предыдущий пост второе предложение. опечатка по фрейду, ага :))

слушаю весь день моцарта, вивальди и мельницу %) к чему бы такая смесь? %))
В колонках играет: *** 3233. W. A. Mozart - (Andante from Serenade in G-dur Eine kleine Nachtmusik) / Romance

LI 5.09.15

ура, нам вернули камеру. сранно - телевидение без камеры, да? да хрен там. сдала директору камеру ещё перед новым годом, рассказала что в ней отказалось работать и попросила что-нибудь сделать. тот клятвенно мне пообвещал все сделать и отвез в ремонт. прошел новый год. рождество. старый новый год. закончился январь. в течении всего этого времени подходила спрашивала - а когда камера будет? ибо из-за этого пришлось использовать свою и главного редактора личные камеры по работе. а это малоприятно, уж поверьте. последний вопрос о камере был буквально недели полторы назад. на что я получила гениальный ответ: "ой, камера так поломана, так поломана...сильно поломана". ощущение было, что я дебил. честно.
но, о чудо, сегодня камеру привезли! директор с утра торжественно заносит мне в студию камеру, отдает и говорит: "они ничего не нашли, сказали камера исправна и все ок". Епт..а что тогда значили слова о том, что камера ну очень сломана!??
ну и фиг с вами, господин директор. забрала с работы свою камеру. сегодня в мэрии сессия, вот и посмотри как же зачипательно работает камера. фиг я дам свою отправляю оператора снимать рабочей, а потом пусть идет и рассказывает директору, насколько исправна камера.
бесит все. наверное пора в отпуск. или просто забить и самой стать пофигисткой..
В колонках играет: *** 7327. 01 Concerto N1 E major RV 269 =Spring= Allegro

LI 5.09.15

на счет предыдущего поста:
почему де жа вю? потому что у меня ощущение, что кто-то мне уже о ней рассказывал..и ощущение очень стойкое

LI 5.09.15

у меня ощущение де жа вю...
вобщем сегодня знакомая рассказывала как они с мужем (в швейцарии живут) ходили по магазинам и она покупала себе украшения от Сваровски. Пообсуждали это дело..она сделала для себя открытие, что Сваровски - это не только для гламурненьких деффачек, но и очень красивые элегантные украшения для вполне адекватных женщин))
и вот..она говорит - "видела там такое серебрянное сердце с камнями Сваровски..просто влюбилась и хочу такое.." а потом добавляет: "к тому же оказалось, что в нем спрятала флешка".
я не поленилась, нашла (помогли найти) ...я влюбилась тоже))))
ах черт, можете думать что я рехнулась, но!! я хочу себе такую флешку :))
http://www.itware.ru/grabber/images/news_11328_1_MD.jpg

LI 5.09.15

Это цитата сообщения MariiaSi Оригинальное сообщение

латынь


Ab altero exspectes, alteri quod feceris - Жди от другого того, что ты сам сделал другому.
Ad impossibilia lex non cogit - Закон не требует невозможного.
Advocatus Dei. - Адвокат бога.
Advocatus diaboli. - Адвокат дьявола.
Adversus necessitatem ne dii quidem - Против необходимости не властны и сами боги
Ad memorandum. - Для памяти.
Ad notam. - К сведению.
Ad notanda. - Следует заметить.
Ad notata. - Пимечание.
Alea jacta est. - Жребий брошен; принято бесповоротное решение
Amat victoria curam. - Победа любит старание.
Amicus certus in re incerta cernitur. - Друг познается в беде.
Amicus Plato, sed magis amica veritas. - Мне дорог Платон, но истина еще дороже.
Amor tussisque non celantur. - Любовь и кашель не скроешь.
Audaces fortuna juvat. - Смелым судьба помогает.
Аurеа mediocritas. - Золотая середина.
Auscultare disce. - Учись слушать.
Aurora musus amica. - Аврора – подруга муз.
Aut vincere, aut mori. - Победа или смерть; победить или умереть.
Adhibenda est in iocando moderato. - В шутках должна быть мера.
Audi, vide, sile. - Слушай, смотри, молчи.
Aqua et papis, vita canis… - Хлеб да вода - собачья жизнь...
Age quod adis! - Занимайся своим делом.
Alius alium adyuvat. - Один другому помогает.
Actum est, ilicet! - Дело сделано, можно расходиться!
Ad imo pectore. - От всей души.
Ad futuram memoriam. - На долгую память.
Aut bene, aut nihil. - Или хорошо или никак.
Amantes amentes - Влюбленные безумны.
Amantium irae amoris integratio. - Гнев влюбленных - это возобновление любви
Amicus certus in re incerta cernitur. - Друг познаётся в беде.
Amour non est medicabilis herbis. - Любовь травами не лечится.
more

— Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение — вы скорее всего наддали пива.
— Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях — это циклодол
— Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом — значит вы курнули травку.
— Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы — так это морфий или героин.
— Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется — значит вы вкололи кетамин.
— Если в мире, вселенной ничего нет — одно — это вы — вне времени и пространства — это скорее всего ЛСД.
— Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть — значит у вас все нормально — вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.


LI 5.09.15

Приятель работал в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвейера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячьих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвейер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают.
В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили.
— Приезжайте срочно, тут такое!
— Что, что такое?
— Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!!
Товарищ галопом на фабрику.
Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий «Все очень плохо!» персонал.
Выясняется.
Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались «уложить» в упаковку — вот оттуда они и разбежались по двору…

LI 5.09.15

Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка — мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданой красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла так все и ахнули — что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом,.. да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая — тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер,…


LI 5.09.15

Нет, ни извечное поклонение токио-хотелу и культу эмо. И не анимированные бекграунды и огромный розовый шрифт на зеленом фоне. И не уебанские названия вроде "САМЫЕ_ЗАИБАТЫЕ_ДЕВУШКИ", "ПРОРЕКЛАМИРУЙДНЕВНИК". И даже не страницы по 50-60 экранов вниз.


Больше всего меня раздражают названия типа ДеВсТвЕнНиЦы, ПрИнЦеСсА_ПсИхОв, рАзБиТоЕ_сЕрДцЕ_мАлЬвИнЫ и т.д. То есть те, в которых строчные и прописные буквы идут через одну. Есть же, блять, правило в русском языке - с прописной (заглавной) буквы писать имена, отчества, фамилии, аббревиатуры, названия населенных пунктов, государств... Мне, как грамотному человеку, хочется отрезать владельцам таких дневничков интернетный кабель и надавать по тупым ебальничкам учебником русского языка.


ЗЫ


А уж шедевры вроде *[+``l@po4|{a``+]* или -=^^..#ScReAm#..^^=- безоговорочно считаю выебистым уебанством высшего порядка.

(с) dimon_prodigy

LI 5.09.15

Очень прошу распространить данную информацию!!!





Я обращаюсь ко всем Питерцам. У моих друзей в семье беда - пропал сын Максим. Он и его школьный друг ушли днем гулять и не вернулись домой. Дети пропали в г. Тосно Ленинградской области.


Линьков Максим Владиславович, 1999 года рождения (15.11.99). Возраст 8 лет, рост 130 см, цвет волос русый. Проживает в


Лен. области, г. Тосно, ул. Боярова, 43, кв.6. Особые приметы: шрам на голове. Был одет: красная шапка с салатовой надписью, темно-зеленая куртка, джинсы. Мальчики


ушли вдвоем 1 февраля 2008 года.


Дом. тел. г. Тосно 8 (813)3-20-62


Моб. тел. 8-9095862975; 8-9516515905





К сожалению, данных второго мальчика пока не знаю, как узнаю выложу.


По последним данным, похожего на Максима мальчика видели с какой-то женщиной на Московском вокзале...





Очень прошу распространить данную информацию!!!





UPD: Второй мальчик - Пронин Александр Алексеевич, 18.06.2000г.р., рост 125 см, волосы прямые светло-русые, худощавое телосложение, нос прямой. Проживает: Лен.область, г. Тосно, ул. Победы, дом 19, кв. 20.


Особые приметы: выглядит на 7-8 лет, не выговаривает букву "р" (картавит), на левой щиколотке шрам 1 см. Был одет: черная шапка с бело-красными вкраплениями, темная куртка без капюшона с красными вставками, болониевые утепленные штаны с голубыми вставками.


фотографии пока нет


взято у Lightpower

LI 5.09.15
[381x480]

может быть я "стерва бездушная", но...но когда кто-то начинает плакаться и говорить о ом, что вот сейчас пойдет повесится (утопится/отравится/бросится под машину), у меня только одно желание - объяснить как сделать это удачнее и попросить поторопиться.
может быть надо кидаться отговаривать, уговаривать, объяснять, что жизнь прекрасна, но я могу только поапплодировать.
может я не права...хотя хер там - я права!

LI 5.09.15

Сударь, я внимательнейшим образом слежу за нитью Ваших рассуждений, и с каждым Вашим новым доводом меня всё больше и больше волнует вопрос: вы что, уху ели?

взято у Lightpower

LI 5.09.15

последний месяц зимы...
мне кажется, или чем старше становишься, тем быстрее летит время? слышала это когда-то, а теперь вот убеждаюсь. и не заметила как зима пролетела почти (хотя, конечно, так говорит рано ещё)
кстати, судя по нашей зиме - таки зря я потратилась на зимнюю резину. жалко денег, однако...
зато - видимо правильно сделала, что не купила новую шубу - а нафиг она? снег выпадал пару раз и сразу же таял.
не люблю такую зиму.
звонила подруга Анюта (наша, местная..точнее бывшая), которая сейчас в Cибири живет..мне понравилось: "А у нас потеплело прям, всего лишь -24 и снега всего лишь по колено"...Обзавидовалась, честно. Может я извращенкО, но я ХОЧУ снега зимой!!! СНЕГА! а не грязи по колено...
Из несостоявшегося - я так собиралась в Киев смотаться..ибо просто жутчайше соскучилась по okemi...а хрен там..судь вносит свои коррективі. ну да..все равно вырвусь ;) *me запланировала поездку на середину февраля.
из приятного - директор вдруг оценил мои рабочие напряги и сказал, что пора повышать зарплату))) Теперь вот буду ждать февральской зарплаты..посмотрим..
Из ещё приятного - заказала две путевки в Венгрию на 3е августа ;) Кто не вкурсе - 3го августа там будет Гран-при Венгрии. F1, ага ;) Да-да, я фанатка :))
Правда один минус..говорить "заказала" пока рано. А все потому лишь, что они пока не знают цен и что и как, так как коммитет формулы ещё не дал расценок. Но сам факт - позвонила, договорилась, оставила телефон. Буду ждать марта - вроде бы к марту все будет ясно :) Неужели я-таки да, увижу все без телека! ;)
Наверное я ненормальная..да, впрочем, пофиг :) Главное чтобы мне нравилось ;)

LI 5.09.15

http://klopp.ru/index.php?newsid=55312

LI 5.09.15

По-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом!

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

(с) взято у MIRTV

LI 5.09.15

Роддом. Подъезжает Бентли. Охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- За*бала!!!
Вокруг м?ртвая тишина. Тогда громче:
- За-*-ба-ла!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не за*бала, Дмитрий Иванович. Изабелла!

LI 5.09.15

если ввести такой текст, =rand и 2 числа в скобках, разделённые запятой, например:


=rand(200,9)


Появится фраза, дублирующаяся подряд несколько страниц. Есть мнение, что этот текст - служебная команда, вызывающая фразу, содержащую почти все буквы алфавита, служащую для демонстрации шрифта.





Если набрать такое: уточнение наличия запасов м.с.; - Word жёстко зависнет!





А вот странности, показывающие, что у Ворда есть собственное мнение по некоторым вопросам :-)


Наберите (именно с такой орфографией) : Я хочу избежать службу в армии. - и посмотрите, что он вам выдаст в варинтах замены ошибки)))


Или другое: правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности - и нажмите Enter. Недемократичная прога какая-то!))





Посмотрите синонимы для слова "ненавистный" - очень интересно Word его понимает)))


Или для слова "принять" - что-то он не о том думает)).





Прикол с разделением сложных слов (мультиканальный, культурология) наверно знают многие.





И под конец - прикол, от которого становится не по себе! Связано с 11-м сентября. Рейс одного из самолётов имел номер Q33. Закончился он в New York City (NYC)


Набираем Q33 NYC, делаем шрифт побольше (48) и меняем шрифт на Wingdings.


(с) взято у MIRTV

LI 5.09.15

по поводу предыдущего поста - УРА! мне помогли) автор этих строк некто Теодор Доктор Сеусс. автор детских (!) стихов.
а вот оригинальный текст:
http://andrea-allen.blogspot.com/2008/01/oh-places-youll-go.html

LI 5.09.15

Моей любимой жене:




За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне

удалось лишь 36 раз по следующим причинам:




54 раза простыни были чистыми




17 раз было слишком поздно




49 раз ты очень устала




20 раз было слишком жарко




15 раз ты притворилась спящей




22 раза у тебя болела голова




17 раз ты боялась разбудить ребенка




16 раз ты сказала что у тебя все болит




12 раз были неподходящие дни месяца




19 раз тебе надо было рано вставать




9 раз ты была не в настроении




5 раз ты обгорела на солнце




6 раз ты смотрела позднюю телепередачу




5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу




3 раза ты сказала что соседи могут услышать




9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.




Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,

поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4

раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был

будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,

что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.






Моему дорогому мужу:




Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не

более, чем получил:




5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку




36 раз ты вообще не пришел домой




21 раз ты не кончил




33 раза ты кончил слишком рано




9 раз ты опал раньше чем добрался до цели




38 раз ты работал до ночи




10 раз у тебя были судороги в пальцах ног




29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф




2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам




4 раза твое достоинство застряло в молнии




3 раза ты простужался и у тебя текли сопли




2 раза у тебя была заноза в пальце




20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе



6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман



98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по

телевизору.



Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и

исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь

спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь

был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.


(с) взято у MIRTV



LI 5.09.15

смотрела сегодня фильм под названием "перелом" с Хопкинсом в главной роли. (как всегда бесподобен). и услышала там стихи...они там были очень в тему, да и читали их с подходящим выражением. и вот запали они мне в душу. я это все вот к чему - не знаю автора, а знать хотелось бы. может вы поможете?
вот эти строки:
Останешься ты снаружи или решишься войти?
Разум отдашь или душу? Есть только два пути!
Если войдёшь, куда идти дальше?
Направо путь правды, налево-фальши.
Можно так растеряться, что начнёшь вдруг бежать по извилистым тропкам, где костей не собрать.
И пройдя много миль по пространствам безликим
Оказаться в местах бесполезных и диких.
В местах ожидания, где люди просто ждут...
Ждут поезда, чтобы уехать
Ждут, что автобус придёт
Или самолёт их унесёт
Или письмо вдруг дойдёт
Или дождь пойдёт...
Что зазвонит телефон
Или выпадет снег
Ждут просто "ДА" или "НЕТ".
Или жемчуга нить или медный таз...
Ждут, как им быть или новый шанс.

LI 5.09.15