народ..мне очень нужна ваша помощь...все очень сложно.у меня уже депрессия пол года.виной тому-парень.очень долго все рассказывать.кто реально мне может помочь,прошу вас,оставьте комменты.я открою для вас днев.просто если я буду писать,то это будет очень долго,написать снова все эмоцию и всю ту боль и гадость,которую он мне причинил.очень вас прошу,мне действительно нужна ваша помощь.

Вы боитесь осуждения или возникает у вас чувство вины.Или что то овас не так подумают,скажут.Я жутко боюсь критики в свой адрес.Даже столбению от страха.Как вы с этим боритесь

  Надо высказаться. Я долго не решалась. Уже осмелилась, но всё ещё боюсь. Пожалуйста, попытайтесь понять. Вы мне нужны.

  Талантлива?! Фрр... Каждый раз, когда я начинаю в это верить, дело идёт под откос. Всегда есть кто-то лучше. Только когда я недовольна собой, получается что-то стоящее. Но сразу после этого я снова уверываю в свой талант, и дело снова идёт под откос... Лучше я буду верить во что-то, что не требует сравнения. (с)
  Первые стихи на моей памяти я написала в 8 лет. Я была звездой на любом празднике, где говорят "а теперь расскажите стишок", потому что, в отличие от остальных, учила не чьи-нибудь, а свои собственные стихи, каждый раз новые. С тех пор я не сделала ничего лучше, чем те стихи - такие детские, про Деда Мороза, про Новый год или Чебурашку, или те, про милицию, написанные для дедушки... Про грустную каплю, про времена года, про числа - такие простые детские темы, такие замысловатые (для тех лет) слова. Они приводили взрослых в восторг, а я привыкала к восторгу. Если добавить ко всему мою прилежную учёбу, поведение, большие глаза и вьющиеся волосы, то мне вообще цены не было! И они заставляли меня так думать.
  В школе мои сочинения всегда ставились в пример. Это было априори и даже не обсуждалось. Само собой разумелось, что я оригинальна и великолепна (это не мои слова). Победа в конкурсе и публикация - венец всему. Люди вокруг уже устали удивляться, и восхищений стало всё меньше.
  Поймите меня правильно: я не хвастаюсь. Это другое. Я никогда об этом не говорила и не думала говорить. Это так тяжело. Меня тошнит от комплиментов. Они мне нравятся, но мне хочется убежать... Я благодарна им и ненавижу в то же время. Они заставили поверить в совершенство... которого нет. Нет его!
  Я думаю, что я ничего не стою. И вовсе я не красавица. И не умница. И ничего я не умею, по сравнению с тем, что могут люди. Порой мне хочется задать вопрос: Зачем всё давалось мне так легко? Но задать его некому...
  Теперь я хочу лучше. Хочу больше. А была ли я когда-нибудь в действительности такой необыкновенной? Критика меня пугает. Она хватает за ноги и тащит вниз, она не даёт летать.
  Вы можете подумать, что я зациклена на себе. Я пытаюсь избавиться от этого, поэтому я ненавижу комплименты. Я борюсь с любовью к лести, с привычкой к похвале. Я не хочу быть самовлюблённой. Когда я успела стать такой? Мне больно и стыдно. Это тяжело. Честно. Знаете, почти противно... Я всегда любила зеркало. Я больше не хочу. Больше не хочу этих мыслей. Всего этого.

  P.S. Ваши детки самые лучшие, но только не говорите об этом им.

 У меня как то весной все закончилось. рассталась с парнем (но это к лучшему ибо больше терпеть не могла всего этого),  с учебой была поная жопа( выкарабкалась еле-еле, но поняла что два курса совершенно не там училась),друзья меня не поддержали когда мне это было нужно а на мои претензиис кто-то сказал, что он не знал  что мне нужна поддержка( хотя очень было заметно), ..у  меня игра в одни ворота...фишка о том что "относись к людям так как хочешь чтоб они относились к тебе" в моей ситуации не действует. Иногда, делая что-то  безкорыстно,выполняя просьбы друзей, ими это воспринимается как должное. Но стоит мне попросить о чем то подобном - я слышу в ответ "нет", иногда прикрываемое заезжиными отговорками. На мой взгляд в любых отношениях должна быть какая то отдача. Перед тем как о чем-либо просить, человеку слеждует задать себе вопрос о том сможет ли он  сделать что-то подобное для этого человека. Должно быть взаимопонимание и взаимоуважение. Не должно быть игры в одни ворота. Ворота не резиновые - когда-нибудь могут не выдержать бесконечного потока мячей. Ведь если ворот будет двое, то мячи будут летать туда-сюда - игра будет продолжаться. Меня поддержали совсем другие люди, хотя у них в целом тоже своя жизнь, в которую я думаю не смогу дальше вписываться. Сейчас это не так, но обязательно случится, так всегда было со всеми моими друзьями. (да и живут они далеко). когото хочется отклеить, да и не хочется тоже...столько пережили всесте. а еще и не получится отклеить. один универ как никак.  и в онлайне все также никак как и в офлайне...Вообщем не знаю я как быть.  где искать друзей. как наверстать упущенное.и что во мне не твк что все время меня так кидают

Хочу разобраться в себе...
И я не знаю,либо я просто не в силах это сделать,либо просто не знаю как именно суметь разобраться в себе самой же...

Я понимаю что в жизни бывают периоды всепоглощающей грусти и одиночества...Когда большинство из нас использует это время для самоусовершенствования и познания внутреннего "Я": кто-то увлекается живописью, кто-то вкладывает все усилия в карьерные достижения, кто-то начинает усиленно заниматься спортом.... Моя проблема заключается в том, что я не умею "ладить" со своим одиночеством. Читать дальше...

хочу попросить у вас совета, для меня дейтсвительно сейчас очень важно получить хоть какую-то поддержку
я уже несколько лет наблюдаюсь у психолога и психиатора
сразу поясню, что это отнюдь не подростковые компелксы и депрессии, у меня все действительно очень серьезно, большие проблемы с психикой, которые еще и сказываются на физическом здоровье, у меня много психических травм было
я о них рассказывать не буду, просто не хочется весь тот кошмар вспоминать, который мне пришлось пережить
нет, я не теряла близких людей, тьфу-тьфу-тьфу, это совсем другое
последние пол года я пью антидепрессанты, сначала я не замечала особой разницы, моё состояние даже улучшалось, и у меня редко стали провляться мои страхи
но потом наступила такая нервозная обстановка, и опять вернулись страхи, правда, не в такой сильной степени, с самыми страшными я всё-таки справилась
ну так вот, эти антидепрессанты мне действителньо помогают, но стоило мне перестать их принимать, да даже не сразу резко, я снижала дозу достаточно долгое время, так вот, у меня случился нервный срыв, стало ужасно страшно
и я поняла, что мне опять придеться их пить
но я не хочу всю жизнь просидеть на таблетках, я хочу быть нормальной
и еще меня угнетает одна вещь, мой парень, как и большинство мужчин впрочем, не переносит слез, а что уж говорить о нервных срывах, я знаю, что он меня любит, но при таких моих срывах он очень агрессивно реагирует и говорит, нафига я ему такая нужна больная, я к тебе больше не приеду(он работает в Финляндии и приезжает ко мне раз в месяц)
я в отличии от него понимаю, что он это говорит со зла и потому, что нервы не выдерживают тоже
но он не может меня понять, он думает, что я это специально делаю, чтобы давить на жалость, но это не так, я даже сама себя контролировать не могу в такие моменты
он просто не понимает, что я чувствую при этом, и что все действителньо серьезно
говорила я с ним много раз на эту тему, для него это тоже больно, что я не могу вылечиться, ну он ничем существенным мне помочь не может
я стараюсь быть как все нормальные люди, мало кто из моих друзей знает, что у меня серьезные проблемы, со своими друзьями я всегда,ну или почти всегда веселая и разговорчивая, и они полагают, что у меня нет никаких проблем
но я хочу, чтобы и в действительности так было, я хочу избавиться от своих страхов, чтобы у меня с моим парнем все было хорошо, я хочу перестать принимать эти таблетки, но я просто не знаю, как мне забыть все мои страхи и вылечиться от депрессии

Задрал меня мой главный мозговой червь.

Кажется, что люди общаются со мной только из-за внешности.

Что в остальном я им совершенно неинтересен.

Просто приятно «иметь под рукой» такого….[здесь могу вставить эпитеты в мой адрес]

Комплекс неполноценности?

Или как?

Всем привет!!!!! Эх......проблема у меня одна и единственная....я очень одинока! Нет у меня очень много друзей и знакомых...Меня все знают в моем районе....но тем не менее это не мешает оставаться такой ОДИНОКОЙ, в такой ДЕПРЕССИИ.....Мне никто не нужен....я просто хочу любить и быть любимой.......Но уже сколько времени я нахожусь одна....вокруг меня вьються очень хорошие люди...но не одного из них я не воспринимаю как парня....я хочу нечто большее.....можно сказать принца на белом коне..все друзья надо мной смеютсья говоря что я Дурочка что ко мне некогда не придет парень которого  я жду , я должна выбирать кого то из них, но ведь у меня нет особенных запросов....я просто хочу влюбиться.но почему это жизнь так жестока =((( Почему нам долдно нравиться то что досталось =((( а не доставать то что нравиться.....

Вот такой вот наверное баянистый вопрос возник. Потерял интерес к жизни, движению к своим целям, и не только, абсолютно ничто не может заинтересовать\вдохновить, ни музыка, ни радость общения, ничто. Наверное так чувствует себя свежий кокаинщик без дозы, такое со мной уже год наверна... Депрессия? Причём? Лень? Никогда!

[521x411]
народ мне надо превлечь парня. мы с ним знакомы не долго он мне нравится а его чуствах я не знаю. но хочу что б мы были вместе. помогите советом пожалуйста я вас оч прошу

[318x500]
В колонках играет - I hate Everything about You
Настроение сейчас - стабильное

Привет, раскажу свою историю. Полгода назад встречалась с парнем, души в нем не чаяла, думала что вот она настоящая любовь и все такое, но потом случайно выяснилось, что он игрок. Выяснилось, что у него кроме меня еще 2 девушки (встречались мы на то время еще не долго и поэтому догадаться я как то не могла, хотя какие то подозрения были, что что то не так, но я как в бреду была) Каждый день он мне врал, по каждому поводу (но врал красиво), по каждой мелочи, но осноным враньем конечно было то, что он говорил, что едет на работу, а сам ехал к другой. Я случайно познакомилась с той другой, (третью я так и не узнала) мы договорились с ней, что устроим ему сюрприз, как то в магазине мы с ней вдвоем подходим к нему, у него шок был, и все с этим вытекающее, когда увидел нас вдвоем Всех троих он потерял. Мы с той девушкой выяснили о чем и когда он врал, и все такое, все его осечки, потом стали хорошими подругами. Я как узнала про его похождения на меня как ведро с холодной водой вылилри, у меня все чувства сразу же испарились, вот только 5 минут назад я его любила до безумия, а сейчас мне его унизительно жалко, просто смеюсь над ним. Никогда не думала, что вот так вот может быть, туман рассеялся, я стала жить заново, внимания у меня всегда хватало, но после тех отношений у меня остался шок, я никогда не думала, что можно так относиться к человеку, никогда не думала, как же нужно не уважать, чтобы так врать каждый день!! Не знаю почему но после этого я перестала верить парням, каждый раз, когда я начинала с кем то разговаривать, даже с тем, кого давно знаю, не верила ни одному его комплименту, не верила его хорошим намерениям, не верила, что все он делает бескорыстно, была уверена в том, что ему обязательно от меня что то нужно. Я бы рада нормально их воспринимать, но я не могу!!!!! Самовнушение не действует, это как например боязнь темноты или что то в этом роде, ты просто не можешь ничего сделать со страхом, ты это не контролируешь. У меня есть друг, который говорит, что очень любит, и никто кроме меня вроде как и не нужен, моё сознательное говорит, что это правда, и его чувства настоящие, но на уровне подсознания я в это не верю, просто как бы чувствую, что все ложь... Я не говорю, что я мужененавистнеца, нет, я люблю общаться с парнями, мне даже легче с ними общаться, у меня мало подруг, есть несколоько действительно близких, но они сейчас очень далеко, еще от этого тяжело, нет опоры рядом. В общении с парнями меня устраивает дружба, и легкий флирт для разнообразия, но когда дело доходит до чего то более серьезного я не могу впустить человека в свой мир, боюсь, что ложь опять повториться. До тех отношений у меня все нормально было, как у людей. Были отношения, которые заканчивались по другим причинам, и напрягов не было, но полгода назад меня как молнией ударило. Как избавится от этой фобии?

[400x400]
народ пожалуйста помогите мне оч срочно.....
ко мне приехала подруга и ей понравился парень с нашего двора она на него обращает внимания а он нет он говорит что шас подъедет, перезвонит и т.д. а сам либо отключает телефон или не обращает внимания. пытается обратить внимания а он не замечает ни её ни меня и что делать я не приставляю а кстати она не из москвы а приехала и скоро уезжает народ помогите мне срочно я оч прошу спосибочки всем........

Значит так. У меня вполне обычная проблема для девушек моего возраста. Парни не могут относиться ко мне как к объекту воздыхания.Я "пацанка". Среди друзей и знакомых. Я это прекрасно знаю и не хочу меняться. Но хочу понять что вообще происходит. Все подруги и т.п. дают советы типа,полюби то,что любит он,стань его другом,но.... В конце концов получается так что я у него наравне с друзьями. Нам не проблема сходить кудато вдвоем и т.д. но всетаки неприятно...
Если всетаки в меня ктото влюбляется то это оказываются побитые жизнью ботаники,которые действуют через моих подруг...
Плюс недавно я узнала что меня боятся.. Мне боятся признаться... Я узнала недавно что человек который мне очень нравился перестал со мной общяться только потому,что боялся мне признаться в своих чуствах... Я уже не смогла восстановить отношения...
Как так может быть?
Плюс ко всему я не могу даже обнять парня которого не люблю. Был печальный опыт... В ощем я в коконе своих эмоций: могк любтиь только одного человека(в смысле не могу его забыть долгое время) при этом довожу отношения до дружбы и отравляю жизнь тем кому я нравлюсь. мне го написала,но мне реально нужен совет.
Еще я сейчас переехала в америку,а здесь просто невыносимо......боюсь этой своей проблемы.....

Вапщета для меня немного диковато спрашивать у кавато совет, т.к. какправило даю советы и успокаеваю всегда я... но просто интересно узнать, м.б. я не с тово угла на себя смотрю... Кароче дело в том, что меня боятся парни... но не потому, что я страшная, какраз наоборот, я многим нравлюсь, со мной интересно общаться, я могу найти общие темы с любым человеком (м.б. нескромно так о себе говорить, но это правда),но когда уже начинается более близкое общение, парень меня либо игнорирует, либо находит себе какую-нибудь дефку (улыбается, целует её, и какбы делает это назло, но с тоскливыми глазами смотрит на меня ).
Просто на днях случай произошёл: мы с Алю (моя гёрлфренд, не путать с подругой, у нес просто с ней немного другие отношения, долго объяснять) познакомились с двумя парнями, причем, я понравилась обоим, но, что самое интересное никто из них не пытался меня разводить или даже просто поцеловать. Витоге один из них просто без всяких эмоций трахнул мою Алю и ушёл к другой дефке.
P.S. У меня почемута иногда возникают такие ассоциации, будто я какаято дикоративная ваза, в которую не только, что цветы, воду бояться налить; а Аля - банка, большая, вместительная и всегда под рукой...

Я понимаю,что я ещё слишком мала и могу многого не понимать.Но жить я так больше не могу.Отец меня во всём ограничивает,всё запрещает.И сейчас пытается перевоспитать!!Он не понимает,что меня поздно воспитовать.У нас произошёл небольшой скандал по поводу того,что я много гуляю.Хотя это абсолютное враньё.Он просто преувеличивает.Мы три часа с ним спорили,но так ни к чему и не пришли.Я ему всё объясняла,говорила всё,что есть у меня в голове,но всё равно ни в какую.как ему доказать,что я уже человек с характером,который не переделаешь?Я не знаю что делать...Больше жить я так не могу!!!Посоветуйте,пожалуйста!Заранее спасибо!

 Я нашла того человека....Понимаете? Именно того...того самого.   Мы встречаемся около 5 месяцев.  Мы видимся с ним каждый день. Мы стараемся с ним говорить обо  всём.  Мы открываемся друг другу.  Мы пообещали, что ничего не будем скрывать.  Мы хотим именно духовной близости.  Но  так получилось, что мы очень разные.  Я боялась это признать и до сих пор боюсь.  Мы иногда не понимаем друг друга.  То есть,  я не знаю как это объяснить.  Но дело не в этом.  Мы пытаемся и это главное.   До него у меня была обычная жизнь.  У меня не было толком подруг, а были в основном друзья мужского пола.  Мне было лучше так. Мне казалось, что  мужчины меня лучше понимают.  Потом появился ОН.   Сначала он терпел мою дружбу с ними. Но потом не сдержалася.  Он поставил меня перед выбором. Он сказал либо они, либо ОН.  Меня это убило, так как  я никогда не приму, то что меня ставят перед выбором.  Я лучше ничего не выберу. Меня сразу отталкивает  это.  И я ушла.   Мы расстались.  Ровно на сутки мы потеряли друг друга. Я ощутила свой мир без него. Я ощутила пустоту.  Я ощутила, что меня просто НЕТ....    На следующий день он пришёл.  И сказал, что понял меня, что хочет всё вернуть.  Я была счастлива.  Я была просто в восторге от него от всего.....    Просто мне повезло. Обычно люди начинают что то ценить, когда это потеряют.  У меня с НИМ точно так же. Я его потеряла, потом поняла, как он мне дорог.   Думала, что вечно буду страдать. НО мне повезло. НАМ повезло.   ОН вернулся. И всё изменилось.  Мы вышли на новый уровень.   Это было замечательно.  Мы влюблены в друг друга так сильно, что просто не хватает слова описать всё.  Я до ужаса люблю его. ДО безумия.   Всё было прекрасно.  Но я не могла общаться с моими друзьями. Я ушла от них. Но не по его просьбе. Хотя...может я чувствовала, что он меня не понял, а просто уступил?.... я не знаю..но факт в том, что я ушла, я просто отдалилась от друзей.  Сейчас я не жалею. Так как это был бред. Не существует в моей жизни дружбы ..между мужчиной и женщиной.  Именно в моей жизни.   Всё было прекрасно.  У меня не было никого кроме него, а у него были друзья.  Меня это не напрягало.  Потом, я начала видеть, что он меняется. Что он становится похожим на меня. И меня это пугало. Он был человеком, который стремится к цели всеми силами, который ищет друзей, только тех которые были бы ему полезными.   Он был  практичным, упёртым, самовлюблённым.   А потом...   я заметила, как он от всех отдаляется.  Он говорил мне, что они (друзья) его не понимают. Что ему нужно духовного понимания и он видит его только у меня.  И так, со временем   он всех забросил и в его жизни осталась лишь я.  Всё хорошо было.  Нам ничего и никто не мешал. Мы жили в своём мире и нам плевать было, что там творится вокруг.  Мы были по сути дела одиноки, но мы же вдвоём.   У нас были только  МЫ.   А потом....  вот недавно...  ко мне приезжает  моя даняя подруга. Точнее подругой её было бы не уместно назвать, так как это был единственный человек, который был похож на меня.  С которым у меня  была тесная, внутренняя связь.   Человек, который содержал в себе частичку меня.  Она была для меня ....   я не могу описать ...  Просто  я ощущала себя по настоящему свободной...я ощущала себя с ней именно  СОБОЙ.   Я рассказала ему о ней.  Он тоже был рад за меня.  И я их познакомила.  Всё было номально. Но потом, он мне начал высказывать, что буд то я после наших с ней встреч становлюсь какая то другая...агрессивная...  Буд то отдаляюсь.  Я ему объясняла, что это не так, что она никак не влияет на меня.  Но он отрицал, отрицал.  И видимо всё копил в себе. И однажды высказал.  Было страшно.  Это было 3 дня назад. Он сказал, что она ему мешает. Что он не хочет, что бы мы общались.   Я была в шоке.  Как так?...  Ведь это то, чего он хотел. Он всегда мне говорил, что б я общалась с девушками и вот.... вот   появилась она.... Ну почему?...  Он сказал, что ведь у него нет никого.... что у него ьесть лишь я.... почему это у меня есть она?.....  Его это бесит.   Он говорил,что приехав сюда, она всё разрушила.  Что она влияет на меня плохо.  И что " вдалбливает в мою головку всякую хрень" . Ему , что кажется буд то я совсем глупенькая и не могу отличить , что мне следует брать от человека, а что нет.  Да и к тому же, ладно...если бы она и правда мне что то вдалбивала, но ведь это не так. Она наоборот всячески  радовалась за меня. И ничего плохого не Читать далее...

Скажите, пожалуйста, какие слова следует говорить, чтобы успокоить человека? И успокоить в действительно безвыходной ситуации, в которой кроме слов: все будет хорошо и тут ничего не сделаешь, остается лишь плыть по течению, ничего не скажешь. Но, ведь сказали бы мне такое- я б еще больше расстроилась. Когда человеку больно и он плачет, а ты кроме «не плачь» или «поплачь, станет легче» ничего не можешь сказать. Но мне кажется- это не ТО! Посоветуйте, для меня это очень важно.

всё хорошо, чёрт возьми, всё просто замечательно, но почему тогда эти мысли лезут мне в голову?? и чем больше я анализирую каждое сказанное им слово, тем больше подтверждаются самые страшные мои опасения...

я не буду спрашивать и я даже никогда не заведу об этом разговора, я буду перебарывать в себе всё это, пока эти мысли не уничтожат меня изнутри...

всё, абсолютно всё подтверждает мои страхи, но только одного я не понимаю, зачем тогда нужно всё "это"?.. проверить меня на прочность? посмотреть, насколько я могу быть самоотверженной?

я просто хочу быть любимой человеком,которого я люблю... разве это из ряда сверхъестественного?..

хочу,чтобы меня берегли... но это видимо невозможно...
он никогда не сможет полюбить меня, потому что, что бы я ни делала, я ни на шаг не приближаюсь к его идеалу...

иногда меня начинает одолевать гордость и я она шепчет мне "что ты творишь?да ты подстраиваешься!да это он должен тебя завоевывать"ты унижаешься!ты просто тряпка!заставь его страдать!", но в тот же момент я начинаю понимать,что это всё игра, что правда в том, что я люблю его, что не хочу делать ему больно, хочу просто отдавать всё,что у меня есть ему.

и я пытаюсь... но ему мало и этого... он хочет больше...

а мне всё чаще кажется,что он-то на самом деле ничего не делает для того,чтобы быть со мной... он вроде бы и показывает мне,что я нужна ему, что ему хочется быть со мной... но никак он не меняется... хочу чтобы он полюбил меня... но он такой сложный...

и разница в возрасте дает о себе знать...

я боюсь,что долго не вынесу...

я ведь гордая и тд... но ради него меняюсь..

помогите, подскажите мне, как быть??

я одна...мне некого спросить...

Магу помогать и отвечать на любые вопросы связанные с лёгкими наркотиками.Магу дать советы как с этим завязать и т.д и т.п.Обращайтесь.