Всетаки я это сделал!!! Получилось настроить сеть дома. С помощью бубна и какойто матери это свершилось.
В колонках играет: Кипелов - 08 - Возьми мое сердце

LI 5.8.17

Вот уже второй день занимаюсь сексом по телефону.Я нехочу обидить г.Буденновск но есть там такие люди которые даже бонально скопировать папку не могут а потом в панике хвотаюстся за телефон и наезжают что вот ваша программа такая плохая не работает. Зла неватает.
В колонках играет: 037 Дельфин - Или я

LI 5.8.17

Ну вот и пролители эти дни отпуска остается только сожалеть о не зделанном. Фотки из Тагонрога Маня выложит когда появится.
В колонках играет: Factor 2 - Prividenie

LI 5.8.17

Ну все права получил теперь можно и в отпуск с чистой совестью
В колонках играет: 019 Dj Bobo-Hey Nanana
Текущее настроение:

LI 5.8.17

Вчера здал внутреннй экзамен в автошколе теперь остается финишная прямая РЕУ ГАИ
В колонках играет: 001 Корни - Хочешь, я тебе спою

LI 5.8.17

По среди г. Пятигорск стоит давольно приличный чел и просит огня для бульбулятора:)

LI 5.8.17

Блин сегодня запарился бегать по этим врачам. Оказывается справку из дурки не дают без военника а в него почти и не смотрят, просто его рассматривают и делают вид что там что-то понимают. Потратил сегодня пол дня рабочего времени и завтра еще придется побегать:(

LI 5.8.17

Вчера я опять чуть не погиб в горящей машине. Я вот все думаю это мне так везет на такие машины или водителюм везет на меня?
В колонках играет: Кипелов - Вот И Все Дела

LI 5.8.17

Почему с каждым годом женские юбки укорачиваются а мужские брюки все уже и уже?
В колонках играет: Неизвестный исполнитель - Дорожка 6

LI 5.8.17

Сегодня ходил к мануальному терапеффту он еще и посовместительности белый маг. То что он мне наговорил рассказывать не буду но вот мой позвоночник выровнился под действием его издевательства надомной. Так что хожу как терминатор ни согнутся ни разогнутся все болит.
В колонках играет: 03 Дорожка 3.wma

LI 5.8.17

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой
заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду
ебать пока не уснем.
На деле оказалось, что мы ебемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если ебемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет.
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в
бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались
деньги на:

- Ебучие активии, актимели, йогурты и прочую молочную ебучую продукцию,

- "Самые дорогие противозачаточные таблетки"
- "Самые дорогие таблетки от головной боли", которая у нее возникает
после приема "Самых дорогих противозачаточных таблеткок"
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри
Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
- многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал,
как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их
чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я
выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что хуй там:
- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только
овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- "Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри
курицу. Жри. "
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я
мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда
мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что хуй там:
- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и
Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились
ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или
составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
- все мои бывшие - бдяди, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
Так стоит ли жить с бабой!!!
В колонках играет: Михаил Круг - Пусти, меня мама.

LI 5.8.17

Как избавиться от девушки.
Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают
цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду
затрагивать этих некоторых. Думаю не стоит пояснять, что практически
каждый мачо, является профессионалом этого дела и выгравировал на
своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых
символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной
агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну
очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в
представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя.

Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву
накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои
достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе
надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж
нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь.
Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с
минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов
нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет
напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю
операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она
тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания
глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты,
ублюдок". Думаешь я преувеличиваю Да нифига никто вообще не
представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского
пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной
интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы
назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к
действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь
Иисусу...
1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там
развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего.
Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она
лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом
говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне
заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны
Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае Кто сказал
"блевануть ей на блузку", молодой человек, это пошло и
банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя,
следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же
следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце
в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью
воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот
момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И
как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же
прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая -
простыл я вчера сильно".
2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились.
Что ты должен сделать Небрежно бросить "а мы вроде как год назад
перепихнулись-то в первый раз" Молодой человек, выйдите из зала, здесь
собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо,
устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на
ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для
тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно
прикидываетесь для выхода в свет и идете... но нифига не в ресторан или
в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где
сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего
альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас
забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно.
Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма
способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет
в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.
3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет
агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и
прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго
Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь
не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям.
Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей
порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все
вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои
морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет
подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь
получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в
технологии ActiveX".
4. Познакомь ее лично со мной и скажи, что я - твой лучший друг и Читать далее...

С детства я рос закомплексованным и тихим мальчиком. Родители
воспитывали меня в интеллигентских традициях и учили читать книжки.
Книжки я предпочитал с картинками, если мне дарили книжку без картинок,
то я обычно возвращал подарок, мотивируя тем, что у меня такая есть уже.
Больше книжек я любил солдатиков. Ну не только солдатиков, а еще
индейцев, пиратов и викингов. Пластмассовые и металлические, они бодро
сражались на возведенной частично из деревянных кубиков, частично из
маминых баночек от крема, частично из спичечных пустых коробков
игрушечной крепости. Спички в нашей семье мне не доверяли.
Еще я любил шоколадки есть, сгущенку и сладкое вообще. Кроме мармелада.
По моему мнению, поедание мармелада - первый признак латентного
гомосексуализма. Тогда я еще не был знаком с этим термином, но недоверие
к мармеладу присутствовало. От сладкого у меня развился метеоризм и
колония прыщей. С прыщами я пытался бороться с помощью
разрекламированного Клерасила, но средство не помогало. Я на себе
испытал чудовищную лживость рекламы и глубокую разницу между реальностью
и глянцевой жизнью. Однако обладание замечательным свойством самоиронии,
не позволяло мне утонуть и погрязнуть в омуте комплексов, и я говорил
всем, что обычно хожу в мотоциклетном шлеме, а сейчас типа где-то его
похерил. С тех пор, любой человек в мотоциклетном шлеме вызывает у меня
дикое желание швырнуть в него кирпич.
Несмотря на самоиронию, трахаться мне все-таки хотелось. Но из-за
прыщей, метеоризма и дурацкой прически девки не обращали на меня
внимания. Ну, одноклассницы обращали, когда что-нибудь списать хотели, а
потом... Никто, в общем, не обращал. Презренные твари. А так хотелось
общения, аж больно было правой рукой здороваться...
Когда я уговорил таки купить родаков компьютер, жизнь приобрела
множество других доселе неизвестных оттенков. Порнуху смотреть было
удобнее, игры скрашивали скучные вечера (да и целые сутки бывало),
появился интернет. Я узнал что слово "сука" правильно пишется как
"сцуко", "пизда" как "песда" и узнал до этого неведомый мне смысл слов
"пелотка" и "ахтунк". Еще я узнал, что в интернете есть очень много
смешных сайтов, страниц, блогов, посещение которых превращалось в
настоящий праздник смеха.
После школы я поступил в технический институт. Девки тут были или
страшно умные, или с титьками, но тупые. Пока я дрочил над сопроматом с
моего лица потихоньку стали исчезать колонии ненавистных мне прыщей. Я
стал посещать дискотеки. Благодаря шуточным оборотам из Интернета, на
фоне дебилов-одногруппников я выглядел остроумным, что твой Петросян,
чем привлекал внимание одногруппниц. Я наконец-то первый раз потанцевал
медленный танец под "Прыгну со скалы" и потискал одну тетку в темноте
ночи около куста после общей пьянки.
В интернете начел знакомиться с девками на сайтах знакомств. В основном
там были толстые ебнутые дуры, но иногда и попадались вполне симпатичные
такие девушки, правда еще большые дуры. Но как-то познакомился с одной
задорной девчонкой с ником _aNtalia_. Наташка, т. е. кто не понял.
Общались с ней по аське месяца два. Она прислала мне свою фотку. Ничо,
зачот. Я свою. Фотошоп, зачет. Попали мы с ней в одну тональность.
Только ей рэп нравился. Она даже своего дога Теодора называет Ратмир
Шишков или Ратмирчик. Говорит, что я на него похож только не такой
высокий. А глюкозу она ненавидит, потому что глюкоза это попса. А рэп
это не попса. А как по мне, так все равно, у меня другие цели.
Встретились с ней пару раз. Сначала я ее не узнал, подумал, объегорила,
фотография не та, а потом она в профиль встала, смотрю, точна она.
Пойдет, веселая, симпатичная. Модная еще, сапоги у нее, кепка белая,
розовая олимпийка. Когда она меня увидела, сначала поморщилась, а потом
смеялась над моим чувством юмора.
Пригласила она меня как-то домой к себе на субботу. Сказала, что предки
сваливают куда-то на выходные, а одна она ночевать боится. Сказала и
стоит на меня многозначительно смотрит. А я даже и не поверил. Сердце
бьется, хуй привстал, правая рука с облегчением вздохнула. Ништяк,
говорю, буду твоим спасителем, не дам тебе умереть от страха в эту
субботу.
Перед свиданием я тщательно помылся, побрился и попшикал себя
одеколоном. Купил красное вино "Кровь монаха", тортик и гандоны, ну и
для собаки каких-то стремных печенюшек. Для храбрости выпил банку пива,
не каждый раз удается девственности лишиться.
Звоню в дверь. Сразу лай ее придурка. Я его еще не видел, потому что к
собакам тоже с недоверием отношусь. Но это другая история... Я напрягся,
думаю, сейчас дверь откроется и как он меня начнет кусать. Зачем я сюда
вообще пришел, ссать захотелось сразу.
Тут она открывает дверь, стоит вся такая нарядная. Джинсы с блесками в
обтяжечку, топик с открытым животиком. Носик курносый. Прелесть. Стояк
железный. Про собаку забыл даже.
Привет, - говорю, протягиваю гостинцы, и целоваться тянусь. Тут из Читать далее...

- Рабочий стандарт на собак породы чирнеко дель этна
- Документацию по технике косметической стоматологии.
- Переговоры по поставкам норвежской рыбы :)
- протокол допроса чернокожего зимбабвийского студента, нарушившего
паспортный режим.
- переговоры о поставке опор для горнолыжных подъемников. С описанием
отличий опор одних производителей от их конкурентов :)))
- один известный шпионский процесс (точнее, все, что до него :)с одним
не менее известным американцем, со стороны защиты ессно :) :)
- Документация на эксцентриковый пресс для шиномонтажных грузиков.
- А еще было совершенно шизофреническое резюме итальянца, который сильно
хотел работать в России...
- Предложение одного русскоязычного изобретателя-рационализатора
генштабу израильской армии об использовании в ВВС некоей сумасшедшей
летающей конструкции, сделанной из подручных материалов.
- переписку польских геев с норвежскими
- про оснащение домиков венесуэльских бурильщиков при буровых
установках.
- помимо мормонских проповедей (устно), еще и письменно - внутренний
пиар-документ про идеологическую обработку населения (Пелевин курит в
стороне)
- Устав рыцарского ордена ;)
- про пищевые жиры и технологию производства маргарина (в рот теперь не
беру ничего, что его содержит)
- анонимная викторианская порнография
- Переговоры между российскими организаторами гастролей, британским (из
Йоркшира!) артистическим агентством и французским менеджментом артиста
из Западной Африки. Русские не могли без мата объяснить, чего хотят,
французский менеджмент путался в английском словаре, принесенном с
собой, а из речи йоркширца я понимал в основном "no fuckin' way".
- Неонацистские философские статьи о "космической империи".
- Не переводил, но видел в издательстве с год назад книжку "Big
Encyclopedia of Masturbation". Тогда почему-то никто из переводчиков ее
брать не хотел:) Сейчас не знаю, может уже и перевели.
- Документация по металлообрабатывающему станку: Кромкогиб с функцией
бомбирования
- Белые стихи какого-то шизофреника.
- Инструкции и описания к товарам из секс-шопа.
- чудесные переговоры по съему воронежских проституток для членов
делегации итальянского парламента
- правила игры в "чапаевцев" дирекции чилийского горнорудного комбината
- ну и непереводимые анекдоты про штирлица, вовочку и поручика
ржевского, само собой
- обращение православной кипрской церкви к гастролирующим на кипре
солистам большого театра. ж)))
- письмо шизофреничной бабушки, называвшей себя дочерью Патриарха
Московского и Всея Руси Алексия II на адрес Генерального Секретаря ООН
- текст о бракованной поставки консерв "Семейная трапеза". Особенно
насладилась об перевод терминов "хлопуша" и "вздутыш". Состав порадовал:
свиные всякие детали, включая уши и пятаки.
- 60-страничную брошюру "Конструирование временных подпорных стенок в
дорожном строительстве" с русского на монгольский.
- Порнографическую версию "Франкенштейна" с элементами садомазохизма.
- В доинтернетовские времена (на правах "главного заглядывателя в
словарь") участвовал в переводе текста с немецкого на русский. Нужно
было сделать очень быстро, а у нас нашлись только немецко-польский и
польско-английский словари - таким образом, в процесс были вовлечены
целых два языка, которых никто из находящихся в комнате не знал. Однако,
перевели. Я уже не помню, о чем там была речь :)
- переговоры о покупке лесопилки русскими у шведов. узнала очень много
новых русских слов :)) в частности что такое пескоструйка, и многое
другое, что уже позабыла :))

- Документацию на трех цирковых медведей и десять обезьян для
пересечения границы. Клоун лично приносил заказ.
В колонках играет: Лезгинка - (Инструмент.)

LI 5.8.17

Всем известный анекдот-история:
Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую
коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не
заглядывать в эту коробку.
В течение 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного
обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку и к своему
удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в
монетах и мелких купюрах.
Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:
- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в
твою коробку. Пожалуйста, объясни мне, что все это значит
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива
и пустую бутылку клала в коробку, - отвечала жена. Муж замолчал
удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в
командировках, и эти три измены, наверное, вовсе не так уж страшны,
думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также
находящихся в коробке.
- Что это, собственно, за деньги и откуда они спросил он жену.
- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые
бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!
Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же -
лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую
реальность.
А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин.
История написана, несомненно, женщиной, это хорошо заметно из-за
отсутствия логики:

1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку),
жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раза в день.
2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.
3) Употребление по 5,5 бутылки пива в день, какой бы красавицей она ни
была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.
4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин
соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой
растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.
5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить
за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки.
Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик
от телевизора, но он не вошел бы под кровать.
6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90
цента (1 монету в 50 центов и две в 20 центов), тогда 12.035 евро должны
состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет
20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамма, а в 20 ц. 5,74 грамма. Все монеты
вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую
растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на
пол, чтобы вытащить 85-килограммовую коробку из-под кровати!
7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без
учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.
дециметрам, что соответствует, к примеру, 12 литрам молока. Но 12
литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой,
кроме того, уже находятся три пивные бутылки!
8) Так как евро в ходу не так давно, а в коробке находятся только
монеты, значит, денег она не обменивала. Таким образом, вся история с
мужчинами должна была происходить в течение последних нескольких лет.
9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к
примерно 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки
имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома.
Таким образом, на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны
вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5
минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на
бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей
потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще
3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что
при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Женский
мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб. см. При 220 бутылках пива (0,33
л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны
учесть... и. т. д.
10) И наконец, женщины не пьют пива!!!

P.S. С пунктом №10 я лично в корне не согласен:) (особенно вспоминая последний поход на озеро когда увидел девушку с 5ю бутылками пива (Првет Паршиффке!!!!))))))
В колонках играет: #1 - DJ Frenchip Ladies from the cote D'Azur

LI 5.8.17

В след за http://www.liveinternet.ru/users/816080/ я решил пойти на курсы по вождению. Я не буду хвастаться своими справками;) а просто расскажу о моем первом вождении: ощущение не передоваемое ноги впрочем как и руки треслись почти так же как после прыжка с парашюта)))))
В колонках играет: DESPINA VANDI - OI XWRISMENOI

LI 5.8.17

Сегодня с утра ходил с женой в налоговую, написать заявление на
получение справки об отсутствии задолженности... дальше с матом...

При подаче заявления спросили принимающую дефку когда получать справку и
где, сучка направила "в любое окно с 1 по 20". "В любом окне", а их было
только три открытых, стояли люди. Дождались освобождения одного окна,
спросили, старая сука начала визжять, что для справок сегодня работает
14 окно, плюнули ей в рожу, пошли к 14 окну - опять люди, дождались,
спросили, дефка начала считать - типа да вы чо через пару-тройку дней,
ну в крайнем случае через недельку, все будет заибись, дала телефон,
сказала - звоните и говорите мы с такой-то фирмы. Мы ей говорим КАКАЯ В
ПИЗДУ ЕБУЧАЯ фирма мы физические лица, а не ЧП. Сука глазки в жопу
всунула и завизжяла "а какого вы тут стоите - вам надо в 24 окно!" Два
раза плюнули в рожу, пошли в 24 окно - закрыто нахуй. Сунулись в 30,
открытое - сидела старая сука, как только я начал приветливо улыбаясь
вопрос задавать, старая пизда завизжяла, а ВЫ ЧТО НАХУЙ НЕ ВИДЕТЕ - я
принимаю! Чего она там принимала я не видел (возможно уже приняла и
расслаБЛЯЛАСь), но в рыло плюнул и нассал под окошком. Пошли в 35 окно,
сидела еще одна старая сука - спросили, НАЧАЛА ВИЗЖЯТЬ да вы чо! через
10 дней в 23 окне, насрал ей в окошко. Пошли в 23 - закрыто, сунулись в
21 отрытое, вонючая сука завизжяла, ды вы чо ко мне то - идите в 25
окно, там сегодня выдают. Послал нахуй, пообещал потом придти и нассать
или насрать. Пошли в 23 окно, там люди, послал всех сразу нахуй оптом. И
не зря - целых 15 минут один долбоеб чего-то спрашивал, но его в конце
послали нахуй - ушел. Втрой старый пень только рот отрыл - его сразу
послали нахуй, дали бумажку с номером телефона, очень похоже что
психиатрической больницы. Молодая сучка сидела, спросили. Сказала: нахуй
выспрашиваетечерез10дней. Спросили - скажи проблядина точно дату, а со
своими десятью днями иди нахуй, начала строить глазки. Покрутила пиздой
перед окошком (календарь видать сверху висел) и выдала - 5 июня. Спросил
и где ебаная сучара 10 дней Опять моргать стала (может нервная),
поняли, что серого вещества в башке максимум 5 нанограмм. Спросили можно
ли по доверенности справку получить. Заулыбалась, захлопала в ладоши
(она знала ответ) - пишите доверенность и у натариуса заверьте. Не
выдержала жена - послала ее и всю их контору в дальний путь,
оканчивающийся моим хуем. Проблядина с воем уебала к старым соратницам.
Через 5 минут припездрючила назад. Нет, заверять у натариуса не надо, но
обязательно с двумя паспортами придти. Посоветовали ебаться почаще и
через жопу, поскольку нахуя тогда доверенность, если оба паспорта надо.
Задумалась, озарила гениальная мысль - принесите ксерокопию! Врезал ей в
ухо, порвал бумажки с печатями у нее на столе. Ушли из ебано-сраной
тупой налоговой инспекции с мыслью, ЧТО ХУЙ ВАМ ВСЕМ ПОРЯДОК В РОССИИ!
В колонках играет: #1 - Stephanie Dion Ring my bell (Trance radio mix)

LI 5.8.17

В далеком-далеком детстве отдыхал я на одной турбазе в Ленинградской
области.
На той турбазе имелся пляж и, естественно, на пляже была переодевалка.
Поскольку она будет играть в этой истории первостепенную роль, я
остановлюсь на ней более подробно.
Оная переодевалка была, во-первых, разделена на отделения М и Ж.
во-вторых, каждое из этих отделений было разделено на 4 кабинки, каковые
можно было запирать изнутри. Такая вот Европа.
Между М и Ж имелась перегородка из толстой и непрозрачной фанеры.
Кабинка номер 1 в Ж-отделении граничила через эту фанеру с кабинкой
номер 1 в М отделении.
Мы, есссно, сразу просекли, какие замечательные преимущества проистекают
из столь удобного расположения. Недолго думая, мы стыбздили у
турбазовского плотника дрель и навертели в фанере дырок - как говорится,
от всей души. Чтобы можно было смотреть не по очереди, а по двое-трое. А
чтобы в наше отсутствие никто не заметил следов нашей самодеятельности,
мы притащили обширный лист фанеры и задвинули дырки, так что из
М-отделения их не было видно вовсе. Для меня навеки осталось загадкой,
почему их так и не заметили в Ж отделении, хотя мы пользовались ими
(дырками) достаточно регулярно в течение 2 недель.
Но однажды этому приятному времяпровождению пришел конец.
3аходим мы в очередной раз в переодевалку и видим - на двери НАШЕЙ
кабинки висит огромный замок. Мы довольно жестко прокомментировали эту
ничем не спровоцированную подлость со стороны дирекции (а больше
некому!) и перешли к другим развлечениям - к баскетболу и пинг-понгу.
На следующий день я решил пойти искупаться. После купания пошел
переодеться, вижу - замок на НАШЕЙ кабинке снят, но кабинка заперта
изнутри. Я заперся в кабинке номер 2 и стал переодеваться. вдруг слышу -
в кабинке носер 1 кто-то страшно пыхтит. Я, недолго думая, проковырял
перочинным ножиком дырку в стенке и вижу: директор турбазы, совершенно
голый, смотрит в дырки и ублажает своего Джонсона!
О существовании такого зверя, как авторское право, я тогда не знал, но
все равно возмутился. Мало того что этот гад без спросу пользуется чужим
изобретением, так он еще прибрал его к рукам, чтобы другие не могли
пользоваться! Ну, я тебе сейчас покажу!
- ПОЖАР!!! - заорал я благим матом. Директор от неожиданности подался
вперед, боднул лбом фанеру (которая даже до того, как мы насверлили в
ней дырок, не была образцом непробиваемости), и провалился сквозь нее
башкой. Остальное тело осталось в мужском отделении в довольно
недвусмысленной позе.
Из Ж отделения раздался визг. Судя по судорожным движениям рук и ног,
беднягу довольно основательно угостили по физиономии.
Я решил, что ребята должны это увидеть, и побежал искать их. Не прошло
и 5 минут, как мы стояли в кабинке номер 1 мужского отделения и
прикалывались над злополучным директором.
А потом случилось самое страшное. Один из наших решил удовлетворить свой
сексуальный голод и, воспользовавшись беспомощностью жертвы, обесчестил
директора в задний проход. Как тот орал - ни в сказке сказать, ни пером
описать.
Потом явились пожарные, которых кто-то вызвал, услышав мой вопль
ПОЖАР!!! Огорченные, что никакого пожара нет, они решили помочь хотя бы
попавшему в беду директору. Нет, вы не думайте, что они тоже стали его
бесчестить. Напротив - они начали выпиливать часть перегородки вместе с
застрявшим в ней директором. В конце концов, он смог выпрямитться, а на
шее у него, наподобие средневекового накрахмаленного воротника болтался
кусок фанеры. Поскольку выйти с этим украшением он не мог (не пролезал в
дверь), то пожарные разобрали переодевалку. В смысле, стали ломать ее до
основанья, а затем...
Во-первых, в кабинке номер 3 женского отделения была обнаружена парочка
особ женского пола, которые усиленно любили друг дружку.
во-вторых, под полом переодевалки был обнаружен тайник, в котором
хранилась уворованные из турбазовского ресторана бутылки со спиртными
напиткамми.
Результат: директора погнали за аморалку. Ресторанный персонал - под суд
за хищение соц. собственности.
А ведь сам виноват - не пожадничал бы, до сегодняшнего дня работал бы
директором!
Вот так и начинается - с дырок в перегородке, а потом - встать, суд
идет!!!
В колонках играет: #1 - She S Sunshine feat. Mila Bring the beat back

LI 5.8.17

Разгар лета - июль,жара под 30.Автостанция города Мухосранск:бабки,трактористы,алкаши,деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово,до которой 2 часа езды таким макаром.Через час по автобусу , и без того наполненному всеми возможными "ароматами" раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров.Возмущенный рев:"Имейте совесть,граждане!Итак дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку,запотевшие окошки не открываются.Только стихло возмущене - вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети - в рев, матеря - в вой, бабки - в стон и за сердце хватаются, мужики - в матюгальники : "Да что ж за бл.., какой пид..., убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!"Кое-как угомонились - ситуация повторяется.Тут не выдержал сам шеф:со всей дури нажал на тормоза и заорал: -Ну все,сука,найдем пердуна?!
Хор:
-Дааа!!!
Водила:
-Убьем гниду вонючую?!!!
Все:
-Убьем!!!
Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу.Все это,учитывая публику,заняло полчаса.После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе.Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет,водила спросил,нет ли у кого-нибудь веревки.Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса.За это время погода круто меняется:налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь.Веревки ни у кого не оказалось- все упрашивают шофера вернуться в автобус,дети- в рев,матеря-в вой,бабки голосят,мужики матеряться,ураган усиливается.Водила побежал на трассу ловить тачку.Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют:
- Поехали,шеф!
Водила:
-Не е.....т:ловим пердуна!Снова ставит всех в одну шеренгу,Приказывает всем взяться за веревку:
-Взялись за веревку?!
Толпа:
-Взялись,взялись,поехали уже быстрее!
Водила:
-Все взялись?!
Народ:
-Ды все,все!Поехали!
Шеф:
-Пердун,а ты тоже взялся?
-Ды взялся,взялся!!!
В колонках играет: Кипелов - Я Свободен 2

LI 5.8.17

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность

Отъебитесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне хуйней занимацца напряжно

И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните!
Заебали. Пройдите фпесду

Что вы в моник пасете? Не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, блять, не видно:
Я сегодня не буду работать

Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педерасты!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты

Вопщем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные
В колонках играет: Петлюра - Воровская

LI 5.8.17