упреки, претензии, обиды — наши отношения с родителями нельзя назвать хорошими, «расчищенными». Между нами — залежи невысказанных чувств и эмоций, несказанных слов. И пока мы не освободим себя от этих претензий, не освободим себя от этих обид — наши родители не будут прощены нами.
Надо уже куда-то двигаться, что-то делать. Хватит уже находиться в режиме вечного застоя.
Итого:
Хватит жиреть. Нормализуй своё питание. Купить слабительное после сегодняшней обжираловки.
Вновь начни ходить в спортзал (или заблокируй карту) Четверг: 19.00, Вс: 15.00 (Пушкинский - ждём маму однозначно), Ср : 19.00 (Спорт), Пт: 19.00 (Родионова).
А вообще я сейчас на 6-ке....А танцев у меня... Нет. Так считать нельзя.
Вот, кстати, могу рассказать о тренировках. Пост написать)
Ещё пост о Тае....
И психология ссылочка:Духовный кризис. Этапы развития и пути преодоления :: PSYlive.ru :: Психология жизни. (Есть у меня идейка с постапокалипсисом...)
Торин не даёт мне покоя, опять же)))
И смотрю Голодные Игры. Внезапно нравится. Хотя идея, почему эти игры до сих пор проводятся, кажется мне слишком надуманной. Я понимаю, что люди всегда хотят хлеба и зрелищ. Но ровно до того момента, пока не появляется вероятность попадания под угрозу собственной жизни и безопасности.
[700x437]
Да ещё и этот глупый роутер.... Арррргх...
К сожалению лаваш я не сфотографировала....
Итого, на закуску всё было традиционно.... Но очень уж мне полюбилось сочетание:
лаваш+пекинская капуста+творожный сыр
иногда добавляю рыбу, лосось слабосолёный. В этот раз лосося не оказалось, заменила на икру. Те, что были с икрой, исчезли в первые минуты застолья) Остатки во вторые). Это очень вкусно и просто, правда!
Читать далее
Ещё у нас в меню появилось блюдо Капуста по-мексикански.
Десерт.
Внезапно пришёлся ко двору)
Медовый бисквит с орехами и сухофруктами
Приятного аппетита!
Надеюсь, кому-то пригодилось!
Я жирный жир. Неделю жру, как не в себя. Причём это именно психологическое. С утра в субботу встаю, во рту, как кошка нагадила. Нет, я не пила накануне. Просто переела и меня тошнило. Я пошла.... и наелась ещё больше. Вопрос "Зачем?"
Ну, окей, воскресенье.... просто не переставала есть. В понедельник.... всё повторилось. Я ведь чувствую, мне больно, физически больно набивать живот, чувствовать,как он растягивается, потому что нельзя единовременно залить в себя кастрюльку супа, закинуть две сковороды картошки, рыбы, мяса, овощей, запихать голубец.... Зачем?
Опять сегодня проснлась с тяжестью, пакостным привкусом блевотины на языке. При этом неделю пропускаю тренировки.
Пора сказать себе стоп.
И начать сначала. Пусть малодушно, но хоть так.....
Потому что причина обжорства ясна. Мне страшно. Мне нужен допинг позитивный. Спорт - хорошо, но выматывает из-за необходимости тратить слишком много времени и спать из-за этого часа по 4 в сутки. Любовь.... о-хо-хо-нюшки, лучше не думать. Остаётся еда.... по старинке.
Всё. Хватит жрать.
Меня опять выгнали из квартиры. На сей раз из второй. Идти некуда, час ночи, температура небольшая, сил от недосыпа, перенапряжения и недоедания нет. Пришлось брать кошку в одну руку, зубную щётку и коврик для йоги в другую и топать на поклон обратно в первую. Пусть меня там бьют, пусть дед пьянствует каждый день, меня называют тварью, но делают-то это в лицо. А не плетут невероятные байки за спиной и не давят ненавидящим взглядом "тебе здесь не место".
Знаете, я считаю, проблема большинства детей, чьи родители развелись вовсе не в том, что папа ушёл, мама ушла.... А в том, что они вынужденно застряли посередине. Вроде как мама, папа, а ребёнок всё равно подсознательно чувствует, что он тяжкая гиря, мешающая родителям двигаться дальше, напоминающая о боли и ошибках. Никто в этом не виноват. Но просто вот так при разводе ребёнок лишается не просто семьи полноценной, а семьи вообще. Путь родители заново поженятся, пусть позовут к себе. Всё равно ребёнок этот навсегда останется ничейным, эхом той, доразведёнческой жизни. Единственный способ справиться с этим эхом - закрыть на него глаза и продолжать жить счастливо. Однако порой так просто не выходит...
Ничего. Пока живём. Только вещи позабытые иногда требуются..... И еды стало внезапно... значительно меньше и бесполезней.
На работе жопа. Конкретная такая жопень. Игорь уволился Т-Т В пятницу был дембель - я деньги сдала, но сама не сунулась, никого ж не знаю толком не знаю, зачем мешаться? (просто пока я стажёр, я не чувствую в себе права близко знакомиться со всеми. Да и не обедаю я в общее время - режим мой предполагает раз пять на дню поесть, а не в один и много) Зая вообще перестал со мной разговаривать. Просто вдруг я стала пустым местом. Уже неделю не могу разобраться с проблемой сервлета: аякс-фильтр заваливает загрузку файла, рич-фэйсес ругаются с одним из портлетов.... Вроде в дуПост в пятницу вечером зашёл.... но теперь ему видите ли не нравится версия томката. Жопенская жопень. Неделя! А должна была это ещё две назад закончить. Проблема в том, что после каждого изменения надо строить билд - а это часа полтора.... ЫЫЫЫЫ Ну, заечка, ну, где же ты, миленький? Игорь.... за чтооооо?????
Тайский забавный. Не знаю на фига он, но забавный. С нас, кстати, с путёвки, здирают доп.плату за новогодний вечер. И хз, что там будет, а деньги немалые. Если всё пойдёт на жратву, я повешусь Х)
Вообще заметила за собой. Первая поездка в страну: ничего не читаю о ней, ничего не знаю, не хочу ничего слышать, даже где она, хочу набраться собственных чистых впечатлений. А вот дадбше.... активно изучаю)
Света объявилась. Больно. "Ой, а чего это у тебя знак вопроса в скайпе? Ты обиделась?".... Да, блять, я обиделась!
Дружу с человеком с пяти лет. Ни разу не ссорились, делимся просто ВСЕМ, даже всякой фигнёй о драных носках. Сходили в ВорлдКласс. Никто её не заставлял, не напрягал, не тянул, стоит это достаточно дорого, но забесплатно-то из-за моего гостевого.... Можно было в сауну сходить, в джакузи, в ханум.... Проехали. Сходили. Две недели вынужденно не общались из-за дел. (Вру, три дня последующих я ей названивала, спрашивала о самочувствии). Через две недели в пятницу с утра "ми-ми-ми, скучаю, встретимся завтра? Может, в Ворлд Класс опять? Не обязательно, конечно". Она:"Да-да конечно, с радостью!" Я отказываю всем остальным, потом скандал дома, нервотрёпки, ссора с заей.... 23.55 "Ой, я не пойду. Пока. У меня тут такооое. У меня адская жизнь! Я не могу досмотреть 50-ти серийную дораму, недосыпаю аж". Я серьёзно. Это дословно. Досмотреть дораму - это главная её проблема в жизни. Но я привычная, окай, впрочем отказалась-то она явно по другой причине. Время позднее, уже кому-то нельзя звонить, остальные не могут. Перезваниваю на следующий день (а надо сказать, положение у меня было тогда на грани нервного срыва. Она-то не спала из-за дорам, я - из-за семьи).
"Уже никуда не зову. Просто скажи честно, в чём дело? случилось что? Или просто лень из дома выползать? Так мы можем и у меня..."
Я думала, что ей лень брить ноги (там пипец товарищи. Человек упрямо не хочет выщипывать усы даже над губой, потому что уверен, что вырастут гуще и жёстче, а повторно их, видимо, удалять никто не возьмётся). Мы б вместе поржали....
"Нет. Я не хочу с тобой встречаться, потому что хочу поиграть в симсы. Ты представляешь, я даже плакала вчера, там баба одна..."
У меня потемнело в глазах и нога поплыла из-под ног. Ничего не слышала.
Что?! Да, я много выше написала про неё нехорошего, но это были просто недостатки близкого человека, с которыми пытаешься иногда бороться, но вяло так, не желая "ломать" этого человека.
Но.... Вот так сказать, что симсы ей важнее?
А ведь в последние два года она не по
здравляла меня с др.вовремя, хотя живёт в
Сейчас на меня только что наорали. По поводу кошки.
Если выдержками, то:
а) я, оказывается, приволокла обеих кошек в квартиру
Нет, не правда. Муру приволокли мама с Любой, прятали её два дня от Влада, а затем свалили всё на меня. Я не сдала их, потому что в принципе была не против, хотя и не была инициатором этого.
О Нонне шёл разговор давно. Причём разговаривала я именно с Владом. О том, что старики не справляются, что жалуются, что она в кровь царапает, кусает баушку. После инцидента, когда выяснилось, что дед планомерно убивал её всё это время просроченными консервами, и у неё от них начали гнить уши, я Нонну перевезла на эту квартиру. С самого начала её пинали и у неё на глазах наглаживали Муру. Какое отношение и поведение должно выработаться у кошки? Тем более она такая внешне хмурая чернуха, а на деле голодной может несколько дней ходить из-за того, что мелкая нагло оттирает её от миски. Мелкой и полгода нет ещё, к слову, Нонне 6. Очень она мне себя напоминает. И все эти случаи из детства, когда баушка волокла меня за волосы по всей квартире и запирала в комнате без света, только потому что мелкой Любе не нравилось, что я сижу рядом с мамой. Мама смеялась. Она, кстати, в те времена, крайне редко приходила: проживала в своей новой семье вместе с Любой. Самые отвратительные воспоминания детства, от глупой обиды на которые до сих пор не могу избавиться.
Отвлеклись. Так вот. Теперь Влад утверждает, что я обещала "пока не заживут уши", "всего на две недели", "до сентября". Я уверена, что не было такого. За всё время я всё время говорила, что "никогда не заберу обратно". Все посмеивались, воспринимая стёбом. Влад, кстати, напрямую ни разу не спросил, всё через маму с Любой.
б) я не ночую и скинула всю работу на них.
Не ночевала два раза. В первый надо было переодеться, помыть всё у стариков, во второй они же меня и выгнали ради койко места другому родственнику. Оба раза уходила поздно - всё вымывала, всех кормила, приходила к 6-ти с той же целью.
в) Они, бедняжечки, из-за лая Нонны не спят уже вторую ночь.
Какого хрена? Когда у них была та мелкая вонючая псина - Бафик, который мало того, что слюнями и спермой всё извозякал, так срал и ссал где придётся, изгрыз всё и вся, а уж гавкал по каждому поводу, и я не спала, никто ничего не говорил. Бафик был любимой собакой. Которая, кстати, не дожила до года, умерев в колтунах от неправильного питания. Бафика жалко, сама ревела. Но ВТФ? Настолько необоснованное различие в отношении! Да, я называла Бафу псиной. Однако попытки расчесать, перевести его на правильное питание, дрессировать исходили только от меня. Остальные его тупо тискали. Не всегда без вреда для собаки. Ну, ясно, что Влад - собачник, но что за?....
Надоело. Люба кроет меня матом, я, выпучив глаза, только рот открываю - на меня налетают с воплями, как я посмела голос повысить.
Я отмываю всю квартиру, у Любы вечный срач (серьёзно, вы этого не видели, шкаф не закрывается, кровать не всеми ножками стоит). "А кто это у нас кружку не вылил?! На тебе на голову!"
Я всегда была круглой отличницей, Люба таскает двойки, и в этом году заявила, что не пойдёт в школу, пока ей не купят айфон и не наймут репетиторов (в жизни у меня никого из репетиторов не было). Угадайте, кому каждую четверть покупают буквально всё, а кто в своё время получал хмурое "Нос не задирай, это тебя пожалели, по блату, на нашей репутации, заслуженной благодаря мне".
Моё детство прошло в бедности, и всё равно на счастливое Любино у меня отобрали единственную куклу и плюшевого енота.
Вот сейчас абсолютно без жалости к себе (ну, ладно, чуть-чуть). Просто дикое недоумение и жалость к подрастающему поколению.
К тому же в результате всё равно из меня выросло бесполезное унылое чмо.
Иногда мне просто кажется, что со мной что-то не так.... То есть я знаю это.... Но никак не найду, что именно.
Тупая такая ноющая боль.
Когда все усилия бесполезны.
Посмотрелась сегодня в зеркало. Рядом оказалась заина фотография..... О чём я мечтаю? Это глупо. И нереально.
Сегодня чувака из-за соседнего стола, который работает 20 часов в неделю пригласили на постоянную работу. А я просидела с 8-ми до 9-ти, так и не решив задачу. Почему? Я такая тупая, или его ментор как-то иначе с ним общается, отвечая на вопросы, а не посылая в интернеты?
Я устала. И да, я ненавижу, когда люди ноют и жалуются. Именно поэтому всё это здесь, а не высказано окружающим....
Но Боги, как же я устала. Угадывать, что не так сделала в этот раз, думать, как бы не помешать другим, худеть, монотонно повторять никому не нужное и никем не замеченное.
Не знаю, чего я хочу. У меня всё есть. Теперь вот бы оно просто чуть выровнялось, перестало быть пародией на идеальную
Это почти смешно. У меня ломка по нему, ломка....
А в живую от него сбегаю.....
Была в спортзале. Юля очень хорошая. Она сказала, что я странная. "Я же тебе 50 килограмм на ноги поставила! А ты говоришь "качельки!"! Как? А ту пустяковину в пять кило даже три раза поднять не можешь Х)
86-67-97, 62...... мда. сиськи, куда вы делись? Вот мне бы эти семёрки на грудь перекинуть.... И минус 9 кило должно быть. о-хо-хо-нюшки.....
Только что пришла с Леса Островского. Премьерный показ. Ну, не на пять, но мне понравилось! Для премьеры вообще отлично! Только бедные актёры! Каждый по разочку навернулся с этой скользкой сцены под углом. Х) Сама декорация ничего (только деревья могли быть посимпатишнее), но что-то с ней явно надо сделать.
Дали премию за Пять вечеров. На заметочку! А я так и знала, что Раису Вязьмина играть будет! Смеловского тоже угадала (ну, было ещё предположение на Булатова.... ) Зато Михельсон Аркашку играл Х) Он, конечно, тот ещё кривляка-клоунака, но мне нравится) Бедненький, он там больше всех, на сцене этой пострадал....
О Боги, какая же я невозможная дура. Дура, дура, дура, дура.
Пришла и нажралась. Пока жрала, смотрю - 10. Всё, фигу, бегать нельзя.
Твою ж ты мать.
Ну, не было его две недели. Ну да, жила я в своём мире ради цели, которой не существовало в реальности. И сама это понимала, но даже если цель иллюзорна.....
А сейчас.... Слишком много переживаний.
Сегодня опять разболелась. Сразу после разговора с ним.
Честно говоря.... я думаю, он уже вынес решение по поводу моей работы и лишь ждёт конца испытательного срока. Я ведь не совсем идиотка в этом смысле. Кое-что вижу.
Вижу и стремительно ползущую вверх стрелку весов.
Ну, и как мне в таком состоянии скидывать уже более 9-ти кило? Тогда ведь до свиданья нога.
Что произошло?
Сегодня с утра я была счастлива, как.... счастлива, в общем. Думала, как буду строить разговор, как упомяну вчерашний звонок, уверю, что всё у меня было хорошо, и это была простая случайность....
" - А, не волнуйся. Я всё равно не понял, кто это. Как там? 910?"
БДЫЩ
Струнка лопнула.
Вспомнила, как через две недели нашей.... не разлуки, это же только с моей стороны было томление ожиданием встречи. Он едва поднял глаза "А, ага, привет", тут же вернувшись к разговору с Игорем.
...
...
Он всё ещё мой лучик. Он всё ещё моя сказка. И пусть это продлится ещё всего пару недель. Я знаю правду, но не хочу снимать розовых очков, потому что сейчас балансирую. Нужно просто искать другую опору. Пока не поздно.
Но я не знаю, что мне делать. Он-то сказка, а мечта и амбиции сейчас покрылись мелкой сеткой трещин, грозя в любой момент рассыпаться в пыль-
Работа....
Я люблю свою работу.
Ещё б она у меня получалась.....
Ладно. Глупости всё это. А если я не бегала, то уж отжимания точно пропускать не имею права.... вперёд! Только вперёд
как бы выбраться из этого болота.
Год, целый год! Как мне может не везти так долго?! По-крупному, в мелочах....
Целеустремлённая, упорная.... упрямая. Хоть бы эти качества победили лень, тупость и невезение.
И надо, надо, надо.... я так хочу просто с ним поболтать.... не о работе, о жизни, о погоде, о книгах, фильмах.....
о мой бог.
Настроение сейчас - )
Ох, какая же я ещё глупенькая маленькая девочка.... Х)
Вчера стрип-данс оказался потрясающ! Я-то, как обычно, была деревянной, но преподаватель.... м.... Х) Нет, не в том смысле Х)
"Девки, больше страсти, страсти больше!" У него основное направление - латина, и это заметно. Х)
Но какая страсть? Откуда?
О, тут и на кофейной гуще можно не гадать, чтобы понять, кого я представляла......
40 минут на остановке. Почти 9. Сумка оттягивает левую руку, но в этот раз не раздражает. Размявшимся мышцам хочется продолжать работать. "Это рок-н-ролл, детка! Это рок-н ролл!!!"
Телефон почти разряжен..... А его номер так заманчиво сам ложится под пальцы....
Ну, конечно, я сбросила. Я не собиралась с ним разговаривать - просто.... мне было приятно, что в тот момент он подумает обо мне. Всё равно что.
Х))))
Ну не глупенькая ли?
Телефон разрядился, толкотня в маршрутке...
По приезду объявили, что мне нельзя бегать....
Твою мать, как же бесит. Приходил сосед (который пролил нам 4 комнаты(!!!) и заявил, что бегать надо на улице, а то их нежные организмы не могут вынести шум беговой дорожки в 8 утра. Блин, в 8! Я же из-за них только стала позднее на работу идти, терпеливо дожидаясь не 6 утра, как обычно. А 8 вечера - это уже поздно.
Вот почему? Он же даже не сосед снизу! Смысл тогда в беговой дорожке?! Мне же надо как-то справиться с этими 9 кило до операции. Так что к чёрту его. Сегодня, так и быть - вечерком побегаю (ага, в 10), а завтра пусть терпит.
Зая, оказывается перезвонил тогда Х) Так... миииило) Пур-пур-пур)
Пс. Ой, не забыть про театр завтра!
омгшечки.
я не знаю, с чего меня сюда потянуло.
Просто......просто.
В последние дни сильно расклеилась, а сегодня впервые почувствовала себя.... не человеком, но уже каркасом человека. Знаете, этакой проволочной куколкой.
Можно сколько угодно говорить, что я простыла в бассейне
Можно сколько угодно размышлять, кто заразил меня этим проклятым вирусом: мама или Ваня.
Теперь мне приходит в голову, что это всё из-за полного морального опустошения.
Я держалась с января. Умирала, угасала, тонула, тонула, тонула, проваливаясь всё глубже в болотную топь безысходности.
А потом появился он, и я уцепилась в светлое своё, болезненное чувство, как за соломинку - каким бы клише это ни звучало. Ведь если подумать, последние два месяца я дышала, ходила, дышала ради одной только возможности увидеть его, услышать....
Можно сколько угодно всем говорить, что худела я для себя, что меняюсь я для себя, ломаю старые косточки вредных привычек и бесполезной жизни. Потому что это правда. Чувства.... приходится со временем из себя вытравлять. Я не циник, просто в жизни пока ответной любви у меня не было, а потому просто не стоит встречать новую в розовых очках самозаблуждений. Но когда.... происходит что-то.... Когда ты всё это делаешь для себя, однако почти уверен, что приятным бонусом будет.... нет, не его распахнутые объятия.... Но хотя бы взгляд.... любопытства? удивления? заинтригованности? А в ответ....
Две недели я его ждала. Держалась. Измывалась над собой с временной целью. Две недели.
А он едва поднял глаза на посторонний звук шагов и тут же с безразличием отвернулся, даже не окинув меня полным взглядом.
Это выстрел. В цель.
Мои ноги подкосились.
Да, я меняюсь ради себя. Потому что он уйдёт из моей жизни, а изменения останутся.
Но этот взгляд.... Его отсутствие.... Выбил у меня из-под ног табуретку, и без того стоявшую на кривеньких двух ножках моего упрямства.
Сегодня первое занятие стрипДанса. Это единственное, на что я записалась только ради него.
Но сегодня я снова начала дышать. Подняла свою табуреточку и подумываю, как бы заново на неё вскарабкаться.
И снова с относительно хорошим настроением, старательно замазав в объективе взгляда на жизнь его нелюбовь ко мне. Как всегда. Если не думать о плохом, можно представить, что этого вроде бы и нет.
Мне нужно время, чтобы искать силы для способа решения проблемы. А пока....
Пока можно просто разрабатывать лёгкие для попыток сделать полный вдох.
И перестать обжираться на ночь.
) Улыбаемся, чё)
Это цитата сообщения Сараева_Катющка Оригинальное сообщение
Вышитая скатерть, салфетки "Ангелочки"
[499x698]
[499x698]Ну, всё как обычно.
Как обычно я нигде не успеваю, и никак не могу понять, почему же не получаю нигде, вкладываясь столько. Опасные мысли. После них приходят апатия, безразличие и лень. И как всегда невовремя. Научник обо мне уже не очень хорошего мнения. (
Хочу, чтобы сестра вернулась быстрее, чтобы вместе посмотреть киношку.
А вообще хочу: семечко времени, Часы Любви (судя по рекламе их работы), маховик времени, волшебный секундомер... и вообще, подарите мне ТАРДИС.... Эх.....
[500x400]
сдал и не заметил...
теперь надо бы заняться подарками....
От недосыпа болит голова... уже четвёртые сутки подряд...
И никаких тебе вселенских открытий и мудрейших изречений....
То есть и раньше-то не было....
Не важно. Просто хочу кофе.
Как можно не переносить его и хотеть? А вот так. ХЬ
Зато сдала зачёт отчёт почти не чувствуя себя полной дурой... ХЪ Е... И слова "я с ЦеБиска" мне даже понравилось произносить... Этак небрежно...
Так, собраться кучкой и учить немецкий... Х..х
[699x466]
Вчера.
Кристина: - Зай, ты чего какая тихая? Задумчивая какая-то, будто медитируешь....
Хм... Теперь буду знать, как со стороны выглядит крайняя степень моего бешенства, когда хочется встать и поломать что-нибудь к чёртовой бабушке....
Что ж, в последние годы, мне всё труднее стало проявлять эмоции.... Какой-то я и вправду заторможенный....Вон даже аниманию пропустил....
Начал писать какую-то жутко флаффную вещь с Кандой из прошлой жизни и НЖП. А вот хочется! Ещё бы матчасть изучить....
А ещё хочу почитать что-то такое: 
[700x700]
[361x480]
Я люблю критиковать. Ну, т.е. если я вижу что-то, что не кажется мне идеальным, у меня начинают чесаться руки найти, что именно не так. При этом при высказывании своего мнения я стараюсь смягчить острые углы настолько, что лишь вскользь упоминаю о самом ужасном на мой взгляд моменте. Коммент на ужасный ди-греевский косплей, где ди-грея не было ни в чём звучал примерно:" вид причёски в минус, старание в +".... Ну, вот... опять пытаюсь обелиться, бе... >_< Но не надо же сразу правду-матку пороть по всем пунктам. Эдак человек и вовсе от творчества может отвернуться. А сам процес творчества - это хорошо. Пусть даже если это графлманство и бумагомарание, главное довести до конца и вложить в результат хоть чуточку себя.
По сути я перфекционист. Потому строже всего критикую себя саму. К тому же я графоман. Но ленииивый.... Потому особо народ этим не напрягаю. Но вот если я сделаю, создам что-либо, о чём подумаю "М-да.... Ну... ладно. Сойдёт.", а мне после этого вполне заслужено намекнут на критику... вот тут я страшно обижаюсь. И понимаю ведь, что всё справедливо, всё правильно... Что это они ещё мягко высказались.... Х/
С другой стороны, если мне самой не нравится что-то, и мне, опять же, высказывают примерно в том же ключе, обиды нет никакой.....
Это так, о самосовершенствовании. И закалке. Да....
Как забавно и мило, и... жалко выглядит, когда при отыгрыше обговорили повороты сюжета, а пейринги оставили на "как выйдет".... ЛОЛ... *не.... не могу.... у меня истерика.....////{}
И толпа... толпа девочек Линали, Миранд, прочих левых безуспешно пытается признаться в любви к Канде, трагически заламывая руки....*плачет* Потому что Канда об этом догадывается, но Канду-то от...от...отыгрывает яойщиииицаааа.... гоняющаяся в свою очередь то за Лави, то за Аленом....
*плакает от смеха*....
[690x600]