В колонках играет - Merilyn Manson - Personal Jesus
Настроение сейчас - идеальная прямая с легким оттенком безысходности

Доказано, что наши сны - отражение нашей повседневности сквозь призму подсознания и накопленного опыта... Так почему тогда, если по жизни у тебя все более или менее нормально и, в общем и целом, ты жизнью так или иначе доволен, тебе постоянно снятся кошмары? У меня нормальная, относительно спокойная жизнь. Чем не жизнь? Многие даже назовут меня счастливым человеком: дом, любящая до безумия жена, хорошая семья, друзья... Нормальные атрибуты счастливой жизни... Да вот только почему-то каждое предложение очень часто оканчивается многоточием... и чем дальше... тем чаще... я это за собой давно... заметил... Это я сейчас стараюсь писать нормально, следя за собой. А так... одни только многоточия... Хорошая стабильная работа, машина, дача, гардероб - все есть... почему б не быть счастливым..? Почему, когда все со стороны хорошо, и людя говорят: "Мы так тебе завидуем! Тебе так повезло! У тебя такая хорошая жизнь! У тебя такая замечательная семья!", - мне хочется на самом деле выть..? Почему, когда все со стороны отлично, меня что-то разрывает изнутри? Почему чувствуешь такую жгучую непричастность к этому сраному миру!? "Тебе так повезло!" - ну конечно? ага! В каком месте? Ну да, мне везет в личном по мелоче и по-крупному... в личном материальном... Но почему-то мне все равно сняться клшмары... Знаете, я даже не знаю, зачем я все это пишу здесь... Выговориться? Перед кем? Перед теми, кому, по сути, насрать? Конвеерное производство... обезличивание... подгонка под стандарт... Покажи мне улыбку счастливого человека №12 с легким оттенком превосходства! Мы всю жизнь вынуждены так часто менять маски в этом театре трагеди и драмы, клоунады и гротеска, что мы уже не знаем, кто мы есть на самом деле... И иногда сердце кричит: "Стой! Подожди! Вот оно! Не надо! Мне же больно..!", - да только мы этого уже не слышим... Пустые дни, пустой жизни... одни многоточия...

P.S.: это не произведение художественной литературы (для тех, кто хотел что-то сказать по этму поводу)...

мы переехали в сша восемь месяцев назад, я очень этого ждала, но мои надежды не оправдались, меня как будто подменили. до этого жила и радовалась жизни, моему оптимизмуи амообладанию многи удивлялись. после переезда была жуткая депрессия, одиночество, английский, сейчас уже хорошо говорю, но это для меня чужой язык, внутри все сопритивляется, американцы кажутся не такими как я, как будто с другой планеты, нельзя так говорить, но они действительно тупые, я не могу с ними общаться, я мысленно ставлю себя выше их, я пытаюсь бороться с этим, но сдвигов почти не происходит... думала, что депрессия закончилась, но похоже, что она поглащает меня все сильнее... мама тоже не понимает, что со мной, я почти не разговарию, я просто не хочу, как будто я живу не в этом мире, иногда мне кажется, что я существую отдельно от своего тела, просто парю в нескольких метрах, иногда, когда прикосаюсь рукой к лицу, такое ощущение, что это не моя рука, часто утопаю в своем мире, я осознаю это, пытаюсь вернуться на землю, но это не надолго.. мне безразличен мир людей, во мне нет ни сочуствия, ни любви, ни тоски... я не могу понять, почему я ничего ни к кому не чувствую, меня это пугает, уже восемь месяцев я просто хожу без эмоций, как тень... друзей здесь почти нет, есть пару русских, но с ними общаюсь только потому что вроде так надо... мне хочется оказаться в каком нибуть мире, без людей... раньше я искренне любила людей, сейчас я себя не узнаю, как будто у меня раздвоение личности... я не люблю этот мир, не дорожу им... были мысли о суициде, но оптимизм меня остановил, подумала, что все это когда нибудь кончится, что это испытание, что все со мной будет хорошо... не хочу жить среди людей, я безумно люблю природу, небо, солнце, каждый день, когда иду в школу радуюсь лучам солнца или облакам нахмурившегося неба, но когда дохожу до школы попадаю в мир жестокости, фальши, лжи, людей в масках... это все подавляет меня, хочестя убежать.... некуда.......... каждый раз, когда по новостям передают о каком нибудь убийстве или терракте, сердце сжимаетя от непонимания человечества, откуда такая ненависть?! я не хочу жить, не боюсь своей смерти, боюсь смерти других.... меня здесь казалось бы ничего не держит...но три не дели назад у меня умер дедушка, я его очень люблю, он умер не от своей смерти.... ему помогли......... я здесь только из за своих близких......... мне так сложно, посоветуйте, как дальше жить..... сил почти не осталось...
[488x374]

я всю жизнь смеялась над суицидниками....а теперь...

как наиболее безболезненно лишиться жизни?

не надо говорить,что смысла в этом нет и так далее...мне неважно ваше мнние...не надо отговаривать меня...я так решила...мне так нужно...болезнь берёт своё,надо удовлетворить сию потребность...

Я просил сил… А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.
Я просил мудрости… А жизнь дала мне проблемы для разрешения.
Я просил богатства… А жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.
Я просил возможность летать…А жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.
Я просил любви… А жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.
Я просил благ… А жизнь дала мне возможности.
Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно.

Истинно, говорю вам....

*Каждому человеку даются испытания по силам, и не прошедшим первое даются подобные cнова и снова, и чем дальше человек уклоняется от его прохождения, предпочитая забыть или закрыть это внутри себя, тем сложнее и сильнее даются ему новые испытания, и длится так будет, пока человек не осознает и не попытается пройти через испытание, а не избежать его.
Не заключайте себя в порочный круг и не пытайтесь казаться сильными, жизнь сильнее.

---

*Каждому даётся хотя бы ещё 1 шанс на исправление ситуации, в которой он допустил и осознал свою ошибку.

---

*Сильный не тот человек, который может подавить в себе желания, не тот который может скрыть в себе все свои проблемы и уйти от них, а тот кто может их признать и решить, тот кто не боится показаться слабым или зависимым, но кто стремится стать лучше.

---

*"Умные обретают знания независимо от того, где их находят. Не дурак ли тот, кто отказывается взять драгоценность из ларца всего лишь по тому, что к нему прилипла грязь?"

---

*"Планета Земля есть место учёбы, и каждый волен выбирать способ и скорость обучения"

 

Незнаю, может эта проблема и не к психологуЮ но мне нужно знать чьёто мнение!

Мне 15 лет.Суть моей проблемы заключается в том, что мне иногда трудно общаться с парнями =(

Вот, буквально только что я разговаривала по телефону с парнем, который не раньше нравился, а сейчас мы просто хорошие друзья.Так вот…когда мы разговариваем, мне трудно поддержать тему, я не могу ему рассказать что-то, чтоб  ему со мной было ИНТЕРЕСНо!!И это не только с ним..Не хочу, чтоб  у меня появился комплекс.Помогите пожалста =)

Я с ним познакомилась в аське. Мы часто общались. И хоть у меня есть парень, но мне как то ближе этот человек. Пусть он старше меня на 18 лет, мне все равно, но общаясь с ним мне становится тепло на душе... Может быть я влюбилась? Наверное. А почему нет? Я ведь девушка, я могу любить. С моим парнем я чувствую себя чужой ему, а с этим человеком я как буд то две половинки. Только обидно... Обидно до глубины души что он живет в другом городе. Но он очень хороший. Я знаю, я чувствую. Я очень бы хотела с ним встретится, обнять его, поцеловать... господи... да просто прижатся к нему и забыть про все. Почувствовать его тепло, его губы... Наслаждатся каждым мгновением... С ним... Моим... Единственным...

Как Вы к этому относитесь?Эт нормально?

В колонках играет - Lacrimosa Warum so tief
Настроение сейчас - Печальное...(

Здравствуйте…Я сама не знаю зачем сюда пишу…Наверное для того чтобы хоть кто-то смог понять что же творят эти гадские твари-люди…
1,5 года назад у меня появился первый парень. Я была так счастлива… Эмоции переполняли меня,я просто летала… В школе было всё хорошо,дома тоже… И вот простречавшись месяц , мы первый раз поссорились… Мне было грустно… Вечером я прогуливалась рядом с его домом и… И вот увидела его,стоявшего на крыше… И сразу сделавшего шаг… Он упал прямо передо мной… Брызги крови на моём лице… Ошмётки его мозгов по асфальту… У меня не было сот. телефона и я не могла вызвать скорую… Я в шоке упала на колени… Я кричала,рыдала.звала на помощь, но никого не было рядом… Несколько минут он в агонии трясся и стонал… Я была рядом… Держала крепко его руку… Он смотрел мне в глаза… Шептал, что это не я виновата… А потом… Потом он умер…
Час я сидела с его телом на руках, вернее с тем, что от него осталось… А люди проходившие рядом, просто удолялись… А потом мимо шла девушка… Симпатичная блондинка,высокая,в розовой юбочке и в тон туфлях на большом каблуке… СУЧКА!!! Она говорила по сот. телефону… И вдруг дикий визг… Она наступила в кровь… ,,Что вы развалились тут!!!,, Я смотрела ей в глаза,просила её о помощи, НО она прошла мимо…И только спустя час шла бабулечка мимо и она помогла нам…
А почему же ЭТА ДРЯНЬ не помогла нам, да просто мы неформалы… А она ГЛАМУРНАЯ ДЕВУШКА!ОНА ПРИЛИЧНАЯ, НЕ КУРИТ, НЕ ПЬЁТ, НЕ СЛУШАЕТ ДЕРЬМОВСКУЮ МУЗЫКУ… В ПАРНЯХ У НЕЁ НЕ ВОЛОСАТЫЕ ЧЁРНЫЕ ПОШЛЫЕ МУЖИКИ, А ПРИЛИЧНЫЕ ГОПНИКИ… КАК ЖЕ…
Спустя 1,5 год у меня была попытка самоубийства, но меня спасли… Как сейчас помню свою густую кровь… Тёмную… Это страшно…
Теперь всё изменилось… Школа, дом, друзья… Дома вечные скандалы… Я так устала… Зачем мне всё это?! Что я сотворила плохого, что меня нужно так наказать?! ПОЧЕМУ??!!

ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ!

С помощью голосования мы решили, что опознавательным знаком на @дневниках будет лента красного цвета.

Если у тебя есть дневник на www.liveinternet.ru , то прими участие в этой акции!

Смысл акции: Люди у которых есть здесь дневник покупают или находят дома ленточку красного цвета и прикрепляют её к сумке, к руке, к одежде (значения не имеет). Мы сможем узнавать друг друга на улице, в метро, концерте и т.д. Это же круто =)

Что для этого нужно: Красная лента

Начало акции: 12 ноября 2006 года.

Если ты принимаешь участие в этой акции, помести к себе в дневник этот пост и сообщи об этой акции друзьям и знакомым!

В Августе я встречалась с парнем,ему 20 лет,Вася.Однажды я поссорилась с ним,сказала не звонить.Месяц он не разговаривал со мной,я страдала хотела мириться,он тоже оказывается хотел,но молчал.Сейчас мы общаемся в чате и в реале,он меня постоянно подкалывает,иногда даже специально пытается злить.Он знает о моих чувствах.У меня сейчас есть парень,который общается с Васей и меня это очень беспокоит.Мне сказали,что было бы лучше придти к Васе домой и поговорить с ним.Только так я может быть смогу его вернуть,потому что до сих пор не нахожу себе места.Я точно решила,что хочу быть именно с ним,но захочет ли он.Мне оч. тяжело временами.Помогите,посоветуйте,я уже заебалась ходить и думать о нем.

пожалуйста!
если есть у кого-нибудь или кто просто знает где скачать!!!буду очень благодарна!
Смирнов М.А. "Эмоциональный мир музыки"
!!!!!

я...хочу...умереть...


но я соображаю...что этого делать нельзя...что надо бороться...мне интересно жить...я не хочу туда...

меня тянет...сегодня хорошо.что схватили за руку и оттолкнули во время...а если бы не тот мальчик,что меня любит?и...почему я его не люблю???

я хочу любить...может,тогда тяга пройдёт..я ведь не хоу...оно не контролируется...мне страшно...

Меня изнасиловали несколько дней назад. С каждым днем становится всё хуже. В душе такая помойка, что порой не хочется жить. Плохо сплю и боюсь ходить по улицам одна. Стараюсь обо всем забыть, но часто перед глазами мелькают картинки из того ада, который я перенсла. Никогда не думала, что такое может со мной случиться и тем более не думала, что это так больно и пмерзко. Я больше не доверяю  людям.

Что делать,когда умер молодой отец.Всего45.Сделал для семьи все!!!Не успел пожить красиво,но все сделал для НАС!!!Мне очень плохо, не могу поверить..Мне 22,но братику 15,самый трудный возраст(Мама переживает...Мне очень плохо(((Здесь психологи помогают..как жить дальше?????(((((((Уже 12 дней со дня смерти милого папы(((

Настроение сейчас - БОЛЬ И КРОВЬ...

только и слышу о том, как мне плохо и как я сильно изменилась после смерти ДРУГА... а то что его нет...его нельзя вернуть... нельзя поговорить с ним... нельзя обнять... им наплевать на это... они его не знали... или не хотели знать... но слезы высохнут... останется в сердце шрам... и память... навсегда... ОН БЫЛ ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕЧКОМ!!! Вы его не знали... нет... и никогда не узнаете... В холодний зимний день я пойду на его могилку... возьму шесть черных роз... он их любил... буду во всем черном... глаза будут черны как ночь...а ногти красны, как кровь... ветер будет раздувать мои длинные черные волосы... он любил зиму... любил девушек в черном с красными ногтями и черными длинными волосами... и буду долго сидеть и плакать возле его могилки... потом сорву с его могилки цветочек и пойду на могилку его девушки... он хотел этого... так пусть будет так... заходите ко мне в дневник, пожайлуста... мне нужна поддержка... мне больно...
[370x278]

Что имеем не храним, а потерявши плачем… Боже мой, как мне сейчас больно! Как больно… Я наконец поняла, что со мной творилось последнее время. Я полюбила. Полюбила очень сильно…очень глубоко… и безответно. Я четыре месяца пыталась забыть. Думала, что забыла… Но каждый раз возвращаясь в прошлое, к нему, у меня внутри всё сжималось от боли… Любовь-это дикая боль, если она не взаимна… Я хотела вернуть. Всё вернуть: его чувства его самого. Я сказала ему что сильно люблю…Ответом мне было молчанье… А потом он сказал, что у него ничего ко мне не осталось, даже симпатии, даже привычки. Он сказал, что не любит(((((( Боже, это было таким ударом…Я знала, что может так сказать, но не знала, что будет так нестерпимо больно. Я не могла остановить слёзы…Просто зарылась лицом в теплоту его свитера, прижалась к его груди и беззвучно плакала. Я сказала, что можно вернуть, что я буду для него самой лучшей, самой-самой, что сделаю всё, чтобы восстановить отношения… Он сказал, что всё кончено, что слишком много негатива…а он помнит только его. Что нет больше ничего. Он обнимал меня, а я больше не чувствовала тепла…холодный, как лёд…и чужой. Я поняла, что он больше не мой и никогда им не будет. Я поняла, но принять не смогла… Я сказала, что люблю, а он сказал спасибо. Я стала другой за эти четыре месяца… я очень изменилась…он заметила…но уже было поздно. У него никого нет…он не может ни с кем быть. Волк-одиночка, так себя назвал. Но мне он нужен! Нужен как никогда. Я никого так как его не любила. Я даже не подозревала, что способна на такие глубокие и сильные чувства! Ну почему это всё не взаимно…почему!? Я его люблю! Я его никогда не забуду! Никогда…Он изменил мой мир…и разбил мне сердце.

ОБРАЩЕНИЕ ко всем - ПОМОГИТЕ!!!

[400x300]


Времени, как это не ужасно, практически нет. У 8-месячной Наташи медуллобластома червя мозжечка с распространением по оболочкам спинного мозга и метастазированием в брюшную полость. Говоря простым языком, у Наташи обнаружена злокачественная опухоль мозга, девочку парализовало. В больнице она находится уже почти 5 месяцев. Сейчас проходит 4-тый блок химиотерапии, было сделано несколько операций. На сегодняшний день по словам зав. отделения ситуация такая: так как на все три блока организм откликнулся и постоянно сдвиги в лучшую сторону, то по всей вероятности после окончания четвёртого блока будет возможность операции, но.....
Операция по пересадке стволовых клеток возможна только за границей. Родителям девочки озвучили сумму в 200 000 евро. Операцию нужно делать сразу после окончания химиотерапии, а это значит, что у них есть не больше ДВУХ НЕДЕЛЬ, чтобы найти деньги на операцию.

Помогите, пожалуйста нам!

На данный момент оба родителя не работают, так как Наташу нельзя оставлять ни на минуту. Шансов, что они справятся без помощи, нет никаких. Уже сейчас им бы очень кстати оказалась помощь в распространении информации о Наташе, приобретении одноразовых пелёнок, памперсов, питания для малышки, не говоря уже о деньгах....

Пожалуйста, разместите в своём дневнике информацию о Наташе, если вам не безразлична её судьба. Вдруг её увидит тот, кто сможет помочь?

Узнать больше информации о Наташе, телефоны, рассчётный счёт и т.д.



Спасибо, что не остались равнодушны.



Как сделать такой же пост

Я люблю smile-and-cry, она лучшая в мире, Богиня, потрясающее чувство юмора, непередаваемая внешность, бархатный голос, невероятный, ураганный оптимизм, внешняя хрупкость и грация, но жесткий непреклонный характер... я убью себя... я потерян... что делать? как мне быть? она не моя... а я не могу дышать ею и обладать...

Госпожа, вы меня отвергли, но я напишу везде о своей любви к вам!!!
Вы лучшая!!!
ДА!!!
[400x600]

Пожалуйста...Помогите...

У меня развивается сильная апатия...Я боюсь,что скоро я просто упаду и ничего не смогу сделать...Я плачу постоянно...Просто вот беспричины...И я не могу сдерживать слёзы и не могу успокоиться...Итак уже неделю...
Я не могу ничего есть...
Снова эти мысли...Я боюсь.что скоро я буду уже не думать.а делать...я боюсь...уже один раз чуть не поддалась...Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ...не хочу...я не живу уже,а только существую...мне говорят:"Ты умерла ещё 1.5 года назад.Ты уже не человек...Опомнись.тебя никто никогда не поймёт.,."...обо мне говорят "иная девочка","не от мира сего"...почему?называют меня странной...но я обычна...я не человек...да,согласна..я уже не никто,но меня ещё как бы нет...мне страшно...и нет у меня дипрессии...у меня развивается олько апатия и мысли эти просто не дают покоя...мне страшно.что я уже не буду думать о том,чего хочу.а пойду и сделаю...

кр по учочел "Любовные истории"
если вы счастливы с любимым/ой, расскажите плз как вы познакомились, как развивались ваши отношения, как вы сейчас себя чувствуете)
остались ли у вас какие-нибудь вещи, напр, письма, подарки, опишите их и как они появились у вас.
какие были трудности, как вы смогли их преодолеть.
хорошо, если вы спросите партнера и передадите его слова тоже.