Я опять напилась и слава богу, что никого не встретила.
Ну тьфу ты бля, что ты будешь делать, м?
В общем, под конец упала у дома (я подскользнулась, честно) и разодрала себе ногу. :( И новые колготки опять порвала :(

Сегодня порадовал вопрос знакомого, не приставал ли он ко мне вчера.
Черт, как жаль, что не приставал.
А то скучно мне как-то стало.

Жестокие игры - охуенный фильм. Смотрела уже раз на двадцать.
И ПС я люблю тебя тоже классный.)

Прямо киношный день у меня.)
А как болит голова, ааа...
Подскажите 100 действий для того, чтобы справиться с похмельем.

Самодостаточная, умная, обаятельная, красивая, сексуальная.
Самодостаточная, умная, обатяельная, красивая, сексуальная..
САМОДОСТАТОЧНАЯ, УМНАЯ, КРАСИВАЯ, ОБАЯТЕЛЬНАЯ, СЕКСУАЛЬНАЯ!!!!

И так, совсем скоро.
Торжественный выход, и я надеюсь, он не попадется на моем пути.
Ибо я буду пьяна.
Агрессивная.
Счастлива.

Не попадется.

А если попадется - я просто пройду мимо. Ведь так?
Несмотря не на что?

Так.

Удачи.
Она мне еще пригодится.

Я ебала это все.
Ебала.
Аааа ><
Меня бесит.
Кажется, завтра я опять вылью на кого-нибудь шампанское / ударю клатчем по лицу / просто пошлю нахуй.
Я ведь могу.
Бесит, бесит, бесит.
Куда деть эмоции?
Ненавижу.

Спасибо тебе. Ты научил меня сортировать людей. Кого в сортир. Кого в душу. Правда, я иногда путаю. Но ничего. А так все нормально. (с)

[549x699]
От субботы до субботы.
Еще живу.
Вчера - ровно две недели до моего дня рождения.
Решила перебежать через дорогу, чуть не попала под колесы огромного джипа.
На самом деле, не так страшно.

Шок и только.

Больше никогда не буду плакать в туалете ресторана при ночном клубе. Никогда.
Он этого недостоин.
Его для меня не существует, не существовало никогда и никогда не будет существовать.
Хватит унижений, я себя не на помойке нашла.
Но все равно, я ему благодарна.
Именно благодаря ему я так похорошела.
А еще... Веря контакту, теперь он ходит в тот же фитнесс клуб, что и я. Надеюсь, это не так.
Ненавижу его.
Хотя нет, просто не знаю.

От субботы до субботы...
Живу.

И с наступлением утра мне снова начинает давить где-то в области сердца, я понимаю, что все бесполезно.
Ничего, у меня был стимул.
Еще несколько месяцев тренировок, излеченные вредные привычки, отличный внешний вид и улыбки...
К лету я доведу себя до совершенства, и мне плевать на все, что встанет на моем трудном пути.
Я сделаю это, я на это способна. Пускай мне за это никто не заплатит.)

По прошествии времени я уже стала чувствовать к себе больше внимания, новые и старые взгляды, интерес, симпатию. На меня стали оборачиваться, и не по причине пьяного состояния или откровенного внешнего вида, но по причине подкачанных ног, украшенных мелкой сеточкой и дорогими ботильонами, и блестящей улыбки на полных губах. Все идут на контакт, и мне безумно приятно. Но вот они, те, двое..

Будь, что будет. Они еще пожалеют. Ведь так?)
А я не расстраиваюсь. Я разучилась это делать. Только стремлюсь вперед, совершенствуюсь и стремлюсь вперед.

Я выросла. Выросла совсем недавно.
И мне нельзя плакать, ведь у взрослой девочки накрашены глаза, а расплывшаяся тушь не украсит ее темные глаза и румяные щеки.

19 марта у меня день рождение.
Совсем скоро.






Иногда мне не хочется взрослеть, так не хочется. С каждым годом все больше и больше.
Я жалею о своем прошлом, но если бы мне довелось жить сначала, я бы сделала еще больше ошибок, я в этом уверена.
Но я рада, что все это было, и что сейчас во мне есть такое желание.
Просто я взрослею.

Не выкинул.
"Ключ от моего сердца... Принадлежит тебе."
Обошлось банальным "спасибо".
Но даже то заставило меня сиять. И пусть тряслись руки, пусть волнение длилось еще всю ночь, я была рада. И пусть это было всего лишь банальное "спасибо".
Фото. Внизу.

А он меня боится.



А, может, всего лишь маска. Может.

А вообще, меня давит состояние влюбленности. Мне безумно хорошо, я счастлива, но понимаю, что это скоро закончится, и снова будет очень больно. Я улыбаюсь прохожим, я слежу за собой, я стала другим человеком, хотя, может быть, он - и вовсе не причина, но соответственный толчок, который был мне необходим.
Иногда мне становится страшно.
А что же будет дальше?
Он мне часто снится, еще чаще я мечтаю о нем, а думаю постоянно.
Он стал своеобразным наваждением, и я томлюсь сладко-печальным ожиданием, чтобы увидеть его. Неделя, может, две, обычно это самое долгое.
И я счастлива до слез, когда его вижу, даже если он со мной не здоровается.
А когда я его не вижу...
После того, как он удалил меня из друзей..

История повторяется.
Он - тоже красивый, но еще красивее, умный, обаятельный, общительный, привлекательный.
Я не влюблена в него, но он скрасил мое расстройство из-за того, что мой идеальный мужчина не пришел в клуб. Он скрасил мое настроение, он заставил меня улыбаться.
И, я знаю, не нравлюсь ему. Опять-опять-опять, чертово наказанье! Да, он идет на контакт, но...
Я сомневаюсь.
В себе или в нем?
А, может, в Леше?
Мне еще предстоит в этом разобраться. Но беспокоит одно: если отказ от Леши я получила еще почти три года назад, то он...
Мне будет больно. Не так, это будет совсем по-другому, нечто иное, о чем я писала вначале, но мне будет больно. Это факт.

Я слишком играю своими чувствами.
И не только своими.


PS: месяц фитнесса дает свои плоды. Заметно, на весах минус два-два с половиной килограмма. Что может быть лучше?
[699x464]

Курить бросила.
Пить стала больше.
Прямо пропорциональная зависимость.
Падаю, ругаюсь, все порчу, еле просыпаюсь.
Пора заканчивать.

А еще день Святого Валентина. Хм, если я после всего подарю ему открытку, он мне ее не кинет в лицо?
Ох... Какие проблемы.)

1) Похудеть до 60 килограммов
- Только потолстела, ебать, с этими пьянками и учебой.
2) Бросить пить(вернее напиваться)
- Смотрите выше.
3) Найти постоянного бойфренда (или хотя бы партнера для секса)
- - Ни того, ни другого. Нет, ну я просто лох.
4) Стать более интересной, обаятельной, харизматичной и разносторонней (читать, вообщем-то, больше и политические программы смотреть)
+ - Ну хуууй знает. Вот теперь про физику я точно могу часами разговаривать!
5) Стать более спокойной
- - - Без комментариев, смотрите пункт 1, 2, 3.
6) Не доставлять проблем родителям
- Смотрите пункт 1, 2, 3, 5.
7) Закончить этот год на все "5"
+ Дооо. Аттестат с отличием получила =)
8) Уехать с сентября учиться заграницу
- А я все летала, но я так и знала... (с) Вообщем, хуйня полная. Кризис, родители, учеба - какая заграница? Уже и отдохнуть не съездить.
9) Опять заняться танцами живота, стрип-пластикой и вернуться в модельное агентство
- - - Пора действительно заняться спортом. Я скучаю по танцам. Да и надо же на праздниках номера делать!
10) Курить меньше в общественных местах (извне я курю достаточно мало)
- - - Теперь еще и извне курю как паровоз.
11) Окончательно восстановить свою репутацию
+ - С репутацией то вроде, может, и все нормально, но вот только моя "любимая" компания все равно поочередно продолжает удалять меня из друзей. Хотя здороваются со мной исправно =)
12) Еще немного улучшить свой стиль в одежде (я почти у цели!)
+ Думаю, тут все в порядке.
13) ПРОСТО СТАТЬ ЛУЧШЕ!
- + В чем - то я стала лучше, а в чем - то - результат полностью противоположный.

Леша удалил меня из списка своих друзей. Как мило! Подарок мне на Новый Год.
Неделю - две назад мальчик понравился. И что? Он уходит от нас. Один медленный танец. Давно их не было. С ним, к сожалению, он был последний.
Вчера была вишневой, сегодня брюнетка. Нравится.
С мамой ссорюсь. Заебала. И я ее тоже.
Новогоднего настроения не прибавилось. Его нет.
Сдала алгебру. 6 четверок, 4 пятерки, без троек.
Хочется сдохнуть.
На квартире НГ прошел душевно. Одногруппницы начали думать, что что-то происходит между мной и еще одним мальчиком. Но это бред полнейший. А они - дурочки.
Впрочем, я сама не лучше. Я сама полная дура.
Да здравствует, бля, Новый Год!
Встречу его в постели.
Все плохо.
Вот так мало, кратко, неоднозначно.
Бррр..

Как поставить музыку в дневник? Ну, чтобы заход сопровождался музыкой.)
Хочу себе музыкальное оформление!!!)

PS Черт, меняла схему, и предыдущую, разумеется, сохранить забыла. ((( Дура я. Впрочем, подборку фиолтеовых и сиреневых оттенков можно будет восстановить по памяти, ибо оная у меня не всегда девичья.

Где справлять Новый год, где справлять Новый год...
Да у меня, епт.

Фотографии Ищу_тело_для_опытов : Me, my mirror, i'm not real.

Фотографии Ищу_тело_для_опытов : Me, my mirror, i'm not real.

Ну что вам рассказать?
Новогодней атмосферы не чувствуется. Вообще.
Парня нет. Секса тоже нет. Прямо как в СССР. Ааай ><
Осталось досдать только алгебру. Досдам - буду хорошисткой. Нет - лишу сама себя нового года.
Вообще, ревела сегодня 2 часа. Буквально заставила своими слезами завуча сказать мне о том, что ее единственная четверка в аттестате, серебряная медаль ей ничего крупного не дала, надо тупо выйти удачно замуж, родить детей, а карьеру оставить на второе место. Моя мама же отреагировала на мой рассказ о ее словах неоднозначно: не заводи детей, сплошное наказание это! Еще меня ОВ успокаивала, ну это был пиздец! Чуть ли со мной не ревела, а ведь меня чуть из-за нее не отчислили. Вообщем, наши тетки меня любят =)

Папа справился с депрессией, которая ебала мне мозг полторы недели. Теперь работает усердно. Может, позже куда-нибудь поедем. А то невозможно уже в Томске. НГ же... О том, как я прошлый НГ отпраздновала в Тайланде, можете вначале дневника прочитать.

Кажется, появляются первые чувства, которые я каждые полгода захораниваю в себе к Леше. Вот. Болтали с Аней, пришла и выставила вконтакте статус о том, что я знакома со своим идеалом, знаю его больше двух лет, но он такой дурачок и что я с этим могу поделать. Вопрос последний, естественно, скорее был риторическим. Тут же вижу, что он в онлайне, захожу к нему на страницу и даю согласие на предложение о том, хотели бы, чтобы он наконец нашел себе свою женщину и жил с ней долго-счастливо. Незамедлительно произошла реакция: на стене обнаружила сообщение: И кто же этот мужчина, если не секрет? Чувствует все, урод. И сам ведь подтверждает, что дурак. Могу объяснить, почему он сразу распознал в себе этого идеального мужчину: да потому что он действительно дурак, я знаю его давно, а подтвердил все тем, что впервые за два года, да больше, за два с половиной года нашего общения сам мне написал. Вот так вот. Я ответила просто: Это секрет, но думаю, ты с ним знаком, мне так кажется.

Вот, кажется, и все.

Еще что вспомню интересного или захочу порассуждать - позже опубликую.

Ну нихрена не похудела.
Опять все пьем, пьем. Спились, нахрен.
Сегодня каталась на коньках - первый раз за два года встала, ну ничего себе, один раз только упала, на яму когда какую-то наехала.) Только положительные эмоции, в общем.) И коньки, которые дома нашла, не малы :)
А еще я за зачет по физике 4 получила, а еще 4 за задачу восьмого уровня с 3мя звездочками.) Ну да, помогала мне ГМ, ну и что? :)
В общем, я так довольна собой :) А мама вообще чуть от счастья не заплакала, неужели ее дочурка мозгов где-то понахваталась)

Ну, конечно, задача мне эта обернулась. На выходе из клуба в пятницу встретила Лешу, просила его задачи со мной решать. Он в пятидесятый раз подумал, что я ебанутая, и сказал, что он ничего не помнит, и мой довод о том, что он на ФТФ учится, никак не подействовал :)

И вообще. Я до такого опять дошла, что с утра на олимпиаде по русскому (вот вам - физмат лицей), когда переписывала на чистовик и мне надо было переписать "ъ, ь,й" я, видать, с пьянки вспомнила про химию, решила, что твердый и мягкий знак - это дельты, подрисовала изначально мягкому хвостик, над ним написала положительный заряд, над твердым написала соответсвенный минусик, а вместо и икраткой догадалась написать водород с положительным зарядом.
И только спустя 3 минуты до меня до шло, почему мне кажется, что что-то не так, и вообще, что я сижу не на химии, а на русском.
Соответствующий вопрос:
Доучилась или допилась? =)

Ебаные переглядки.
Он мне не нравится, но у меня к нему двойственные чувства.
Неприятно было, когда он целовался с какой-то страхолюдиной.
Да, и провожал меня взглядом - так как пила мало и только шампанское, при повороте на 180 градусов отчетливо это видела :)

Вообще, хандра и стресс - жуткие штуки.)))
Учеба... План по восстановлению отметок готов. Осталось лишь пожелать мне удачи.
Авации, как говорится, в студию.)

Купила мне мама турбофлекс, или как-там называется...
В общем, херня для похудения - курс всего три дня, пишут, что на два размера худеешь.
Воть думаю тут, верить или нет?
Ну начала я его. Посмотрим там.
Буду внушать себе, что худею :)

Жизнь все-таки странная штука.
Вот у тебя все есть, все проблемы более или менее решены, все идет плавно и тихо - и тебя это бесит. Тебе скучно, ты несчастлив и т.д. и т.п. по списку.
А вот у тебя проблемы, какие-то трудности, сложности, очередная безответная любовь (ахах, это я вам про свои многочисленные ежемесячные припадки говорю xD) - и ты счастлив, тебя ничего не страшит, тебя все устраивают и в крови адреналина хоть отбавляй. Хочется тусить, веселиться, показывать всем, чего ты и кого стоишь, захватывать мир и все в том же духе.
Ебать!!!
Ну почему все не наоборот???
Почему людей, по крайней мере, меня не устраивает спокойное течение жизни?
Почему я не могу сидеть дома, делать уроки, смотреть ТВ/ сидеть в инете/ читать книгу, ходить в школу, ни с кем не ссорится, не выяснять отношений, быть милой и ласковой, не психовать, наслаждаться чудесной погодой и малыми школьными мероприятиями, интересоваться наукой, сидеть вечером с подружками в какой-нибудь кофейне и обсуждать проблемы насущно-философские, ходить в кино, краснеть перед очередным мальчиком и т.д. и т.п.?
Ну почему мне обязательно надо во что-нибудь вляпываться, напиваться, устраивать каждый раз "День Бородина", скандалить, материться, психовать, влюбляться и разочаровываться, бить что-нибудь, нарываться, искать приключений на собственную задницу и все в этом духе?
НУ ПОЧЕМУ?
Почему я не могу наслаждаться обычной рутиной обычного человека????

Жизнь-таки вся такая несправедливая.
А приключения ну точно никогда не бывают на голову. Приключения бывают только на задницу.

Читала свои дневники на лиру трехлетней давности.)
Смеялась взахлеб))
Одни: "Холопы, позеры, а ну быстро заткнулись иначе унитаз мне будете дома драить!" чего стоят)))

Все-таки я как-то... Расту вместе с ли.ру. И каждый раз, сколько бы я дневники не бросала, не уходила, я все равно возвращаюсь сюда. Новая, более опытная, бывает, влюбленная, бывает, в печали, с проблемами или без, но я все равно возвращаюсь сюда.
Дом?..
А может быть.