Здравствуйте. Попытаюсь рассказать все подрбно и не ..нудно. Около 1,5 лет назад я полюбила человека. Мы встречались всего 2 месяца. Потом я уехала в Москву на лето,чтобы у своего дяди заработать денег,так как дело у него налажено и шансы заработать неплохие. Он ждал меня 2 месяца,все это время мы с ним недопонимали друг друга и мучались. Потом он меня бросил. Став более популярным у девушек,более известным(он играет в группе)-человек раскрепостился(он очень замкнутый и находится в постоянной депрессии)Я не могла уехать из Москвы-появилась песпектива на поступление в международный китайский институт иностранных языков(в Пекине)Уехать я должна буду на пять лет.Эти премены очень сильно пугают меня.Боюсь,что я не смогу справится с собой.
Он тоже испугалася,сразу как я ему сказала,по телефону, в начале июня прошлого года.Мол,если мы после приезда продолжим отношения, расставаться потом будет еще тяжелее(его слова)
У меня появилось почти все-деньги,возможности...но,ведь запретный-то плод всегда кажется слаще,блин. Короче,мучаюсь я все это время. Пытаюсь занять себя чем-то,а все валится из рук. И ведь знаю,что он,может и не стоит всего этого...
Так я докатилась до самоубийства.Не предпринимала,но намерения пугают саму меня. Кричу себе очнись-никак не услышу.
Итак,я стала встречаться с девушками. Девшек много,все нравятся,все люблю по своему.Сейчас есть постоянная девушка.
Был у меня приятель давний. Встретились мы как-то в аське...дело дошло до секса...без обязательств. В замен на это,я попросила его о помощи:если я попрошу помочь мне убитьсебя,то он должен мне помочь. Он согласился. Но,через некоторое время,я начала входить во вкус жизни. Приобрела боевой настрой. Он старается отвлечь меня от мыслей о смерти, и это помогает.Но...
Итак,уважаемые,чувствую себя ..простите...шлюхой(

Как вы думаете, что может значить сон?
Во сне я ножом резала свою ногу. Мне было больно, но я как будто думала, что так нужно делать...
Проснулась в жутком настроении(
как это растолковать?

"почему то меня все хотят переделать, ну всё ок, но если бы это и это.. и то и другое..
и ваще с тобой Столько ВСЕГО можно зделать.." - это мой предпоследний пост..
не знаю что делать, впринципе я могу согласица с людьми, одеваца по-другому, быть общительней и позитивней.. но это же буду не я?..
или всё = я..
Просто интересно ПОЧЕМУ ВСЕ ХОТЯТ?!

Мне страшно. А самое противное то, что я не знаю, как с этим страхом бороться. Я ощущаю его даже физически - у меня слабеют ноги, руки ни с того ни с сего, когда я спокойно сижу дома, в привычной обстановке. Что-то леденящее поднимается в груди. Это тот страх, который вызывает желание скрыться, отгородиться, спрятаться от всего мира. Дрожат руки. Хочется расплакаться.
Бывает это нечасто, где-то два или три раза в месяц.
Возможно, от усталости, умственного или эмоционального перенапряжения?
Спасибо.

Что-то моя депрессия затянулась... Если раньше она мучила меня весной, то на этот раз она решила продлить свою атаку. Хотя, я, конечно, знаю, что все в моих руках... Но тут и возникает проблема: Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ!!! Я пытаюсь придумать что-нибудь, что бы занять себя, но мне ничего не интересно. Поэтому и не проходит ощущение пустоты и бессмысленности. Даже не знаю, как с этим бороться. Может, у кого есть идеи? Подскажите...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - никакое

Неужели у меня депрессия? Никогда такого не было.…Такое чувство, что я перестала быть адекватной. Перестала разбирать, где реальность, а где не более чем моё субъективное мнение. Стала видеть во всем, какой то подвох. Не знаю как это объяснить. Начинаю психовать из за любой мелочи. Все просто выводит из себя. У меня постоянные беспричинные истерики. Заниматься самокопанием не мне призвание, поэтому если дело во мне, то я никогда в этом не разберусь…Так дальше нельзя…Я мучаю себя и человека с которым встречаюсь. Сегодня он сказал, что я мучаюсь от того что у меня к нему не любовь а фанатизм…Может быть он прав, наверное это не любовь, а просто желание чтоб человек делал все только так как я хочу, одно не верное движение и у меня психоз…Блядь завтра долбанная предзащита диплома, а я ничего не хочу…Как мне все надоело. Может быть я ненормальная, но если я прошу человека ежедневно звонить мне перед сном, а он систематически не делает этого потому что устает на работе и засыпает…Естественно мне это не нравится. Когда я звоню он берет трубку и сонным голосом сообщает что он прилег на диван, включил телевизор и заснул…Так бля если ты знаешь что как только сложишь голову на подушку – вырубаешься, позвони мне перед тем как ее положишь. Что тут невозможного? Самое идиотское что все остальное меня устраивает. Любящий, добрый, заботливый, не жадный и еще множество разных достоинств. Но один этот факт и мне хочется послать все на хуй. Наверное, я все таки ненормальная. Ему все говорили, что я ему не пара…Преподаватели, друзья, знакомые и даже анонимные доброжелатели писали на майл письма о том какая я неверная и поливали таким отборным матом что жутко становится. Почему если девушка может себе позволить самой выбирать себе мужчин, уверена в себе – ее сразу считают развратной шлюхой? Безжалостно отшитые мужчины и глупые страшные бабы начинаю молоть языками и распускать грязные сплетни. Хотя все эти лохушки сами дают всем, только потому что желающих настолько мало, а с годами они иссякнут вовсе…Эти овцы, которые на людях не пьют, не курят, и одеваются в какие то бесформенные рыночные лохмотья по ночам трахаются со всеми желающими из дешевых кабаков, а днем как ни в чем не бывало напяливают очки и с видом правильных училок рассуждают о чужой вульгарности и распущенности…Суки…. Я конечно в своей жизни многим перешла дорогу, никогда никого ни во что не ставила, даже преподаватели и заместитель декана со мной не связывались, дабы я только не устраивала скандал если мне что то не понравиться. И если честно не понимаю за что такое отношение? За то, что я говорю все в лицо, а не шепчу за глаза? За то, что отличаю фальшь и вижу истинное лицо каждого? За то, что все мужики меня хотят, но далеко не каждому дано? За то, что у меня на все свой взгляд? За то, что Бог дал мне красоту и не лишил ума? За то что я умею пользоваться людьми? И видимо за многое другое…Сколько раз мне говорили что с таким образом жизни и принципами я останусь одна…Может быть я и останусь одна ну и что…Я выживу и стае волков, при этом оставаясь собой. Мне не нужно чье либо одобрения или поддержка…Даже если мой любимый человек не поймет меня и не поддержит я лучше останусь одна, чем буду каждый день себя насиловать и осознавать что мне чего то не хватает, пусть даже это мелочи, ведь наши жизнь и состоит из мелочей…

К сожалению не могу отнести свой пост ни к одной из категорий...это не отношения и не усталость от жизни..это самоощущение..это что то непонятное..

[400x290]

Здраствуйте, ой как же я надеюсь на помощь хотя бы начинающих, ну хоть каких то психологов.Да у меня в жизни тоже много проблем. Я одна нет нормальных друзей я просто вижу их поддельность, вижу что твориться у меня за спиной...За мою короткую жизнь, мне 16 только, я уже разочаровалась в любви отчаялась в жизни, сколько раз я пыталась убить себя даже и не знаю, уже не считаю. Вообщем стала осозновать что нужна мне помощь.Заранее спасибо, что приняли меня к себе.

ВНИМАНИЕ!!!!! ВНИМАНИЕ!!!!!!!



У меня оч важный вопрос!!!!!!!




Как вы счиатете, если вы бросаете молодого человека, и вдруг он заканчивает жизнь самоубийством, это твоя вина, или он сам виновати не надо себя виниить??????? ВАЖНО!!!!!!!!!!

В колонках играет - The Doors - UNHAPPY GIRL
Настроение сейчас - паршивое..

Добрый день,я случайно наткнулся на ваше сообшество и поспешил в него вступить....
у мня много проблем,в жизни личной и обычной...реале и виртуале...учебе и взаимоотношениях....но я устал.я пишу стихи,но одно мысль может придти в голову после их прочтения что человек одинок и что возможно ему стоит помочь...
за 17 лет,а это большой срок,я успел нажить друзей и приятелей...добрых и злых,веселых и хороших...но у меня никогда небыло настояшего единственного друга,который ббы мог помочь в любой ситуации,всегда был бы готов придти на помошь...
я прочел свой пост и понял что пишу бред,у меня нет девушки...многие подумают в этом его проблма..может и так,но как выйти из этой ситуации,когда ты погребен под собственным достоинством а выше чегото ты не способен прыгнуть,через сколько людей бы ты не перелезал...что делать и как жить...и вообше стоит ли жить,жить ради чего???...

Заранее спс...

http://www.liveinternet.ru/users/1001779/

Пожалуйста, зайдите на это сообщество и разошлите ссылку по другим. Очень хочется найти фанов этого фильма. Заранее спасибо!

Че-то намудрила... Плиз, можете отредактировать мой пост так, чтобы его снова всем было видно, и мне тоже))

В дневнике появились разделы. Огромная просьба распределять ваши посты по ним. Вы также можете добавлять сюда свои варианты разделов, которые хотели бы здесь увидеть.
Не забывайте приводить на этот дневник своих знакомых, т.к. тогда будет больше шансов получить максимальное количество ответов на ваши вопросы.

С уважением, Психологи и помощь

мне так одиноко...ещё эти экзамены навалились, прям не знаю что мне делать.
не могу никак встретить человека с которым можно было бы пообщаться.
ненавижу слюнявости.
секс-по взаимным чувствам.
на душе апатия и опустошенноть.
держаться нету больше сил...

Очень нужен реферат по психологии. На любую тему, любого размера. Главное, чтобы он был сделан максимально самостоятельно, а не скачен.

Большое спасибо. Буду рада любой помощи.



aliaska-a@mail.ru

или просто оставьте коммент.

Попробуйте помочь. Я любила. Любила долго и сильно. Года 4. Потом пришел момент и я сказала: " С меня хватит! Я не люблю тебя". Но отношения не складываются ни с кем и в этом моя вина. Я боюсь любить, боюсь быть ближе, бегу от настоящего к прошлому. Я не хочу этого, но вспоминаю о нем, тем более мне постоянно приходится сталкиваться с воспоминаниями. Я хочу полюбить, у меня намечаются отношения, но я как невеста, убегающаяя со свадьбы.

Что мне делать? Я не знаю.

Настроение сейчас - Ожидающее помощи

Странное дело...
До 9го класса я училась в школе N,была даже можно сказать заводилой класса...
Сейчас же я перешла в другую школу и там меня унижают как могут,хотя я сижу с покойно и никого не трогаю...
Девочки говорят,что у меня рожа перекошеная ,а мальчики только предлагают *батьс*...

Попробуй помочь другому и возможно на душе станет чуть-чуть легче.