[600x661]
Долго думали, какие фотки вылаживать в дневник. Потом решили не запариваться и выложить только 3 парадние...

Я с этой свадьбой вообще потерялся во времени. Во первых, ничего писать не успеваю. Хотя было много чего. Так и не написал свои впечатления от нового диска "Арии", хотя, на мой взгляд, он стоит того, чтоб о нём написать.
Во вторых, реально выпал из течения времени. Дней за пять до свадьбы носимся с Олей как сумашедшие по центру, закупаем всякие кольца и пр., и я нихера понять не могу - откуда на улице столько лотков и какого хрена на всех них продаются свиньи?! И даже ёлка возле комплекса не вызвала во мне никаких ассоциаций. И только когда я увидел охеренный баннер "НОВОГОДНИЕ СКИДКИ!!!", до меня дошло, что пока мы тут паримся со свадьбой, всё прогрессивное человечество собирается дружно подкидывать друг другу свиней и поздравлять с НГ. И тогда я понял, что сразу, фактически, вслед за свадьбой, нам также придётся участвовать в этом шоу с подарками. Ещё года 2 назад эта проблема повергла бы меня в глубочайший душевный дестрой. Но с тех пор я сказал себе: "Андрюха, да ты же самый крутой креативщик по эту сторону Рио-Гранде! Импровизируй, бля!" И с тех пор проблема подарков меня не страшит. В прошлом году вообще записал под гитару компакт-диск и подарил всем. Не запариваясь. В этом году тоже что-нибудь замучу. Наверно. Если успею. В принципе, за очень небольшие деньги можно сделать чудный подарок всем и каждому. На кружку, например, фотку прикольную прицепить. У меня знакомая со всех городов, где бывает, привозит сувениры с названиями городов. Вот подарить ей кружку с фоткой негорода-негероя Ирокинды. Пусть мается...
Или... Или вообще распечатать большие фотки, под А3, с какими-нибудь пейзажами, снятыми самолично. У меня их до хера. Говорят, красивые попадаются :) Кроме того, жена работает в "Сибирском Здоровье", так что родне можно сделать подарки не только приятные, но и полезные. Что-нибудь из разряда косметики или БАДов. Кстати, реально помогают. За полтора года работы в Ирокинде это была первая вахта без гриппа и без соплей. Ну, это так, на правах рекламы :)
******************************************
Рекламная пауза
ПОКУПАЙТЕ БАДы "СИБИРСКОГО ЗДОРОВЬЯ!!!" :)
******************************************
Так что, подарки теперь не проблема...

LI 5.09.15

Настроение сейчас - сплю

Вчера до часу ночи смотрели "Однажды в Мексике". Никогда не видел такой ВСЕЛЕНСКОЙ ЛАЖИ!!! Надо же было собрать столько хороших актёров и снять настолько глобальную парашу. Или я просто старый стал? Или я просто сюжет не понял? Да, сюжет я не понял. Потому что пока я врубался, кто там против кого, всё уже закончилось. Осталось только чувство обиды за бесцельно угробленное время. Вот вы мне скажите, в Мексике все такие тормоза? Стоит герой Джонни Деппа. Без глаз стоит. Выкололи ему глаза. Против него стоят двое противников. Зрячих, между прочим. Джонни Депп МЕЕЕЕЕДЛЕННО достаёт оружие и (слепой ведь) делает около десятка выстрелов под разными углами перед собой. Пули свистят вокруг противников. Блин, ну после второго-то выстрела уже надо как-то среагировать! Ну, хоть залечь, что ли! Эти доблестные придурки стоят и тупо вздрагивают от каждого выстрела, после окончания стрельбы недоумённо переглядываются и... начинают ржать. Что позволяет Деппу сделать выстрел на звук и убить одного из них. Только после этого оставшийся в живых делает выстрел. В ногу Деппа. И начинает подходить к Джонни. Нафига?! Контрольный в голову дать?! Так ты в начале популяй, бля, ещё, такое тело лежит, не шевелится, между прочим! Чо тебе, в падлу, чо, патронов пожалел?! Вот и валяйся теперь жадный и мёртвый. Потому что, пока он подходит, Джонни на звук добивает и его. С Бандерасом ещё веселее. Он (зрячий, правда) в одну харю отбивается от 20, по моему, типов. Причём у типов автоматическое оружие. Дело происходит на оживлённой базарной площади. От выстрелов не страдает не только Бандерас, но и мирное население, не слишком торопливо расползающееся в разные стороны. Зато Бандерас с криком "Всех убью, один останусь" [(с) Михаил Успенский] шмаляет разрывными и, по ходу, самонаводящимися зарядами. По моему, даже для Голливуда перебор. Теперь вот ещё. За убийство президента Мексики генералу Маркесу обещают 20 миллионов песо. Я вот специально посмотрел сегодня... Один мексиканский песо по курсу Центробанка стоит 2,83 руб. Доллар ЮСА - 26,33. Следовательно, 1 песо = 2,83/26,33 = 0,107 US$. 20 млн песо - 2,15 млн $. В принципе, неплохие бабки. Но вот объясните мне, ну нахера брать гонорар в валюте той страны, которую ты ввергаешь в хаос и гражданскую войну?! Она ж обесценится! Чо, патриот, типа? Или у наркокартеля доллЯров не нашлось? Вы себе такое можете представить? Да ладно, пусть и так, но вот тащить такую туеву хучу бабок НАЛИЧКОЙ? Это, по-моему, единственный фильм, где эквивалент 2 лямов баксов выплачивают в такой варварской форме... Короче, полный писец.

Настроение сейчас - Успокоенное

Всё, этот кошмар под названием собственная свадьба закончен, переходим в режим нормальной жизни. Все свободны, всем спасибо! Надеюсь, что присутствовавшим понравилось :)

платье невесты 6000

костюм жениха 6300

кольца 3050

туфли жениха 1400

сапожки невесты 1500

пригласительные 250

свидетельство о браке 200

фата, ленты свидетелей, 1200
украшения к фате
прокат шубки невесты 650

кортеж 6125

банкетный зал 2000

тамада 7000

видео- и фотосъёмка 14000

номер в гостинице 3000

Гуляние в ресторане 20000

цветы 1300

шампань и прочее 2500

Итого ОХ@ЕТЬ!!!
В колонках играет: KISS - ANYTHING FOR MY BABY - Paul Stanley

LI 5.09.15

В колонках играет - Heavens Gate - Crazy Me

Блин, да как тут люди-то живут?! :) Отвык я за два месяца от реалий цивилизации… В Ирокинде как-то тихо и спокойно, а тут? Короче, история отъезда.
В 10 утра приехали на вахте в аэропорт Таксимо. Меня, каждый раз, как туда попадаю, такая тоска берёт… До того НЕЧЕМ заняться в ожидании самолёта, что просто челюсть сводит. Хорошо хоть, в буфете можно газеты купить. Народ уже умудрился где-то конкретно бухнуть (скорее всего, со вчерашнего начали, а сегодня продолжили). Нет, поражает меня всё-таки тяга народа к спиртному. Вывозят нас спецрейсом, то есть, «Бурятзолото» оплачивает билет. Если ты пьяный – это дело свидетельствуют и билет ты оплачиваешь сам. С зарплаты вычитают. По моему, сейчас это порядка 4,5 тысяч. Если ты при этом ведёшь себя тихо, то всё таки летишь. А если чересчур сильно выступаешь, то билет с тебя всё равно высчитывают (поскольку он уже куплен), но в самолёт не пускают. И едешь ты поездом…
Тем не менее, каждую вахту находятся люди, которым все эти санкции по барабану, которые бухают прямо в аэропорту, и наивно думают, что их-то не заметят. Объяснить этот феномен я не способен.
Полдвенадцатого началась регистрация, полпервого прилетел АН-24 и нас запихали в салон. А потом мы тупо полтора часа сидели и мёрзли. Потому как в Улан-Удэ снег и нам взлёт не дают. На улице конкретный минус и ветер, внутри ветра нет, но минус тот же. Потому как люк передний пилоты не могут закрыть до взлёта (почему – я не знаю! Но явно не из вредности, потому как экипаж мёрз вместе с нами), а обогрева, пока двигатели не включат, в АН-24 не предусмотрено. Чуть ноги не оставил!
В 14 часов разрешили взлёт. В 16.10 прилетели в Улан-Удэ. И с этого момента я начал напрягаться. Потому что, как сказал бы Галыгин, «Улан-Удэ, сука, бурятский город!». Я вовсе не националист и прекрасно отношусь к бурятам. К трезвым… А вот страшнее пьяного бурята я пока ни с кем не сталкивался. Я не могу предсказать его поведение. А общий вектор его настроения – это агрессия. Может, бывают и исключения, но я пока их не встречал. Поэтому, когда вокруг меня группами по три-четыре человека передвигаются выпившие буряты – я нервничаю. Кстати, опять-таки, нифига не понял, чего это их так много было? Вторник, вроде. Праздников национальных тоже, кажется, не было. Как бы то ни было – кругом бродили пьяные буряты и нарушали мою внутреннюю гармонию. Пришлось, от греха подальше, сидеть в комнате отдыха на вокзале. Кстати, вот эта фишка мне нравится. Я постоянно там коротаю время до поезда. Без претензий.
В среду прибыл в Иркутск. И сдуру сразу в обед, не отдохнувши, рванул в центр. Вот это был реальный шок!!! Я чувствовал себя как тот полковник, который спрашивал у другого: «Как это штатские без строя ходят и не сталкиваются?» Я вот тоже не понимаю, как это получается!!! Такие толпы в диком кипише носятся из стороны в сторону, не подчиняясь правилам безопасного передвижения по горным выработкам! Куда отдел ТБ смотрит? :) При этом при всём температура была всего пять ниже нуля, что для человека, выползшего с – 27 по Цельсию, довольно жарко. Я взмок.
Да, кстати, я отвык от денег! Это было самым большим приколом. Я пытался вспомнить методы рационального размещения денег по карманам, и всё равно долго рылся в поисках нужного количества мелочи, потом психовал и менял очередную тысячу. Приехал домой, выгреб из карманов кучу мятых бумажек мелкого достоинства. Откуда они там взялись в таком количестве? В общем, я понял, что коммунизм и безденежные отношения в отдельно взятом посёлке Ирокинда развращают и не способствуют нормальному вливанию в остальной мир.
Весь уже на взводе, поехал домой. Оказалось, что я забыл ещё про один признак цивилизации. Как известно, в России две напасти – дураки и дороги. Когда первая напасть гоняет по второй, возникает третья беда – пробки. Полтора часа ползли по мосту и далее до курорта «Ангара».
Ёлки-палки, если б не любимая девушка, снова бы в Ирокинду упёрся уже! :)

В колонках играет - Queen - Let Me Live
Настроение сейчас - ДЕМБЕЛЬ!!!

Знакомтесь, кот общаговский, обыкновенный... Живёт в общаге номер три рудника Ирокинда. Причём не в какой-нибудь там комнате, а именно в общаге. Общественный
кот, так сказать. Сын полка, в какой-то степени...
Во включенном состоянии, если неосторожно позвать или, не дай Бог, показать что-нибудь вкусненькое, в порыве радости может нафиг сбить с ног. Активная масса - около 3.5 кг. Длина в развёрнутом состоянии - 65 сантиметров. Как и большинство общественных котов, привык к тому, что тупые двуногие не способны нормально запомнить его имя, поэтому откликается на всё, начиная от "кис-кис" до "Фицджеральд Семёнович" и "Швепс". Какая ассоциация между этим зверем и
"Швепсом", я не знаю...
Кроме того, этот кот - отморозок. Реальный. В фильме "Жмурки" он должен был сидеть на руках у Никиты Михалкова. Потому что такой же отмороженный. Вы посмотрите на его уши и хвост! Это не результат эволюции и не попытка
купирования боевой породы котов (хотя собак эта зверюга строит только в путь!), это процесс воздействия северного климата на тела млекопитающих, живших, очевидно, на улице. Отморозил он уши и хвост. Говорю, отморозок... Этим своим
отмороженным обрубком хвоста он, когда злится, пытается махать из стороны в сторону. Выглядит это презабавно. К сожалению, видео вставить не получается, размер большой, так что поверьте мне на слово...
Да, и не поддавайтесь магии этих грустных глаз. Глядя в них, можно подумать, что последний раз это несчастное существо ело неделю назад, и спало последний раз тогда же.
Поскольку люди в это верят, то кормят этого хитрюгу постоянно. А он ест. Куда лезет?
Если погладить, кошак начинает мурлыкать так, что сотрясается всё вокруг. Как-то мы долго не могли заснуть от того, что где-то рядом работает дизельная
электростанция (ДЭС). Звук весьма мешал спать всей комнате, поэтому мы некоторое время втроём материли электриков, и думали, где же и нахера же эти гады поставили ДЭСку. Минут через ндцать "ДЭС" выполз из под моей кровати, и потребовал, чтоб его выпустили в коридор. Он, оказывается, забрался за мой рюкзак и спал там! :) Если б сам не был очевидцем, хер бы поверил, что живое невеликое существо способно издавать такие громкие равномерные звуки.
Эх, если бы не так далеко вести, стопудово, забрал бы с собой! Таких кошаков надо беречь! Это наше достояние наряду с нефтью и золотом! Честное слово.

[600x434]

В колонках играет - Iggi Pop - InThe Deathcar
Настроение сейчас - Сплю!

Горный нженер - это звучит гордо! А вышлядит... Нда...

[600x450]

Это цитата сообщения Multy Оригинальное сообщение

[363x288]

в воскресенье  в очередной раз поняла,что ненавижу воскресенья (*постоянно офигеваю от чувства собственной офигенности*,и чтобы добить-*проволочная проволока*)

странно да?..ведь выходной,спишь до опухления лица и полного затекания некоторых частей тела...долгожданный отдых....никаких дел.....

а мне грустно всегда по воскресеньем ....и пусто так на душе...не знаю почему....только выйду прогуляться-а перед глазами картина ...как из книжки-раскраски в детстве ..все серое...будто у Него закончились цветные фломастеры...... усталые от суеты будней улицы,....тихо перешоптывающиеся деревья,....проезжающие мимо несколько машин^{с грустными улыбками},которых владельцы терзают даже в выходные..лица прохожих с прозрачными,не выразительными глазами...ничуть не греющее,будто обиженное,солнце...серые тучи,запугивающие своими масштабами,....не жалеющий лицо ледяной ветер...светлое в этой картине только мои розовые сапоги и Я с улыбкой на лице⁼⁾....может грустная...усталая..но искренне пытающаяся вызвать ответную реакцию...наивно заглядывающая в лицо прохожим ..и как несмышленный ребёнок не понимающая,где она^улыбка...потому что в ответ только холодные взгляды или оценивающее и пошлое *ой какая дееееевушка..* или хуже *красьавицьа,поехьалы  с нами в сауна*^{ага...Multy,Ашот и Арэн в сауне...репродукция картины *Предчувствие беды*}

учитесь дарить окружающим свою улыбку..пусть часто безответную..зато искреннюю,освещающую всё вокруг и исходящую из красивой и светлой души...=)

_______________________________________________________________________________________________

ps не понимаю,что это за цифры забавные в эпилоге))..думала количество посетивших дневник...а нет вроде))объясните.,а?)))

 

Настроение сейчас - улыбчивое

Это из книхки Леонида Каганова... Название книжки не знаю, в электронной версии почему-то нет... Причём я это раньше читал, но название не помню :( Тем не менее, если, копирайт у Каганова ;)

«Господи! К тебе обращаюсь! Пожалуйста, не спеши отвергать мое обращение, дослушай сначала до конца и сам реши, пустая моя просьба или нет. Прости, что не знаю, как к тебе правильно обра¬щаться — какими словами и в какой последовательности. Пойми правильно — я не профессионал общения с Гос¬подом, не учился в семинарии, не стажировался в церквях, я рядовой пользователь. И как любому пользователю, мне хочется одного — чтобы все работало. Желательно само по себе и без всякой настройки. А уж как оно устроено — это уж не мое дело, так я считал. Ну, пойми меня правильно, Господи! Мне казалось, что мир вокруг меня установлен и настроен безупречно. Это комплимент сей¬час был, Господи! Я слышал, что ты, как и любой про¬граммист, любишь, когда пользователи хвалят твою рабо¬ту. Так вот, мне казалось, что система, в которой я живу, отлажена настолько хорошо, что нет необходимости беспокоить Создателя с просьбами изменить то, доработать это, исправить такой-то баг, ну, ты понял, да? Можно на «ты»? Нет, наверно, лучше на «вы»... Так вот, скажу боль¬ше — система казалась мне настолько безупречной, что порой возникала мысль, что она такой была всегда, и ник¬то ее не создавал! По крайней мере, наш мир ни разу не падал и не зависал, хотя, как я понимаю, мог, и неоднократно. Нет, я, конечно, не идеализирую, не утверждаю, что нам слишком хорошо живется, и все такое. Но мне кажется, если мы живем плохо, если у нас типа войны, или беспредел, или беды другие, личные всякие, то это не потому, что система кривая, нет! Это потому, что это мы сами кривые жизненные задачи пус¬каем в системе. А система как раз ничего, держится мо¬лодцом, несмотря на наши кривые руки и все сознатель¬ные попытки ее повалить. Может ли быть лучший комп¬лимент для Создателя? Да, я не задумывался о Боге, о том, кто создал этот мир. Каюсь, Господи. Но пойми — я же рядовой пользователь, а они никогда не помнят копирайтов, им главное, чтоб программа работала, и желательно на халяву. Каюсь. А поскольку система в целом не сбоила, то мне, как любому пользователю, не приходило в голову сесть и по¬читать документацию на систему в целом, то есть на Все¬ленную, поинтересоваться, кто ее Создатель. Я слышал, что документация есть и в открытом доступе. Библия, на¬пример. Или вот отец Амвросий какой-то Требник упо¬минал, а я вообще про такой не слышал. Да и пойми меня правильно, Господи, слишком много вокруг документа¬ции, слишком многие претендуют на авторство системы. Тут не поймешь. Я слышал, что есть Будда, Кришна, Ал¬лах, Иисус Христос и еще множество имен, а также, например, античные создатели, типа древнегреческих. Кста¬ти, они там в своей версии документации фигурируют именно как группа разработчиков, причем четко распределено, кто за что отвечает, ну, типа Афродита — за любовь, Зевс — громовержец, кто-то там еще — за искусст¬во, сорри, не помню точно. Честно говоря, мне порой действительно кажется, что создать такой мир одному не под силу, поэтому группа разработчиков, каждый из ко¬торых работает над своим модулем, — это мне всегда ка¬залось более похожим на правду. Возможно, я ошибаюсь. Говорят, что это все самозванцы, и Будда, и Кришна, и Зевс. Говорят, что надо обращаться непосредственно к Иисусу Христу и самая правильная документация — это Евангелие. Но здесь тоже непонятно, ведь Иисус совсем не Создатель нашего мира, он только сын Создателя. И судя по документации, он фигурировал лишь в тестировании готовой системы, причем кончилось не очень удачно. Оставил свои комментарии, описания, как надо жить правильно. Какой смысл обращаться к нему с просьбами пофиксить и улучшить? Или он просто пере¬дает все просьбы и пожелания отцу, который так крут, что простым пользователям связаться напрямую с ним невозможно? В общем, Господи, кто бы ты ни был, прос¬то Создатель, если ты меня сейчас слышишь, пойми меня правильно — я не знал, кому слать свои благодарности за устройство мира, ну честно не знал! И к кому обращаться с просьбами о доработках, если нашел баг, — тоже до сих пор не знаю. Виноват. Так вот, Господи! Я сам люблю, когда мне шлют радостные отзывы о моих творениях, это очень повышает настроение, пусть я даже не всегда запоминаю имена при¬славших благодарности. И когда шлют толковые баг-репорты, типа в такой ситуации с такими данными твоя про¬грамма выдает такой сбой, исправь, пожалуйста? — это, конечно, настроения не повышает, но я все равно люблю такие послания. А вот чего не люблю — это когда шлют матюги, типа, почему твоя программа такая кривая? Или всякие бесформенные сообщения, типа ай-ай-ай, как пло¬хо работает программа, чего-то у меня с ней работать не получается. А что именно не получается и как это выглядит — не пишут. Вот это да, гнилой отзыв. Короче, Господи, во-первых, пользуясь случаем, хочу выразить бла¬годарность за мир, который ты создал. Спасибо! Читать далее...

В колонках играет - Kiss - Dance All Over Your Face

Отчёт об отмечании этого светлого для всего прогрессивного человечества праздника (если это можно назвать отмечанием), выглядит примерно так:
Собрались вчетвером, чисто мужской компанией, нашим тех.отделом. Взяли 2 литра водки под хорошую закусь. Повестка дня, если бы кто-нибудь вёл стенограмму, выглядела следующим образом –
1. как повысить производительность перфоратора ПП-80;
2. как поднять зарплату на отдельно взятом руднике Ирокинда;
3. являются ли руководители рудника козлами изначально, или становятся такими в процессе руководства;
4. как нам обустроить Россию;
5. методы урегулирования ближневосточного кризиса;
6. разное.

Вот, в принципе, и всё. В 11 вечера уже легли спать, потому как работу с утра никто не отменял…

В колонках играет - Рок-группа и Ю.Шевчук - Попса
Настроение сейчас - Почти дембельское

Я уже писал о том, что ВинАМП способен влиять на мои мысли круче, чем плеер Городецкого реагирует на изменение окружающего мира. Вот и сейчас – хотел поговорить про песни Дольского, но уж коль играет такая тема... Поговорим о том, про что играет ВинАМП.
Из-за музыкальных пристрастий соседей по кабинету я вынужден иной раз слушать именно попсу. Причём я разделяю понятия попсы и эстрады. Эстраду я уважаю. Хотя разделение, конечно, чисто субъективное: попса, в моём представлении, это нечто с непритязательным музыкальным оформлением, отвратительным голосом, и большим количеством бабла, чтоб это всё пропихнуть на радио и ТВ. Все эти факторы могут быть не совмещены в каждом конкретном случае, и у одного и того же певца есть и попсовый и эстрадный, в моём понимании, репертуар. Но что в попсе есть всегда, так это совершенно лажовый текст. Вот о текстах-то и поговорим. Об Аллегровой уже был разговор, но она не одна у нас поёт… У меня есть такой типа топ-лист глупостей, которые поются в песнях. Вот некоторые позиции.

1. «Миллион алых роз». Ну, тут, скорее, оправдательная позиция. Задорнов со смаком рассказывал публике про этот самый большой косяк советской эстрады. Ну да, миллион – это четное число. Дарить живой женщине как-то принято нечётное. Но! Попробуйте вставить на это место максимально большое НЕЧЁТНОЕ число. Максимум, который получился у меня – 707. Теперь спойте в ритме песни «Семьсот семь, семьсот семь, семьсот семь алых роз». Сплошной свист. К тому же число 707, несмотря на свой размер, никак не тянет на количество, ради которого стоит продавать дом. В Иркутске розы стоят от 80 рублей, то есть на всю операцию «Оранжерея» понадобится порядка 60 тысяч. Это без учёта того, что вам, как оптовику, сделают скидку. Далее. Вы когда-нибудь пробовали хоть что-нибудь сосчитать до миллиона штук? Попробуйте на досуге… Так вот, я не думаю, что и там кто-то проверял, сколько их там, цветов этих, 1 000 000 или 999 999. При таких объёмах понятие «чётный» и «нечётный» теряют всякий смысл. Так что в данном контексте слово «миллион» служит литературным синонимом количества «до хрена». Хм, кстати, тоже неплохо… «До хрена, до хрена, до хрена алых роз». Вот.

2. В далёком то ли 94-ом, то ли 95-ом, на пиратской кассете, купленной в одном из многочисленных музыкальных киосков города Нижнеудинска, я услышал группу «Нэнси». Одна фраза врезалась на всю жизнь. Песня «Отель». Строчка «НЕ СПЕША, ты с кавалером БЫСТРО встала и ушла». Ну что ж, неплохое подтверждение теории о том, что время есть категория относительная…

3. Потом, уже позже у той же «Нэнси» слышал песню, вот не запомнил, как называется, но чего-то там про лодку белую. Типа повёз паренёк девчонку на лодке покататься, отвёз подальше от берега, и давай на интим раскручивать. А она вся такая вроде как и не прочь, но себя-то показать надо! И давай она ему условия ставить. Вот одно требование меня убило:

Сказала ты: «Станцуй!» Ох, ох!
Я танцевал как бог!

Мда, чтобы станцевать что-то путное в лодке – по крайней мере в простой моторке – и не перевернуть её, надо действительно быть Богом и зависнуть на некотором расстоянии от днища.

4. Но это всё, так сказать, попса давно минувших дней… В современной попсе меняется всё! Даже физиология взаимоотношений между полами. Я тут услышал песенку, после которой чувствовал себя, как тот иностранец, который приехал из командировки в СССР и всем говорил, что у русских всё по другому, даже организм не так устроен! Типа, он сам слышал, как один алкаш на улице сказал другому: «Вася, одень на хер шапку, а то уши замёрзнут!» Вот я как этот иностранец. Слушаю песню певицы Славы «Классный»

Ты, не много, не мало,
Так, всего-то на один раз,
Упало, пропало
Странное моё желание…

Ну, и чего то там далее. Так вот, может у меня опыт какой-то маленький и я чего-то не знаю… Но, по-моему, когда пропадает желание, то падает нифига не у женщин… Всё-таки, наверно, физиология у певицы другая… Ну, а чего вы хотите, эпоха унисекс… Да и имя какое-то… Слава… Тоже мужское, в основном. Короче, непонятки полные.

5. Но ещё хуже, когда попсовики пытаются придать песням подобие глубокомысленности. Обычно этим, в очень больших объёмах, грешит переходная форма жизни под названием «рокапопс». Тот же «Мумий тролль». Его поздние тексты – это вообще что-то, я про них, давайте, не буду говорить, мы сейчас о чистой попсе речь ведём. И здесь отличился неподражаемый Ф.Киркоров. Название песни не знаю.

Где-то зимует лето,
А где-то отдыхает Новый Год.
Где-то есть то и это,
А где-то всё совсем наоборот!

Где-то кого-то кто-то
Вчера, сегодня, завтра и потом!
Если любовь – работа,
Тогда гори, гори она огнём!

Да Лагутенко просто пацан!!! Читать далее...

В колонках играет - Rainbow - Catch the Rainbow (ну, тащусь я по Блэкмору)
Настроение сейчас - Просто праздник какой-то :)

Отдел по Борьбе со Здравым Смыслом, а также весь сборный отряд охотников на параёжиков трямздрямляют своего руководителя Жукова Андрея Анатольевича с 27-летием и выражают своё недоумение по поводу того, что он третий год подряд умудряется заныкать свою днюху, спрятавшись куда-то под землю на далёком бурятском севере. Мы хотим подарить ему японский стих, который он сам всем частенько на днюхи шлёт. Пусть сам теперь почитает!!!

Ещё один год,
Как жёлтый лист с дерева,
Затронутого
Дыханием осени,
Тихо тает в вечности.
Ну и что с того?
Листья вырастут снова
И распустятся
Новые цветы счастья.
Всё вернётся. Улыбнись.

Боцман Фёдор, сэр Бэримор, сэнсей Нихуянь и все-все-все

В колонках играет - Rainbow - Light In The Black

Ну и последнее, чтоб покончить с воспоминаниями молодости. Тоже древний текст

Тут пока был в Ирокинде, с одним явлением столкнулся… На одном из перевалов есть такое место, где ветер постоянно крутит снежную крупу. Прикольно так: едешь, едешь, всё чисто, потом бац – перевалил через гору и всё лобовое в снегу, видимость – ноль! На другую горку через минуту забрался – и всё кончилось. Ну, я поинтересовался этим явлением у одного бурята знакомого. Он мне всё ниженаписанное и рассказал. Правда, я его рассказ маленько перевёл на современный язык. Да и связки матерные убрал :). Так что за что купил… Звёздочками (*) – комментарии (приводятся в конце текста)

Ваш Учёный Кот

Введение (подражание Лонгфелло)

Если спросите, откуда
Этот бред невероятный,
Где на небольшом пространстве
Умудрилось поместиться
Много всяческих событий,
Коим рядом быть не должно,
Где мораль искать не стоит,
Потому как её нету,
Я скажу вам, я отвечу:
Старый опытный проходчик
Мне во время перекура
Рассказал бодягу эту,
Объясняя по дороге,
Как целик извлечь должны мы,
Чтоб потери минимальны
Оказались бы у нас.
Но про целики, однако,
Вам не слишком интересно,
А вот древнюю легенду
Я, наверно, расскажу.


Легенда о запертом ветре



Даааабным-дабно б дадёёёёкой галактике… Ой, нет, это другая сказка! Давным-давно в далёкой Бурятии жил да был один товарищ по фамилии Ветер. Не, а чем плоха фамилия? Майор Вихрь был, почему бы Ветру не быть? Так вот, этот Ветер, помимо того, что занимался типичными занятиями для ветров (ну, типа, был могуч, гонял стаи туч, волновал сине море, всюду веял на просторе и т.д.*), был весьма авторитетным в Бурятии типом и заправлял разного рода бизнесом. Обычно он жил в районе Байкала, а на лето сваливал на север Бурятии (ну не любил старик жару). И была у этого Ветра дочь – комсомолка, спортсменка и просто красавица, которая, несмотря на репутацию весьма ветреной девушки, являлась одной из самых завидных невест Бурятии, так как владела своей долей акций в папиной фирме по производству кондиционеров. О её маме ничего не известно, но папа в дочке души не чаял и желал ей всего хорошего.
Естественно, свататься к ней приезжали со всей Бурятии и прилегающих территорий, пытались ей понравиться и заинтересовать девушку, но ей быстро становилось скучно. А стоило ей со скуки зевнуть, как претендента в буквальном смысле сдувало.
Но вот появился, в конце концов, один батыр**. Том Круз в натуре! Конечно, с поправкой на бурятские широколицесть и узкоглазость***. Значит, дополнительные приметы: голливудская улыбка, габариты этак со Шварцнегера, интеллект на уровне Эйнштейна и такой хитрый прищур добрых глаз, как на фотках Ленина. Способен поддерживать разговор хоть об орошении полей в дельте Нила. Характер стойкий, нордический.
Но – бедный. Нет, ну не то, чтобы совсем, но по сравнению с семейкой Ветра просто нищий.
Короче, этот красавец за два дня влюбил в себя девчонку, и она, окрылённая, кинулась к папе со словами «Ах папа, я его люблю, он мне один для счастья нужен…» и т.д. и т.п. на двенадцати страницах, см. «Краткий перечень того, каким хорошим был бы мужик, если бы не был таким козлом». Папа вызвал потенциального зятя в кабинет, провёл с ним брифинг на предмет выяснения его финансовых возможностей, после чего вынес вердикт: «Отклонить!». Мол, он не для того свою кровиночку растил, чтоб она с таким мужем по миру пошла.
Впрочем, наша парочка, в общем-то, не шибко рассчитывала на папино благословение, и в ближайшую тёмную ночку вскочила в седло, невеста дунула животному в… э-э-э… ну хотя бы в гриву, и подались они в сторону мексиканской границы. Хотя нет, в Мексику – это про Клинта Иствуда… А, ну да, они рванули в сторону китайской границы.
Ха! Кого они хотели обмануть? Папа жил ещё в те времена, когда по планете бронтозавры шарахались, и уже очень скоро просёк, что именно случилось, и куда именно направилась парочка. Ну и, типа, рванул в погоню.
А дальше как и во всех сказках любых народов. Как почуяли они, что папаня на хвосте, так и начали кидать через плечо всякие гадости, типа гребешков и ленточек, которые тут же трансформировались в леса дремучие, реки быстрые и в.т.**** Короче, занялись таким активным терраморфингом, что картографы потом заново были вынуждены всё перерисовывать.
Только папе пофиг, прёт и прёт, как бронетранспортёр по колхозным грядкам. И вот, когда они мчались по горам, беглецы поняли, что скоро им наступит полный гейм овер. Папа уже буквально на плечах висит. И вот тогда дочка кинула через плечо камень. Мало того, что попала папе в глаз, так ещё и превратился тот камень в непроходимую каменную клетку, куда Ветер и влетел со всего размаху. И до сих пор мечется там, пытаясь найти выход, да только ничего не получается…

Вот такая вот история…

Комментарии

* За Читать далее...

В колонках играет - Rainbow - Hall Of The Mountain King

Из того же времени

Эпиграф
Когда б вы знали, из какого сора
Растут стихи, не ведая стыда…
М.Цветаева

Когда б вы знали, из каких условий слагают быт
Шахтёры рудника, что в горы был забит,
Вы б перестали плакаться за жизнь,
Мол, жизнь у нас такая, что держись,
И выбирая себе йогурт на обед,
Вы б нос не морщили, что с персиками нет.

Когда б вы знали, как достали горы,
Этот красивый белоснежный мир,
Их начинаешь ненавидеть вскоре,
Как ненавидят в детстве рыбий жир.
И не согласен я с Высоцким, между прочим,
(А может, изменилось всё с тех пор?)
И лучше гор быть может всё, что хочешь,
Лишь бы подальше быть от этих гор!

Когда б вы знали, как достало мясо…
Чу, слышу, возмущённый гул возник!
Простите, я как-то не понял сразу,
Что для студентов мясо – это шик.
Но всё же повторяю, что в столовой
МЕНЯ ДОСТАЛО МЯСО!!! Просто мрак.
И я соскучился по каше по перловой,
И по лапше с названьем «Доширак»

Когда б вы знали, как устал работать,
Без выходных, по 10 ч. подряд,
По блоку с гофрой тяжкою ишачить,
В финале смены ползать, будто кляча,
А по ночам (в яви или во сне?)
Услышать стон в измученной спине.

Когда б вы знали, из какого сора
Растут стихи…

В колонках играет - Rainbow - Bring On The Night

давно это было... Года три, как назад... Я тогда только начал ездить в Ирокинду на работу. И писал оттуда письма. И, вот представьте, нашёл их теперь на этом компе!! Что показывает, как давно последний раз делали апгрейд в этом кабинете, но сейчас речь не о том. Вот, решил выложить два письма от некоего китайца из Ирокинды. Откуда он в моей голове взялся - я не знаю!!! Точнее, знаю, но это содержалось в первом письме от китайца, а его я так найти и не смог :) И чего там было - в упор не помню... Если найду - опубликую. А пока - вторая и третья часть трилогии :)

Китайская грамота-2,

 

Или Возвращение в Ирокинду.

 

 

С грустью я смотрю на одинокого гуся, пролетающего в сторону Поднебесной. И что с того, что гусь существует только в моём воображении? В конце концов, редкая птица долетит до середины Северо-Муйского хребта, не повредившись рассудком и не начав цитировать Конфуция.

Я снова здесь, в этих варварских землях, куда меня направили Пославшие Меня Подальше господа Ля Хоу и Хор Охон Оу. На сей раз занесло меня сюда на два месяца, кои я проведу совершенствуясь в путях Дзен и укрепляя тело и дух физической работой.

Должность моя называется «оператор вакуумной установки», что примерно соответствует рангу младшего помощника второго конюха Вельможного Держателя Правой Полы Парадного Одеяния Сына Неба. Что рассказать о своей работе?

Помнится, в бытность свою слушателем университета города Хервам, довелось мне посетить знаменитый монастырь Шаолинь, где особо заинтересовал меня стиль «Мее-Цюань» или «Путь Следа Горного Козла», адепты которого развивают в себе способность взбираться по крутым склонам и отвесным стенам. Сейчас я бы там получил звание Мастера, ибо работаю в блоке с углом наклона в 25-40⁰, по которому надо ходить, удерживая в руках тяжёлую голову «удава». Впрочем, про животных потом.

А после того, как 10 часов побегаешь по блоку, надо ещё выбираться по длиннющему восстающему. В общем, весь организм у меня болит, как у противника бойца школы «Вззы-цюань» (стиль Взбесившейся Циркулярной Пилы). Я думаю, даже посаженые на кол во время династии Пырь не так страдали. Дискомфорт, по крайней мере, только в одном месте. А у меня болят и спина, и ноги, и руки. И голова. От мыслей «нафиг я сюда приехал?!»

В том же Херваме, в библиотеке университета, читал я книгу «Полное описание тварей небесных, земных и подземных, мир населяющих» с иллюстрациями тушью в стиле школы Ляп. Так вот, таких странных существ, как здесь, не было даже в этом академическом издании. Да что там, такого не увидишь, даже курнув трубочку с порошком грибов Глюк! Удав подземный камнеедный – это тяжеленный гофрированный шланг длиной 8 м, и диаметром 13 см, на одном конце которого находится сопло. Питается он камнями. Чтобы это редкое существо не жило зря, его присоединили к трубам, а камни стали кидать в вагонетки.

Только ленивый он, удав этот. И приходится его таскать на руках, тыкая мордой в кусочки породы. При этом он, сволочь, так и норовит вырваться и уползти спать.

Вот, такова, в сущности, моя работа. Дело это нужное, ибо, как говорил Конфуций… Стоп! Вы ведь можете счесть меня нередкой птицей, долетевшей до середины Северо-Муйского хребта (см. абзац 1)…

Читать далее...

В колонках играет - Технология - Песня ни о чём
Настроение сейчас - Рулит...

Сегодня сосед по камере, гхм, то есть, кабинету, надыбал в местной сети жутко древние песни, среди которых наблюдалась папка Ирины Аллегровой (помните такую?). Я её последний раз слышал ОЧЕНЬ давно, и в тексты особенно не вдумывался. Правильно, между прочим, делал…
Но теперь-то я мальчик взрослый, и способность к анализу, к сожалению, присутствует! И вот слушаю я припев «Младшего лейтенанта» (так как песняк старый, напомню содержание)

Младший лейтенант, мальчик молодой,
Все хотят потанцевать с тобой!
Если бы ты знал женскую тоску
По сильному плечу!

Младший лейтенант, бередит сердца
Безымянный палец без кольца,
Только я твоей любви
Не капли не хочу!

И вот представил я себе, как это было… Вы тоже представьте – лет вам где-то 25-27, сидите вы в кабаке и тупо пытаетесь нажраться, потому что у вас командир – козёл, возможностей для продвижения никаких, поскольку вы не сынок-мажор, зарплата у вас херовая, очередь на положенную от государства жилплощадь длиннее, чем останкинская телебашня, и даже денег на костюм у вас нету, пришлось идти в форме… И вот вы сидите и тупо презираете весь окружающий мир. И тут подсаживается к вам, дыша нифига не духами и туманами, дамочка далеко не первой молодости, и слегка заплетающимся языком произносит «Младой чилаэк, с вами мжно пзнакомиться?». После чего начинает жевать насчёт того, что вот каждой женщине нужно на кого-то опереться, что вот посмотри вокруг, сколько тут баб, и ведь все тебя хотят… (кхм, простите, С ТОБОЙ хотят потанцевать), и, когда вы уже начинаете лениво прикидывать, что в принципе, дамочка, так-то, ничего, потянет, она заявляет: «Только вот я тебя не хочу!»
Моя бы реакция: «А нахера тогда ты мне тут всё это разводила?!»
Вот об этом и песня :)

Так что, ребята, не вслушивайтесь в эстраду… Не надо.

Кажется, всем заинтересованным лицам я это высылал. Тем не менее решил выложить здесь. Просто, чтоб было...

Предисловие, предуведомление, преамбула и предупреждение

Все события, описанные в данном тексте, являются выдуманными. Любое совпадение с реально существующими замками, Барабашками, MAA-wise’ами и прочими обитателями является случайностью (злонамеренной) и может быть объяснено только теорией вероятности.
Также автор считает своим долгом предупредить, что его описание привычек кракозябра растопырнокопытного не имело целью создать в обществе волну негативного отношения к этим милым зверушкам, и он просто придерживался фактов.
Автор не несёт ответственности, если вы попытаетесь с помощью этого документа разжечь межэтническую, межконфессиальную, межклассовую и другие виды вражды, но сама попытка использовать данный документ для ТАКИХ целей заставит его усомниться в ваших умственных способностях. Впрочем, если вам это удастся, я буду ОЧЕНЬ удивлён.
Матерное мнение по поводу текста можете оставить при себе, но если уж так накипело, то отправьте на ящик obzs@mail.ru. Только обязательно укажите в теме: «матерное», чтоб я его не читал.


Здравствуйте, уважаемые дамы и господа, меня зовут Учёный Кот, и сейчас мы совершим экскурсию по одному из самых древних замков туманного Балабона. Построен он был в те времена, когда этой страной правил король Чур I, а его последним владельцем, до того, как Замок стал общим достоянием, был герцог Мальклоп Да Вонюч. Учёные-историки до сих пор спорят, как назывался замок. То ли «Фи», то ли «Фу», то ли «Уф»… Впрочем, для нас это неважно, и мы будем звать его просто Замок.

В те времена, про которые мы говорим (впрочем, как и сейчас), Замок населяла куча всяких существ, многие из которых людьми не являлись. Тут много всякого разумного зверья и несколько сущностей, по имени которых нельзя понять, кто они такие (они скрываются за прилагательными). Нет, люди тоже бывают, но редко. О, если б эти стены могли говорить…

Так, куда разбредаемся?! Что значит «Интересно, куда этот коридор ведёт?» Заблудитесь, нафиг, а я потом отвечай!

Ну и как положено всякой уважающей себя крепости, в этом Замке была своя нечисть. Местный призрак звался Барабашкой, из солидного и уважаемого рода Полтергейстов. Следует сказать, что призраки этого семейства редко устраивали большие бедствия без причины. Исключение составляет, пожалуй, только Билл ПолтерГейтс, тот самый, который изобрёл Волшебные Окна, в которые люди выпадают из жизни. Ну да в семье не без урода…
Ещё когда Барабашка была ещё совсем крохотным комочком эктоплазмы, в гости к семейству приехал старый умудрённый очкарик Гарри Полтер и…

Что вы говорите? Как «вечно молодой»? Как, говорите, ваша фамилия? Роулинг? Так вот, милая Джоан, вы, люди, имеете дурную привычку извращать всё, что слышите от других! Тот же Пушкин по моим рассказам такую фигню про Лукоморье написал… Хотя мы отвлеклись.

Так вот, когда старый умудрённый очкарик Гарри Полтер посмотрел на Барабашку, он мрачно заметил, что будущим замковладельцам с этим ребёнком придётся намучиться.
Но время шло, и казалось, что пророчество не исполнится. Барабашка выросла и поступила в призракологический университет.
Конечно, как и всякое привидение, она хотела после устроиться в какой-нибудь престижный замок. Она мечтала о том, как будет выглядывать из-за плеча короля Артура в Камелоте, доводя до истерики бесстрашных рыцарей Круглого стола, или как будет бродить по Лувру после его закрытия, разглядывая бесценные произведения искусства.
К сожалению, этим планам не суждено было сбыться. Все престижные места были заняты старыми призраками вроде Кентервильского Маразматика, которые уже ничего не могли, кроме как греметь цепями, но упорно не хотели уходить на пенсию. Поэтому, по окончании университета, она попала по распределению в Замок.
На новом месте ей, в общем-то, понравилось, и она начала шалить по мелочам. Это поначалу… А вот когда она стала постарше… О, нет-нет, никаких глобальных разрушений… Она просто стала иногда писать на стенах замка такое, что краснели дамы и господа, приезжающие в Замок на балы.
А иногда краснели извозчики, которые привозили дам и господ.
А иногда краснели лошади, на которых извозчики привозили дам и господ.
Герцог попытался было подать жалобу на присланного специалиста, но в аттестационной комиссии состава преступления не усмотрели, так как призракам и положено пакостить по мелочам. Хотя тактика Барабашки и в самом деле была не совсем обычна. Все в семействе Полтергейстов хватались за голову, думая, где она таких слов нахваталась, а также до хрипоты спорили, в кого она такая уродилась. При этом прабабушка как-то загадочно улыбалась, а прадедушка хмурился и почему-то вспоминал, как у них на два дня останавливался призрак поручика Ржевского.

[I]Ёлки-палки, ну что за наказание?! Что мне за группа досталась?! Всё время перебивают! Чего опять? Что значит, поручик позже родился? Ах, время, по Читать далее...

Сегодня прочитал. Смеялся долго.

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке,
В тулупе тёплом, в кушачке.

И вот что получилось у многих детишек. Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну как же, русским же языком сказано – «летит». Причём у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот летит по небу эдакая «кубитка» и что делает? Правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Если пушистые, следовательно, звери такие. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне логичная картинка получается – летит кубической формы космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов-браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. А рядом, неподалёку от этого безобразия, сидит некоторая загадочная личность и спокойно за всем этим наблюдает. Это ямщик. Причём изображён он с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как – он же ямщик, чем же ещё ему ямы копать. Сидит он с лопатой на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем, браздов хоронить!

Так вот, эта история заставила меня в очередной раз задуматься о том, какой же он всё таки великий и могучий, этот русский язык, и как плохо иностранцам, изучающим его. А наши маты? От одного широко известного слова из трёх букв, можно образовать столько прилагательных, наречий и прочих частей речи, что можно понятно выразить любую мысль (понятно для русского человека, естественно). Классический пример – диалог при погрузке чего-либо в машину: «Нахера дохера нахерачил, расхерачивай, нахер!» «Да нихера ни дохера, похерачили!» Ведь всё понятно?

В общем, как писал не помню кто по совершенно другому поводу:

Да будь я Ленин преклонных годов,
Я б в негры пошёл, друзья!
Чтоб русский там выучить только за то,
Что им разговаривал я…

Вот, меня уже цитируют :) Приятно, честно слово. Спасибо!