Привет..
Я бы хотела у вас узнать..Кто-нибудь знает где можно бесплатно проконсультироваться с психологом???Заранее спасибо!

очень сложные отношения с мамой. Папа умер, пять лет назад. Мне одиннадцать было....до сих пор реву, грустно. Люблю его очень, самый родной человек..был...
и сейчас у меня контроль пстоянный. Через каждых пять минут звонит. ГДЕ, С КЕМ, КОГДА ВЕРНУСЬ, ГДЕ БУДУ. Надоело....Свободы чуть хочется...немного совсем...
А тут три дня назад случилось...очень неприятное. Она прочитала мой дневник, последние его страницы. А там были описаны мои несколько интимные отношения с человеком. Я не знаю теперь что делать, не могу с ней спокойно общаться. Она мне сама призналась в этом. ревела, прощения просила. Я сначала сделать с собой что нибкдь хотела, в истреике билась, кричала ей "КАК, КАК МЫ БУДЕМ ТЕПЕРЬ ОБЩАТЬСЯ МАМА!!!"... Она сказала что я повзрослела рано, что жизнь ДЕРЬМО, что я просто себе второго папу ищу. и что во мне столько страсти а свиду и не скажешь. Она сказала что это все мое, что она тоже через это проходила, сказала что не измениться ничего, что она никогда об этом мне не напомнит и не поставит в упрек.. Но как это не измениться, ели уже поменялось. Она всегда меня контролировала, а сейчас еще больше. Я чувствую как она на меня давит, я шага сделать не могу....что делать, как всести...не знаю. Как объяснить, что СВОБОДА, что чуть бльше свободы мне так необходимо?...

Сегодня 21 число и я хочу рассказать на много про себя...а почему именно сегодня?Сегодня еду в Москву я очень хочу и очень не хочу туда ехать.Хочу к друзьям к людям которые меня поддерживают,ждут и понимают, а тут у меня ни кого нету,есть один человек я с ним живу в одной квартире,но он работает и его постоянно нет и ещё 2 юноши с которыми познакомилась на улице,спасибо ом за компанию.Не хочу к маме,не подумайте я очень её люблю,что бы она мне не говорила....Однажды она уехала на море и у меня очень заболел живот и подруги мне вызвали скорую меня увезли с подозрением на аппендицит ,потом они мне долго не говорили с какой болезнью я лежу...через неделю пришёл отец ко мне в больницу и меня выписали я подумала,что я здорова,но время от времени у меня всё равно болел живот,через 2 дня после выписки позвонил папа и сказал,что у меня рак и денег на операцию не даст т.к. он купил себе дачу и её надо обустраивать,а позвонила маме,она мне сказала,что ни чего не знает и дочери у неё ни какой нет...я очень расстроилась на эти слова родителей,проревела всю ночь и на след день переехала в Питер,вот тут поступаю и в Москве я учусь на 2 курсе на заочном...из-за моего диагноза я каждый день в 9 утра хожу на процедуры в одну из самых лучших больниц Питера(у меня там работает знакомый хирург)...А 19 числа позвонила мама и сказала,если в течении недели не заберу вещи то она их выкинет....Я не знаю что мне делать как я приеду..как я посмотрю родителям в глаза,будет ли им стыдно?Я ни чего плохого им не сделала ни когда не спорила,если мне говорили быть в 8 я приходила в 8,если мне говорили можешь домой не возвращаться я и не возвращалась до их звонка(может тогда надо было спросить почему?)Так хочется набрать воду воды,взять лезвие и...но мне вспоминаются 2 лучших фильма "Куда приводят мечты" и "Достучаться до небес"! И решаю,что всё ещё исправимо,но как?что надо делать когда ни чего не хочется?И почему так относятся родители,почему у меня такой диагноз,а мне в августе только 18 будет,а в сентябре будет операция от которой зависит буду ли я жить дальше или нет....Поддержите меня,пожалуйста!!!

Были у меня две подруги что с одной я хорошо общалась, что с другой... они между собой не были знакомы. с одной мы говорили по душам, с другой, каждая высказывала все что думает, они обе разные, но в них было что то одинаковое, впрочем, как и у всех девченок, как то я их решила познакомить... но потом я осознала, что совершила грубую ошибку...
Мы вместе гуляли, общались, ходили по клубам, появлялись общие знакомые, все было супер, но однажды они между собой поругались, уж не помню из за чего...
У них разные характеры, одна может подойти без проблем, а другая наоборот, будет молчать, осознавая, что она не права, она никогда не подойдет первой... по асе одна решила другой написать, с чужого номера, якобы это мальчик, и он хочет познакомиться... он знает , что они подруги, и говорит,типа что та скучает и хочет помириться... они помирились вроде бы... но... в процессе этих переговоров, я знала , что та пишет... и что пишет другая, кароче была в курсе всего, что между ними происходило, так вот, каждая из них мне сказали, чтоб я молчала и никому ничего не рассказывала, пришлось метаться между двух огней... одна говорит, что ты дура, другая то же самое... я молчала как партизан..
вот они встретились, через какое то время... и тут друг у друга узнают, что я все эту картину знала... и предъявили мне по отдельности, что какая я !"хорошая" подруга, якобы не рассказала что,кто,про кого, и как раздумывает, строит планы и т.п.
Сейчас ни одна из них со мной не разговаривает, и по словам знакомых одних... их частенько видят вместе...
А я в итоге оказалась сукой...

вот уж и не знаю как быть... подруг вообще нет... верить никому не могу из девченок... не зря говорят, что все бабы дуры... я конечно тоже не парень, но я не отрицаю этого выражения...

Мне бы конечно хотелось бы пообщаться с одной из них и выяснить конкретную проблему... с чего я виновата?
Но вот не знаю, стоит ли мне чего то суетиться, после того, как меня обложили 3-х этажным матом, или забыть это как страшный сон?

Месяц назад я впервые в жизни устроилась на работу менеджером (мне 17). Сначала всё было нормально, коллектив очень хороший и мне вроде всё нравилось, но со временем я начала понимать, что это не то что мне нужно. Мне стало ужасно тяжело заставить себя ходить каждый день на работу, но уйти без видимой причины тоже неудобно, всё-таки они меня всему обучили и т.д. Правда, я ещё не знаю чем хочу заниматься если уйду. Как мне быть?? Посоветуйте мне пожалуйста что-нибудь!!!

здравствуйте
дело в том, что когда я ухожу гулять она все время стоит удвери и пытается выяснить-куда?с кем?где ты с ними познакомилась?
а мне надоели эти вопросы.явозвращаюсь?да.пьяная?нет.я колюсь?нет
тогда блин...
а после все время спрашивает(и не только мать)-где были? что видели?

она ни раз мне говорила, что хотелы б стать подругой своему ребенку.ха
мне этого "счастья" не надо!
итакдержусь, чтоб матом на нее не орать..

да и еще..вот когда плохое настроение они как можно чаще приходят ко мне в комнату, начинают читать нотациипо поводу моего характера..итд.
просто надоело...

может у кого-то было что-то похожее?

В ночь на пятницу 13ое разбился на мотоцикле наш соратник Савушкин Денис (Матрас).

Сразу после аварии он перенёс несколько операций(трепанация, вскрытие брюшной полости, множественные операции на лице).

По словам врачей его состояние остаётся критическим, несмотря на то, что он пришёл в себя.

Но это - только начало возвращения Дениса в привычную жизнь. Ему требуются лекарства для лечения и терапии.

Мать Дениса одна с этим не справится, ему нужна наша помощь.

Огромная просьба ко всем: знаете Вы Дениса или Вам просто небезразлична судьба хорошего человека попавшего в беду - он нуждается в Вашей помощи!

Собираем деньги лично в Москве и Питере.

В Москве собирает Антон (Гармон), контакты: телефон 8 906 079 73 41, icq 152130452

В Питере - Георгий, контакты: телефон 8 905 277 00 30, icq 272668101

Так же открыт расчётный счёт:

Реквизиты Центрального Отделения Сбербанка №1991/0112

суб. к/с 30301810955000605523
к/с 30101810500000000653
Северо- Западный банк Сбербанка РФ
БИК 044030653
ИНН 7707083893
код ОКПО 02802459
код ОКОНХ 96130
КПП 782632003

Адрес: г. Санкт- Петербург
Петрук Максим Игоревич
№ л/с : 42307 810 2 5523 3205220 /48

Это никакая не шутка.Это всё правда.Этой мой друг.
Вот мой дневник,если не верите,то почитайте!О таком не шутят!
http://www.liveinternet.ru/users/970627/post44662555/

Здравствуйте. У меня такая проблема. Мне 16 лет. В октябре 2006 года от нас с матерью ушел отец. Мать была против того, что я общаюсь с отцом. После каждого разговора с ним она допытывала меня как он говорил, что говорил с конкретной точностью, как был одет, какие глаза у него были. Я рассказывала все. После начинался у нас скандал. И все потому, что я спросила у него: пап, а у тебя как дела? Она говорила, что если мне интересно, как у него дела, значит я должна собирать свои шмотки и переезжать к нему. Я один раз сказала ей: ну, уеду я, а ты тут как без меня будешь? Я думала ее припугнуть что ли, что бы она перестала ересть нести. Но нет, это не помогло. Она нашла что ответить. И было такое ощущение, будто я ей не нужна. Она постоянно меня задевает по поводу отца. Я ей сказала фразу, что ты моя мама, а он мой какой бы не был, но папа. А она теперь подкалывает меня: уезжай к этому уроду ебаному (цитата), он же твой папа. Мы с ней ссоримся до моего нервного срыва. Нервы уже не к черту. И самое плохое, что я внешностью полностью пошла в отца. Скажите, пожалуйста, что мне делать? Как угомонить маму?

Как бы pдесь написано, что психология в помощь. Я хотела бы спросить что вы думаете по этому поводу.

Этот вопрос встречается довольно часто, люди подсознательно выбирают определенный тип себе в пару, а потом сетуют на тяжелую жизнь. Молодые люди и девушки часто наступают на одни и те же грабли, а потом после "встречания" с определенным кол-вом людей противоположного пола, убеждаются, что ВСЕ такие. Собственно дальше, убран под кат, icq-разговор, который подтолкнул на мысль поискать разные мнения по этому поводу.
Главный вопрос не в том, чего сказали оба при обсуждении, а какие темы они затронулди. Как то, почему все натыкаються на одних и тех же людей? Почему после расставания с пассией многим или хочется сделать плохо себе или плохо ему\ей? И тому подбные вопросы.
з.ы. Заранее извиняюсь за возможные ошибки и нецензурную лексику.

читать icq-разговор

Не вернуть ту дружбу, то единство, какое было с Надей. Сейчас она всегда с Ваней. И я понимаю, что у них сейчас именно такая дружба, какая у нас была раньше, когда я молчала... И я понимаю, что он на первом плане. И сейчас я не ревную. Просто плохо от этого. Не вернуть прошлого. И ложь то, что все всегда возвращается на свои места. Это совсем не так. Да, наша жизнь ходит по кругу. Но то ли круг этот дырявый как друшлак, то ли он длиннее нашей жизни. Но никогда уже я не будет такого человека-друга, за которого я буду так переживать. Знаю, что жизнь длинная и что еще очень многих людей я встречу, которых назову друзьями, но никогда уже не будет того, что было с ней, никогда ни к кому не будет столько дружеской нежности и теплоты. Сейчас текут слезы, но это, скорее, слезы теплых воспоминаний, а не отчаяния. Я знаю, что я была ее первым другом, но это уже в прошлом. Все это останется в моей памяти. Это человек, который оставил огромный след в моем сердце. Это человек, который понимал меня не то что с полуслова, она понимала мое молчание. Она знала, когда я хочу молчать, а когда говорить. Я многое отдала б за то, чтоб вернуть это все хотя бы ненадолго. Я готова отдать и сделать все, чтоб вернуть прошлое, чтоб многое изменить. Я так хочу вновь стать ребенком, чтоб начать жизнь заново. Чтоб не делать прошлых ошибок. Да, ведь что, поняв свои ошибки и промахи, я не буду их уже делать. Это так, но этим я уже ничего не изменю. Закон жизни: мы всегда рано или поздно отвечаем за свои ошибки.
Трагедия в душе… мы часто говорили о том, что же было причиной нашего раскола… сошлись на мнение, что просто не стоило нам начинать нам этих поцелуев, отношений.
Жалею, о многом жалею. Уже говорила ей, что никого больше не назову лучшей другом… хотя вообще не люблю это выражение. Особенно, когда этих самых «лучших друзей» меняют как перчатки. По-моему, лучший друг может быть лишь один на протяжении всей жизни. Не понимаю тех людей, которые говорят: «Танька – сейчас моя лучшая подруга, а еще совсем недавно моей лучшей подругой была Ленка»… это бред. Дружба слишком хрупкая вещь, чтоб так кидаться ею.
Может я ошибаюсь, но дружба для меня имеет огромное значение.
А у вас есть такой человек, которого вы можете назвать близким другом? А теряли ли вы дружбу по своей вине?

Настроение сейчас - Отличное

Внимание коллеги!
В моем институте проводится акция!

По прохождении 3х тренингов в нашем Институте в течении 1го календарного года Вы получаете именную карту "Личностный Рост", которая позволяет Вам посещать тренинги нашего института со скидкой 10% и пользоваться другими услугами нашего Института со скидкой 5%

По прохождении 2х тренингов в нашем Институте после получения именной карты "Личностный Рост" Вы получаете карту "Активный участник проекта "Повышение уровня психологической культуры населения", которая позволяет Вам:

1. Посещать тренинги нашего Института со скидкой 10%.
2. Получать 10% прибыли от новых, приведенных Вами, участников тренинга.

Если у Вас нет именной карты, но Вы хотите принять участие в АКЦИИ, то:
1. При наборе группы из 10 человек на 1 тренинг Вы получаете 10% от прибыли организованного Вами тренинга и возможность (при желании) бесплатного участия в этом тренинге.

2. При привлечении Вами организации на корпоративный тренинг, и заключении организацией с нами договора о проведении корпоративного тренинга, Вы получаете 10% от суммы договора

3. Вы можете предлагать свои идеи, предложения и пожелания. Мы их рассмотрим и обсудим с Вами.

http://www.ipc-choice.ru/hot.htm

1) today i've ended my communication with one guy, who was really dear to me... I asked him to disappear, be cause it is much more easier that way... no him - no pain! but i feel, like i want to kill myself!

2) i want to break up with my bf, but if i do, there will be no way back, and i'm afraid.... also, I'm afraid, he will kill himself...

help please...

У меня проблема... я люблю человека, который женат, но не живет с женой вот уже почти полгода... есть ребенок... он вроде и ко мне хорошо относится, все у нас отлично, мы проводим вместе много времени, встречаемся, ходим к рестораны, катаемся по вечерам на машине, слушаем музыку, он мне дарит подарки, но почему-то он не предлагает мне переехать к нему или хотя бы остаться с ночевой, хотя жена очень далеко и не собирается возвращаться к нему... он тоскует по ребенку, но я ведь тоже могу родить ему и сделать его счастливым. Мне так сложно решиться на разговор с ним и в тоже время я не знаю насколько он ко мне серьезен. Как мне поступить? помогите..

Я тут уже писала свою историю..про Сережу и наши отношения 2,5 года которые длились...так вот...когда он растался со своей бывшей девушкой,у которой был ребенок...мы начали общаться,как я уже писала,гулять...он меня постоянно целовал,обнимал,у нас даже несколько раз был секс...но никаких отношений нету,он их не хочет...меня это тоже впринципе устраивало...да и особо отношений я с ним не хочу...все было просто супер,он называл меня зайкой,держал за руку когда гуляли,обнимал и целовал,постоянно говорил потом что скучает,что ему что-то не хватает,не может понять,да и то,что чувствует ко мне тоже понять не может...ревновал местами...сказал даже,что у него возникает такое чувство иногда что мы встречаемся,сказал что боиться что я стану чужой,что у меня будет другой парень...но тут вчера мы с ним снова гуляли..хорошо погуляли...потом вечером болтали по телефону и он сказал что надо это все прекратить...я не знаю что со мной тогда произошло,до этого меня ничего не задевало,а тут задело,сердце начало бешенно колотиться...сказал что между друзьями такого быть не может и не должно...поэтому надо все прекратить..секс,поцелую,обнимания...стать просто реальными друзьями,кот.должны быть...я спросила его,боиться ли он меня потерять,он сказал что да...что не забудет...что отношений между нами больше никогда не будет,что у нас все прошло и иссякло...хотя про отношения я совершенно не говорила...сказал что хочет меня...но больше всего этого не будет..потому что он не может идти против своих моральных устоев,типа не может спать с девушкой без отношений...сказал что тело хочет,а душа против....я была просто в шоке...я не знаю что мне делать...кому не скажу,говорят что он просто еще ребенок и не может понять что ему надо,что у него в голове просто черт знает что...а я...я не знаю что мне делать..и вроде чувств к нему нету и отношений не хочу с ним..но меня все равно что-то тянет к нему..чего-то хочу...может это просто из-за того,что мы встречались так долго??подскажите пожалуйста что мне делать???я совсем растерялась...

Такая глупая и нелепая проблема...
Мама уехала в отпуск на две недели. На яхте по Волге со своим молодым человеком. Я даже обрадовалась. Шанс пожить абсолютно самостоятельно...хотя особо ничего не поменялось. Она ведь постоянно у него ночевала. Но тогда мы хоть виделись, созванивались, а теперь только редкие смски. Дорого.
Пишет что туда-то приплыли, как они там...пишет про шторм.
Это всё меня добивает. Мне последние три дня снятся сны...порой странные и фантастические, но в них я каким то образом или теряю мать или нас разлучают, что мы никогда больше не увидимся (не дай бог).
И я просыпаюсь и просто впадаю в состояние истерики. Рыдаю захлебываясь от слез, пытаюсь сама себя успокоить "Всё будет нормально. Это же просто сон". Но не могу. Снова и снова прокручиваю в голове этот сон и её смски со штормом.
Просто банальная и странная мысль: "Хочу к мамеее..."
И просто не знаю что со всем этим делать(( но глупо же как маленький ребенок плакать от страшного сна(((

Мне просто плохо. Не проходит и несколько дней, чтоб я не плакала. Да что ж такое, раньше я плакала оч редко, сейчас же чуть что, так сразу не могу сдержать слезы. Почему я так остро на все реагирую, почему я так эмоционально все воспринимаю.
Мне одиноко, я вновь задыхаюсь от непонимания, от одиночества и порой от замкнутости.
Знаю, что не поступлю в инст в этом году… и знаю, что год учебы в Обнинске – это будет год пытки, год боли… как бы после первого экзамена приехать домой в целости и сохранности… сегодня не подумав, ляпнула маме что-то про нежелание жить…зря… теперь мама будет оч волноваться за меня…
И ей ничего не могу рассказать и она волнуется, что не может понять, что твориться у меня в душе, почему у меня слезы, от чего я мучаюсь…
Да, я как-то стараюсь отвлекаться, проводить время с друзьями, но это не всегда получается… такое чувство, что медленно умираю изнутри.
Я себя не узнаю…я никогда раньше не была такой…

Анкета душевной боли

http://www.olya-kirsanova.narod.ru/

Мне вот нужно научное мнение вот по этому поводу:почему,некоторые личности,видя людей,которые по их мнению как-то не вписываются в их личные представления о нормальном человеке,чем то раздражают их и тд.но при этом обьект раздражения даже не смотрит в их сторону.так вот,почему же человек в конечном итоге пытается как то зацепить обьект раздражения?унизить его,оскорбить,пытаться навязать свою идею о нормальности и тд и тп,вплоть до применения физической силы.я вот не пойму,они таким образом самоутверждаются чтоли?как обьясняеться такое поведение с психологической точки зрения?

эмм....с чего начать не знаю, да если честно и не знаю суть проблемы.Дело в том что я хочу быть психологом, я уже решила что пойду на него, куда пойду.Родители поддерживают, друзья говорят что эт моё призвание...хех...не знаю....но дело в том что у каждого человека есть проблемы и не важно какого рода...Проблема - она и есть проблема.И её надо решать...а я не нкапливать..или коллекционировать...так ввот не знаю что со мной..вроде все куль...мне все нрава...а вот все равно на душе тяжело...хочется выплеснуть все эмоции, но с одной стороны сколько можно их выплескивать???...я вообще по сути очень позитивный человек, грущу редко...но иногда становится так плохо что хочется от всего отвернуться и реветь по слезы не кончатся...а иногда вообще серьезной быть не могу....что делать не знаю?...мне одиноко иногда да и в любви особо не везет...но не буду в подробности а то получиться мега пост...вот как же хочется иногда отвернуться от всего и жить а не существовать....