Всем и безвозмездно. По мере моих возможностей. Пишите в личку или мне в днев.

Вот если человек ненавидит все и всех, не видит смысла жить и ни может ни минуты прожить без "агрессивной" музыки-он сошел с ума, или это проявление переходного периода?

Настроение сейчас - плачу...

Настроение скачет) С мамой общаться вообще не получается. Задаю её вопрос какой-нибудь вопрос, на которым мне нужно срочно получить ответ. Например "Мама,зачем ты трогала мои вещи которые лежали на моем столе, и куда ты их убрала?" она отворачивается и молчит. Я жду ответа. Напряжение. Молчит. Спрашиваю еще раз. Я всегда злюсь когда она отворачивается и тормозит. Например в магазине начнет мелочь выгребать, по рублю пять собирать, нет бы просто выбрать рубли, и отдать,а она полчаса будет высматривать в них что-то. Всегда злюсь из-за этих монет. И вот еще злюсь когда я спрашиваю, а она не отвечает... Со слухом у неё вроде бы все в норме... Вот и сегодня утром так. Спрашиваю в 3,4 раз, она молчит все равно. Начинаю повышать голос... Вообще уходит. И я в расстерянности. Так и на вопрос не ответила вразумительно, да еще и ушла. Вот и сейчас так произошло...Ни чего не выяснив села на диван, задумалась. Мама в это время достает воду из церкви и начинает меня ей поливать. ПОлила значит, мне смешно стало. Смеюсь. Она садиться рядом со мной и начинает ныть. Ну не то что бы плачет, а просто делает идиотский гнусавый голос, и закрывает лицо руками. В эти руки ноет "нуууу чтооооо мне дееелаааать" надрывным голосом. Как вы считаете, это адекватно? Мне в такие моменты её придушить хочется. ПОтом встает и уходит, как-будто ничего не было. Через енсколько минут возвращается и начинает подлизываться.
И совершая какую-либо ошибку, делая то, чего я прошу её не делать отвечает "я больше не буду".
"Мама, не корми собаку со стола! Мама не нужно перекладывать мои вещи, мне удобно, когда они лежат тут! Мама не одевай мою обувь!" и один ответ ан все "я больше не буду" И изо дня в день одно и то же! Женщина 53 года и "больше не буду". И вот после этих "больше не буду" хочется пинать ногами, душить и рвать ей волосы... Ярость появляется откуда-то... НУ вот не запоминает никак!!! А что-то другое запоминает с легкостью.. а вот это ну ни как... И вот такие ссоры практически каждый день. Терпения не остается, повышаю голос, обзываюсь! Но я этого ен хочу! Хочу нормальных отношений с мамой! Когда пытаюсь с ней поговорить об этом, рассудительно все разбирает, соглашается со мной, а через 2 часа все сначала....
Посоветуйте мне пожалуйста, как с ней нормально поговорить? Почему она себя так ведет? Как избежать этих ссор? Быть терпимее я уже не могу, может есть еще какой-то выход?

Даже не знаю, как назвать свою проблему. Дело в том, что мне в последнее время не хочется общаться с мамой. Не могу и не хочу рассказывать ей о своей жизни, мне в тягость ходить с ней по магазинам или в кино, или еще куда... Даже не знаю с чего все началось, просто мне с ней тяжело. Я очень люблю маму и знаю, что она любит меня и готова в любой момент помочь, и сейчас такая ситуация ее обижает и волнует. А я не знаю, как это изменить! Когда я начинаю с ней разговаривать, когда она спрашивает у меня что-то, то я становлюсь очень раздражительной, несдержанной, грубо отвечаю, и говорю с ней таким тоном, как будто меня ничего не волнует. Да, я все это прекрасно вижу и чувствую! И не могу заставить себя общаться с ней по-другому. Мне очень не хочется, чтобы мама волновалась и переживала, и чтобы обижалась на меня. Посоветуйте, как мне быть.

Такой вот глупый вопрос. Что, по вашему мнению, дает людям ведение онлайн-дневников? Также интересно, произошли ли у кого-нибудь изменения в жизни, мировосприятии, отношениях и т.д в результате ведения блога?

Давным-давно) у меня с молодым человеком была очень крепкая дружба... Он мне очень нравился, но я знала, что мы друзья. Но вот, вдруг, он признаётся мне в любви и ждёт взаимности. Я очень ценила нашу дружбу и боялась её потерять. Я очень любила его, но сквозь слёзы сказала, что мы лишь друзья. Он сказал:"Нет. Так не будет. Или мы вместе, любим друг друга(он понял мои чувства), либо мы вообще не общаемся"... Я не могла потерять его, к тому же любила его оч сильно, поэтому в ответ призналась ему в своей любви, хотя он это уже и сам понял. Мы не првстречались и двух месяцев и приняли решение больше не общаться. Теперь ни любви, ни дружбы... Было больно, думала не переживу и никогда не влюблюсь... Но время лечит раны... И вот.. Новая аналогичная лавстори:
Я нравилась ему,
А после тоже полюбила,
Но он уехал почему-то,
Вернувшись - про меня забыл.
Мои страдания утихли,
Его я стала забывать,
И вдруг он объявился лихо
И стал подругою считать.
Я утопила свои чувства,
И друга в нём открыла,
В моей душе так стало пусто,
Но о любви я позабыла.
Расставшись с девушкой своей
Подругу вдруг он вспомнил,
Опять стал клеиться ко мне,
И жизнь собой заполнил.
Но я хотела быть друзьями -
Вот так оно и получилось,
И он всегда со мной был рядом...
О нет! Я вновь в него влюбилась!
Сейчас мы всё ещё друзья,
А я не знаю, как мне быть:
Устала мучить я себя,
Смогу ли я его любить?

так вот... словами бы просто не описала... мы решили, что мы друзья... Я ОЧЕНЬ ЦЕНЮ ЭТУ ДРУЖБУ И НЕ СМОГУ ПЕРЕЖИТЬ ЕЁ ПОТЕРЮ! но он постоянно клеиться ко мне, намекает на интимные отношения... Я не знаю, то ли у меня к нему очень сильная дружба, то ли я влюбляюсь... Короч, когда на все его намеки я говорю, что мы друзья, он отвечает:"А разве между друзьями не может быть секса?"
нет может быть...Но я, наученная горьким предыдущим опытом очень боюсь его потерять... Я теперь просто не знаю, как мне с ним общаться, как вообще реагировать на всё....
Я СЧАСТЛИВА РЯДОМ С НИМ...
НО Я УСТАЛА МУЧИТЬ И СЕБЯ И ЕГО...
Я ОЧЕНЬ БОЮСЬ ПОТЕРЯТЬ НАШИ ОТНОШЕНИЯ...

Впервы решила попросить помощи...
Просто мне уже действительно плохо...
Мой очень хороший друг, а может он мне и не только друг попал в больницу...
его избили...
Именно в тот день который мы хотели вместе погулять...
Это случилость в воскресенье...
Он мне понячалу даже не говорил в какой он больнице...
Я все эти дни не могу уснуть и реву...
Мне оч плохо...
Я оч за него боюсь...
Вчера казалось бы он даже сказал в какой он больнице я пообщала что приеду...
но меня не пускают...
Я теперь снова в слезах...
Мне плохо.......
Я устала...
Он единственный парень ради которого мне хочется жить
но если нам с ним не суждено зачем жить
чтобы страдать?

Постояльцы этого замечательного сообщества! Помогите, пожалуйста, бедной студентке с докладом на тему "Роль семьи в борьбе с наркоманией". Почему дети из одних семей имеют страх даже перед самим словом "наркотики", а других - ищут возможности попробовать или идут на поводу у сверстников? Заранее благодарю!

у меня была подруга,так получилось,что она изменилась,очень сильно...
она вечно мне врёт,лицемерит и вообще со мной не общается,если только подшутить надомной...у неё теперь новая подруга(она была тоже моей подругой,но всё изменилось)когда той нету,она возвращается ко мне,как будто не чего и небыло....я чувствую себя куклой(мне плохо,что я не могу за себя постоять(все мне давно уже говорили,что ненадо с ними дружить.но не хочу просто говорить отвалите,я стараюсь избегать их.но это же неправельно...ещё самое ужасное,что она врёт про меня всем,когда меня нет рядом.из за этого случая я страдала потому,что потерять друзей это для меня не знаю,даже что!но я больше не могу их терпеть.как их потсавить на место?как от них отойти?они уже привыкли,что я слабая и буду бегать возле них и исполнять всех их просьбы,но это не так. помогите пожалуста...надеюсь на вашу помощь

прошу помощи.
напишите 10-ку хороших психологических вузов москвы

Сообщество -центр организации сходок. Встречи могут проходить в Питере и Москве. Да, кстати, следующая встреча уже 18 числа..) Подробнее ? http://www.liveinternet.ru/users/1502902/profile

Не считайте за офтоп! Просто хочу ВАС всех поблагодарить и выразить симпаию этому сообществу!

Люди! Вы такие молодцы, что решились создать такое ВАЖНОЕ сообщество!!! Если бы не Вы, я бы ещё долго ходила с опущенным носом!))) Я писала вам: Суббота, 17 Февраля 2007 г. 00:30, так вот! Вы дали мне несколько советов, а главное я понела благодаря вам, что "Общение должно приносить удовольствие, а не быть тягостной обязанностью"  И сейчас, впервые за эти долгие месяци я начала чувствовать себя в новом коллективе хорошо)) Кажется даже у меня появилась подруга=)) И мне приятно и интересно стало общатся в коллективе!=)

Спасибо, что вы есть!!! И продалжайте в том же духе помогать и поддерживать морально других))

[413x385]

Ребят! Знаю, что всех здесь уже достали эти розочки, но прошу вас, подарите мне пожалуйста, я серьезно рассчитываю на победу в этом конкурсе! Просто зайдите по ссылке и нажмите на кнопку под картинкой с восьмеркой!

http://service.wmj.ru/Gamba/Rose.aspx?cid=4&id=13909.

Знаете, что мне впришло в голову? То, что потенциал силы у каждого человека есть, и он огромен. Внетренней силы, силы воли, как мы её называем! Только далеко не каждый об этом знает и умеет пользоваться ей! Нам часто бывает плохо. Горько, обидно, печально, грустно, жутко, хреново..... Всего не перечислить! Мы испытываем самые разнообразные негативные эмоции! Разрыв с Любимым, потеря близкого, отчисление из учебного заведения, непонимание, предательство, ложь... Всё это сваливается на каждого из нас. И это неизбежно! Ни один психолог не поможет избавиться от плохих событий! Главная проблема в том, что мы позволяем себе зацикливаться на всём этом! Зацикливаться на негативе, думать о том, что случилось, вновь и вновь это переживать!... Так не то что нервных клеток и валерианки не напасёшься, так в дурдом или вообще в морг угодить несложно! Нет, если кто сам этого хочет...))

Знаете, я сама столкнулась с тем, что моя жизнь зашла в тупик. Можно сказать, что душевно я почти умерла. Мой дух был сломлен, ошибка шла за ошибкой, я запуталась, погрязла в проблемах, какой-то отвратительный, серый мир затягивал меня. Я потеряла надежду. Нет, не так, как это говорят обычно... Насовсем. Знаете, это страшно. Без надежды человек не может. Не смогла и я. Я превратилась почти что в труп.

Я и сейчас живу без надежды. Научилась и привыкла. Только знаете, что я начала ценить? Знаете, что заменило мне мою умершую надежду?

То, что есть.

То, что есть сейчас, каждый день, каждую минуту! Этот мир, эта жизнь, я, то, что я делаю, то, ради чего живу! И знаете, что я вам скажу? Даже если вы потеряли Надежду, вы ещё не потеряли себя! Держитесь. Главное - терпение и вера в свои силы. Вы - люди, и вы всё сможете!

И поэтому я дарю вам этот цветок - как символ Надежды!

[596x400]

долго решалась, но всетаки решила написать,
у меня оччень сильная зависимость от своей внешности,тоесть оттого как я выгляжу в данный момент, тупо наверное но если чтото нетак или мне не нравится, настроение сразу падает становлюсь вялой, мне ничего не хочется. Еще изза этого я каждую свободную минуту трачу на макияж и прическу..
Помогите пожалуста это уже действительно переходит все границы

Решила всё таки написать.
Вообще дело такое.Я всегда была ранимой,молчаливой,раздрожительной.И я естесна меланхолик.
Из-за такого характера и отношению к окружающему миру,мне полюбилась готическая субкультура.
Но и тут мне сложно сходится с людьми.
Ещё я пережила безответную любовь,очень страдала.Я не знала того человека,но делала всё,что познакомиться,т.к думала,что моё чувство взаимное,просто и тот человек очень робкий.
Но к сожелению по видимому ему и в голову это не приходило.
В итоге я стала ещё более восприимчивой.Просыпаюсь и ложусь с мыслью "Я неудачница".Ничтожество.Что не знаю зачем живу,если за каждой малюсенькой радостью,всё равно поджидает какой то облом.Кажется,что мир крутится только вокруг меня,возможно я эгоистична...да..
Я чувствую себя виноватой,что обижаю родителей и подругу.И одновременно я жалею себя(((.
Почти каждый день я плачу,всем говорю про то,что другим везёт намного больше.
Что таких пыток и неудач я не заслуживаю,я и так много пережила.
Ещё меня часто беспокоит мигрень,острая боль в сердце,и непроизвольное движение ног..."дёрганье" таково))).
Это из физических изменений.Но я знаю,что на это влияет внутреннее всегда.
Также у меня развилась как я то параноя,мне кажется все обо мне шепчутся.
Вот(((.
Вроде на следуйщий день настроение вполне может быть нормальным,я не разучилась смеятся,но я прихожу домой после школы,и снова превращаюсь в плаксу и злюсь на мир.Ещё я почти не бываю не свежем воздухе.Но это уже другая причина,просто я ненавижу зиму.
Такой вот бред.
Надеюсь я это писала не зря и мне кто нибудь ответит(((((.
Очень надеюсь.
Я вот думаю,может у меня депрессия или нервы ослабли?
Я этому не удивлюсь...может пора было давно обратиться за помощью.

Известно, что с точки зрения женщины около 50% представительниц прекрасного пола привлекательны, причем одна женщина может нравиться нескольким женщинам. Именно поэтому большинство женщин стремятся следовать моде и соответствовать чисто объективным параметрам, типа 90х60х90. Для мужчин же всего 3% женщин привлекательны. Требования мужчины к женской красоте весьма разнообразны и неопределенны. Никому из нас неизвестно, почему ему нравятся именно эти две совершенно разные женщины, противоположные как по внешнему виду, так и по всему остальному.

По натуре я очень общительный человек, никогда не бывала дома раньше, то каки-то посиделовки. рестораны.... у меня много друзей, потом я понимала что мне надо родить вторго ребенка, потому что разница большая. но все оттягивала. не хотела, не хотела терять свою свободную жизнь и вот все таки родила своего любимого мальчика и поменлась моя жизнь, я не хочу некуда ходить. почти не с кем не общаюсь, правда два моих самых близких друга меня предали, щдин просто забыл о моем существовании. а другая поступила некрасиво и все я не знаю что мне делать. ничего не хочу, никому не верю, посоветуй что делать

Здравствуйте. Я очень надеюсь на вашу помщ, пожалуйста помогите мне.
У меня такая сетуация. 10 месяцев назад я начала встречаться с парнем. Я его полюбила, и он тоже полюбил меня, у нас были очень сильные чувства друг к другу, и все его слова о чувствах и все такое, в етом сомнений нет, я его достаточно хороше знаю и его друзья его знают так что в етом сомнений нет. Он меня любил очень сильно. Но вот все пошло кувырком с Нового Года. в тот день я поехала с ним на вечеринку, но она оказалась очень не веселой так что я уехала оставив его одного встречать новый год. Я никак не могу забыть его взгляд... Я думала что он заплачет, он смотрел как я уходила как буд-то я ухожу на всегда... Два дня мы не обшались, но потом снова померились (мы не расставались, только ссорились). Но на етой же недели через пару дней мы поругались очень сильно по телефону и я сказала что все кончено (но я не имела ввиду етого, ето просто был порыв злости), мы с ним не обшались еше пару дней, он мне написал по мсн, мы еше раз поругались... Потом вроде померились, и через 2-3 дня он мне присла имайл, он описал все его чувства за все время как мы были вместе, как я с ним плохо обрашалась иногда и не замечала его стараний, что после того как я с ним порвала у него было всемя подумать, что он любит меня сильно но что так дальше не может продолжаться, что нам нужно закончить все... Мы долго говорили по мсн, мы померились и я к нему приехала (мы плакали, и он...тоже)... Я стала относиться к нему лудше, но все равно ссоры были... И вот вчера случилось ужастное. Он сказал что его чувства исчезли... Когда я приехала мы долго говорили и он пытался меня успокоить, у него даже появились слезы...Он сказал что я была самой лудшей и все такое, но что с тех пор как я его оставила на Новый Год, все просто начоло уходить... Может ето погода повлияла тоже? Он говорил что такая погода влияет на нас... Сказал что возможно его чувства мгут и вернуться, а могут и уйти окончательно.... Для меня ето как конец жизни, я люблю его очень сильно, я не могу жить без него, я никогда не любила раньше до него. Я не хочу терять все ето, я не хочу терять его. Еслиб я только могла вернуть тот Новогодний день, я бы все изменила, я бы осталась с ним... А сейчас я чувствую как жизнь теряет для меня смысл без него...Помогите мне пожалуйста.

Настроение сейчас - грустно...

Не могу разобраться. В себе, прежде всего. Познакомились с парнем через инернет. Он живет в другом городе. Приехал ко мне на несколько дней. Все так завертелось, закружилось. Общаемся каждый день - ася, смс... Приезжал еще. Кроме него у меня никого нет - просто не хочу. А вот теперь сказал, что хочет уже насовсем переехать в Москву. Как только я это услышала, поймала себя на мысли, что испугалась... Только никак не пойму - чего? До того времени я не сомневалась, что люблю его и все такое. А сейчас и не знаю. Получается, что я неуверена в себе? В своем отношении к нему? Или что?