Кажется, из меня с самого детства пытались вылепить чертовское совершенство.
Нечто чертовское получилось, а вот совершенство - нет.

Я тебя вспоминала не раз,
Забывала, не спасаясь во сне,
Я тебя забывала не раз,
Но ты приходил в тишине.

Я тебя вспоминала не раз,
Ты мне снился миллионы минут,
И, бывало, от любви умирала,
Не помог мне ни враг и ни друг.

Не могла разойтись я с тобой,
Мы встречались в ночи каждый раз,
Мы не смогли расстаться с тобой,
Я тебя вспоминала не раз.

Опять заболела. Четвертый раз за пол года!!!
Я знаю, это все мужики! Они сговорились и хотят сжить меня, чтобы я им жизнь не портила и нервы не трепала! Я знаю, это все заговор!
А еще они не хотят, чтобы я подорвала Америку вместе с Китаем и не получила мировое господство! Думают, что девушка ни на что не способна, тем более, такая, как я. Ах нет, хрен им, черта с два!!! Никому мир не достанется, мир в руках мужчины - да мы же все умрем, погибнем, ааа! Они убьют нас! Криворукие и беспомощные, они могут выщитывать законы всемирного тяготения, но править миром они не могут! И вообще, я тут недавно вычитала, что есть догадки, точнее, страшная тайна, что раньше миром правили женщины! Правда, этот секрет передавался из поколения в поколение среди мужчин, и с их болтливостью удивительно, почему это факт еще остался секретом... хотя, все-таки, не зря женщины правили миром, женщины умеют хранить секреты и тайны, вот именно поэтому у них и было мировое господство, именно поэтому вся эта теория - одна большая догадка и один большой секрет. Мужчины бы разболтали? Оу, нет. Длинные ноги и третий размер груди все-таки имеют определенную власть над большей половиной хомо сапиенс, и в этом-то у нас и заключается до сих пор неоспоримая власть. Посему секрет и хранится - женщины просто смогли правильно повлиять на мужчин. НЛП и все такое, вот и держат всю правду под замком до сих пор. Главное, найти подход.)

PS: завтра последний день моих мучений. Совсем немного, четыре долга - и я практически свободна, оооух. Еще совсем чуть-чуть, совсем немного помучиться и можно наконец-то почувствовать предновогоднюю атмосферу, ах!!! Не высыпаюсь, учеба в конец меня отымела, голова раскалывается, ничего не соображаю, устала, болею... видимо, зря мне вчера в парикмахерской попался журнал "Космополитен" - начиталась, теперь несу всякую ахинею, потому что моя голова от всех этих стрессов уже почти не в состоянии нормально соображать и функционировать вообще!)
В общем, мне нужен отдых. Надеюсь, совсем скоро я его получу.
С наступающим вас! (я теперь всегда так говорю перед тем, как в очередной раз чихнуть. Ничего себе так поздравленьице;))

я болею.
воспоминаниями.
депрессиями без причин.
приступами счастья.
истерическим смехом.
тихими слезами.
нервными срывами.

эгоизмом.
неопределенностью.
детской непосредственностью.
cерьезностью.
добротой.
привычкой перебивать.

тупыми мечтами.
музыкой.
пафосными постами.
недосыпанием.
улыбками.
летом.

а так-то у меня просто температура. (с)

И все-таки я невыносимо зависима от мужчин!!!
Условие того, что это именно мой мужчина - совсем необязательно, достаточно лишь того, если он мне безумно нравится.
И вот тогда у меня начинает сносить крышу.
Сама себя не понимаю, ну почему мне нравится всеми этими неразделенными чувствами себя так мучить? Это же ужасно!
А мне... что-то вроде кайфа приносит. Как будто мне мысли своим нечем больше занять... живу в вечной депрессии. В каких-то глупых мечтах.
А ведь мне так хорошо, безумно хорошо, но это абсолютно неправильно! Удовольствие надо получать от реализованности и жизни, а не от бесконечной нервотрепки по поводу: "Хочу, но не могу". А еще кто-то говорил, что страдания удовольствия не приносят.
Еще как, еще как!
Может быть, Богу тоже было приятно висеть распятым во имя всех людей, которые верят в него, верили и будут верить? И он даже не обращал внимания на то, как много неверующих в нашем мире?
Может быть. Жаль, что я не Бог, и мне не дано это понять когда-либо. Остается лишь мучить себя постоянными вопросами и неведением.
И параллельно опять выносить мозг всем окружающим. И себе самой в частности.
Приносить страдания всем, кто меня любит, и себе в том числе - жизненное кредо?
Все может быть.
Наивысшая степень эгоизма.

Подскажите, как удалить дневник?
Мне нужно почистить старые ссылки.
Они меня выбивают из колеи, почему-то. Хотя, это не удивительно.. впрочем, об этом немного позже.

Подвожу некоторый итог.
Я месяц не ходила в клубы вообще. Меня занимала только учеба и все то, что там происходит. Меня занимал сексапильный преподаватель, терки с одногруппниками и Новый Год. Стоило мне сходить один раз в клуб, через себя буквально, так как изначально я никуда в общем-то и не собиралась, а потом решила позвонить одногруппнице.... Так вот, стоило мне один раз сходить, как все проблемы, которые я считала главными на этот период моей жизни "без клубов", вновь отошли на второй план, как жизнь загорелась новыми красками и интригами (проблемами?!), как мои мысли отошли от преподавателя. И, чувствую, теперь я опять буду жить не от среды до среды, а от субботы до субботы. Такие яркие впечатления, да о каких среде, преподавателе и занятиях мне остается время думать?)
Первого я забыла и вычеркнула из своих мыслей, переключилась на второго, который мне помог покончить с первым, но как только первый вновь в них появился, о втором я и забыла.
Так забавно.))))
Клин клином вышибает, чтоли?)
Ох, хватит уже делить мои мысли, хватит! Вообще, для меня самый оптимальный вариант - думать не о ком-то, а о себе. Пора уже приучаться, а то, чувствую, с такими событиями, чувствами и прочим скоро я окончательно сойду с ума!)Доведут же.)))

А зачем он опять в моей жизни появился... так внезапно, так ярко, так непонятно. Очень неожиданно. В общем, я разочарована. И, уверена, на этот раз он недолго будет занимать мои мысли.
Второй раз он резко исчезает из моей жизни. Второй раз появляется в совсем не подходящий момент. Второй раз возникает передо мной так неожиданно. Возвращается в город. Второй раз я его постепенно забываю... или уже третий?) В общем, уже гораздо быстрее, чем раньше.) Боже, надеюсь, он уже совсем скоро смотает удочки и уедет обратно на свою дурацкую учебу, в свой дурацкий Лондон.
А пока... всего через некоторое время, если я опять его увижу, я улыбнусь, скажу "Привет" и пройду мимо. И мне будет плевать!) Потому что я уже давным-давно узнала себе цену. И клатчем по лицу смогу ударить только действительно стоящего человека.
А он даже того не стоит:)))
P.S.: надо было мне это еще давно, той осенью понять. Когда била:) А то уж слишком странно эта процедура на него подействовала. Наверное, не рассчитала угол или что-нибудь в этом роде... ведь все абсолютно непонятное, необъяснимое и противоречивое в нашей жизни может объяснить только физика. Как выразился великий Ландау: "…в теоретической физике нам удается понять то, что мы уже не можем себе представить". =)

Я месяц не ходила в клубы вообще. Меня занимала только учеба и все то, что там происходит. Меня занимал сексапильный преподаватель, терки с одногруппниками и Новый Год. Стоило мне сходить один раз в клуб, через себя буквально, так как изначально я никуда в общем-то и не собиралась, а потом решила позвонить одногруппнице.... Стоило мне один раз сходить, как все те проблемы вновь отошли на второй план, как жизнь загорелась новыми красками и интригами, как мои мысли отошли от преподавателя. И, чувствую, теперь я опять буду жить не от среды до среды, а от субботы до субботы.
Первого я забыла и вычеркнула из своих мыслей, переключилась на второго, который мне помог покончить с первым, но как только первый вновь в них появился, о втором я и забыла.
Так забавно.))))
Клин клином вышибает, чтоли?)

А зачем он опять в моей жизни появился... так внезапно, так ярко, так непонятно. Очень неожиданно. В общем, я разочарована. И, уверена, на этот раз он недолго будет занимать мои мысли.
Второй раз появляется в совсем не подходящий момент. Возвращается в город. Боже, надеюсь, он уже совсем скоро смотает удочки и уедет обратно на свою дурацкую учебу.
А пока... всего через некоторое время, если я его опять увижу, я улыбнусь, скажу "Привет" и пройду мимо. И мне будет плевать!) Потому что я уже давным-давно узнала себе цену. И клатчем по лицу смогу ударить только действительно стоящего человека.
А он даже того не стоит:)))

[427x699]
Мои влюбленности парадоксальны.
Обреченные на полную неудачу.
Такие сильные, чувственные.
Пора излечиваться от собственного мира иллюзий.
Иначе скоро в них совсем утону.

Черт. Неразделенная любовь - сплошное удовольствие. О каких проклятиях и боли идет речь? БДСМ, и не иначе, конечно, в моральном плане. Если при садо-мазо может получать удовольствие тело, то почему так же не может и душа? Да может: вот же основной пример-прием душевного садо-мазо - неразделенная любовь. Просто сознание все отрицает, принимая это за банальную боль, навязанную стереотипами и обществом. Стоит просто все это отбросить. Только прочувствовать.
Сплошной оргазм, твою мать.

Фотографии Ищу_тело_для_опытов : Me, my mirror, i'm not real.

Может быть, я просто в полном отчаянии?
А я действительно в полном отчаянии. Как жаль, что другие не в состоянии этого понять.
Даже не меня - понять меня, об этом я не то, что уже не прошу... не мечтаю.

- ... и хватит пить.
- я не пью. я дезинфицирую душевные раны. ©


Боже мой, Боже, Боже!
Уже несколько месяцев я была в процессе восстановления своей плачевной репутации. Что я только ни делала! Пай - девочка, конечно, в моем случае звучит немного наивно, но с самого начала сентября я не позволяла себе лишнего. Были, конечно, не самые красивые моменты, но ничего из этого не выходило за рамки приличия.

Но теперь, конечно, я все умудрилась испортить: а началось все с того, что я определенно сказала себе: та суббота - последний раз. После в клубы я не хожу до самого Нового Года. Ну, или хотя бы месяц. В моей ситуации месяц - уже рекорд.
Знаете, на самом деле, если я прихожу к желанию напиться, скажем грубо, в полное гавно, то всем находящимся со мной рядом надо брать целый ряд вещей: например, видеокамеру, а еще дубину. Первое - потому что такого шоу нигде больше нельзя увидеть. Второе - потому что ничто и никто в такой момент меня не может успокоить.
Я, порой, сама от себя в шоке, что я могу натворить. И смешно, и плакать хочется - Господи, почему ты меня лишаешь в таком состоянии всех комплексов? И делаешь меня всемогущей?
Полнейший треш. Благо, такого безумно давно не было, и еще долго не повториться.

И, наверное, в том, что я опять виню во всем произошедшем этого козла, Алексея Эдуардовича... может, это всего лишь пустая отговорка? Надо же мне как-нибудь оправдаться перед самой собой за субботнее неадекватное состояние (и это слабо сказано)... но, тем не менее, это не отменяет того, что он до сих пор служит главной причиной моих недомоганий, депрессии, стресса и многочисленных фантазий, снов и мечт...

А все говорят: забудь, наплюй и так далее... как будто так легко, пусть сами попробуют.

Напоследок бы хотелось добавить: не понимаю, почему многие люди так рвутся в клубы? Как будто это что-то особенное. Интересуются, спрашивают, смотрят чужие фотографии, завистливо подкалывают. Да дерьмо же полное вся эта клубная жизнь! Большинство лиц, с которыми ты отлично общаешься в клубе, ты даже в реале не встретишь. А если и встретишь, то обойдешься самым нейтральным "привет" из всех возможных. Ходишь, ходишь... вроде уже и скучно, и надоело, а ходить продолжаешь. Бросить очень трудно. Пьешь, пьешь... потому что скучно. Не насинячишься - будет скучно, насинячишься - уже и не скучно, но последствий в виде злых разговоров вконтакте и насмешливых взглядов на следующие выходные не избежать. Правда, через пару выходных все все забудут, потому что кто-нибудь выкинет что-нибудь еще... ах да, непьющим вообще бесполезно эту клубную жизнь начинать. Пару раз сходят, натанцуются и... им тоже станет скучно. Да и общество не поймет их кислый вид ближе к трем, когда это самое общество только начинает накрывать ударная волна. Слишком уж необщительные. Относительно состояния незабытия главных тусовщиков.

Конечно, все мои слова примерны, не все люди, далеко не все такие, как я, а у каждого правила есть исключения... но ведь основа-то, она есть. Без нее не было бы разговора. Исповеди. Проклятия? Ох, в моих словах слишком многое заключено.

Просто... теперь для меня главное не сорваться... Алкогольвица? Это смешно! Пора уже перестать клубиться.

Мне иногда становится тоскливо, но я пишу-пишу.
Но только не в дневник.
Маленькие рассказики, отдельные фрагменты, стихи.

Когда-нибудь напишу свою книгу - обещаю.
И она станет бесстелером...

А еще я буду жить в Лондоне и открою там собственное казино.

Ах. Мечты-мечты.)

Любовь живет три года.
Не так много, пардон, не так долго осталось.
Какая-то вечность.
Тьфу ты, всего ничего.

Упала пять раз.
Высоченные шпильки или же текила с шампанским?
[700x525]

Все к черту.
Я в печали.

Отойду - расскажу.
Дневник в праве обо всем узнать.

PS: я навязчивая, дерганая и глаза у меня злые.
Страшная и неинтересная - уже свои ебаные выводы.)

Нет, ну новые принципы же не мешают мне сучкой оставаться? =)
Один пишет, я не отвечаю, звонит, здоровьем интересуется.) Второй, с которым, я кстати, сама с большим усилием познакомилась, нашла его номер (правда сложно было сделать - я не помнила, записала или нет и какой именно из всех номеров его!)), писала ему, мучилась... в итоге теперь мне пишет он!)
Проблема только в одном:
если с первым я еще как-то объяснилась, то со вторым... у меня закончились деньги на телефоне. И что делать? А он не звонит! Потому что в прошлый раз когда он звонил, я с дуру трубку не взяла, перетряслась вся (е мое, ну какой он красивый, глаза серо-голубые, ухоженный брюнет, а зад...)... Черт, ну почему так не во время, а?
Мне, мать вашу, не везет.
А еще, первый, главное, обещал положить денег на телефон. Сам предложил. А в итоге? Сорвал мне целый веселый вечер (а со вторым переписываюсь я ой как долго обычно). И говорят еще, за двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь. А ведь так все и начинается...
А ведь я гонюсь только за одним зайцем, а первый - ну он сам гонится за мной?) Так может, эта теория в данном примере неприменима?.. =)
Ох, как бы я была рада!
Ну ладно, посмотрим, что же будет дальше.)
Надеюсь на лучшее.

Вот я вроде и радуюсь, что я такая: открытая, дерзкая, немного стеснительная, делаю то, что захочу, свободная, умная, коммуникабельная и так далее.
А на самом деле что-то все-таки сжимает мое сердце, душу мучает, ведь во мне столько отрицательных качеств! А самое ужасное, что я даже бороться с ними не собираюсь. Иногда мне кажется, что мир ко мне так несправедлив, но вот задаю ли я себе в этот момент вопрос: а справедлива ли я к этому миру? Почему меня никто не любит, не ценит, не оценивает по достоинству? А люблю ли кого-нибудь я, ценю, оцениваю по достоинству? Мои эгоистичность, высокомерность и самоуверенность, самовлюбленность, которые я, обсмотревшись глупых фильмов и обчитавшись глупых книжек лшет в 12, затмили во мне уйму хороших качеств, они закрывают мне глаза на этот мир и на людей, находящихся рядом со мной. Я всегда возвращаюсь к одному: у меня есть единственный человек, который заслуживает уважения, внимания и любви, такой красивый, обаятельный и привлекательный: это я.
Но ведь такого никогда не будет - закон жизни, природы, это можно называть как угодно.
Жалкие попытки оправдания себя - я пыталась бороться, но, видимо, не понимала всей этой проблемы полностью, а потом это были действительно жалкие попытки сделать себя лучше, сделать лучше свои поступки и т.д.
Сейчас многое поменялось, со временем, по чуть-чуть...
Но во мне до сих пор просыпается эта моя чертова самовлюбленность всепоглащающая. Время от времени, но просыпается.
Но сразу все не уйдет. Главное, я поняла: я действительно хочу стать лучше.
Ведь все это время я изменяла себе - в конце концов, мне это надоело. Задеты самолюбие, гордость (вау, а вот это уже что-то новенькое?ь :) )
И я буду идти к этому. Буду лучше.

И надеюсь, каждый, кто столкнется или уже столкнулся с такой проблемой двуличия как у меня, все-таки решит возвращаться к себе, становится лучше и откровеннее - ведь только так люди действительно будут тянуться к тебе, а ты знать себе цену. Ведь эта дорога куда более счастливая, чем выбрать противоположный путь и сгнить от собственной ничтожности, яда, обмана и лжи.

Хм. Занималась в фитнесс-центре. Сбросила где-то 3,5 килограмма. Занимаюсь почти 3 месяца.
Заболела. Болею одну неделю. Сбросила 4,5 килограммов. Это плюс к тем..
Хм. Так что же лучше: здоровый образ жизни или же болезни?
=)


Как итог: Вес с 71.8 до 63,5 - 64.
Я рада!)

Как вы думаете, интересна ли будет научная работа о 2012 году, календаре майа, параде планет и конце света с участием библии, Атлантиды, эпох знаков задиака и предыдущих рас?
Два дня изучая эти ресурсы, меня так завлекло..