За последнее время я столько раз рассказывал эту историю, что решил выложить её здесь.

Сказка про Ивана-дурака и царевну-лягушку с пятью моралями, из которых одна является главной, а одну предлагается вывести самим

В общем, в некотором царстве жил дурак. Звали его Иваном. Несмотря на то, что народу в ту пору было не настолько много, чтоб фамилии раздавать, Иванов было полно, а, поскольку дурака по отчеству называть как-то стрёмно (если это не начальник), то и звали его запросто – Иван-дурак. Были ещё Васька-дурак, Попка-дурак и Якцидрак, но сейчас речь не о них.
Так вот, однажды Иван-дурак шарахался по своим дурацким делам по болоту, и вдруг видит, сидит на пеньке такая нехилая жаба и человеческим голосом толкает ему рэперскую телегу следующего содержания: «Вот, кабы кто поцеловал бы меня бы, то была бы я не жаба беспонтовая, а была бы я красавица ненаглядная…»
Ну, Ивану-то что? Иван не брезгливый… Поцеловал он жабу. Грохот, треск, дыму едкого столько, что «Гринпис» удавится.
Разогнал Иван дым руками, прокашлялся, глаза протёр. УХ ТЫ!!! Стоит на пеньке вся такая ни фига себе красавица, глаза карие, волосы тёмные вьются до самой за… замечательные, то есть, волосы, фигурка как у Наташки Орейро, короче, ни в сказке сказать, ни пером описать, а прямо сейчас фотоаппаратом «щёлк» и в «Плэйбой» на обложку.
Ну, Ваня её хоп в охапку – и назад, в город. А тогда ещё не было всей этой фигни, типа, три месяца очередь, заявление в общем порядке, оплатите в кассу, не было всего этого, поженили их в тот же день.
И стали они жить-поживать. Да вот только одна фигня: днём-то она девица-красавица, а как солнце сядет – опять жабой становится.

Вот в этом месте – первая мораль: ПРО-ВЕ-РЯЙ-ТЕ!! До свадьбы. Причём, это не только мужиков касается. Девчонки, вот выйдете за мужика – а он козлом окажется. Обидно, да?

Ваня возбухнул было, мол, что за дела, но она ему что-то наплела, типа, Ваня, не боись, это всё метастазы постболотного периода, и нельзя, типа, чтобы за день всё устаканилось. Время нужно.
Короче, задурила ему голову, ей-то несложно, у неё дипломов больше, чем у нас в конторе народу – от Сорбонны до Иркутского геолого-разведочного техникума. А может, и не врала, кто её знает?
Как бы то ни было, однажды жену Ивана-дурака увидел царь той страны. Увидел – и взыграло в нём либидо ретивое, и захотел он погубить Ивана и взять его жену себе. Иван-то хоть и дурак, но не идиот рассказывать всем, что у него жена ночью в жабу превращается.

Вот в этом месте – мораль №2 (антиправило рекламы). Сокрытие недостатков изделия не всегда приводит к благоприятным последствиям. Будьте честными, ну!

И вот, вызывает он Ивана, и говорит: «Ваня, хочу я вооооооооооон от того конца и до своего дворца мост хрустальный через реку. Сделаешь до завтра – век горя знать не будешь, нет – мой меч, твой башка с плеч». Причем оба понимают, что хочет-то он совсем ни того (просто ХОЧЕТ), но надо как-то соблюдать внешние приличия, вон, наблюдатели от ОБСЕ так и шныряют, всё нарушения прав человека ищут.
Пришёл Ваня домой, сел, закурил, думает: «Вот где попал-то! Да нафиг оно мне надо было, целовать её! Жил бы себе сейчас спокойно!»

Вот в этом месте – мораль №3. Подумайте ещё раз. Семья заменяет человеку всё. Поэтому надо сразу определиться, что для вас важнее – семья или всё.

Посидел он, потом вдруг как подорвётся: «А чо я сижу-то?! Надо же что-то делать!!!» Вскочил, забегал, какие-то эскизы давай рисовать, в Интернет полез. Откуда только умение взялось? Правду говорят: жить захочешь…
Любой специалист по сказочной механике вам скажет, что построить любую конструкцию за одну ночь – не такое уж и сложное дело, есть соответствующие формулы. Но вот чем эти формулы наполнить… Сопромат пока никто не отменял, и чтоб построить нормальный работоспособный мост, надо знать, как его части взаимодействуют! Так что Иван стал смотреть какие-то справочники по сопромату и смежным дисциплинам.
Увидела это его жена, да чуть с сердцем плохо у неё не стало. Ты что, говорит, Ваня, невесел, чего буйну голову повесил? Ваня ей и говорит: хочет, мол, царь мост от этого конца и до его моста. Она ему говорит: «Это не горе, это фигня полная. Ложись, Ваня спать, утро вечера мудренее». Ладно, пошёл Иван спать. А что ещё при такой жене делать, которая ночью – жаба?!
С утра он подрывается, бежит на берег. Смотрит: лежат груды хрустального кирпича. На них лягушки сидят. В касках строительных. Курят. Раствор не подвезли…
Ну, Ивану, конечно, голову с плеч.

Вот в этом месте – самая главная мораль: ХОЧЕШЬ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ, СДЕЛАЙ САМ!!!

Но и это ещё не всё. Царь на своей свадьбе так на радостях нажрался, что в спальню его унесли. И вот просыпается он ночью от сушняка великого, а рядом на подушке сидит жаба и внимаааательно так на него смотрит. Не выдержало сердце старое, и откинул копыта он царские. Наследники его трон не поделили, началась гражданская война, и вскоре всех их смела волна варваров из соседних степей…

Теперь всё. Мораль, которая должна Читать далее...

За позавчерашний день произошло два события: 1) я перечитал сказку про Колобка (серьёзно, получил искреннее удовольствие) и 2) Посмотрел какой-то малобюджетный ужастик про восставших мертвецов с совершенно вылетевшим из головы названием. Во время сна эти два события каким-то непонятным, но совершенно непротиворечивым образом объединились, и первый вопрос, который посетил мой разум утром, был такой: "Интересно, а лиса Колобка полностью съела, или нет"? Если остались какие-то крошки, то можно попробовать его воскресить... В сказке сказано, что она его проглотила, но я категорически отметаю способность лисинной глотки пропустить через себя непережёванное хлебобулочное изделие немаленького размера.
Этот абсурдная с точки зрения нормальных людей проблема мучила меня и за завтраком, после которого я, проходя мимо маркшейдерского отдела, услышал давным-давно (в далёкой галактике) не слушанную мной песню "Зомби" группы "Ария". Я понял - это знак. Знамение, если хотите. Итак, Колобок форэва!

Лунный свет покой лесной нарушит,
И сухарь вылазит из земли,
Плесень покрывает его душу,
Жажда мщенья у него внутри.

Три часа он ростит своё тело,
Чтобы форму шара вновь принять,
У него одно осталось дело -
Рыжую убийцу покарать

Зомби! Ты был круглым Колобком,
Хотел увидеть свет!
Зомби! Съеден заживо лисой,
Душе спасенья нет!
Зомби! Рыжий хвост перед тобой,
Ты за её спиной!
Зомби! Лишь кровавою ценой
Обретёшь покой.
Зомби!!!

В рваном теле снова бродят дрожжи,
Два горящих глаза смотрят в лес,
И дрожжит убийца мелкой дрожью,
Потому что Колобок воскрес!

Зомби! Ты был круглым Колобком,
Хотел увидеть свет!
Зомби! Съеден заживо лисой,
Душе спасенья нет!
Зомби! Рыжий хвост перед тобой,
Ты за её спиной!
Зомби! Лишь кровавою ценой
Обретёшь покой.
Зомби!!!

Блин... Чем я не "Король и Шут"? ;)

В колонках играет - Классика какая-то
Настроение сейчас - Сонное

Вы посмотрите, за каким монитором мне приходится просаживать своё здоровье!!! И это организация с охрененным годовым оборотом... Позор!

[699x466]

В колонках играет - Nightwish - Storm
Настроение сейчас - сплю...

19 сентября совершил самый, на сей день, героический поступок в своей жизни: сходил в ЗАГС. На предмет подачи заявления.
Поход, блин, получился, что надо (из серии «Чтобы помнили»).
Начать с того, что каждая пара, решившая совершить этот странный с точки зрения логики поступок – поход в ЗАГС, должна заплатить в сберкассу госпошлину в размере 200 рублей. В принципе, умный ход – куда вы потом денетесь. Как поётся в одной из моих любимых песен: «Ша, за всё уплачено».
Кроме того, я, как и любой уважающий себя холостяк, понятия не имел, где находится это инфернальное здание с жутким лязгающим названием. Оля сказала, что это где-то на Декабрьских Событий, возле танка, и что она это здание, кажется, видела.
Сели на 80-ый автобус. Доехали до танка. Оля уверенно показала вверх по улице, и сказала: «Нам туда». Пошли. Причём я смутно соображаю, что улица Дек. Событий после танка плавно перетекает в Депутатскую. Озвучиваю сомнения. Спрашиваем у какого-то мужика, где находится ЗАГС. Мужик, немного подумав и с сомнением на нас посмотрев, махнул рукой в ту сторону, куда мы и шли (то есть, вверх по улице) и сказал: «Тут уже недалеко».
Тут, кстати, следует заметить, что Оля одела туфли на нифига не коротком каблуке, я тоже в парадних, и потому не растоптанных чоботах, так что удовольствие то ещё.
В общем, таким вот макаром дошли мы аж до самого конца Депутатской (психи, однозначно). Я потом по карте посмотрел – это ж полтора километра! Поняв, что так можно уйти и до Солнечного, и что понятие «где-то в районе танка» к данной местности неприменимо, спросили дорогу ещё раз. После чего сели на трамвай, доехали до танка, и немного спустились ВНИЗ по улице. Сюда и надо. Я вот до сих пор думаю: почему тот мужик нам не в ту сторону показал? Может, отговорить хотел таким образом? Фигушки! Мы уже 200 рублей заплатили…
Короче, 15 декабря свадьба… Это я Олегу напоминаю, чтоб не забыл :-)

В колонках играет - Heavens Gate - Breakin Loose
Настроение сейчас - Отл

Первый раз мне этот документ прочитали в 98 году. Но я был молодым и глупым и не смог его оценить. Потом мне повторно дала его хорошая знакомая, Наташа (в Замке она, кажется, сидела под ником Nikki или что-то похожее). И вот недавно я его нашёл в своих завалах. Считаю, что несмотря на свою древность, философские истины, заложенные в основу этого документа, заслуживают опубликования. Кстати, кто автор этого опуса – Я НЕ ЗНАЮ!!! – поэтому даю без копирайта.
З.Ы. И ещё. Мне кажется, что сильно мною уважаемый Wolf the Gray не имеет отношения к описанному Волку. Хотя бы потому, что он до сих пор живой :)

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились па Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, кривда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик бы и маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев Читать далее...

Любая религия есть убеждение. Убеждение словом, проповедью, притчей. И не надо кивать на средневековые Крестовые походы и современых шахидов - это была и есть не религия, а политика. А вот привлекать - а не загонять - в свою веру можно только с помощью слова. И тут уж всё зависит от личности того человека, который стоит перед тобой и объясняет тебе постулаты своей веры, от его способности УБЕЖДАТЬ.
Это я к тому, что мы с Олей сегодня покрестились. Она хотела этого давно, я, скажем так, не имел никаких принципиальных возражений. Вообще, особой потребности покреститься я внутри себя не ощущал, но если любимая девушка хочет... Православие было выбрано потому, что живём мы всё таки в стране, которая почему-то считается "исконно" православной (хотя почему? Исконно был Перун и Сварог, если не путаю). Хотя с тем же успехом можно было принять и католицизм, или даже ислам (у меня есть приятели и католики и мусульмане - нормальные люди, огнём не плюются:)).
Так вот, пришли в Ивано-Матрёнинскую церковь, в 10.00 начался обряд крещения, и вот тут-то я и понял, что значит харизма и сила убеждения! Священник настолько толково и грамотно рассказывал про сам обряд, про его значение, что я, с удивлением для себя, обнаружил, что всерьёз воспринимаю его слова, и на меня действительно сходит какое-то просветление. Плюс сам обряд, тоже неплохо исполненный, хотя и под аккомпанимент детского крика. В этот же день крестились то ли 7, то ли 8 младенцев, каждый из которых, видимо, не мог допустить, чтоб другие плакали громче него :) Шуму от них было много, но, наверно, так и надо? Вот, кстати, сижу сейчас и думаю: а я своих детей буду крестить или дам им самим выбирать? Пока однозначно для себя не решил.
В общем, стал я крещёным. Насколько это отразится на моей жизни? Не думаю, что очень ощутимо, но.. Посмотрим.

Это вид с крепости
[699x464]

В 20-х числах августа ездили с Олей на Байкал, в бухту Крестовую /кадры из газеты "Путь Первача" - оттуда :)/ Ниже на фотках представлены виды древней крепости народа с названием курыканы. Я, когда вернулся, полазил по инету и нарыл много чего интересного.
Курыкане жили на Ольхоне до бурятов, которые (информация опять-таки с инета и из рассказов местных жителей, которые тоже наврать не прочь лишний раз) пришли в приольхонье как отколовшаяся часть татаро-монгольского войска во время очередной тусовки этой гоп-компании куда-то на запад. Придя на Ольхон, пришельцы раздолбали курыкан, и те частично ассимилировались с бурятами, создавая проблемы археологам, пытающимся идентифицировать осколки черепков; а частично подались в поисках лучшей доли на север, дав начало одному из родов эвенков. Произошло это, если верить китайским хроникам, в XI веке, после чего народ с таким названием вообще перестал упоминаться в хрониках.
Так что тем камням, которые я нагло попираю своим седалищем, как минимум 1000 лет (кстати, сижу я на остатках крепостного вала).
[699x452]

Выдержка из газеты районного центра Малая Заперделовка Кривоножного района "Заветы Первача"

СТАХАНОВСКОЕ ДВИЖЕНИЕ ШИРИТСЯ!

Полным ходом идет уборка сена на полях Родины. Сено в этом году уродилось на славу, в чём большая заслуга партии и лично Генерального Секретаря, который на ХХСМII Съезде Партии сказал, что «уборка сена является неотъемлемой частью построения светлого будущего».
Стахановское движение, зародившись в глубоких угольных забоях, выходит на поверхность и уверенно шагает по стране. На этот раз алое знамя передового производства подхватили труженики села. Бригада Семёна Говорова из колхоза имени 40 Лет без Урожая взяла на себя повышенные обязательства по забиванию закромов Родины высококачественным сеном.
Этим смелым, суровым людям нипочём капризы погоды, они работают и в дождь и в снег, а на замечания, что сено надо убирать в сухую и солнечную погоду, весело посылают спрашивающих по известному всем адресу на три буквы, в ПРБ – публичную районную библиотеку, ознакомиться с полным собранием трудов В.И. Ленина, который в обращении к соратникам в трудном 1914 году сказал, что «ни дождь, ни снег не должны препятствовать осуществлению нашей мечты!» (Полное Собрание Сочинений, том XII, стр. 64). Приятно видеть, что дело Ленина получило таких верных последователей!

Спецкор В.Мотыгин
[700x455]

В колонках играет - Кипелов - Призрачный взвод
Настроение сейчас - Дембельское

Спешка. Она пронизывает коридоры этой конторы, она туманной дымкой нервно выкуренных сигарет висит в воздухе, она опечатками и суперляпами проступает в уже подписанных проектах. Самый распространённый ответ на вопрос "Когда это нужно сделать?" - "Вчера". Тут на ум приходит анекдот, который на 100% совпадает с местной действительностью:
Умирает маркшейдер, попадает на небо, ему говорят: "Ты был правильным человеком, попадаешь в рай." Он говорит:"Ребята, я там внизу столько всего про рай и ад слышал, дайте в ад на минутку заглянуть, чтоб я прочувствовал, как мне повезло". Ну ладно. Ведут его в ад. Маленькая дверь, на ней надпись "Маркшейдерский отдел". Внутри куча столов, табачный дым коромыслом, за столами сидят маркшейдеры, стоят компьютеры с погасшими мониторами, у всех красные глаза, они пьют кофе литрами, он им уже не помогает, на столах кучи бумаг, крик, гам, все на нервах... "Что это с ними?!" - спрашивает новенький. "Да вот, им завтра план развития горных работ сдавать, а у них мало того, что конь не валялся, так ещё и компы все разом навернулись..." Маркшейдера-новичка передёрнуло, он думает "Какой кайф, что я сюда не попал". Пошли они в рай.
Маленькая дверь, на ней надпись "Маркшейдерский отдел". Внутри куча столов, табачный дым коромыслом, за столами сидят маркшейдеры, стоят компьютеры с погасшими мониторами, у всех красные глаза, они пьют кофе литрами, он им уже не помогает, на столах кучи бумаг, крик, гам, все на нервах... "А эти чего?!" "Да вот, им завтра план развития горных работ сдавать, а у них мало того, что конь не валялся, так ещё и компы все разом навернулись..." "ТАК В ЧЁМ РАЗНИЦА-ТО?!!!!" "Вот эти - успеют".

Консервативность. Если это работает, пусть со скрипом и хреново, и даже приносит некоторую пользу, то общее мнение - нефиг туда лезть. По принципу "Ездит, и ладно". А то, что кардан стучит, и движок дымит, так это проблемы следующей вахты :)

Пофигизм. Начиная с 20 числа месяца. 25 обычно заканчивается двух- (а у некоторых и пяти-восьми-) месячная вахта, и начиная с 20 числа, попросив дать геологическую характеристику на блок отработки, ты видишь жалобные глаза котяры из "Шрека-2", осознаёшь ,что ты сволочь и тиран и со вздохом откладываешь проект на 10 дней - вот приедет другая вахта, протрезвеет, с неё и спросим.

Есть и другие аспекты, но поскольку мне через три дня домой, то мне вломы их описывать (см. пункт "пофигизм").

В колонках играет - Легион - Грусть
Настроение сейчас - Охреневшее

Не, ну просто бугага! за 5 дней до отъезда такой прикол, что круче некуда. Живу я тут в комнате с чуваком, который сидит за соседним столом в отделе. Сегодня в 8 вечера он уходит на пьянку и говорит мне: "Андрюха, я сегодня не вернусь, ключ вон на столе" (ключ один на двоих). Я киваю. Работаю дальше, проект надо завтра сдавать, закончил полодиннадцатого. Собираюсь домой, беру ключ... Этот чудак с большой буквы "М" оставил мне КЛЮЧ ОТ ОТДЕЛА. У меня такой тоже есть. Так что теперь у меня перспектива - ночь в отделе, с халявным интернетом впридачу. Блин, знал бы, пивом призатарился. Сейчас-то вахтёрша не выпустит. Точнее, выпустит, но не запустит. Ладно, будем строчить второй проект. Пора вспоминать ночные студенческие бдения.
Вот такая херня. Одно радует - дембель неизбежен!!! Второго августа я уже в Иркутске.

Волк, Файра, пятнишная гулянка обламывается. мОЙ ШЕФ - это почти дон Корлеоне. Делает предложения, от которых нельзя отказаться. Короче, я в пятницу уезжаю на рудник. До конца июля. Воть...

Стер, нафиг, не понравилось!

Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0 - Купил и выбросил.
0.5 - Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 - Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 - Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 - На вопрос друга "Че за игруля?" мерзко смеялся.
2.5 - Отдал другу с напутствием "Можешь не возвращать".
3.0 - Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 - Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 - Принес на работу - сперли. Идиоты.
4.5 - Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 - Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 - Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 - Через месяц достал с полки - вроде ничего.
6.5 - Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 - Прошел.
7.5 - Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 - Вчера звонил друг - просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 - Принес на работу - сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 - Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 - На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 - Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить - мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа "Где обзор?!" мерзко смеялся.

В колонках играет - Laid Back - People

Иду по политеху, никого не трогаю, думаю об эксперименте, тут начинается перерыв и на меня из-за поворота выплёскивается волна по виду второкурсниц, которые куда-то быстро передислоцируются. Переждав этот поток у стенки, иду дальше, мысли потихоньку свернули на то, что вот когда мы поступали, столько девчонок в политехе не было, это потом появились всякие восточки, межнары и т.д. и т.п. Размышляя в таком вот стиле, краем глаза цепляю табличку на двери: "Директор ЦПХ". "Во-во, - думаю, - точно ЦПХ, их уже, наверно, больше, чем в ин.язе..." И тут до меня ДОХОДИТ. Надпись-то официальная. Да ну нафиг. Разворачиваюсь, иду назад, читаю внимательно.

Ди
рек
тор.
Цэ.
Пэ.
Ка.

То бишь, центральной приёмной комиссии.
Это что, привет от дедушки Фрейда?!

А вообще, чего удивительного? Работаю, как лошадь, вот крыша и едет. Как говорится, если при фразе "половой акт" вы задумываетесь о согласующих подписях - то вы заработались. Про меня это. И вот ведь что обидно: работаешь, а потом вдруг рррраз! Стих есть такой, немного матерный, но в тему:

Толпа естествоиспытателей
на тайны жизни пялит взоры,
а жизнь их шлет к ебене матери
сквозь их могучие приборы.
(с) И.Губерман

Так вот, придумаешь гипотезу. Ставишь эксперимент. Схаодится! Ещё раз. СХОДИТСЯ!!! Улыбаешься. Потом ШЕСТЬ (!) раз не сходится. Потом сходится. Потом ломается пресс. А ты стоишь и думаешь, то ли лыжи не едут, то ли ты какой-то не такой.
Ну и как жить в этом мире, полном скверны и несправедливости?! Я не знаю. Остаётся лишь напиться и сесть поиграть.
Недавно в инете прочитал историю про китайского пацана, который трое суток проиграл в "World of Warcrsft", после чего был увезён в реанимацию. Так вот, время полвторого ночи, а я сижу и рублюсь в третью циву. И это человек с высшим образованием. Фу...

Я завидую детям. Я завидую тем, кто не видел классической трилогии "Звёздных войн" до появления новых частей. У них ещё всё впереди.
Первый раз это сочетание - "Звёздные войны" - я увидел на афише кинотеатра "Саяны" города Нижнеудинска в, страшно сказать, 1990 году. Увидел - и понял, почему мне так тесны рамки этого мира. Я джедай! Меня просто выкрали, и не нашлось ни одного Обивана Кеноби, который бы меня нашёл и научил.
Та же мысль, видимо, посетила и всех, кто смотрел этот фильм со мной, потому что в течении где-то месяца мы дружно размахивали палками (на самом деле, конечно, это были световые мечи), и пытались передвигать кружки взглядом ("Используй Силу, молодой Скайуокер").
Потом была "Новая трилогия". Первую часть я посмотрел и даже смог оценить. Вторую не видел по причинам, от меня не зависящим (и вряд ли посмотрю). Когда на экраны вышла третья часть, в Иркутск приехали те, с кем мы в далёком 1990-м ходили на "Империя наносит...". Блин... Мы знаем ВСЁ. Мы знаем, кто окажется главным гадом. Мы знаем, что молодой и пушистый джедай в течении ОДНОЙ части превратится в астматично дышащего и закованного в броню монстра. Трудно быть пророком, знать всё и не иметь возможности изменить. Финальную драку Гришка даже не стал смотреть. Сказал: "Ребята, я вас в холле подожду". Потому что интриги нет. Всё расписано заранее. Было грустно и обидно.
Фильм прошёл. В зале зажёгся свет. Мы сидели оглушённые и подавленные. И тут сзади раздался восхищённый голос какого-то пацана на вид лет 10, который уверенно произнёс: "Вау!!! Стопудово, продолжение скоро будет!!!"
Я завидую детям. У них всё впереди.
А к чему я всё это вспомнил? Позавчера посмотрел "Скрытую угрозу" в Гоблинском переводе. И понял, что этот человек живёт не зря. Так как создать на основе серьёзного фильма веселую пародию - это надо уметь! За что ему большой решпект.

В колонках играет - Megadeth - Time the beginning
Настроение сейчас - Спокойное

Долго не знал, откуда пошла вся эта бодяга про "красачегов", "преведов" и прочих "пелоток", а также общего коверкания орфографии.
Потом в одном издании (не помню, где) нашёл историю, которую автор, профессор МГУ Кто-То-Там, считает отправной точкой в создании этой субкультуры (или антикультуры?). История про "Превед, медвед". Наверное, про неё не слышал ранее только я один, так что пересказывать не буду. А вот два анекдота в тему расскажу.

- Папа, папа, расскажи мне сказку!
Маленький сын интернетчика никак не хотел засыпать. И в 10й раз просил рассказать ему сказку.
- Ну ладно, слушай... Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачёг:
- Превед! Петачёг!!
- Превед! Медвед!!
- У тебя есть зонтег и шарег?
- Есть, а что ты опять задумал, медвед?
- Хочу миода.
И пошли они в лес за миодом. Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает:
- Кажецца дождег начинецца.
И в этот момент пчелы:
- Превед! Медвед!!
В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьем. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачёг и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые трахаются, Винни-Пух им:
- Превед!

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!

На этом, я надеюсь, тема коверкания руского языка навсегда оставит моё шизофреническое сознание, и я не буду к ней возвращаться (свежо предание...)

О чём ещё рассказать? Вот, в воскресение сходили с Олей на "Mission Impossible III". Ну что сказать? По-моему, по сравненью с первой стало скучнее. Или я вырос? Как-то уже и Том Круз не тот. И злодеи какие-то добрые. И мир спасти по человечески не дали. Всё смешалось. Нежнее надо со своими мечтами.

Написали отчёт по проведённой для "Бурятзолото" работе. Теперь ждём, когда заказчик соизволит приехать, заценить. Я, наконец-то, смог спокойно себе позволить попить дома пива и не срываться в 7 утра в политех. КАЙФ!!!

В колонках играет - Песни нашего века - Пароход
Настроение сейчас - уставшее..

Блин, работа, мать её... Сто лет не лазил на почту. А залез и охренел: такое чуйсво, будто меня подписали на всех пользователей "живнета"! Причём на комментарии. Если вначале во всём этом сумасшествии ещё была какая-то внутренняя логика (комменты от Файры Волку, от Волка Коfке и наоборот), то сейчас уже лежат комменты от совершенно неизвестных совершенно незнакомым! Кто-нибудь знает, шо це за хрень и как с ней бороться?! У меня ящик уже страшно выглядит...
Кстати, Файрочка, пока не забыл - специально для тебя переписал ну просто совершенно филологическую вещь (хотя, может, ты и в курсе):

Вспыхает небо, pазбyжая ветеp,
Пpоснyвший гомон птичьих голосов.
Пpоклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежy в нетоптанность лесов.

Шypшат звеpyшки, выбегнyв навстpечy,
Пpиветливыми лапками маша:
Я сpеди тyт пpобyдy целый вечеp,
Бессмеpтные твоpения пиша.

Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь
Совает мне с заботливой yлыбкой
Большой Оpфогpафический Словаpь

Вот ведь где собака порылась! :) Да с такими людЯми ничего не страшно! Нафиг правила! Русский язык потому и великий-могучий, что любое издевательство вынесет. (Хотя высказывания a la пАдонки я всё равно в игнор ставлю).
Вот. Теперь по поводу того, что за работа.
ЗАДОЛБАЛО!!!! У нас на кафедре началась последняя стадия предпоследнего этапа завершающего периода финальной фазы предоргазменного состояния, то есть скоро наш коллектив должен, наконец, сдать эту долбаную тему от "Бурятзолото" и начать нормально готовиться к окончанию года. А пока, как и положено перед финишем, в глазах у начальства гневный вопрос, почему сегодняшняя работа не сделана вчера, и когда всё будет готово. Ужас... После 20-ого поеду я на далёкий север, в Бурятию, внедрять то, что мы тут налабораторили. Ладно. Хватит пока о работе.

[503x162]

В колонках играет - Yngwie Malmsteen - Farewell

Здравствуйте, продолжаем репортаж из Иркутска, где в данный момент проходит выставка "Весна-2006", и все девушки пытаются перещеголять друг друга в открытости одежды и при этом не заморозить всё что можно и что нельзя.
Уважаемые дамы! Вы, в конце концов, не одни в городе! Я в маршрутке в одну сторону, а она в мини-юбке - в другую. Так ведь заворот шеи получить можно! Хронический. И если б то был единичный случай... Не могу не вспомнить Губермана:

У женщин юбки все короче;
коленных чашечек стриптиз
напоминает ближе к ночи,
что существует весь сервиз.

Какое разбегание глаз можно заработать в политехе, попытайтесь представить сами. Я не перестаю радоваться, что на нашей кафедре сугубо мужской контингент студентов (как выражается на изячном инглише Катасонов, "нонбаббэбл").
Кстати, про кафедру. Не далее, как в среду на кафедре состоялось то, что в американском законодательстве трактуется, как "анал пенетрэйшен", а по научному называется "аттестация аспирантов" :) Шоу было то ещё. Это вам не проректор по научной деятельности, который по образованию экономист, это наши прожжёные горняки, которые гидростойку от перфоратора отличают, и тут фиг кого обманешь хитрыми фразами... Крик стоял такой, что декан побоялся заходить. Как было позднее замечено одним из студентов, стоящих в коридоре, "из кабинета пахло горелым вазелином". Короче, чехвостили нас с шефом долго, но мы отгрызлись. Мне даже парочку предложений кинули. Так что праздник удался...

[506x161]

В колонках играет - Чиж и Со - Снова поезд
Настроение сейчас - Злостное

В одном из комментариев уважаемый W.t.G. попенял, что сказочники, к которым почему то причислил и меня, неверно и предвзято отражают роль волков в сказочном процессе, представляя их злобными и страшными. Я в начале хотел возразить, что вот, был например, один волк, который весьма благородно и безвозмездно возил на себе И.Царевича, когда тот учавствовал в квесте по поиску молодильных яблок, но потом вспомнил, что перед этим волк просто загрыз коня И.Царевича, и тупо отрабатывал долг. Так что же, действительно сказочный волк - это безжалостная машина, разрушающая дома поросят и едящая бабушек Разноцветных Шапочек?
Нет! Оказывается, покопавшись, можно нарыть немало фактов, доказывающих, что волк - беззащитное, слабое существо, требующее защиты. (Олег, ты сам сказал, что воков обижают, так что не жалуйся теперь ;-))
Итак, примеры:

1. Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк.
-Куда ты идёшь, Красная Шапочка?
-К бабушке.
-А что у тебя в корзинке?
-Пирожки и яйца.
-Куринные?
-Нет, волчьи. Ко мне за сегодня много волков приставало...

2. "Что ж вы делаете, волкИ!" - кричал Серый Волк. "Молчи, козёл!" - отвечали семеро козлят, запинывая его ногами.

Что это, случайное искажение сюжета? Но что вы тогда скажете на следующий документ? Перепечатан из узкоспециализированного (во, блин, слово) журнала "Максим", номер не помню. Далее - цитата.

3. "Нет! Мы не будем оправдывать волка, хотя тот и действовал исключительно в целях спасения собственной жизни от голодной смерти. Рассмотрим лучше деяния организованной преступной группировки из рода парнокопытных млекопитающих семейства полорогих жвачных из подсемейства овце-козлиные. Итак, не обнаружив в доме своих детишек, но обнаружив Волка...
«Коза обошла и осмотрела волка со всех сторон и увидела, что в его раздутом брюхе что-то шевелится. «Ах, Господи, - подумала она, - уж не мои ли это бедные детки? Он ими поужинал, а они, видно, живехоньки».
Разумеется, она сразу подумала худшее, хотя Волк мог просто поесть в Макдоналдсе - визуальный эффект был бы таким же.
«Затем она изрезала чудовищу утробу и чуть только взрезала - один козленочек уж высунул оттуда головенку; а как стала резать дальше, то все шестеро козлят выпрыгнули один за другим из волчьей утробы, и все были живехоньки и целехоньки, потому что чудовище в своей алчности глотало их целиком».
Уже взрезая утробу, коза подпадает под ст. 113 за умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, совершенное в состоянии аффекта, вызванного насилием со стороны потерпевшего. Наказывается это лишением свободы на срок до двух лет. Но выпущенные досрочно козлята только усугубили тяжесть содеянного.
«Семеро козляточек поспешно натаскали булыжников и набили их в утробу волка, сколько влезло. А старая коза еще того скорее зашила ему разрез, так что он ничего не приметил и даже не пошевельнулся».
Теперь козлиная семейка подпадает под п. « а», ч. 3 ст. 111. Это почти такое же умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, опасного для жизни или повлекшего за собой полную утрату профессиональной трудоспособности (жрать козлят), совершенное с особой жестокостью, издевательством или мучениями для потерпевшего, а равно в отношении лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии группой лиц по предварительному сговору. Так как аффект давно прошел, наказываются лишением свободы на срок от 5 до 12 лет. А знаете, граждане судьи, как отразилось на жизни и здоровье волка умышленное причинение ему вреда? Дальше почти как в Библии.
«И когда он пришел к ключу и наклонился к воде, собираясь пить, тяжелые камни его перетянули, он упал в воду и погиб злою смертью».
Тут уже налицо ч. 4 той же ст. 111, когда вышеописанные деяния повлекли смерть потерпевшего. Срок лишения свободы — от 5 до 15 лет.
Козлята как несовершеннолетние уходят из-под статьи, козу же, помимо прочего, штрафуют и лишают родительских прав на основании ч. 4 ст. 150. Именно по ней вовлечение несовершеннолетних в совершение преступления путем обещаний, обмана, угроз или иным способом, совершенное родителем, наказываются лишением свободы на срок от 5 до 8 лет.
Приговор:
КОЗА: 8 лет лишения свободы+лишение родительских прав.
КОЗЛЯТА: отпускаются как несовершеннолетние до 14 лет + предупреждение + передача под надзор специализированного госоргана."

Цитата окончена.
О чём это всё говорит? О том, что волков надо немедленно защищать! Я пердлагаю организовать Лигу Спасения Санитаров Леса, день 25 апреля назначить днём защиты серых волков, а все вопиющие факты несправедливости по отношению к ним скидывать в комменты к этой теме. Кстати, объясните мне, откуда это обязательное прилагательное - серый?! Сколько себя помню, про других не слышал. Хотя нет, у Шекли в Читать далее...