Веду другой дневник.
И вот не знаю, может, бросить мне эту затею: вести два дневника? Меня и на один еле хватает, что уж говорить про то, что все равно, так скажем, "инкогнито" я не соблюду.
И оба ника мне импонируют, но этому дневнику уже несколько лет.. в какой-то степени, я привыкла к нему. Начинать все с начала? А есть ли смысл, тем более, я тут нечастый гость.
И сейчас "Ищу тело для опытов" мне ближе, чем... "Ее миллионы букв нежности".
Я боюсь старых записей. Но так же я боюсь и их потерять. Забыть. Оставить, а потом случайно наткнуться. Вспомнить, как я бросила ту землю, которая у меня уже была под ногами, как бы глупо это не звучало.
Неужели лучше вновь начать все с начала?
:)

Да ведь я прогрессирую.
Веду себя сдержанно. Не влюбляюсь. И хорошо учусь. Одна из лучших в группе.
Мне это даже еще не надоело.
Например, я нормально общаюсь с Лешей. По крайней мере, в эту субботу.
Всем улыбаюсь, да и вообще я предельно мила.
Стараюсь не думать о Владе и о том, что я упустила шанс улететь учиться в Прагу, хотя, если учесть, что у меня нет ни одной закрытой сессии, он был, мягко говоря, невелик.
Вообще, меня все устраивает сейчас.

Только вот, чувствую, с этой размеренностью, спокойствием (даже на выходных) и отсутствием бурных потоков чувств я скоро окончательно ебнусь головой.

[466x699]
Поссорилась с лучшей подругой.
Разочаровываюсь в дружбе: я, конечно, жутко косячу, но я - единственный человек, который ее не предаст, не кинет, который ее любит и всегда готов поддержать. А у нее высокомерие и эгоизм стал переть. Да я даже ее с молодым человеком свела, ну почему она просто не может войти в мое положение? Спасибо. Перерыв - на сколько, месяц, два, три? Мы через такое уже проходили. Но больше я ей звонить не буду. Понимаете, я ее уже долгое время не держала: не звонила, не звала, все ее инициатива. Стоило мне начать от свогое безумия и безнадежности (угадайте, из-за кого) проявить инициативу (пожалуй, излишнюю) и превратить все плачевное в, повторюсь, в безнадежное (у меня этакий талант превращение ситуации из первой во вторую), все. Прощай. Разбирайся сама, делай выводы, живи.
Я-то проживу. Я не сижу дома, я гуляю, я веселюсь, мне звонят и мне помогают.
А у нее: лицемерие и странная жажда корысти/использования. Недаром с ее подругами я связи не поддерживаю и не собираюсь.
Позвонит? Через сколько? Проверим.
Гордость я обещала себе больше не терять, тем более, у меня еще есть дела. Даже много дел.

PS: сегодня девичник. Так сказать, дьяволиада, вечеринка "Адский Котел". Черно-красное, рожки, виски-кола, стриптизер..) Пора развеяться, отдохнуть и порадоваться за свою почти женатую подругу. Тем более, я так давно мечтала о стилизованной вечеринке!)))
А еще сегодня футбол. Хорошо хоть, не в Томске. И как хорошо, что он в семь, а мне в восемь уже надо уходить. Не буду смотреть на него. Тьфу, пусть жена смотрит. Мне уже.. хватило.
Надеюсь.

В следующий раз, перед тем, как влюбляться, буду думать головой..
хотя, в прошлый раз это же себе и обещала.
Черт, как заставить голову думать?
Не помогает ничего:)
Грабли, грабли.. любимая забава:)
[699x466]

Да я, вроде, красивая телка, только ебанутая немного. (с)

Раздери меня на части, весна,
Я хочу, чтобы ты вновь на меня снизошла,
Я хочу любви, страсти и немножечко виски,
Чьи-то голубые глаза и вишневые губы так близко, так близко,

Раздери меня на части, снова, весна,
Ты приходишь в июне, в июле, в январе без конца,
Мне бывает так жарко не по календарю,
Я молю тебя, слышишь, ты знаешь, кляну

Только вновь наступи, приди, обогрей,
Подари мне те чувства, тепло, не робей,
А ты знаешь, боюсь, я не чувствую больше,
Я бесстрастна, непылка, я очень порочна.

Мне не больно, и внутри уже что-то не бьется,
Мне хочется боли, сердце больше не рвется,
Испытай меня раз, я прошу, повтори,
Подари мне немножко безответной любви

Раздери меня сильно, пожалуй, на части,
Я хочу неспокойствия и даже ненастья,
Я в затишье сижу слишком долго, без муки
Я хочу шесть часов (с ним) в оплату за скуки.

Я молю тебя, слышишь, я тебя проклинаю,
Мне бывает так жарко не по календарю,
Но уже не сейчас. Слишком поздно,
Ночевала в раю?

Слишком сказано громко.
Merci. Я тебя благодарю.

Не могу запаха с себя смыть твоего,
Путаюсь в мыслях, все Богом уже решено,
Дьявол нас, пожалуй, тогда искусил,
Боже, молю, дай мне хоть капельку сил!

Я не справлюсь и даже не переживу,
Я буду писать, уже, пожалуй, даже пишу,
Мне плохо, мне больно, я, пожалуй, разбита,
Когда-то огонь; сегодня лишь хрупкая льдинка.

Пожалуй, я выпью; мне срочно тридцать на двадцать пять,
Немного водки и сока. И нельзя ничего сказать,
Я не могу спать и даже торт шоколадный не лезет в рот.
Меня тошнит, и весь день как-то странно болит живот.

Я не умру, я уеду, я справлюсь, я не хочу
Тебя больше видеть, я даже, может, взлечу,
Лишь бы к небу, к облаку и к дождю...
А знаешь, твой запах я с себя смыть не хочу.

А меня кинули бросили, опять помяли и опять разбили.
Милый, а ведь я тебе обещала быть вчера сильной,
На самом деле, я не влюбилась и просто еще чуть жива.
Я вспоминаю ту ночь, от вечера до утра
И я, наверное, не вовремя обессилила.
Прости меня за слабость, ты отпусти меня,
Молю, мое слепое каждодневное искушение,
До сердца - больно, другой путь, конечно же, в обольщении,
Игра в него, знаешь, воскрешает к жизни,
Запуталась просто, доигралась, вжились,
Мне без тебя плохо, с тобой - еще хуже.
Сердце не купишь, с любовью, быть может, будешь
Продаваться в каких-нибудь старых борделях.
Быть может, я выживу, меня не винят в упущении.
Милый, а ведь я действительно сильная-сильная.
Просто ты меня кинул, бросил; меня помяли и снова, опять разбили.

На третий день ночевала у него.
До сих пор не могу смыть его запах.
Черт бы его побрал.
Все кончено?

Алкоголь ведет к саморазрушению.
Пора в жизни что-то менять.

Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. Обещай себе жить без драм - и живи один. (с)

И вот, опять пятница.
А у него сегодня день рождения.
Даже на мое сухое "happy birthday" он умудряется ответить: "Спасибкеее!))"
Бесит, бесит, бесит.
Только бы не встретить его сегодня с его дешевой шлюхой, как я успела ее окрестить:)
Иначе беды не миновать:)
Сегодня космополитан и водка с шампанским.
Обмою его уход.
Хотя, чего уж там, неделю его уже обмываю.

Королев всегда свергали с трона;
А мат состоит всего лишь из трех букв.
Ей хочется все слушать его снова,
Его губы, кажется, никогда не врут.

Лондон не всегда был Лондоном,
А Москву скрестила с Питером давно,
Она волшебница из маленького города,
И в жизни ее что-то предопределено.

Он не дышит; ему, наверное, все равно,
Что ей танец на острых битых стеклах?
Она ведь бесится уже давно,
Зачем ей говорить о том - довольно?

Она смеется. Он молчит.
А королев всегда свергали с трона;
Он ставит мат; Москва там, где был Лондон,
Теперь уже она молчит.

Довольно. Танец - больно; не кричи.

В эту судную ночь ровно месяц назад (нет, месяц и один день) проебала брошь от своих безумно красивых туфлей "Shy". Что делать - до сих пор не знаю, но выбрасывать не собираюсь. Надо уже заставить себя, наконец, пройтись по магазинам и найти альтернативу этой чертовой броши. На обе туфли, соответственно.
[699x466]

И вот, прекрасно, личная жизнь пошла на спад:)
Столько поклонников, а теперь - ни одного..
Все усугублено еще тем, что мне нравится женатый мужчина. Твою мать, я в своем идиотском репертуаре!
И, наверное, только мне одной кажется, что он, когда видит меня, постоянно смотрит. И его жена тоже, буквально сжигая меня взглядом. Конечно, сей факт, который я вдолбила себе в голову, подогревают его оценки на одноклассниках. Просто для меня это что-то значит - просто так я их ставить не буду. Тем более, ни раз, и тому, кого у меня в друзьях нет, заходя на страницу.
Правда, сейчас-то уже есть в друзьях..
И даже в закладках.
Я, кстати, когда из закладок удаляю - мне сразу человек забывается. Ну, почти сразу.
Я так с футболистом покончила, с Лешей.. хотя, нет. С последним, как оказалось, все опять туго.
Ведь стоит мне его увидеть - и все через жопу. Начиная с пьянки, заканчивая подругами (я не знаю, кого извела больше: их, его или себя).
В общем, жесть. А у меня по-другому, судя по всему, и не бывает.

Он мне, знаете, почти каждый день писал.
Истерика случилась.
Я - такая охуенная.
Он - с ужасной и старой блондинкой в дешевом шмотье.
Сердце кровью облилось. А Леша, кстати, тоже там был. Вот его друг охуевал, когда меня девочки в слезах уводили...
Я поехала к бывшему. Настоящему? Будущему? Разве это столь важно?
Он меня не обманывает. Такой, какой есть. За это я к нему могу привязаться?
Чувства? Упаси меня, я больше не в силах слышать ложь.
У меня к нему было детство.
И к Артему... немного, тоже.
Средства были, тут не поможешь,
Неизлечимо, прости, не поможешь.
А ведь... я идиотка. Никакой принцип Гейзенберга тут не поможет.
Ну и.. я ведь на матерюсь...
Но сегодня на все положим.

Это полный пиздец!
Нафиг, нафиг, нафиг!
Зачем я зашла с подругой на его страницу?? Я теперь опять думаю об этом кретине! И он вот уже десятую минуту не выходит из моей головы! Полный, обросший, опухший, какой ужас, что со мной творится-то?? Да я ведь забыла, да! Сейчас я окружена красивыми мужчинами, в последнее время я сходила на множество свиданий; за мной ухаживают, у меня есть новый мужчина мечты, с которым я завтра встречаюсь! Да меня чуть ли не замуж зовут, какого черта он мне сдался, а? Зачем я зашла на его страницу?
Я идиотка. Если не мне насилуют мозг, я сама его себе буду насиловать!
Красивая и хозяйственная... черт:)
Мне срочно нужна смена обстановки. У меня встречи по часам расписаны, начиная с завтрашнего дня!
Ну выйди ты из моей головы, ты ведь мне не нужен. Ты меня не достоин!
Поскорее бы в Новосибирск... и завтра, да. Отпустит, может быть.
Начиная с апреля, начиная с футболиста ведь отпустило.
По-моему, проще голову выкинуть.

http://www.formspring.me/sugarwithice
решила обзавестись такой херней.)
ну, спрашивайте:)

И вот, от моего былого счастья не осталось и следа.
Да, я поступила, и все прекрасно. Вот только опять вся эти химия и физика.. меня немного смущает как-то.
Одна моя любовь - футболист, которому я не нужна.
Вторая - на ПМЖ в Америке с маленькой дочкой.
Третья - а с третьей у нас он-лайн переписка, вот уже третьи сутки пошли.
Плюс ко всему я в пятницу потеряла брошь от очень дорогих туфель, и не знаю, что делать. Все обзвонила, где была, не находили. Неужто кому-то просто нереально красивая брошь понадобилась?) И что делать? Выкидывать или искать? Где искать? Везде одна фигня.
В общем, как бы глупо это не звучало, но меня добило.
PS: творческий процесс продолжается. + два стиха к моей коллекции.
Эй, ну может третья любовь найдет на меня время-то, м? Хотя бы немножечко. Чуть-чуть.

С туфлями-то что делать??? Где найти такой охуительный аксессуар, причем сразу для пары?
От второй, видимо, придется отрывать... для нового.
:(

Светская тусовка. Слишком скучно? Увы.)
Я со скуки и от разочарования рано уезжаю, не в силах больше чего-то ждать, а моя подруга остается и тусит с Малиновской... я почему-то всегда оказываюсь не в том месте и не в то время, а она наоборот.) Впрочем, на то мы и лучшие подруги:)
Фраза: Митя, она курит даже больше, чем ты, повергла меня в шок.)
А еще: блин, я нашла для нас отличную подружку, мы бы с ней стусились и она бы идеально вписалась в нашу компанию.
Без комментариев.
Хотя, слава Богу, меня с ними не оказалось, а то мне так хотелось напиться..))
Меня бы туда, и всех троих бы выносили вперед ногами.)
Моя кнопка "СТОП" же редко срабатывает;)
Тогда, после клуба, она опять не сработала, но это, как говорится, уже совсем другая история..;)