Здравствуйте. Мне очень трудно сейчас писать о себе, так как я знаю у многих всё обстоит намного хуже и мне бы не хотелось как то жаловаться на свою жизнь, ведь я живу и это уже должно быть счастьем для меня. Я не знаю, что со мной... Не знаю депрессия ли это. Но ощущение внутри меня... я даже не знаю как его описать, какой то упадок, подавленность, не дают мне покоя. Это продолжается уже очень давно, то меня покидало и я чувствовала себя счастливой, то возвращалось, но не на долго. А сейчас... очень плохо. Стала слишком восприимчива, по любому поводу могу сильно разрыдаться. Не хочется ничего делать, просто лежать... Но я знаю, что от этого будет ещё хуже, я стараюсь преодолеть себя, встаю пытаюсь заниматься повседневными делами, но никак... Я сижу дома уже около двух недель... никуда не выхожу, родителям говорю, что болею, просто я не могу видеть окружающих меня людей, я не могу смотреть на то что мне не понять их, а им меня и от этого мне слишком больно... Завтра придётся идти на учёбу... я не знаю, как я справлюсь? Страшно... Не хочу никому показывать, что у меня что-то не так. Почему... почему эта депрессия или что то ещё не покидает меня? Я хочу жить нормальной жизнью, хочу радоваться ею, общаться, но у меня не получается. Я пыталась как то приобщить себя к обществу, к компаниям, но от этого становилось только хуже. Я видела и понимала, что не могу веселиться так как они, что я другая ( нет... не особенная, наверное наоборот, какя-то неполноценная, не соответствую им) и тогда уходила глубоко в себя. Я не занаю, что мне делать, конечно я могу привыкнуть к этому состоянию, ведь человек способен приспособиться ко всему, но я не хочу... Я не хочу видеть всё в чёрном свете...

Понимаете, я не 4увствую. не люблю, не ненавижу. мне абсолютно ПОФИГ.
Мне становится страшно за себя. Я незнаю на 4то способна.
Последней каплей для того 4тобы написать сюда было недавнешнее проишествие о котором я узнала только сегодня.
Девушка вела дневник на ли.ру
а недавно покон4ила жизнь самоубийством сбросившись в 12 этажа связав руки с сестрой. Она как видимо была лесбиянкой. Я не осуждаю за это.
просто я нормальная.Обы4ной ариентации. Я абажаю эту жизнь.
Но меня, то4но так же как и её не понимают.
Я замыкаюсь в себе. Никому не доверяю (мона по4итать у меня в дневнике).Но у меня дохера друзей. Для которых я всегда весёлая, жизнерадостная.
А на лице всегда улыбка.
я нахожу в мыслях этой девушки, записанных в её дневнике, свои мысли.
я странная.
В общем...я боюсь себя.
Убедительная просьба, прежде 4ем писать совет, не поленитесь по4итать несколько последних постов у меня в дневнике. Потому 4то из сказанного здесь сложно понять всё 4то у меня на душе.
И пожалуйства, помогите((

Здравствуйте. Проблема вот:
моя подруга уже на грани. она не раз говорила что скоро покончит с собой. этого я боюсь большевсего-что единственный мой друг уйдет, и я останусь одна. как раньше
что делать?

Как думаете,родители должны знать ВСЕХ моих друзей???Вообще блин устроила мать мне сегодня...Я гуляю просто с ДРУГОМ,а она мне заявляет,что пока он не прийдет и не познакомится с ней то она мен ягулять не отпустит...Еще сказала,что он должен меня провожать до дома...когда я живу в одной части города,а он совсем в противоположной...блин,что делать??Я не хочу чтоб меня провожали,тк понимаю,что это будет грузить его...а знакомить его с мамой,я считаю тупо...в конце концов он просто друг...и я думаю,что его этот напугает вообще...бля...........я хренею с моей семейки....подскажите что-нибудь,а??....

В колонках играет - Sex Pistols - "Anarchy in the UK"
Настроение сейчас - ужасная усталость

Уже 2-3 недели каждый день я борю в себе нестерпимое желание употребить наркотик. Особенно в каких-то эпизодах, когда себя неуютно чувствую - мне нестерпимо хочется психотропных веществ. Я сказала об этом своему товарищу близкому. Он ответил: "Душа в тебе умирает, Катька". Это были очень болезненные слова, при этом я чувствую, что это так. Я больше не могу сострадать фактически, оттого что я узнала многие сладости. Значит, душа во мне умирает? От этого мне так спокойно? "Душа в тебе умирает, Катька". Черт, как же я хочу наркотиков, причем не какого-нибудь легкого говна типа травы, а чего-нибудь сильного, чтобы торкнуло как следует, чтобы успокоило!! Героин - сладкое и красивое слово. Я его никогда не употребляла. Поддержать милионеров-барыг? Но мозг останавливает, потому что понимает, что если так случится, то пиздец - я остановиться никогда не могу. Я гребаный вонючий панк, тусуюсь по помойкам и бухаю, а еще у меня паранойя, мне во всех женщинах мерещится одна и та же, иногда сучаются слуховые глюки. Тяжело каждый день липко тесниться с нетленными людьми. Меня скоро сломают, тем самым я убью свою мать. Нет - она не узнает. Боже, как мне необходимы наркотики!... Вырубите меня, на хуй! Помоги мне, кто-нибудь!
Люди!! ау!! Вы здесь? Скажите, вы просто здесь?? Что мне делать?? Ге**ин. Можно?

Пожалуйста, скажите что0нибудь, помогите мне вернуться из этих поганых глюков в обычную жизнь, в тусовочный кайф и смехотворные гитарные попойки. Как победить желание употребить говна?

В колонках играет - Theatre Of Tragedy

Здравствуйте. Проблема моя вот в чем. Я не хочу жить. То есть не то, что не хочу... Я просто не представляю своей жизни без своего любимого человека. Нет, мы не расстались. Мы любили друг друга до той самой последней минуты. Он просто сказал "Прости..." и ушел. Сначала я и правда думала, что он бросает меня... Потом мне сказали, что его нашли в репетиционном зале нашего знакомого... С вскрытыми венами... Да, мы оба причесляем себя к готической субкультуре, да мы оба хотели умереть... Умереть вместе. Одна мысль о том, что я никогда уже не увижу его глаз заставляет меня плакать. Он нужен мне. Очень нужен.
Как заглушить свою боль?

В колонках играет - my lover's gone
Настроение сейчас - тяжелое

Приветствую всех...
я не знаю, что со мной происходит, но я очень сильно изменилась, раньше я была очень общительной, любящей, но пару лет, как я изменилась...я не вижу радости жизни, не могу найти себе занятия, которое меня развеселит, я постоянно впадаю в депрессии. мне 15, я полностью разочаровалась в любви и дружбе, больше в них не верю... все мои "друзья" пользовались мной, что-то хотели от меня, а потом плевали с высокой колокольни... но я не понимаю за что... я же ничего им такого не сделала... у меня было 2 лучшие подруги, но когда ты видишь, что они мало того не обращают на тебя внимания, но и поливают грязью за спиной,сердце кровью обливается...
понятно, что я не дойду до суицида, потому что понимаю, что в принципе это бессмысленно, это не изменит ничего, что было, может кто-то и пожалеет, что неправильно себя вел, но будет уже поздно...
у меня был еще и любимый человек, у нас с ним разница 5 лет...
не знаю как так получилось, но очень за быстрое время мы с ним сблизились (не в физическом смысле), я наслаждалась каждой минутой, проведенной вместе, а потом оказалось, что все это лишь игра, я ему совершенно не нужна, все, что он делал передавалось его друзьям, которые меня тоже знают, более того, некоторые из них вообще родственники моих одноклассниц...
я не знаю, все это кажется простым и совершенно неинтересным, но... я больше так не могу, я постоянно от этого мучаюсь, меня ничто не радует, отвлечься я не знаю чем, у меня всегда расписано все время, но тем не менее...я постоянно о них всех думаю
за что мне так не везет, что я не так делала? что мне всегда втыкали нож в спину и проворачивали?( пытаюсь понять чем я это заслужила...
я не могу радоваться жизни, я стала полным пофигистом...
мои друзья мне говорят, что я слишком многого требую от жизни, но да, возможно, я еще на что-то смотрю сквозь розовые очки, но и то только потому, что понимаю, разбитым очкам возврата нет, а под ними все еще хуже...
жизнь - игра, мы - игрушки, нами играют, а когда надоедает выбрасывают как ненужный хлам...не задумываясь, что можно что-то изменить в нас, что-то сломать, разбить, что потом не восстановить...

может ли мне кто-нибудь сказать, как мне вернуть красок в мою жизнь, я хочу радоваться жизни, а не доставлять постоянное неудобство окружающим...
заранее спасибо за комменты

[700x525]

Мне постоянно хочется плакать. Не хочу влюбляться, потому что не хочу страдать. Но при этом скучаю по тем дням, когда я билась в депрессии, пол ночи плакала. Я хочу плакать ночью. Но сейчас бьюсь от бессилия того, что не из-за чего плакать. Я не знаю. что мне делать. Я не хочу, чтобы меня жалели.  Наверное потому что в классе не осталось ни одного человека, который меня бы понял, даже Лена. Я просто не могу. Я хочу плакать, но не могу. Я включаю грустную музыку, под которую этой весной я пролила море слёз. Но ничего не выходит. Раньше когда я была влюблена в Сашу(тогда я была в депрессии) я гадала в интернете "Виртуальные гадания". Я гадала на Сашину любовь, на то когда моя жизнь изменится к лучшему. А вчера я решила погадать. И мне вышел просто ответ. "У вас нет причины. Вы играетесь гаданием" И это правда! Я не могу. Я привыкла, что мне кто-то нравится! А сейчас...я даже не знаю. Подскажите!

мне становится плохо, когда в универе преподы говорят о детском периоде, об отношениях детей и взрослых. Тогда я вспоминаю, что у меня никогда не было родителей.. не было мамы…мне даже писать это тяжело. нет, конечно фактически мама была, и был даже отчим... У меня не было родительской ласки.. сказок на ночь.. материнской заботы. Может она просто как-то не так выражалась.. но я ее не чувствовала. даже тогда, когда я решила уйти из этого мира, она сказала: "позор для семьи"!! И не чувствую сейчас. это НЕ НОРМАЛЬНО! Она всегда думает только о деньгах..Это не правильно. так нельзя.  Мы не богатые, но и не бедные.

Я пошла на психологию, но никому не смогу помочь.. в первую очередь помощь нужна мне самой. Не говоря уже о том, что не могу сидеть на таких лекциях.. Хорошо, что умею сдерживать свои эмоции.. вот надолго ли этого хватит? Уже слезы на парах наворачиваются.. еще не много и не выдержу.. и никому не скажешь.. буде еще хуже. Ни говорить не могу, ни слушать.. и видеть больно чужие хорошие взаимоотношения. Больно. Тяжело. Не выносимо….

Я не знаю что мне делать.. я устала.

[283x410]
У меня постоянно возникает мысли о самоубийстве. Т.е. я вовсе не хочу себя убивать, но когда я быстро еду на машине у меня всё время возникает желание резко повернуть руль, выехать на встречную. Когда стою на балконе я хочу прыгнуть вниз. Потом я как бы трезвею и понимаю что делаю что-то не то. Снижаю скорость, отхожу от края балкона, что бы не сделать то что я хочу, но это не я хочу, это кто-то другой! Я часто вижу своё мёртвое тело. Мне это вовсе не нравиться.
Ещё мне хочется чтобы все умерли. Хочу чтоб умер Коля (я его люблю, а он меня нет). Если бы он умер я бы стала свободна. Когда кто-то умирает начинается новая жизнь. Конечно я вовсе не хочу этого на самом деле. Но кто-то хочет. Бывает что мои мысли путаются, и я не понимаю, что происходит и где я. Иногда я ухожу куда-то в себя, а потом как бы просыпаюсь. Мне никогда не сняться хорошие сны. Воспоминания о детстве спутанны со воспоминаниями из снов, и я не знаю что было, а чего не было. Но сны всегда очень яркие, особенно в детстве. В них были такие цвета... Это нельзя рассказать словами и нельзя увидеть когда проснёшься.
Иногда я вижу тень в левом зеркале заднего вида, чувствую что она там, как посмотрю она исчезает. Мне кажется что кто-то хочет меня убить, за то что я совершила в своей жизни много дерьма. Но это бред полный! Я ни в бога ни в дьявола не верю!
Иногда я смотрю на неё со стороны, и смеюсь что она такая дура и что ей так и надо, ну в смысле это я.
Скажите это нормально?

меня не любит тот кого люблю я и не могу не мучеться иногда мне кажеться что я убью его или себя
что мне делать и можно ли найти выход?
Значит начелось все в Майе он меня подвёз до дома и попрасил сам телефон познакомилься самной потом приехал мы поехали гулять он миня познакомил совсеми друзьями нам была так класно вместе.
Секса не было
Потом он приехал опять через неделю мы опять также гуляли.
Потом он пропал ещо на пару нидель приежал всёже И.Д.
А както он пропал на месяц я думала наверное и не появиться но очень ждала....
Скучала страшно не на кого смотреть не хотела.
Приехал он уежал в ПИП...загронитьцу....
Приехал комне на второй день как прилетел....
я обрадовалась ужасно
но виду не подовала.Потом приехал через пару дней меня небыло дома а мобильный я ему так и не дола он его у мамы попрасил.
Он мне позвонил я была восторге он заехал замной мы поехали одыхать с его друзьями
Дела кончелось постелью
Потом на утро он ушол в спорт зал а я осталась дома он мне сказал спи а если захочешь домой я деньги на такси положу и попращалься ушол....
Я поехала домой
Он мне позвонил ближе к вечеру бла бла сказал что куча дель и позвонит поже
но так и не позвонил ноделя прошла и я взбисилась и пишу смс "Все?"
он мне перезвонил и мы сним говорили он мне говорил что я не правельно всё понила что всё не так что я ему нравлюсь но куча проблем и т.д.
я ему нагрубила и мы мы поращались.
Потом он приехал через пару дней ПЬЯНЫЙ НЕМНОГА)
и спрашивал уменя чтото вроди того что я его не навижу что он поступил как дурак и т.д.
(кстати забыла написать точто он мне не отвечал на вопросы сказал что не может мне открыться что мы ещо не настолька блески это было до телефона и по телефону когда я сорилась)
А когда после соры он приехал то он начел открываться
наговорил мне много прикрасного сказал что не хочет мне делать больно говорил мне комплиенты куча
мы сним провили весь вечер ночь секс уже не ирал не какой роли просто общения утром он повез меня домой мы пощеловались будто семейная пара и свё он пропал.
Прошла неделя.
Хотя общались мы так что уже довно должен обьявиться
Вот Так Вот
Рассудите помогите

Я не пойму ничего...один парень говорит что любит меня но я не верю...дело в том что я никому не верю если говорят хорошо...а вот если мне скажут что я дура,тупица,чучело и тд-я естественно поверю...я ненавижу себя..и мне кажется что и все меня ненавидят...я не могу никому верить...просто не могу..что мне делать?..я понимаю,что так дальше мгне будет очень трудно жить...но ничего не могу сделать...

Прошлой весной, я встречалась с парнем...он стал мне очень дорог, со мной никогда такого не было, в общем я полюбила его. но встречались мы не долго, как то так всё получилось...ссоры, недолады...он мало уделял мне внимания, говорил что у него какие то проблемы и куда-то ездил, я начала подозревать что у него есть другая...так всё и было...оказываеться у него была девушка, только об этом я узнала не от него самого, а от его друга...друг попросил не говорить ему что я знаю о его девушке...я конечно попарилась месяца 2...было фигово...потом вроде бы забила на него. Началось лето, я поехала на море, там познакомилась с двумя парнями, одному я очень понравилась, мне он тоже...и всё завязалось, мы уже 2 месяца встречаемся...сначало всё нормульно было, но сейчас отношения стали просто можно сказать ужасными, мы постоянно ссоримся, ругаемся, он обижаеться...вчера чуть ли не расстались, я конечно понимаю мы не идеальная пара, и как то всё не получаеться, но я не хочу его терять, скорее всего вина в этом моя, т.к. я иногда грублю, бросаю трубку, и я понимаю что во много я не права... обычно он просит прощение, можно сказать просто бегает за мной, но вчера я осознала и попросила прощение, сказала много хорошего, и я вошла в его ситуацию, очень не приятно...и у меня такое ощушение что он охладел как-то, сегодня мне даже не позвонил, в асе его нет, звонить первой тоже не хочеться...вчера отношения более или менее наладились, но всё равно я чувствую внутри что всё не так как было, его отношение ко мне... что мне делать? я очень боюсь его потерять...как меня себя дальше вести?

а тот парень с которым я была весно, позвонил мне на днях и попросил встретиться, мы встретились,поговорили...он мне в конце заявляет, что он влюблен в меня, что хочет продолжения отношений, что он изменился, и будет уделять всё внимание мне и будет только со мной, что той весной он был дураком...и всё в этом духе...я сказала что у меня есть парень, он сказал что ему параллельно и что он будет добиваться меня и что хочет быть со мной...
стоит ли ему поверить? я просто запуталась во всем...

После достаточно продолжительного затишья, сегодня опять пришлось столкнуться с "родственницей"...
Самое интересное, что ей это доставляет удовольствие. А самое страшное, что об этом знаю только я и может еще пару человек. На поверхности все находит свое объяснение и со строны вменить ей не чего.
Более того, этот человек обладает звериным нюхом, чутьем и, думаю, даже чтнеием мыслей. При всем при этом внешне ее поведение безупречно, и в проигрыше выгляжу я.
Маленький пример:
Исподтишка делаются раздражающие маневры, например, хлопанье дверью во время сна или отдыха (хлопанье - это наебок дверью до звона в стеклах, после которого сердце бьеться в горле и в висках). В пору еще нашего общения на мой спокойный и невинный вопрос - ответ - сквозняк!
Это никому особо не видные и раздражающие факторы - типа отлетевшая в ванной полка с принадлежностями, рассыпавшаяся по полу и еще зашвырнутая под ванную.
Короче, я не хочу грузить подробностями и дело здесь не только в бытовухе. Это сейчас у нее цель - бытовуха, а раньше было все - мужчины, подруги, общение, родственники и т.п.
Самое главное, что это делается с огромнейшей порцией НЕГАТИВА. Такого, от которого ломит лопатки, виски, дергаются руки. От одной только энергии.
Самое главное, что я очень продвинута в этих вещах и могу ставить элементарные защиты. Я конечно не спец, иначе бы в ФСБ работала или на худой конец открыла бы лохотрон - верну любимого ))))))))
Но даже я удерживаю равновесие с трудом.
А ЧТО ГОВОРИТЬ О ДРУГИХ ЛЮДЯХ??????????????
Она медленно истребляет вокруг себя тех, кто мог бы ей помочь при хороших отношениях!
А результат - результат таков, что кидая все свои силы на эту бессмысленную борьбу, она без нас в реальной жизни напореться неизвестно на что!!! И уже были примеры....
Я не прошу совета, так как эта дорога длинною в жизнь.......(Я о прошлом, будущее не за горами). Но ведь это же больно, больно что к тебе так относятся, больно, что с тобой так поступают. И вдвойне больнее, что на поверку - ты еще и остаешься виноватая!
МНЕ БОЛЬНО ОТ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ

друзья офигели.....они не верят что у такого человека как я может быть такая депрессия....

я встречалась с парнем около месяца,потом однажды я на него разозлилась и сказала не звонить мне больше.через 4 дня я поняла что мне плохо без него.он не хочет мириться,говорит что ему пофиг, что я сама сказала ему не звонить.друзья пытались с ним поговорить,он упирается.я пыталась найти замену,но не могу не думать о нём.мне оч плохо,помогите....как его вернуть?

Я не считаю себя трусом, и храбрецом тоже. Но если уже надо, то я не боюсь! Но я УЖАСНО БОЮСЬ ТЕМНОТЫ и посторонних звуков. Это доводит меня до ужаса. Я даже боюсь пройти по коридору в темноте в собственной квартире. У меня ощущение, что кто-то рядом, кто-то дышит мне в затылок или кто-то стоит рядом. И посторонние звуки...
Что это и как с этим бороться?

Мой друг постоянно говорит, что покончит с собой. АПопытки уже были, оба раза почти год назад, когда у него убили лучшего друга.
Иеперь поводы стали самыми разными вплоть до того, что родители погулять не отпустили. Часто он меня просто "пугает", несколько раз инсценировал.
Теперь следующая дата - 28 число, день смерти друга.
Я устала от этих угроз, в последнее время перестала обращать на них внимание, но боюсь в какой-то момент пропустить за "пустышками" настоящую опасность...
Была идея поговорить с его родителями, но я их совсем не знаю. Он много врет, и если поверить его словам, то про первые два раза они узнали спустя несколько месяцев. Его очень строго держит отец и постоянно его сравнивают с его сестрой-отличницей, потому что он бросил школу.
Если он урет, я всю жизнь буду себя корить за это... Потому что знала, а не смогла ничего изменить.
Помогите мне, пожалуйста: как сделать так, чтоб он перестал??? Я устала жить в постоянном страхе.
Я не могу его уговаривать, это бесполезно, к тому же он очень красивый, привык к женскому вниманию, и начнет думать, что я за ним бегаю. И начнет пользоваться.

[393x296]
итак... я уже практически не ем и не сплю 2 дня... у меня такое в первый раз! я никогда так не парилась из-за своих проблем... а дело вот в чем:

оказывается все что я думала все эти полтора года оказалось полной ***! я уже неоднократно писала в своем дневе, что было полтора года назад, но это не столь важно сейчас, но на этот раз ситуация открылась абсолютно иной стороной. у меня есть лучших друг (или уже был)... тут я узнала что я ему нравлюсь, но для меня это было не секретом... но оказалось что уже полтора годая ему нравлюсь! и что он уступил ЕМУ ещё тогда!! друг мой никогда в лицо не ксажет всю правду, но он прекрасно знает что я все знаю! он мне ОЧЕНЬ дорог только как друг! я просто не могу передать как дорог! а теперь передо мной стоит выбор... либо я выбираю ЕГО! тогда все будет на мази... и друг мой все равно останется со мной с надеждой что мы расстанемся... либо я выбираю друга, тогда ОН уходит... лиюо я не выбираю никого и тогда скорее всего уходят оба! но есть шанс что останется друг! но дело в том что они меня не интересуют как парни! а на решение у меня есть всего 1 неделя, иначе ОН уходит молча!

я не знаю что делать... я в тупике... хочу лечь на дно и чтоб никто меня не трогал... но решаь пора... как найти оптимальный вариант в этой ситуации?

Долго, очень долго я не решалась написать тут, но выхода нет.
У меня серьёзная проблема. Несколько лет я любила парня, Дон Жуана, который, по моему, не любил никого, кроме себя. Я скрывала свои чувства, так как понимала: он мне не светит. Первый красавчик класса, футболист. Затем я, сама не знаю как, влюбилась в аниме-героя. Знаю, я его никогда не встречу, но не могу ничего с собой поделать. А Валерку, я вроде разлюбила, по крайней мере, мне так казалось.
Но уже скоро начнётся учебный год, и я опять буду его ежедневно видеть. Я последнее время часто о Валерке думаю. Я боюсь, что снова в него влюблюсь. Но для меня это будет тяжело, скрывать свои чувства, так как я ему не нужна. Сейчас я в деппресии и страхе, и всё больше боюсь с каждым днём, с которым приближается 1 сентября.
Пожалуйста, помогите справиться с этим!

у меня друг спиваеца.подскажите, чем я могу помочь?