Вот недавно посмотрели «Снежного ангела». Фраза одна понравилась, сказанная героем Балуева: «Настоящий дед Мороз приходит к детям, пока они в него верят. А потом к ним приходят переодетые артисты, папы и знакомые родителей». И ведь не поспоришь. В вопросах веры вообще спорить тяжело. Если ребёнок верит, что дед Мороз существует, значит, так оно и должно быть.
Вспоминается ещё одна фраза:

«У мужчины существует 3 возраста:
1. Когда он верит в деда Мороза.
2. Когда он не верит в деда Мороза.
3. Когда он сам дед Мороз»

Так вот, вторую фазу этого цикла я благополучно пропустил. Потому как в возможность прихода этого старика к детям младшего дошкольного возраста я верю до сих пор. Моё общение с дедом Морозом (далее по тексту ДМ) в том самом возрасте выглядело так: где-то в июле я должен был на веранде оставить письмо с текстом того, что я желаю получить на новый год. Текст, конечно, составлялся с родителями, которые логически доказывали, почему ДМ то или иное пожелание выполнить не сможет (например, тащиться с велосипедом под мышкой аж с самого северного полюса очень неудобно, подарок должен быть компактным). Далее через дырочку в одном из окон (был там такой маленький скол стекла, как раз, по моему мнению, под это дело) подручные ДМ утаскивали письмо. В новогоднюю ночь у нашей семьи была традиция – в 10 вечера уходить прогуляться по посёлку. Когда мы через полчаса возвращались, под ёлкой стоял заказ. Уходили вместе, приходили вместе. Поставить подарок мог кто? Только дед Мороз. Поэтому, несмотря на то, что лично я его холодную руку не жал, сомневаться в реальности ДМ оснований нет. А почему он потом не приходит? Ну, ребята, не хамите! Вы уже и так большие, давайте проблемы с подарками как-нибудь сами цивилизованно решайте! Население Земли, несмотря на весь пессимизм статистики, растёт, а это значит что? Что детей становится всё больше и больше. С ними бы управиться… Не до взрослых. И вот тут, даже минуя второй возраст, можно и даже нужно перейти в третий возраст, потому как только так можно помочь настоящему ДМ, тем более, что денег за использование своего товарного знака этот старик не требует.
К чему я всё это рассказываю? А к тому, что в этот Новый Год я впервые в жизни примерил бородато-красный костюм. Вначале, тридцатого числа, на корпоративе в Осе знакомые попросили нас с Олей побыть ДМ и Снегурочкой, а потом понеслось… Тридцать первого поехали поздравлять всех, у детишек заслушивали стихи и вручали подарки. У меня к костюму одна претензия: в этой долбанной бороде не предусмотрено отверстие достаточных размеров, чтобы поесть-попить. В остальном – понравилось!
[383x600]

В колонках играет - Heavens Gate - Livin' In Hysteria

Мне тут попеняли, что я вообще не слежу за своим дневником. Правильно попеняли... Нового ничего выкладывать не буду, старое надыбал. Некоторые пояснения. Фраза, которая упоминается во первЫх строках текста, это реальное письмо. А Муська - это кошка.





Охота на приветы
(хроника одного события)


"Мама передает тебе огромные горячие приветы (лови их, пока они не остыли и не разбежались)"
Из письма


16 февраля.

15.00 Блин!!! О таких вещах надо в самом начале писать! А то пока я соображал, эти шустрые твари успели расползтись по всем углам! Теперь думаю, как их ловить…

16.00 Поймал одного. В натуре, горячий!!! Обжёг ладони… Не выпустил только из упрямства. Он немного пошипел, после чего замурлыкал и уснул у меня на руках. Жечься перестал.

23.00 Уже лёг спать, и вдруг сообразил: ЭТО ЧТО, Я ТЕПЕРЬ ЧЕЛОВЕК С ПРИВЕТОМ?!! Вот так радость… Поразмышлял и решил, что если поймаю ещё хотя бы одного, то стану «с приветами», а такие под категорию социально неадекватных личностей не попадают. Тут же надел верхонки и занялся охотой, по пути отодвигая столы, кровать, тумбочки и прочие предметы интерьера. Шустрые, гады!!!

17 февраля.

01.00 Пришли соседи снизу и сказали, что если я решил затеять генеральную уборку, то её надо делать никак не ночью, и чтобы я прекратил греметь. Я попытался им объяснить, что ловлю приветы. Они как-то странно на меня посмотрели и сказали, что пожалуются коменданту. Жаль, видимо придётся закончить охоту. Закрыл за ними дверь, зашёл в комнату. Один из приветов сидел на полу и умывался. Он был так увлечён этим занятием, что мне удалось подкрасться к нему и схватить. Как и первый, этот немного пошипел и уснул. Я тоже решил лечь спать.

03.30 Проснулся от громкого визга в коридоре. Выглянул посмотреть. Из 507-ой комнаты выскочили девчонки, а за ними привет. Все трое визжат, причём кто громче – непонятно. Видимо, привету стало скучно в комнате, и он по вентиляционной отдушине пошёл гулять.
Бродяга рванул в мою сторону, запнулся об меня, упал. Я осторожно потрогал его рукой. Вполне терпимо, не то, что первые. Видимо, действительно остывают. Дрожит, бедняга… Испугался. Они в него, оказывается, тапочками кинули. Объяснил девчонкам, что привет совсем не злой, и его можно погладить. Погладили. Он замурлыкал и заснул. Попросили подарить в качестве компенсации за пережитое. Ага, щщаз!! Это мой привет!

07.30 Спал отвратительно! У диких приветов есть ужасная привычка вести ночной образ жизни и громко топать. Как слоны, честное слово!!! Прирученная троица спит на кровати. Похоже, это их обычное времяпрепровождение. Неодомашненные бегают по комнате, иногда собираются вместе и что-то обсуждают. Но стоит сделать к ним хоть один шаг – шнырк! И нету их… Вот и сейчас сидят, мурлыкают.

11.00 В политехе задумался: а как приветы размножаются? И, главное, с какой скоростью? Надеюсь, не как кролики… Похоже, надо заняться их поимкой всерьёз, а то у меня вся комната может в приветах оказаться.

14.00 Всё-таки интересно, как их ловить? Позвоню Толику, может он знает.

14.20 Позвонил. Оказывается, у него та же проблема. Ему тоже надавали приветов, а они разбежались. Муська забралась в шкаф, шипит, фыркает и всем своим видом показывает, что не выйдет, пока ЭТИ бегают по комнате. Ещё Толик сказал, что они, похоже, любят колбасу. Ну а кто ж её не любит-то?!

15.00 Колбасы дома не нашлось. Кстати, интересный факт: колбаса в условиях общаги не портится. Точно-точно! Просто не успевает… Решил попробовать приманивать на сало. Привязал кусочки к прочным ниткам и раскидал по комнате.

17.00 Получилось!!! Стоит привету схватить сало – и его можно смело тянуть за нитку. Ни за что не отпустит. Ну а дальше, как обычно: погладил, он помурлыкал и спать.

19.00 Остался всего один! Попытки приманить провалились. На сало презрительно фыркает. Может, он мусульманин? Забился под шкаф, зыркает оттуда. Попробовал выгнать с помощью веника. Жаль, хороший был веник. Теперь новый покупать надо.

19.30 Соседки дали кусок сыра на приманку. Я сел и задумался: а едят ли приветы сыр? А то жалко продукт просто так переводить. Попытался разбудить кого-нибудь из одомашненных – фиг вам! Не будятся. Может, оно и к лучшему. А то ещё есть захотят.

19.45 Ввёл себя в состояние транса, постарался представить, что я привет, с целью выяснить, нравится ли мне сыр. Когда вышел из транса, обнаружил, что сыра почти не осталось. Будем считать, что эксперимент удался.

21.00 Подшкафный тип ведёт себя просто отвратительно: громко поёт неприличные песни, обзывается, шипит, при попытках извлечь – царапается. Я на него так разозлился, что взял у соседа мышеловку и поставил на ночь. Пусть знает!!!

18 февраля.

04.00 Находясь в состоянии лунатизма, пошёл на запах сыра. Попал в мышеловку. Проснулся от боли. Положительная сторона: всё-таки культура сказывается. Схватил сыр рукой, а не зубами. Отрицательная сторона: Читать далее...

Нашёл дико старый сидюк с фотками из Ирокинды. Что-то так на ностальгию потянуло… Решил начать выкладывать цикл «Ирокиндинские хроники». Насколько меня хватит, не знаю. В принципе, к «Ирокиндинским» можно отнести и «Китайские грамоты», и рассказ про наш весёлый вагончик с магнитофоном «Весна», и стихи «Когда б вы знали…», так что будем считать, что этот рассказ уже пятый.

Итак, для тех, кто ещё не в курсе. Ирокинда – это золотодобывающий рудник на севере Бурятии, в 70 км южнее «столицы БАМа» - посёлка Таксимо. Правда, жители посёлка Тында утверждают, что столица БАМа находится у них, но нас эти столичные разборки мало касаются. И вот, на этом расположенном в горах руднике я провёл… ну, не сказать, чтобы наилучшие, но не худшие годы жизни – это факт.

Брачная ночь

Впервые приехав на рудник, я был сразу прикреплён к бригаде «пылесосников». Кто такие пылесосники? Ну, чисто логически, это те, кто работает на пылесосе. Не, официально он называется «Вакуумная установка Trans Vac какой-то-там-номер», но все его называют «пылесос». Кажется, Хайнлайн высказал мысль о том, что если нечто выглядит, как утка, плавает, как утка, и крякает, как утка, то это следует называть уткой. А если назвать это букетом роз, оно от этого крякать не прекратит. Вот и здесь. Смысл в том, что есть агрегат, на одном конце которого стоит установка, всасывающая воздух, на другом – гофрированный шланг класса «говносос» с приставленным к нему пылесосником, а между ними проложены пластиковые трубы. И по этим трубам всасываются кусочки руды. Пылесос, он и есть пылесос.
Работёнка это не то чтобы сильно интеллектуальная, но дико нудная, потому как приходится ползать, согнувшись, таская неудобную гофру. Спина болит после этого адски.
Рабочая смена длится 10 часов (подробности в стихотворении про «Когда б вы знали…») Но есть одно «но». Смены дневные и ночные отличаются самым кардинальным образом. Днём на поверхности и в шахте можно нарваться на начальство, которое вечно недовольно, вечно требует того, второго, третьего, пятого, десятого… Как зашёл в 8.00 в шахту, так в 18.00 и вышел. А ночью – лафа. Ночную смену, с молчаливого согласия начальника участка, который тоже всё прекрасно понимает, не грузят никакими вспомогательными работами. Сделал по быстрому необходимую норму (так называемый цикл бурения) – и наверх, сладко спать. Поэтому все любят в ночную работать. Обычно разбито так: пятнадцать суток дневных, пятнадцать – ночных. Но у нас на пылесосе из-за некоторых организационных неувязок получилось так, что Димка Букин, большой (во всех смыслах) и очень весёлый человек, только-только устроившийся на рудник, полтора месяца работал в дневную смену и находился уже на грани нервного истощения от постоянной напряжёнки. И вот – УРА! – он идёт в ночную смену. Сменная бригада – 3 человека. Я, Димка и Вовка. Мы с Вовкой уже в ночной смене плотно обосновались, Димка, как уже говорилось, в первый раз. На вечернем наряде начальник участка сказал: «Дмитрий, поздравляю, у тебя сегодня почти что первая брачная ночь». Пошутил, блин. Поржали маленько. Залезли в шахту в 8 вечера, с твёрдой уверенностью часа в 2 ночи вылезти назад. Димка радостный, счастливый, работает с утроенной энергией, так что к часу ночи нам осталось нагрузить один вагон. Работы – минут на 40. Вдруг – БАМ! – сдыхает пылесос. Просто отказывается включаться. При мне такая неприятность первый раз случилась. Вовка, как самый опытный, со вздохом сказал, что эта беда у них уже была, и геморроя тут часа на три. Угу. Накрылась мечта о раннем выходе. Больше всех возмущён Димка. Потому что его как раз и загнали пылесос чинить. Как водителя-механика по военной специальности. Шланги там кое-какие полетели… Система несколько не предназначена для починки в полевых условиях, поэтому сам Димка под пылесос влазит, а вот его каска с фонариком – уже нифига. А без фонарика там темно, как в… кхм, как в шахте. Поэтому мы с Вовкой снимаем фонарики с касок и подсвечиваем ему, по дороге наслаждаясь виртуозными пассажами:
- о двух придурках, которые не могут подсветить, как надо (мы, то есть);
- о шлангах в пылесосе, которые не соединяются;
- о пылесосе в целом, который не работает («Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!»);
- о начальстве, которое этот пылесос придумало притащить в шахту;
- о самой шахте в целом;
- и о (апофеоз!) себе самом, который какого-то хера в этой шахте забыл.
Привлечённый звуками явно не производственного характера (потому как, когда пылесос включен, ничего больше не слышно, а тут явно различимый мат), на наши огоньки заглянул ночной мастер. В принципе, задал вполне логичный вопрос: «А что тут у вас происходит?». В ответ из-под пылесоса вылез Димка, и страдальческим голосом сказал: «Что происходит?! Не видишь, что ли? У меня первая брачная ночь!!! Я вот тут трахаюсь, а эти двое – свечки держат!!!». Десять следующих минут мы с Вовкой нормально «свечки держать» не могли по причине постоянно прорывающихся «хи-хи!», что ещё больше злило Димку. Вышли Читать далее...

В колонках играет - Что-то со сборника «Кельтская гитара»

Во, залез на ящик, а там говорят, что у меня новый ПЧ появился :) Решпект! Давно не залазил, потому как работы – вал. Вот про неё и расскажу.

Небольшая сноска для людей, весьма далёких от горного дела. Есть такое понятие у горняков – ствол. Это углубление типа колодца, только дико глубокое, если совсем по простому :) И обычно этому стволу придают круглое поперечное сечение. Прямоугольник – очень редкое исключение, для неглубоких шахт. В том и в другом случае размеры не превышают нескольких метров.

Теперь сама история. Чем ближе к сессии, тем страшнее. Принимаю расчётно-графические работы. Студент приносит, на чертеже показано сечение ствола. Форма сечения - КВАДРАТНАЯ. Причём, он умудрился туда втиснуть всё необходимое оборудование. Я, впав в тихий ступор, спрашиваю, чем обоснована такая нестандартная форма (притом, что везде в расчётах указано «ДИАМЕТР ствола», что тупо подразумевает никак не квадрат). Ответ меня просто потряс. Есть такая величина в расчёте – «Стоимость проведения одного кубометра ствола». У меня в лекциях это было написано так: «К1 – стоимость проведения 1 м3 ствола». Я им так и продиктовал.
Так вот его ответ: «Ну вот же, у нас написано в задании – стоимость проведения одного метра КУБИЧЕСКОГО ствола». Я думал, меня не спасут, как я ржал. На мой резонный вопрос, почему он не сделал его реально КУБИЧЕСКИМ (т.е. 1200 метров глубины, и столько же в разные стороны) он ответил, что это уже чересчур много. Правильно, между прочим. Это уже называется карьером, а не стволом.
Знаете, я ему засчитал работу. За изобретательство. И за то, что сразу видно – сам делал, а не списывал :)
Скоро экзамены… Мне их принимать… Если не застрелюсь с горя, то напишу, что они ещё отчебучат. Студенты, блин…

В колонках играет - Hellraiser - Love Bites

Теперь с полным правом публикую текст, прочитанный у Волка. Где его взял он - не в курсе, так что ближайший копирайт у него. Я его, правда, маленько подкорректировал

Кот, встречающий хозяев с работы.

Ктойтоо?! Это кто это?! Тыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё не идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой.
Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чуть-чуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Ты пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.

[600x450]

В колонках играет - Океан Ельзi - Isn't it сон

А у нас в комнате стало на одного кота больше :) Вот, взяли неделю назад. Так что я некоторое время буду задалбливать вас фотками этого чуда. Первоначально хотели назвать благородно Греем, но потом подумали, что это может вызвать обвинения в плагиате со стороны некоторых серых соба… э-э-э, тамбовских товарищей, поэтому в итоге имя сменили на Дымок. Кот спокойный, не оручий, туалет сразу понял где стоит, по ночам сильно не буйствует. Кормить, исходя из практики того же несостоявшегося тёзки Wolf_the_Grey, стали паштетом. Жрёт за милый мой! Вот пока и всё.

[700x525]

Сходили на «300 спартанцев». Море крови и мяса. Полное отсутствие уважения к деталям и логике. Если перечислять все казусы и ляпы, допущеные в фильме, можно заводить отдельный дневник. Это я даже не про историческую правдоподобность говорю. Как говаривал ещё великий Дюма: «История – это гвоздь, на который я вешаю свои истории». И, соответственно, требовать от чисто боевикового фильма какого-то реализма просто глупо. Что большинство из нас (я в том числе) знают о Спарте? Что это было государство воинов. Что мальчиков с физическими недостатками там сбрасывали со скалы. Что где-то там впервые «Спартак» выиграл кубок «Евролиги» :) Вот примерно это нам и показали. Спартанцы, по фильму, это что-то среднее между бешеными отморозками-викингами и спокойными отморозками-самураями.
Да хрен с ней, с исторической правдоподобностью, но логика-то должна иной раз присутствовать! И если в начале фильма они пришли пешком в этот проход, то почему они под конец на лошадях рассекают? И где их обоз, я не знаю там, те же копья, которых они наломали от души?
Персидский царь Ксеркс вообще представлен в таком виде, что я не удивлюсь обиде со стороны Ирана, Ирака и остальных преемников Персидской империи. Там это, так-то, герой национальный. Впрочем, кого в Голливуде волнуют какие-то персы?

Вот, а теперь прочитайте ещё раз всё вышенаписанное, и попробуйте понять, почему, несмотря на это, фильм мне понравился? Я вот тоже не могу объяснить. Красиво просто. И слова там правильные. Чем-то мне напомнило по своему настрою древний советский фильм «Александр Невский». Патриотичная картина о любви к Родине. И о том, что должны делать свободные люди.
Короче, рекомендую. Только детей до 10 лет не берите… Крови, повторяю, многовато.

В продолжение предыдущей темы. Для меня передача «Очевидное-невероятное» всегда была кладезем премудрости. Я просто офигевал над тем, как умные дяденьки просто и доступно рассказывают о процессах, происходящих в звёздах, о действии вулканов и т.д. и т.п. Просто офигевал, потому что это всё было в одном далёком детстве и я тогда вообще ничего не понимал. А когда мне эти темы стали близки и интересны, передачу закрыли. Представьте мою радость, когда с великой помпой недавно было объявлено, что легендарная передача возвращается!!! С легендарным ведущим!!! Н-да… Забыл, в какой стране живём. Принцип «Хотели, как лучше, а получилось, как всегда» действует стопроцентно. Во первых, передачу показывали глубокой ночью. А у меня в 8.15 пара, не придти на которую было бы ниже моего дстоинства. Во вторых, никакого повтора в другое время не было. В третьих, передачи больше ВООБЩЕ не было!
Как потом было обьяснено, кажется, в «Комсомолке», время показа было выбрано исходя из того, что, согласно данным руководства канала, основным контингентом зрителей подобного рода передач являются «творческие люди свободных профессий», которым не надо рано вставать, и они могут себе позволить смотреть всё это ночью. Я тут даже смеяться не мог, до того было всё за уши притянуто. Рейтинг, господа, рейтинг! В прайм-тайм гораздо выгоднее вставить «Криминальную Россию» или ведущего с шилом в заду по фамилии Малахов. Вот это пипл хавает! А все эти кванты, квазары… Ой, не смешите мои подковы, кому это интересно?
Обидно.

Ышшо одна песня у Высоцкого, которой давненько не слышал и которая навела на определённые мысли. Во-первых, как всегда, стильно, слова так и пляшут.

Письмо в редакцию телепередачи "Очевидное-невероятное" из Канатчиковой дачи

Дорогая передача! Во субботу, чуть не плача,
Вся Канатчикова Дача к телевизору рвалась.
Вместо, чтоб поесть, помыться, уколоться и забыться,
Вся безумная больница у экрана собралась.

Говорил, ломая руки, краснобай и баламут
Про бессилие науки перед тайною Бермуд.
Все мозги разбил на части, все извилины заплел,
И канатчиковы власти колят нам второй укол.

Уважаемый редактор! Может лучше про реактор,
Про любимый лунный трактор? Ведь нельзя же, год подряд,
То тарелками пугают, дескать, подлые, летают,
То у вас собаки лают, то руины говорят.

Мы кое в чем поднаторели - мы тарелки бьем весь год,
Мы на них уже собаку съели, если повар нам не врет.
А медикаментов груды - мы в унитаз, кто не дурак,
Вот это жизнь! И вдруг Бермуды. Вот те раз, нельзя же так!

Мы не сделали скандала - нам вождя недоставало.
Настоящих буйных мало - вот и нету вожаков.
Но на происки и бредни сети есть у нас и бредни,
И не испортят нам обедни злые происки врагов!

Это их худые черти мутят воду во пруду,
Это все придумал Черчилль в восемнадцатом году.
Мы про взрывы, про пожары сочиняли ноту ТАСС,
Но тут примчались санитары и зафиксировали нас.

Тех, кто был особо боек, прикрутили к спинкам коек,
Бился в пене параноик, как ведьмак на шабаше:
"Развяжите полотенцы, иноверы, изуверцы,
Нам бермуторно на сердце и бермутно на душе!"

Сорок душ посменно воют, раскалились добела.
Вот как сильно беспокоят треугольные дела!
Все почти с ума свихнулись, даже кто безумен был,
И тогда главврач Маргулис телевизор запретил.

Вон он, змей, в окне маячит, за спиною штепсель прячет.
Подал знак кому-то, значит, фельдшер, вырви провода.
И нам осталось уколоться и упасть на дно колодца,
И там пропасть на дне колодца, как в Бермудах, навсегда.

Ну а завтра спросят дети, навещая нас с утра:
"Папы, что сказали эти кандидаты в доктора?"
Мы ответим нашим чадам правду, им не все равно:
Удивительное рядом, но оно запрещено!

А вон дантист-надомник Рудик,у него приемник "Грюндиг",
Он его ночами крутит, ловит, контра, ФРГ.
Он там был купцом по шмуткам и подвинулся рассудком,
А к нам попал в волненьи жутком,
С растревоженным желудком и с номерочком на ноге.

Он прибежал, взволнован крайне, и сообщеньем нас потряс,
Будто наш научный лайнер в треугольнике погряз.
Сгинул, топливо истратив, весь распался на куски,
Но двух безумных наших братьев подобрали рыбаки.

Те, кто выжил в катаклизме, пребывают в пессимизме.
Их вчера в стеклянной призме к нам в больницу привезли.
И один из них, механик, рассказал, сбежав от нянек,
Что Бермудский многогранник - незакрытый пуп Земли.

"Что там было, как ты спасся?"- Каждый лез и приставал.
Но механик только трясся и чинарики стрелял.
Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как еж.
Он над нами издевался. Ну сумасшедший, что возьмешь!

Взвился бывший алкоголик, матерщинник и крамольник:
"Надо выпить треугольник. На троих его, даешь!"
Разошелся, так и сыплет: "Треугольник будет выпит.
Будь он параллелепипед, будь он круг, едрена вошь!"

Пусть безумная идея, не решайте сгоряча!
Отвечайте нам скорее через доку-главврача.
С уваженьем. Дата, подпись... Отвечайте нам, а то,
Если вы не отзоветесь, мы напишем в "Спортлото"!

Ну вот, настала вроде бы весна окончательно! Время, когда, по мнению оптимистов, распускаются цветы, а по мнению реалистов, вылазят из под снега какашки. Ну, поздравляю всех с тёплым воздухом, мокрыми ногами и авитаминозом!
Как-то в городе Краснокаменске Читинской области попалось мне на глаза одно стихотворение, которое настолько запало мне в душу, что я его помню до сих пор, 8 лет спустя. Итак, из не мною написанного:

Опять весна! Закапали грачи
На спины и на головы прохожим,
Опять весна – хоть караул кричи,
Хоть застрелись, хоть вылези из кожи.

Опять весна! Собаки во дворе
Увлечены – на свой манер – ламбадой,
Но я закрою это кабаре,
И разгоню собак большой лопатой.

Опять весна! Кругом любовь и свет!
У всех такие радостные лица!
И я – ЛЮБЛЮ! И мне – ПОКОЯ НЕТ!
Люблю с утра пивком опохмелиться…

С весной вас, друзья.

«И на их алтарь (ДЫЩЬ!!!) Льётся кровь королееей!!!» Кхм, извините… До сих пор не могу отойти после «Арии».
Напрягают меня студенты. Которые поступили в Технологический Университет и на третьем (!) курсе не знают, как вычисляется площадь прямоугольника. Честно-честно, сам видел. Которые не умеют думать, а просто подставляют заведомо неверные цифры в формулы (ещё смешнее, когда считает за них Excel – тут просто я ухожу в преподавательскую и ржу сквозь слёзы). Причём, им похер, что результат дурной получился – у них ответ на это есть великолепный: «Так компьютер посчитал!» Так мозги-то не у него, а у вас, и если вы в него фигню загоняете, он вам ничего, кроме фигни, на выходе не выдаст. Помнится, на пятом курсе на сакраментальный вопрос нашего профессора Ю.В. Драбчука «Сколько будет шестью восемь?» мой одногрупник Макс Шестаков с достоинством ответил: «Я все константы помнить не обязан!». Так мы их и не помнили! Но уж как-то анализировать полученные данные мы умели… А тут у меня просто руки опускаются.
А самое поганое, что выгнать этих дубов совершенно невыгодно для кафедры. Потому как это живые ставки преподавателей. Вот такая вот дилемма.
Гамлет со своим «Ту би о нот…» просто пацан какой-то по сравнению со мной…

В колонках играет - W.A.S.P. – Rebel in the F.D.G.

Меня опять ВинАМП потащил на воспоминания и свободные ассоциации.
W.A.S.P. – Rebel in the F.D.G. Первый раз я услышал эту тему (и вообще, W.A.S.P.), когда приехал во второй раз в Ирокинду, уже в роли мастера участка Новых Технологий, а по сути – начальника участка, потому как непосредственный мой босс занимался только доставкой оборудования, а все орг.вопросы висели на мне. Но сейчас речь не об том.
Жили мы тогда в вагончике на колёсах, рассчитанном на трёх человек. Втроём и жили. Мне было, кажется, 24, Володьке – 32, а третьему, Андрюхе, всего 20. И этот Андрюха очень скоро понял, как он попал. Потому что он слушал шансон и попсу, а мы с Володькой – рок. Володька в этом отношении вообще фанат конкретный. Он начал это всё слушать в эпоху бобинных магнитофонов и проигрывателей. У него коллекция раритетных пластинок с записями Deep Purple, Black Sabbath и т.д. Он может по названию песни тех же «Дипов» сказать, какой это альбом, какая по порядку песня, как выглядела обложка и кто у них был солистом об ту пору. Короче, прётся чувак.
Он привёз с собою магнитофон «Весна», который, несмотря на свой более чем почтенный возраст, выдавал такие децибелы, что стенки вагончика просто мелко вибрировали. Ну и, конечно, он привёз туеву хучу кассет с классическим хардом.
Одна из стен нашего вагончика была им исписана названиями типа ”Metallica”, “Van Halen”, “Rainbow”, Led Zeppelin, ZZ Top, и т.д. и т.п. и где-то в сумме их штук тридцать набиралось. Там же, на стене, было и моё творение:

Ушибленные с детства рок-н-роллом,
Оглохшие под «Биттлз» и «Дипов»,
Мы понимали этой музыки приколы,
Хотя совсем тогда не понимали слов.

Но не в словах, конечно, было дело,
И понимали чётко мы с тобой,
Что хэви-металл – это, блин, форэва,
Попса – маст дай, ну а ребятам-панкам – хой!

Так вот. Я это к чему. Мне уже 27. Конечно, не аксакал, но возраст не шпанячий. А я всё так же замираю внутри, когда Блэкмор жарит «Smoke on the Watеr», или когда Меркьюри выводит «We will rock you!». 8 марта приезжает «Ария». Я там буду. Я буду орать в толпе «Льётся кровь королей!!!», я буду прыгать, как ненормальный, и мне будут на следующий день говорить студенты: «Андрей Анатольевич, а не вас с Ольгой Зинуровной мы вчера видели на концерте?» И я буду гордо отвечать – я!

В колонках играет - В. Высоцкий – Про судьбу

Можно сколько угодно считать, что у Высоцкого нет голоса (вполне может быть, что и так), но несмотря на это, он для меня остаётся одним из величайших поэтов 20-ого века. Я просто балдею от того, как он играет словами и собирает их на нитку. Почему-то эта песенка раньше мимо меня пролетала, а тут вдруг услышал и решил выложить…

В. Высоцкий – Про судьбу

Куда не втисну душу я, куда себя не дену,
За мной идёт судьба моя – беспомощна, больна.
Я гнал её каменьями, но жмётся пёс к колену,
Глядит – глаза безумные, и с языка слюна.

Морока мне с нею, я оком грустнею,
Я ликом тускнею, я чревом урчу,
Нутром – коченею, а горлом – немею,
И жить не умею, и петь не хочу.

Неужто старею? Пойти к палачу –
Пусть вздёрнет скорее, а я заплачУ.

Я зарекался столько раз, что на судьбу я плюну,
Но жаль её голодную – ласкается, дрожит,
И стал я, по возможности, подкармливать фортуну,
Она, когда насытится, всегда подолгу спит.

Тогда я гуляю, петляю, вихляю,
И ваньку валяю, и небо копчу,
Но пса – охраняю, сам вою, сам лаю,
Когда пожелаю, о чём захочу.

Когда постарею, пойду к палачу –
Пусть вздёрнет скорее, а я заплачУ.

Бывает дни – я голову в такое пекло всуну,
Что и судьба попятится, испугана, бледна,
Я как-то влил стакан вина для храбрости в фортуну,
С тех пор ни дня без стакана, ещё ворчит она –

«Мол, закуски ни корки, мол, я бы, в Нью-Йорке,
Ходила бы в норке, носила б парчу» -
А я ноги – в опорки, судьбу – на закорки,
Гитару, и с горки лечу и кричу

Я не постарею, пойду к палачу –
Пусть вздёрнет скорее, а я заплачУ.

Однажды как-то перелил судьбе я ненароком,
Пошла, родимая, в разнос, и изменила лик,
Хамила, безобразила, и обернулась роком,
И сзади прыгнув на меня, схватила за кадык.

Мне тяжко под нею, уже я бледнею,
Уже сатанею, кричу на бегу:
«Не надо за шею, не надо за шею,
Не надо за шею, я петь не смогу!»

Судьбу, коль сумею, снесу к палачу –
Пусть вздёрнет на рею, а я заплачУ.

Да, я совсем забыл сказать… Мы 9 января ходили на «Волкодава». Удивляя многих, кто меня знает, скажу, что фильм мне понравился. Да-да! Несмотря на то, что от великолепной книги осталось три названия – Волкодав, кнесинка и Галирад – фильм меня увлёк. Наверно, потому, что я изначально не рассчитывал на соответствие с книгой. И ещё потому, что «ночной позор», простите, «дозор», противопоказано, на мой взгляд, смотреть как тем, кто читал книгу (потому как непонятно, НАХЕРА?!), так и тем, кто не читал (потому как непонятно, какого хрена на экране в первом же кадре «вот перед нами Антон Городецкий, выглядит так, будто пьёт не по детски»). А вот «Волкодава» можно смотреть неподготовленным зрителям. Потому что это великолепная сказка по славянским мифам.
Волкодав – ну, я его так себе и представлял (разве что более седым), кнесинка Елень – достаточно молода, сюжет – вполне стандартный и предсказуемый для сказки. А какие пейзажи! Я за них простил полное несоответствие книге, а когда крупным планом показали мордашку Нелетучего Мыша, я вообще перестал искать несоответствия. Мыш – это вообще удача. А к минусам (по сравнению с книгой) я отнесу богов мира Волкодава. У Семеновой магия разлита по всем страницам, но боги проявляют себя только в каких-то атмосферных явлениях, «в виде осадков и грозы». А тут… Какие-то они несерьёзные – что эта Морана, что эти духи… Невеличественные, я б сказал… Но это сугубо моё мнение.

Ну, здравствуйте! Знаю, знаю, давно не появлялся. Но тут просто кулями навалилось столько всего, что разгребать пришлось очень долго.
Во первых, навалились заочники. Я у них вёл массу лекций. И они меня просто атаковали. Их так много… Результатом напряжённого графика и охрипшего горла стала их благодарность в виде 4 (!) бутылок коньяка. Сопьюсь, нахрен.
Во вторых, мы с Олей заболели. Несколько дней то у меня, то у неё температура подпрыгивала до 39 и очень неохотно сползала обратно. Плюс кашель, сопли, короче, «вэлкам, грипп!». Ухаживали тут друг за другом еле живые :) Зато сблизились сильно за это время.
В третьих, нам дали комнату! Мы переезжаем!!! Уррра!!!! Но в комнате, когда мы в неё первый раз зашли, было состояние полного дестроя. Голые стены, деревянный облезлый пол. Никакой мебели. В связи с этим – массовый ремонт и закупки. Купили линолеум, обои. Шкаф-купе опять-таки… Ну и вещи со старой общаги перетаскиваем. Вещей за девять лет жизни в Иркутске накопилось столько, что, как говорил товарищ прапорщик, «бардак, который в вашей тумбочке, у меня в голове не укладывается». Что у меня, что у Оли. Причём, большей частью, по классификации хоббитов, это «мусом». То бишь то, что и в хозяйство не приспособишь, и выкинуть жалко. Как это всё объединять в одну комнату – я не знаю… Опять кучу всего просто выкинем. Традиция такая – как переезжаю на новое место, так много хлама выкидываю. А на новом месте новый хлам образуется.
Ну и, в четвёртых, тупо нету денег закинуть на телефон. Бабла на операцию «Новое место» уходит просто писец как много!!! Шкаф, например, стоит 7200. Линолеум – 4800. Кошмар. В семейном бюджете дыра просто охеренного размера, в которую уже ухнули надежды вставить мне зубы и купить Оле платье. Эх, жизнь семейная :)

В колонках играет - Lacrimosa - Alleine Zu Zweit

Когда играешь в игры, посвящённые второй мировой, выпущенные в Америке, когда смотришь фильмы на ту же тему (да и вообще американские фильмы), возникает впечатление, что пока мудрые США не соизволят снизойти до мировых проблем, вся Европа в ужасе бегает и хватается за голову. Высадка в Нормандии представляется в этом свете чуть ли не явлением Мессии, спасшем непутёвый Старый Свет. И, что характерно, американцы искренне верят, что так и есть. Это называется «правильно построенная пропаганда».
Так вот. Если кто-то думал (как и я) что явление это новое, и «богоизбранность» янки появилась во время «холодной войны», то это ошибка.
Недавно прочитал «Превратности метода» Алехо Карпентьера. События происходят в Латинской Америке в начале 20-ого века, а точнее, во время и сразу после первой мировой войны. В приведённом ниже тексте описано образование школьников условной латиноамериканской страны, образование, принесённое из Северной Америки. Познавательно, кстати… Да, ещё несколько замечаний. «Over There» - патриотичная песня, что-то типа нашей «Вставай, страна огромная». Генерал Першинг – командующий экспедиционными войсками США (вступили в войну в июне 1918), Капоретто – место разгрома итальянской армии. А теперь - текст...

Отложив в сторону «Иллюстрасьон» и «Лектюр пур туэ», «Коллиэрз» и «Сатердей ивнинг пост», малыши начинали познавать правду (горькую правду, очевидно, уже можно было высказывать без околичностей, История все-таки была Историей) о недавней войне. Если бы не «Over There» и не генерал Першинг, то Франция была бы потеряна. Англия воевала немощно, без какой-либо веры в успех: британские «томми» были лишь фольклорными кумирами, их воспевали наряду с Мраморной Аркой из Гайд-парка, чаепитием в траншеях, с тюрбанами сипаев и шотландскими волынками. Италия с петушиными перьями на головах никудышных солдат была страной одной битвы: Капоретто. А что касается России, то прежде всего приходили на ум старец Распутин, царевич, гемофилия, мадам Вырубова, мистические оргии, вдохновенные безумцы, «Воскресение», Ясная Поляна, славянская душа, измученная и неустойчивая, вечно мятущаяся между кущами райских садов и преисподней.
Европейцы — теперь это ясно — не способны жить в мире, и потому президенту Вильсону пришлось пересечь Атлантический океан, чтобы навести порядок в их делах. Это уже в последний раз. Никогда больше не будем мы беспокоиться, предоставляя им наши молодые силы во имя защиты культуры, тем более, что центр притяжения ее — пора об этом сказать открыто, — переместился к Америке, разумеется к Северной Америке, ожидающей, что мы, находящиеся на карте пониже, полностью и окончательно освободимся от проклятой традиции, заставляющей нас жить в прошедшем времени.
Мир вступил в Эру Техники, но от Испании мы унаследовали только язык — и неподходящий, чтобы следовать эволюции технической лексики. Будущее принадлежит не Гуманистам, а Изобретателям. Однако испанцы на протяжении веков ничего не изобрели. Ни двигателя внутреннего сгорания, ни телефона, ни электрического света, ни фонографа, и наоборот... Да, если бы, по капризу Всемогущего, каравеллы Колумба перерезали путь «Мейфлауэру» * и бросили якоря у острова Манхэттен, то английские пуритане направились бы в Парагвай, и сегодня Нью-Йорк был бы чем-то вроде Ильескаса или Кастильеха-де-ла-Куэста, тогда как Асунсьон поразил бы вселенную своими небоскребами, Таймс-сквер, Бруклинским мостом и всем прочим. Европа стала миром прошлого. Миром, пригодным для того, чтобы прогуляться на гондоле, помечтать среди римских развалин, посозерцать витражи, обойти музеи, провести приятный и полезный отпуск. Миром, упадок которого усугубляет всевозрастающая аморальность, особо проявившаяся в области секса.
Триумф «Латинидада», продолжали провозглашать латиноамериканские газеты, однако Европейская Война вызвала тяжелейшие последствия для «Латинидада» на наших землях Латинской Америки: разожгла новые распри из-за владении, за господство. Книжные магазины, ранее предлагавшие Произведения Анатоля Франса и Ромена Роллана — не забывая «Огонь» Барбюса, книгу чуть не легендарного успеха, — ныне выставляли для продажи «Пленника Зенды», «Скарамуша», «Бен-Гура», «Мосье Бокэра» и романы англичанки Элинор Глинн в зазывных — ярких, многоцветных — обложках, привлекали читателей, старавшихся «не отстать» от модной литературы.

И ещё одна выдержка оттуда. Напоминаю – начало 20-ого века. Латинская Америка.


Местная пресса, подвергаемая цензуре, вынужденная подчиняться запрету затрагивать многие вопросы — которые, по мнению властей, необходимо замалчивать, — предоставляла все больше и больше места уголовной хронике, освещая ее со всевозрастающим мастерством, следуя примеру давних приложений к «Ле пти журналь» и нью-йоркским газетам, эксплуатируя сенсационность «мокрых дел» и Читать далее...

В колонках играет - Ария - Палач

Файра недавно выложила в дневник кучу вопросов. Я так понял, что это с anub.ru
В принципе, это риторические вопросы, но мне захотелось на них ответить. Так что на вопросы (теперь уже с двойным копирайтом - anub.ru и Файры) отвечает известный рекламотолог Учёный Кот.

Почему, когда чудак с «Тайдом» нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?
Это говорит о возросшем жизненном уровне, о том, что каждый обитатель случайной квартиры может позволить себе купить профессиональную камеру. А в том, что чувака с Тайдом снимают на эту камеру, тоже ничего необычного. Вот вы представьте: звонок в дверь. Вы выглядываете в глазок. Там стоит тип в мундире, вызывающий ассоциации то ли адмиралами, то ли с латиноамериканскими диктаторами. Я б стопудово на камеру снял. Для потомков… Хотя б на «Зенит» фотканул.

Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя?
Кто сказал, что нельзя?! На заводах их много. Просто их быстро скупают производители пива и дринков.

Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски?
Глобализация, господа… Мир движется к одному знаменателю. И теперь фраза «Что русскому хорошо, то немцу – смерть», уже неактуальна. Отдел рекламы посчитал, что можно реально сэкономить, и реклама продукта с Джоном и Мэри неплохо проканает за рекламу с Ваней и Машей, озвученных нашими людьми

Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.
Как-то слабо представляю сюжет рекламы. Мужики рассказывают о том, как здорово использовать прокладки в качестве стелек?

Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни «хрущевки», «Жигули» и быдло?
Помнится, в бытность свою студентом я работал сторожем в строящейся квартире «нового русского». Дом в Солнечном. Красивый такой, из красного кирпича. И вот, как-то после смены сижу на лавочке возле дома, потягиваю пивко. На лавочку садится бойкий такой дедок, из тех, которые любят посещать все и всяческие митинги против всего, и начинает вслух ругать буржуев, которые хапнули…, ну, дальше можете сами продолжить, если хоть раз в автобусе или в электричке ездили. Я сижу, молчу, греюсь на солнышке и пью пиво. Тут дедок на несколько секунд замолкает и выдаёт: «Одно хорошо. МЫ из окошка видим вот этот красивый дом, а ОНИ – наши замызганные пятиэтажки!»
Так вот, если вокруг вас только жигули и быдло, то, возможно, вы в лимузине.

Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает?
Не знаю, не видел такой рекламы…

Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность?
Ну, вы меня удивляете! Вы историю-то учили? Рюрик там… Путь из варягов в греки… У нас даже мифология похожая. Ежли ихнего Тора поставить рядом с нашим Перумом и отобрать молот с топором, то их родная Мокошь не отличит.

Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах?
Ребрендинг МТС начался с тех пор, как контрольный пакет акций купил Кащей Бессмертный.

Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо?
Желудок у котёнка не больше напёрстка. Следовательно, те поллитра молока, которые эта скотина способна вылакать за раз, находятся там под давлением 500 атмосфер, что превосходит возможности промышленных котлов. Вот это вас не удивляет, а к девчонке привязались!

Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками?
Мммм, провинциальные ролики? Это что? А может, это была реклама средства от прыщей и в провинции, в отличие от столицы, стесняются такую лажу рекламировать?

Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?
Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам. (с) Шекспир.

Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио.
Потому что так положено. Для солидности.

Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал?
А это называется зонтичная реклама. Журнал «Мягков». Диск с песнями «Родня». Консервированные перцы «Nemiroff». На нашем региональном уровне меня просто убивал баннер, рекламирующий «лодку BAIK» (отдых на Байкале). А в одном из автобусов, курсирующих по 21-ому маршруту, в спинки сидений вставлена следующая композиция – мужик в лодке, на рыбалке, видимо, только что поймал. Надпись – «Когда душа поёт». Рядом этикетка – «вода “Полтина”». То, что «вода» написано без буквы «к», сразу и не заметно…

Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах?
А вы знаете, Читать далее...

[400x421]
В колонках играет - Ария - Дай Руку Мне

Вот такого клёвого кота привезла Лидик из Казани. Оказывается, есть такая порода - казанский кот, выведенный в подарок Екатерине Великой, ярый ловец мышей. И в Казани есть теперь "Салон кота". В котором всё посвящено котам. И играет музыка про котов. И сувениры кошачьи. Ну, и на заднем плане всякие корма и т.д., тоже, кошачьи, естественно. Блин, хочу в Казань :)
Ещё Лидик привезла тюбетейку. Татарскую. Нормальная такая классическая тюбетейка. Я в ней на аксакала похож. Но самый прикол ожидал меня, когда я её снял и заглянул внутрь. Там этикетка. Прочерчен контур мечети (красиво, кстати), сверху строка вязью, видимо, из Корана, а в уголке, скромно так - MADE IN CHINA. Я думал, меня не спасут... Во специализация!!!

[400x611]
В колонках играет - Lacrimosa - Durch Nacht Und Flut

А вот эта мне больше всех нравится :) Кстати, недавно посмотрели видео со свадьбы - уржались... Олег, твой стриптиз с тамадой - это светлое пятно на твоей тёмной биографии ;)

В колонках играет - Ария - Свобода

Это в комнате для съёмок

[400x587]