наконец то разругались. я уже начала переживать, что что то не в порядке.

да-да старые песни о главном и все то же самое....все тоже самое....

а такой прекрасный был день...новая стрижка..кино...апельсиновый кальян и никакого секса в итоге.

я себя как то очень сильно довела вчера. сегодня страдаю головой и сорванными голосовыми связками.

ничего...пройдет.

пошла на курсы кукол. ни черта не получается)

скучаю по своим. по друзьям. по семье.  дима все равно через полторы недели уедет. я хочу провести это время с ним.

но мне приятно знать, что меня тянет к своим близким и что они мне нужны.

в воскресенье был день открытых дверей на кафедре.  нырнула в ностальжи и приятно потом погрелась кофе.

у меня все хорошо, господа)

вот и все. вот и вернулась к тому с чего начинала  чего больше всего боялась

полнейшее одиночество

эта наша встреча ни к чему не ведет. все так и останется по прежнему. я буду одна 

я ненавижу себя за то , что не готова бросить все и уехать

что меня тут держит? я даже не знаю. просто невероятно страшно кинуться в неизвестность с неопределенным будущим.

даже страшнее чем остаться опять одной

я лицемерна?

ну что ты

просто я не могу быть счастливой.

никогда.

одной жить трудно. но еще труднее допускать кого-то жить вместе с тобой.

[500x378]

кое-что подбешивает. и ах да. люди не меняются.

здоровье ни к черту сразу. разламываюсь.

много всего происходит. или мало?

не знаю даже.

7го числа приехал ко мне дима. впечатления? ну...как и не расставались. все слишком хорошо. даже старых проблем нет. пока. видно . что он соскучился и очень старается для меня.  

заваливает подарками. покупает вообще все, что видит) я к такому малость не привыкла, так что чувствую себя ужасно обязанной.

в постели просто ураган! наконец то! наконец то блин у меня есть личная жизнь! и на супер пупер высшем уровне) 

я так переживала что и как получиться.. но мы наверно слишком уже давно друг друга знаем, что бы что то изменилось. я себе представляла самый плохой вариант но реальность далековата от него. и это меня крайне радует.

матери рассказала. она отреагировала очень хорошо. потом уже приехала к своим и сперва известила бабулю, которая плакала от радости и умоляла меня тут же расписаться. потом рассказала и отцу. плакала очень много. потому что и он меня поддержал. ну как поддержал...кинулся меня кормить и пихать мне в сумку консервы. кочановы так выражают свою привязанность)))

бабушка с отцом вроде как помирились даже. по крайней мере переносят друг друга в одной комнате и не стремяться убежать. это так необычно. у меня есть семья. у меня есть мужчина. в моем зале есть огромный телевизор.

9го числа отметила днюху. я рассчитывала на огромное количество народу. но было как в прошлом году. только в прошлом году я не курила, не пила столько. не говорила о том, где я спала и уж явно не целовала гостей. хотя... я не помню уже) в целом могло получиться веселее. но все таки.

недурное начало года. я счастлива.

а мне нравится как я рисую

[700x494]

прочитала старый дневник юки.

до озноба. такое сквозное одиночество и чувства. и свет в виде ее любви к питерской рыженькой весне.

я по юки скучаю. не по тане. по юки-сан.ее записи это шедевр. ее чувства- это целый мир.

а к реальности у меня только непонимание и чуждость. мне так жаль.

не могу заснуть после этих чертовых аниме. ни на какие передвижения буду не способна.

думаю о "красной черте". есть ли у меня сейчас мечта?

та страсть, которой болеешь и отдаешься сполна.

не любовь. не желания. не потребности и уж тем более не вещи.

мечта, которая будет вытягивать последний лучик нерва ради ее приближения. когда пойдешь на все, что бы погреться надеждой достигнуть совершенной вершины?

есть ли та цель, ради которой можно забраться так высоко, что  даже забывать бояться сорваться вниз на камни презрения к себе.

мне нужна эта безумная гонка, которая будет выжигать меня до остатка и будет преследовать неотступной тенью угрызений.

мечты есть только у уникальных людей, у которых дух настолько силен, что может вынести муку эту  проклятой тяги

за свою жизнь я ни разу не слышала про мечту от кого- нибудь.

я не видела ни у кого шагов к мечте.

а видел ли кто- нибудь вообще??

наверно поэтому чужая мечта может собрать толпу последователей. не каждый способен иметь собственную.

вот я и пришла к концепции "черного мечника", да? поздновато понимание то приходит.

мне стоит подумать над этим еще немного. 

Славно, господа, славно!

неплохие видяшки. посмотрели 3 за ночь с 20 минутными перерывами. одна в многоголосой, другие с сабами..

впечатления...мммм...даже не знаю. наверно понравились все три.

и не понравились все три.дома вряд ли я бы была столь благодарным зрителем.

и уж пересматривать точно не собираюсь

первое было слишком миадзаковсковское  и обычное.

второе меня захватило с первой минуты. даже не смотря на мое собственное нытье о плагиате в невероятной степени. но блин торжественный хеппи энд все напрочь испортил. кто так заканчивает аниме , в основе которого соревнование?

третье....что то подобное я тоже уже видела. мне понравилось, но тоже, пожалуй, слишком очевидно.

но я хорошо провела время

[700x393]

[399x259]

Славно!!!!!!!!!!

До торта дело не дошло)))

внимание- до курицы дело не дошло!

правда дошло до состояния "я русалка". 

совершенно нетранспортабельная хозяйка квартиры билась в танцевальных припадках как рыба, вытащенная на сушу.примерно с таким выражением и цветом лица ----------->

Было очень весело. ну по крайней мере мне)))

игры мне понравились. нужно будет купить или дикси или имиджариум. это мне

вот бы весь год у меня был таким как эта охрененная ночь)

все первое число лежала смирная смирная. тихая тихая)

думала я посидеть в одиночестве завтра и попить чайку. 

но внезапно ко мне придет 5 тел. и я радо)

[640x242]

разосрались с зоей. самое смешное , что я в танке своей уверенности, что меня лююююбят  ^___^

Что ж,вдогонку уходящему году не полетят ни проклятия ни слезы расставания.

Время подводить итоги.

Время оказалось насыщенным. И, что приятно, со мной много хорошего случилось.

Я мучалась выучивалась, защищалась- оборонялась и получила свою вторую вышку!

Я пережила аж 2 (!!!) выпускных!

Я робела и ныла, но съездила в Финляндию на стажировку. Аж 2(!!!) раза. От Программы и от Дома предпринимателей.

Я плакала и сопливилась, но выдала аж 2х (!!!!) подруг замуж!

Я крутила попой и флиртовала и вынесла из этого года 4 приятных женатых имени!

Я гуляла, выпивала- выпивала и гуляла!

Я мало получала, но я работала!

Конечно у меня была не только сплошная радуга. 

Я не устроилась на работу до конца года. Я не работала над своей внешностью. Я не нашла утешение своему сердцу.

Плюсы- они очевидны. Минусы...Чтож...такие итоги у меня были и на прошлый новый год. 

Люблю, когда есть какая-то стабильность;) Но я бы предпочла, что бы она была несколько в другом.

Детка, я не знаю за что тебя любят. И более того, я и сама не знаю за что тебя люблю.

Наверно потому, что считаю, что большая часть жизни идет правильно.

Я желаю тебе, что бы ты нашла работу. С зарплатой. 

Все приложиться. Главное, что бы было весело и позитивно.

империя фитнеса- нет

сатурн- нет

сонар - нет

зиверн- нет

искать работу перед новым годом безнадежно

блять! я хочу блять работать!

пс

хочу в би браун но мне отказали уже сколько... 4 раза??

[499x281]

обновлено сегоднгя:

учебно научный центр- нет

isoemo-нет

полушка-нет

из рекрутинга- нет

ну что ж... вполне себе стабильно по 4 провала в день

спорим я могу круче

обновлено:

а вообще это хорошая идея записывать. по крайней мере будет виден процесс поиска

а то я уже не могу ни с кем обьясняться

Мама, папа, привет.

это странно вот так оставлять послания, но уж лучше, что бы такое было.

у меня бывают мысли, что со мной может что-нибудь случиться. это не параноя. и не депрессия. просто я живу одна, а вы научили меня думать, что вокруг много опасностей и может случиться все что угодно.

не хочу, что если что-то произойдет были бы какие - то странные моменты.

отвратительно так говорить. но вдруг все же что-то может случиться. это не самоубийство. я даже палец уколоть не могу.

я не практикую извращенные виды секса. думаю, фантазирую, придуриваюсь. но никакого мазохизма. или незащищенных контактов.

и у меня не было случайных связей и встреч на одну ночь.

не употребляю наркоту и не имею знакомых, которые могли бы быть с этим связаны

не пью. нет ну как.. когда сидим с друзьями я с радостью возьму пива или коктейль. крепкое не люблю. водка там или коньяк. в доме у меня есть алкоголь. но это не значит что я пью. не пью одна. это мерзко. не пью каждый день. и даже каждую неделю не пью. 

наверно странно, но я считаю, что я не курю. нет ну как)) в баре или на встрече да. часто ношу с собой сигареты. пачка может валятся в сумке по несколько месяцев.

никогда не одалживаю деньги.и никогда не беру взаймы.

я атеистка и не состою в сектах. даже не сильно разбираюсь что это такое.

в общем веду скучную обычную жизнь,  о которой не сплетничаешь подружкам.

никаких сюрпризов. никаких ставок на собачьи бега или плаванье в бассейне с тарантулами.

не помню, что бы я болела. здоровье не беспокоит. ничего не ноет. может немного по гинекологии. мама знает

в дневнике написано довольно много обо мне. в основном это чувства и эмоции. и в основном негативные. потому что не имею обыкновения сильно грузить подруг.то есть мы почти все обсуждаем. но злюсь и выплескиваю это я в дневнике.

наверняка я уже оставила где-нибудь пароли от своих он лайн ресурсов. типа над столом или на шкафу. мало ли 

если все же что-то случилось...

я не сильно за то, что бы мои органы пошли кому-нибудь как донорские. не хочу, что бы меня распотрошили. однако, если кровь или органы нужны будут кому- либо из вас, или бабушке, то это даже не обсуждается.

я не хочу в случае операции остаться навсегда овощем. неполноценной- да, с небольшими ограничениями- да. без интеллекта и важнейших функций- нет. это мое решение и я хочу, что бы меня убили, а не обрекали на ад.

если вопрос будет о беременности- ребенка можно убить.

если что-то случится и я умру, мне все равно какие будут похороны. или кремация. или что там еще есть. мне не важно будут ли ко мне ходить или помнить обо мне. на ваше усмотрение. и на умеренный кошелек. только пусть мои друзья будут на церемонии. и текущий бой френд, если такой будет. и хочу темно алые розы. с крупным раскрытым бутоном. 

 я люблю вас. не хочу, что бы у вас что-то поменялось. то есть конечно поменяется все. но не надо разрушать себя. или запивать потерю. это отвратно. и если что-то и произошло, то это точно не из-за вас. вы и ваша поддержка делают меня самой счастливой на свете. и мне очень повезло проживать  жизнь рядом с вами.

и мне следует извиниться. я все таки не лучшая дочь. пап, с тобой мы не очень близки. разговаривать всегда как то трудно. но ты удивительный и умнейший человек. мне жаль, что я не оправдываю твоих чаяний и не могу стать успешной и лучшей. и ленюсь. и боюсь. прости меня за это. я тебя правда очень люблю. и я на тебя очень похожа))

мам, спасибо что ты есть. прости, что уделяю мало внимания твоим переживаниям. ты мне не просто родственник. ты мне не просто друг. ты мама. 

сегодня мне кажется что я поняла о чем она все таки думает

уверена что поняла

йес

мда, господа

но что бы в моем собственном доме меня пилили за то, что я не замужем? это уже что -то новенькое и крайне забавненькое.

внешность, работу, образ жизни  и одежду ...ладно хер то с ним. 

а вот с какого черта одиночество стало чем то трагичным.

хотя во фразе " если ты сейчас не выйдешь замуж, потом больше никогда не выйдешь. поумнеешь и даже хотеться не будет. а я этого не одобряю" наверно есть какой то смысл

ах да..и из моих "обручальных зубов" вышла пара сережек и цепочка с крестом.

видно на меня совсем болт положили как на безнадежного бирюка

в общем уржалась опять как обычно. пару раз даже взахлеб ревели от смеха.

я кошмарно похожа на мать.

нет-нет. не просто похожа внешне и коплекцией. просто ппц как похожа. в квартире(!!!!!). в вещах. в шутках. в манерах.

это так ужасно!

просто неприлично же быть такими одинаковыми

и меня это в общем то  радует

она мне нравится

посмотрела целый сезон битвы экстрасенсов за раз

ночью боялась встать с дивана

))

сознание страная вещь

кто - нибудь когда- нибудь задумывался  о том, что это очень сложно помнить запахи.

то есть нет. конечно, если на кухне в духовке курица, я буду по запаху знать, что это курица.

но при мысле о розе я вспомню красный цветок с тонкими лепестками, а не ее запах

лишь в последнее время я смогла именно вспоминать запахи

хотя у меня не всегда получается. некоторым вещам я н икак не могу вспомнить и ощутить запах

например я никак не могу вспомнить как пахнет лимон.

это странно)

еще страннее, что я слишком много думаю о приезде

наверно не стоит возлагать столько надежд и посвящать раздумиям столько времени

ничем хорошим это все равно не кончится

хотела б я научиться жить на 5 тысяч в месяц

хочу работу

(

у х была какая то девушка в больнице

у у было столько девственниц, что мне мерзко думать

z всегда нравилась какая то валя, жил он с друзьями а потом и с бабой

а все остальные буквы были неприлично женаты

смешно , да

любовь не может быть единственной

единственной может быть что то еще

надежда всегда одна

или мария

хотя...какая милая игра слов

любовь по определению не может быть одна

а это уже оптимизм

если не тупану, то у меня очень веселая следующая суббота)

тихо-тихо;) чтоб не сглазить)

выходные скучно.....

пьянка с кристо и разговоры-разговоры целую неделю

даже с димой. тиииииииииииииииихо-тихо, господа)

*виляет хвостиком*

весь день сегодня скачивала бесполезнийшие скучнейшие фотки от тимура

*глубоко вдохнула*

добро пожаловать в новую неделю

[700x392]

леша-иван-андрей

* зевнула*

горностай - рагнарок - разговооооооооооооры

отгорела яркая вспышка моей поездки

даже устаканились разговоры о ней

добро пожаловать обратно

хотя я уже успела сделать некрасиво. с товарищем т. больше не общаюсь

да и с димой опять как то трудно

надоело-надоело-надоело всё

спасибо всем за теплый прём