...
[600x360]

время тянется так долго, но дни пролетают незаметно... может, застыл я, а не время? солнца нет в моем городе, но я не перестаю носить темные очки... не снимаю их даже на работе перед компом... боюсь собственных гдаз, ведь я их никогда не видел, говорят, красивые...не мне судить... тупик, теперь не знаю что делать... хочу уехать - не бегу от проблем, наоборот, хочу уехать, чтобы их решить... надоело смсками пользоваться... похоже, я ее вчера опять обидел, хотя и не сделал ничего такого, просто смс не передают чувств, настроений... бля

не знаю в какой форме вложить в этот пост то, что сейчас со мной происходит... в общем я теперь могу объяснить словами любовь... свою любовь... в общем, я решил за двоих и будет так до тех пор, пока я не буду достаточно силен, чтобы сломать оковы собственного слова...(читай: пока я не стану настолько слаб, что даже не смогу сдерживать себя)она никогда не приняла бы подобной жертвы, но ее никто и спрашивать не будет...
Vot_tak, я принимаю правила игры...

кровь... - люблю все, что с ней связано, это и кровавые закаты, и мои раны...
Казань... - через неделю буду там... жду и сомневаюсь - надо ли...
КСМ - то, где я сейчас работаю...
кошка... - мне только такие и нравятся (женщины)
кошмар - моя реальность...
карий - цвет моих глаз...
кадастр - штука, с которой можно так натра..ться, что получив его, испытаешь чувство, покруче любого оргазма...
Каста, кирпичи, карандаш... - я люблю рэп...
Корсо... - сама знаешь...
край - скоро...

а говорят, будь самим собой, не под кого неподстраивайся!!!
да уж... чуть ли не с первых минут полшо...не делай этого, не говори так...да мне даже мама не указывает...
"я мужик, я угрюм, волосат и вонюч..."
и это еще я матом не разговаривал... нет все же лучше буду один... т.к. не терплю стаи и стада... кого надо, я знаю, и меня знают... проживу...

без комментариев... тайна на двоих...
[202x300]

сидел читал чужие дневники...
Она говорит, я хмурый и колючий...
в принципе, этого я и добивался...

люди у себя в дневниках не могут ничего найти, а я за "безопасность" своего боялся

ну кто я?
[700x525]

печаль моя светла...

Я просто потерялся...

пойду я домой... лечить свою больную память...
нужна была хотя бы иллюзия, теперь же нет и ее...

Оказывается, я воздвиг вокруг себя Великую Китайскую Стену... и не пускаю никого..."А жизнь вокруг, но пробится не может, пока ты сам не откроешь" - "Кому открывать, если никто не стучит..."

как я провел выходные? прилично... вышел за стену... типа... 9-го только тяжело было... не люблю такие праздники... кажется, что вся скорбь тех лет ложится мне на плечи...
"Да, для нас это грязь на калошах,
Да, для нас это хруст на зубах
и мы мелем, и месим, и крошим
Тот ни в чем не замешанный прах...
но ложимся в нее и становимся ею,
оттого и зовем так свободно - своею..."
хотел дождя, не получил... зато получил бессонную ночь, головную боль и опухшие глаза...

не хочу завтра на работу... нет, совсем не те мысли... что-то такое вертится, совсем близко, можно потрогать...
вот оно... я не знаю какого цвета сегодня небо...

при всей моей уверенности в себе у меня очень занижена самооценка... возможно, потому что я не рожден играть в команде, а меня всегда пытались заставить... в школе... всегда был одним из первых, да и сейчас хорошие воспоминания и об учителях и о тех, с кем учился... но только 2 человека всегда говорили, что я могу больше: Сергеич и Наталья - лучшие учителя, кто их знает, тот знает почему...немного отступил...
помню как-то возвращались домой в классе в 10, я, Ванька Zeman, и Эльвирка, оба на тот момент мои лучшие друзья... что-то мне надо было сделать такое, не помню, помню просто что они начали мне:"Вот, это надо так, а там так...", причем говорил о том, что я уже не просто сообразил сам, а сделал еще вчера... я им: "не думайте, что вы умнее меня"... и понеслось... можете себе представить... нет, я конечно нашел что сказать, а слова мои были примерно такими: "я не сказал, что я типа самый умный, три формы сравнения - хуже, лучше и ТАКОЙ ЖЕ".....
это всего лишь фрагмент памяти, где такого очень много...
ладно, забудьте...

новый пост... как новый день... еще часа три-четыре и можно начать умирать... завтра по новой... точки... буквы... в нете все трясутся над своими больными душами... кажется, этот поток слез может наполнит ни одну планету океанами и морями... да так не только в нете... практически лубого можно выслушать и понять... а как соберутся больше двух - одни понты, плоские приколы, пьяная веселость - кривое отражение радости... и опять пойдут коту ваське морду бить, потому что он не такой, как все... а где же ваша хваленая индивидуальность и неповторимость, где это стремление не быть в стаде? я не хочу, чтоб меня кто-то понял... я не хочу, чтоб говорили молодец, так держать... я хочу, чтобы кто-то понял себя и без лишних слов начал действовать... а себя я итак понимаю... советы... умный человек никогда не будет ими разбрасываться... пока не спросят... а для близких людей он итак сделает все, что можно, при этом не ставя себя выше их

СОМНЕВАЙТЕСЬ, други мои!!!!! не верьте ни глазам ни ушам, не верьте чувствам... слушайте всех, кто захочет высказаться, смотрите на все, что можно увидеть и... ничему не верьте... сомневайтесь, говорю вам я, ибо только в сомнениях рождается истина... и потом в этом хаосе отдельных фраз и плывущих картинок закройте глаза и посмотрите на себя изнутри...


и всем вокруг будет казаться, что это только ваше решение, и не в силах его кто-либо изменить..............................................................................................................................................................................................................................................................

спасибо товарищу сталину за наше счастливое детство...

все было как обычно... толпа знакомо-незнакомых людей, хотя нет, вечер еще запомнился тем, что я напился до умата... напивался прям на ее глазах, просто не знал, как себя вести - смотрел то на нее, то на Рустика, а я блин, и пьяный, партизан, а говорят алкоголь обостяет чувства, развязывает языки... не верьте...


кстати, Ибрагим, ты все же ни разу не видел меня по-настоящему пьяным, знаешь почему, потому что вы опять куда-то свалили!!!!!! я что, пить приходил??????????????????? я до того напился, что там же и желудок не выдержал... алкашь, блять, заебись... кстати, большой привет от Сани, когда я ему рассказал, чем для меня вечер закончился, и что, когда я уезжал, меня на такси сажали уже какие-то левые челы, он сказал, слава богу что не пошел, время бы только потерял... я тебя с выпускного не видел, а тут таакое... мы даже толком то и не поговорил... ладно, успокоюсь, продолжу писать про "незабываемые праздники"

три чувства... желание, наслаждение, пресыщение... как острый нож...
первое и последнее - стороны лезвия, соединяющиеся вторым... такая вот пропорция...
наслаждение скоротечно... закон пирога. кусок, что не утебя, всегда вкуснее, больше... причем, лишь до тех пор, пока он не окажется у тебя...
но что тогда есть край, противоположный наслождению, та тупая сторона, самое толстое место? может, лень...

два дня назад я впервые за долгое время (за год, наверное) возвращался домой в прекрасном настроении... аж самому стыдно, такое ощущение, что я закон какой-нибудь серьезный нарушил (по мелочи то и так прилично наберется) и теперь, если кто узнает - вышка...ну в общем, вышел я на улицу в тот день в обычном состоянии - то есть без настроения... зашел к парням в 45 - они в футбол играли!!! блин, такого я еще не видел. ну взял у одного флэшку, стою слушаю... замерз, попрощался пошел гулят один (привычное дело), думаю, зайти на бульвар, зашел в кафе (я работаю на их шефа), кофе хотел согреться, пришлосль с администратором повозиться с компом... ну получил я свой кофе, причем даже не из автомата, а специально сваренный, поговорили с администратором (мне предлагали эту должность, я отказался)пошел домой... и было как-то легко, радостно... я наслаждался своим одиночеством, наслаждался холодным ветром, чтол развевал мои волосы... было холодно снаружи и изнутри, но все равно я ощущал каждой клеточкой своего тела эту Свободу... столько сил, столько путей, и ни одного шаблона, все, что хочу - могу!, а чего не могу - могу не хотеть!

вот сижу сейчас и думаю... совсем диким стал... раз одиночество уже даже насдаждение приносит...