1. Твоя фраза?
- коронная – раз вы такие умные, что ж вы до сих пор такие бедные!
- любимая – нет предела совершенству!
- часто употребляемая – маразм крепчал, деревья гнулись!
2. Вещь, по твоему характеризующая твою жизнь в данный период?
- записная книжка
3. Какое чувство тебе бы хотелось сейчас испытать?
- чувство скорости, ветра и брызгающей воды

Кем я хотела стать?
Да кем только не хотела…
В глубоком детстве (совсем глубоком) – врачом, когда кукле отрывались ноги и так же быстро «лечились», потом просто в глубоком – певицей, когда пела с соседкой надрывающимися голосочками Королёву на балконе, задрав ноги на подоконник и пережевывая сладкий мамин тортик…потом, как это раньше называлось, артисткой. Представляла, наверное, как говорили… Манько Александра Сергеевна – заслуженная артистка СССР…и выходила я, в мешковатом с черном платье, заваленная красными розами… Потом позабыв все свои сценические порывы, ударилась в химию, и мечтала стать химиком и изобрести какое-нибудь безотходное производство по утилизации полиэтиленовых пакетов… Поступив в университет, и ударившись в активную общественную жизнь (театр, КВН), мне опять захотелось на сцену…профессиональную… Шли годы, страсти улеглись, само собой пришло новое увлечение – дизайн ландшафта, которое и по сей день не теряет актуальности и стремительно хочет стать профессиональной деятельностью…
Творчество – это, в любом случае, замечательно!!!!
[200x340]

Есть фотографии, которые имеют свою историю! Это одна из них! Это фотография, запечатлевшая момент рождения моей любимой фотографии, которая висит в фотоальбоме. История в истории… Четко помню, как распечатанная, она лежала у меня в сумке, я боялась, что она помнется…. И в этот день, проехав через всю Москву, я так и не попала домой, точнее попала, но не к себе, к Катьке… которая увидев эту фотку тут же с визгами у меня ее отобрала, теперь она красуется у нее в комнате в моей же рамке, подаренной ей на позапрошлое день рожденье… :) ; Мне ее сегодня прислал человек, который, собственно, ее и сделал
[512x342]

Так приятно позволять себе предаваться безумству. Я люблю это делать. Обожаю это делать. Правда порой (что мне очень не нравиться и даже иногда раздражает в самой себе) я начинаю себя сдерживать, следить за тем, чтобы мое поведение не выходило из рамок приличия и никоим образом не касалось окружающих…, раньше я редко об этом думала… :) Но не будем об этом, это уже к вопросу о необузданной юности, перетекающей в монотонную старость …:)
Эх! А ведь в моменты эмоционального порыва так хочется быть собой, смотреть на мир с детской наивностью, искренно улыбаться, распахнуть свое сердце и впустить туда вихрь….вихрь временного сумасшествия!! Тогда можно поднять руки к небу и закружиться в танце, словно мир создан для тебя и ничего больше не существует! И вокруг солнечный дождь… или дождливое солнце… ! Я часто вспоминаю какие-то отрывки с такими же эмоциями, точнее истории из жизни, облаченные в эти эмоции… Тех людей, которые были рядом и заражались… так же смеялись и брызгались солнечным дождем…или дождливым солнцем мне в ответ …))))
Да будет свет, да будет смех, да будет радостей у всех!!!!

Судьба... мы создаем ее сами...
Принимаем те или иные решения, которые могут повернуть течение жизни совсем в другое русло, перевернуть с ног на голову...
Мы часто говорим себе: "Все, что не делается - все к лучшему...", но порой - это звучит как оправдание... (я часто говорила себе эти слова, заведомо зная, что я не права, и не могу сказать их сейчас, потому что некому говорить, потому что я не права, и все случилось не так, как бы я этого хотела) Хотя правы те, кто говорят, что нельзя ни о чем жалеть!
Но порой так сложно принимать решения... А еще сложнее, когда от него зависит направление развития жизненного пути другого человека.
Ожидания, сомнения, нервный трепет... это сейчас во мне...
Еще один жизненный урок! Похоже очень суровый...

Я подумала, что музыка – это визитная карточка человека, то, что характеризует его как личность. Все мы разные и слушаем разную музыку, и в разном настроении нам нравиться то или иное. Я не хочу сейчас говорить о своей позиции, ЧТО я слушаю и в каком настроении, я хочу сказать о том, что «правильная» музыка необходима для каждого конкретного человека.
Забавно…я чаще стала замечать, что все больше и больше людей слушают СВОЮ музыку. Например, едешь в маршрутке, у водителя играет радио, а ты, несмотря ни на что слушаешь то, что ТЕБЕ нравиться… Все чаще можно увидеть прохожего, снимающего наушники, чтобы просто услышать твой вопрос… Даже я в спортзале бегаю на орбитреке со своей музыкой, какая создает или соответствует моему настроению…
Мы берем ее с собой на прогулку, когда катаемся на роликах или велосипеде, мы тщательно подбираем ее на романтический ужин, слушаем как фон, пробуждаемся вместе с ней, ставим на звонки мелодий и ходим на концерты, чтобы ПОЧУВСТВОВАТЬ любимую музыку…
Каждый хоть раз, а может и не раз, испытывал мини оргазм, услышав случайно в том или ином месте ту или иную композицию: это могут быть просто дорогие слова, акустика, нужный ритм или безумные басы... и из груди вырывался какой-то звук… потому что каждый находит в музыке что-то свое, что заполняет клеточки его тела и, сливаясь в едином целом, отдает по телу приятным возбуждением…. И именно это «что-то свое» характеризует человека в данный период его жизни, в соответствии с его мировоззрением и положением…

Дружба крепкая, не сломается….!!!
Расстояния-расстояния… они разлучили меня с друзьями, которые накопились за 5 лет…Особенно я скучаю по лучшей подруге, душевные разговоры на оранжевой кухне не заменишь альтернативой написания писем…Сколько мы с тобой пережили, Катька!!! Ты всегда была рядом, ты могла приехать в 3 часа ночи и нервно курить в машине под окнами, рассказывая свои переживания, я могла приехать к тебе в любой день и знать, что этот вечер будет теплым и радостным, мы клубились, срывались в какие-то безумные поездки, болтали ночами напролет, могли просто молчать и пить чай, читая мысли друг друга…
Хочу поделиться с тобой всеми своими мыслями!!! …их у меня накопилось для тебя… сегодня пересматривала фотографии 4-х летней давности…какие мы были юные…) Как приятно, что все-таки есть люди, за которых радуешься порой больше чем за себя, к которым летишь во чтобы то ни стало, потому что твоя поддержка сейчас необходима, так хочется чувствовать участие таких людей в своей жизни… расстояния-расстояния…Я к тебе приеду на Новый Год!!!
[479x459]

Опять ночь… зачастую то, о чем люди думают в столь позднее время – утром кажется полным бредом…

Со мной так было тысячу раз! ….обдумывая планы на завтра перед сном, попытки написать кому-то смс, разговоры, мысли…всё! - все это находится в тумане прошедшего дня и окутано облаком усталости…
Я никогда не выясняла отношения утром…
Мне никогда не звонили с утра просто так, «помурлыкать»…
Не возникало желания погулять в одиночестве…
Или написать личное письмо…

Мы оставляем это на потом, на вечер, на поздний вечер… делая свои дела днем, мы как вампиры дожидаемся тьмы, чтобы начать забирать и отдавать всю свою оставшуюся энергию… а в какое русло она попадет?...об этом мы думаем утром

Встреча со старым знакомым крымчанином к Крыму неожиданна и очень приятна…(до этого пересекались исключительно в Москве) … всегда в компании моей лучшей подруги, всегда ярко и позитивно. Ее не хватало… Правильная музыка, хорошие напитки, легкие наркотики… музыка… нужный ритм…теряя который, опять срываюсь…ночью, в два часа … потому что так надо… еду в другое место…думая, что так мне будет хорошо, меняюсь, как направление ветра на Ай-Петри (оно меняется каждые 15 минут)… опять в поиске… приключений? … нет…. Просто надо менять обстановку…
Я Белка?! "Бельчить" – быть там, где тебе хочется, вести себя немного неадекватно со стороны окружающих. Наверное, это очень эгоистично... Зато я не наступаю на горло своим интересам…
Хотя реакцией на мое поведение было слово стерва… ) Никогда себя таковой не чувствовала! Это провокация …

Слезы…я не про скупые мужские, я про женские… и не те, что являются средством манипуляции, а про те, что идут изнутри…
Какие они бывают?
Слезы радости – мои самые любимые… их не надо скрывать, они сладкие прозрачные и красивые, они льются из счастливых глаз, капля за каплей…они не могут быть вызваны мелочами, только, действительно, значащими событиями.
Слезы жалости и сострадания… их прячут, скрывают, несколько раз протирая глазка помятым платком… они не приносят облегчения, они просто, как и все другие, выражают свое отношение к происходящему…а как мы знаем, жалость – плохое чувство…
Слезы от собственной боли… самые мучительные… их очень легко увидеть, достаточно надавить на слабые места, и как правило, это удается самым близким людям… они горькие, их хочется выплакать все, до последней капли, чтобы вместе с ними ушла и вся боль, но они возвращаются… рано или поздно, но в другой форме, придавая им тот или иной привкус… той же боли, легкой грусти или усмешки….
Слезы разочарования,тоски, обиды… это все блюда одной кухни...имя которой боль.

За один день я побывала в трех временах года… необычное ощущение… это Крым…
В центре…Симферополь… лето посередь бела дня, люди с расстегнутыми куртками и свитерами, солнечные очки и мороженое…
Середина - ангарский перевал, зима на высоте 1000 м над уровнем моря, пар изо рта, розовые щеки, горный воздух…
Алушта- унылая осень, мелкий дождь, приглушенные краски и торопливые походки прохожан…
Крым удивляет!
[477x358]

Интересно, как часто я говорю себе я устала...
Опять нервничаю, причина давно известна, зачем я снова и снова...возвращаюсь...
Те же слова, те же мысли, те же порывы, те же переживания.
Мне еще учиться и учиться, работать над собой!!!
Но стать сильнее, холоднее - это не совсем то, чего я хочу.
Хочу переварить, принять как должное и просто улыбаться этим мыслям...
Я же даю волю чувствам...слушаю от подруги все те же слова, причем иногда свои же...расстраиваюсь, нервничаю, устаю и все по кругу...

Находясь там, где мне хорошо - я бегу оттуда дабы сменить обстановку... меняю обстановку и опять хочу обратно... прихожу обратно и думаю, ну почему я не там, куда я хотела попасть, дабы сменить обстановку...
со стороны это кажется неадекватным и удивляет... я же мечусь в поиске чего-то... трачу время, силы, эмоции , а все безрезультатно... сомнительное разнообразие... Но не могу остановиться, пока не найду то, что ищу... и потом продолжу в поиске чего-то нового...

Опять ошиблась... мелочь, но задумываюсь... верила, полагалась, была уверена, что именно так и есть, но в начале диалога всегда возникает сомнение, что действительность может быть совсем иная... надо было прислушаться еще тогда, все на самом деле по-другому... Порой моя наивность не знает границ, ну неужели так сильно хочется верить людям??? При этом я не обманываю себя, я просто принимаю слова и действия такими какие они есть и не пытаюсь искать второго смысла... Все сомнения гоню сразу же, ибо они начинают донимать, не пытаюсь искать второго смысла, ибо он должен быть один - так проще и честнее!!! Не все люди одинаковые... к счастью ;)

Ну что я за человек!!!
Каждый день себя ругаю!!! За то, что встаю поздно, хотя каждый день обещаю себе вставать раньше, за то, что приходя с тренировки, как приличный человек ем творог с йогуртом, а потом через два часа набрасываюсь на мороженое и печенюшки (надо истребить эти продукты в холодильнике, или скармливать их тощей подруге)))), за то, что курю иногда (но уже значительно меньше, потому что опять же сбываю их тощей подруге)... не люблю я свое здоровье...!!! За то, что ленюсь делать какие-то нужные молочи, но иногда пробивает!!! Еще не все потеряно! Пойду куплю себе пару килограмм воли!

Сегодня ночью мне не спалось….такое бывает перед важным для тебя событием, которое ты пытаешься несколько раз прокрутить в голове, как оно будет происходить, продумать всякие мелочи и подготовиться к этому морально. Мысли толкались и каждая пыталась влезть вне очереди…, я думала о всякой ерунде и настроила себе кучу планов, потом помечтала в стиле, «а если бы…», потом наблюдала за грозой и просто пребывала в состоянии между сном и бодростью, то есть когда ты бодрствуешь лежа… Потом послушала пару любимых песен на телефоне… опять, наверное о чем-то подумала… в 4 часа ночи еле удержала себя от соблазна опустошить холодильник… потом провалилась в беспокойный сон…

Принимать ответственность за все, что со мной происходит...за все успехи и неудачи. Все самой... расчитывать на свои силы...
Общество заставялет нас становиться самодостаточными, поколения меняются один за другим, люди становятся увереннее и жестче...
Вопрос: каким путем этого достичь? Преодолеть себя или полюбить себя...?

Ответ: полюбить себя - полюбить других - полюбить жизнь - стать свободнее и сильнее...

[342x518]
В колонках играет - safri_duo-samba_adagio_cosmic_gate_remix.mp3

Этому рисунку уже 4 года (ну никак у меня не поднимается рука его выкинуть!!!)...Когда-то на втором курсе одна близкая мне подруга вырвала листик из тетрадки по химии и нарисовала мой "автопортрет" и попала прямо в точку!!! И назвала меня солнечной любительницой дождя...:) Да, я могу сколько угодно ворчать и жаловаться, что на улице такая погода, что не выйти...что можно промокнуть и заболеть, но я все равно очень люблю дождь... Он всегда разный... небо может обидется на нас, выражая свое недовольство, может умыть нас природной влагой, побуждая к чему-то новому и свежему, а может и просто немножко хулиганить, заставляя людей прятаться под карнизами, перемещаться короткими перебежками под смешными пакетами, и любоваться как самые смелые топают и прыгают по лужам, получая удовольствие от процесса...!
Все хорошо, когда есть крыша, плед и кружка горячего кофе...;)
P.S. до сих пор не могу понять, почему я лысая....)))))


P.P.S. объяснили....
Бубленыш (23:51:47 8/12/2006)
ты не лысая, ты как бы открытая этому миру и небу

сижу я сейчас за столом, смотрю на свое отражение в окне напротив и вижу, что все хорошо, все у меня есть, руки, ноги, уши и глаза... но нет того, очень важного, чувства нужности... сижу я весь день за компьютером, читаю книжки, статьи, пишу письма и занимаюсь своими делами, пью чай и посматриваю на телефон, в надежде, что придет хорошая смс, смотрю в зеркало и улыбаюсь сама себе, скрывая за этой улыбкой одиночество, крашу ногти в яркий цвет, чтобы хотя бы клавиатуре было не так скучно... проблем нет, но вместе с этим и нет чего-то, что делает тебя полноценным и счастливым человеком. Кто-то скажет, что это проявление слабости, кто-то - назовет это глупостью... а ведь каждый человек хочет иметь, сохранить или надеется найти такой тыл, ту поддержку во время слабости, тот взгляд во время болезни, те слова во время ликования... и при всем при этом он будет ощущать себя частью чего-то важного, нужного и значащего...и я хочу...

Первое ноября... Солнце... Небо не умывает нас дождем. Каждый день не перестаю удивляться тому, что твориться за окном. Еще осень. За последние годы - я забыла, что значит переживать это время года...что можно ходить в демисезонной одежде, что еще рано доставать шапки и дубленки..., что можно вдоволь насладиться ярками красками осени... улыбаюсь. Я открыла ее для себя заново, а ведь когда-то это была моя любимая пора, но лишь потому, что я родилась в сентябре... Хочется добавить запах осени в свой парфюм, хочется собрать букет разноцветных листьев в парке, хочется запомнить ее мелодии, хочется потрогать осень...