в ОВД академического района Москвы. добрый дежурный и злой опер. по пути домой ждали продолжения, но его не было, может, потому что прошло часа 3 как мы туда попали...

Господи, прошу, прости, объясни... курю - не курю, люблю - но не ту, нет пути... где же вы? пажи, вельможи, те, что предали мою надежду, опять это дежа вю!!! я не могу так, сколько можно?! тыши суток, больше не тожь меня! а чего ты хочешь, скажи, я мир переверну, мне хватит сил, взорву любую звезду... не лгу, превращу металл в лаву, камни - в пыль, укрощу свой пыл и славу, буду нежным, как прежде, безбрежным, бережным,зверем бешеным, твоим сумасшедшим, отверженным... я не грущу, я рад, я видел ад, и значит, Бог есть здесь и он сильнеей во сто крат... он вылечит мою болезнь, вырвет душу из лап страсти, вернув ее ласке

песенка коротая, кажись, сама допета, для одного поэта, который понял это чуть раньше, чем мы узнали что это так, он видел впереди гнетущий мрак и пустоту...

Уже неделя, как приехал домой… не то, чтобы скучно, просто я вернулся в город, где живет моя память и грусть… изредка заглядываю в нет, читаю, что у кого твориться…
Ibragim, я пытался тебя найти, но номеров нет… читал стихи… не знаю детали, но что у тебя творится я знаю, держись братишка…
все чего-то жду, точнее кого-то, даже не знаю, как лучше сделать так, чтоб без последствий…
в последнее время все чаще болит сердце… природу этой боли понять пока не могу…

"...я не умираю, не жалейте, смейтесь, в сердце не сели батарейки, пейте, до встречи, кого-нибудь увижу очень скоро. руку мне протянешь, улыбнешься и спросишь:"кого ты любишь,чем день твой наполнен?" - "люблю покурить и подумать, ты помнишь". каждый миг за окном новый мир, новый день только мой - еще один..."

сначала много чего хотел написать, но это лишнее...

я вернусь... когда окрепну...

с каким-то странным чувством - не хватает 2-ух сотен; человека, у которого проблемы со сном и реальность затуманена, наебать легко... но ничего, разберемся... с утра (наконец-то для меня утро - это утро) посмотрел бойцовский клуб. не могу сказать, что вызвал какие-то глубокие чувства... просто я в таком же состоянии нахожусь уже очень давно, с той лишь разницей, что все еще не так запущено... потом принял душ - причем было ужасно холодно поэтом воду почти до кипятка довел - все же не хватает теплоты... закружилась голова... так как у нас в комнате всегда открыто окно, то сейчас сижу смотрю как из меня вытекает жизнь в виде тепла... еще из бк запомнилась фраза, смысл которой был примерно следующий: когда у тебя бессонница ты не спишь, но и не наяву...

Еще был вопрос “Кто я?”. Один из 7 миллиардов, единственный из 7 миллиардов. Нет, скорее, один среди 7 миллиардов.

с 31 я ни разу не ложился спать раньше 6 утра...
чувствую себя вампиром, т.к. сплю только днем, а ночью бодрствую...
надо начинать готовиться к экзамену - первому и единственному (автоматы). придется ночью...
за это время выходил на улицу всего 2 раза...
спасает нет и музыка... ну и хорошая компания...
лазил на сайте студсоюза, нашел фотки, вот, выложил...

новый, старый - какая разница, это всего лишь еще один день...
сегодня у лучшего друга день рождения...
убрались в комнате... нет новогоднего бардака...
сколько людей на новый год сидели в сети... вместо того, чтоб быть с семьей, друзьями... сегодня поймал себя на мысли, что я уже давно не добавляю никого в список друзей, наоборот, списки ПЧ и друзей все меньше и меньше... в реальной жизни так же...
Shady13 ушла... не знаю, вернется ли, будем надеяться, что да. грустно, не, так то типа весело. но все равно грустно...

ну вот, прошло 4 месяца как я здесь... ниче так, жить можно. москва полностью расторилась как город и место - это состояние потерянности в пространстве...
все чще слышу что я пошлый, хам, матершинник, отмороженный, еще раз хам и т.д.
зато мне пару раз сказали, что я добрый... х.з. универ - это нечто, та же дифференциация общества... я стараюсь держаться один, хотя с гуппой отношения неплохие, особенно с девчонками и парой парней. все-таки МГИМО - еще то собрание ублюдков. вокруг меня какой-то народ левый, не мой. но бог с ним. новый год впереди - встречу его один в компании бутылки виски.

Каждому, кто оставит коммент, обещаю:
1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

- привет, как дела?
- нормально, сама как? золотая сессия?
- да, опять... а у тебя как с учебей?
- я последнее время все чаще забиваю... но степу еще получаю...
- как в личном, началась своя жизнь?
- да... у меня даже девушка есть... она добрая и ласковая. не знаю, почему она со мной (пауза). она знает про тебя... и ненавидит тебя даже больше, чем я...
- прости, я не хотела...
- ...а ее ненависть меня разрывает, с одной стороны я ее ужасно понимаю, а с другой это только отдаляет нас... а я ненавижу ее мокрую подушку и красные глаза... и кажется, что не следовало ее подпускать к себе... одно дело использовать тело, другое - душу... что ты смеешься?
- я всегда смеюсь (когда плачу - это не произнесла, жаль, что тогда тоже...)
- жаль.

разрушение мозга... меня от "плюрализма мнений" уже тошнит... так какого хера мое никто не спрашивает. стараюсь как можно сильнее обособится, чтоб не испытывать влияния на себе... система старых ценностей теперь по-настоящему бесценна. много лиц, смотрящих на меня без ненависти и скуки... но я то им не доверяю... больше нет сил.

у меня... институт - общага - остров - кухня - комната - ванная - кровать - институт. я устал... просыпаться от каждого шороха, потому что давно потерял покой сна везде, кроме дома, кроме своей комнаты... стены, которые чежие, сколько бы я здесь ни провел времени... желтые обои... блестящий пол... два соседа в комнате в 12 квадратов... да и вообще устаешь смертельно, хотя и почти ничего не сделал за день... Москва блин... меняется все... не хочу... не могу, думаю, в следующий раз, когда будет проверка на прочность, у меня захрустит хребет... не вынесу больше... сейчас выбор, в какую армию записаться: ублюдков, кретинов, недоносков, неудачников или просто стадо... не хочу... не смогу... НЕ БУДУ...

но продолжать ее я не хочу... не то настроение... каким я стал - уже не важно, так как те, кто меня знал другим, этого уже не увидят, а для новых я был таким всегда... позавчера вернулся в общагу в 2. только потому что она закрывается в два. сидели у Ваньки с Женьком, Каринкой и Юлькой (эта инфа для тебя, Ибрагим). Шалфей, кальян... шалфей ерунда, я не курил... а вот кальян мне понравился... ну да ладно. сегодня ходили с моими "сокамерниками" на выставку книг(ВВЦ) получил Коран на арабике, у меня сосед арабский изучает, будет читать... меня потом в ашанеьза террориста приняли, даже прошли к гл. менеджеру. но там все было из-за Вознесенского... кстати, классные стихи... ну вот, утруждать вас чтением, я вернусь...

ну вот... снова я здесь, а думал ушел уже. многое поменялось. а главное - я. теперь я студент скромного вуза с 60-тилетней историей 5000 тысячами студентов. стал еще....

Настроение сейчас - хреновое, хуевое, ниже плинтуса, в общем, я таких слов не знаю, чтобы выразить...

3 день... в общем, невыносимо это... знаю, что делать, знаю, что будет... знаю, как жить... просто невыносимо больно и одиноко... знаю теперь, что нет у меня друзей абсолютно... в понедельник ходил со своей знакомой пить кофе (кстати, я теперь знаю в каком виде придет ко мне смерть, если я не перестану так жить - в виде чашки кофе, потому что сейчас потребляю его немерено - ужасно крепкий, без сахара и молока) так вот она сделала вывод, что я запутался... сука, дал ей повод почувствовать свое превосходство... но в итоге сказал, что не верю и не доверяю даже ей... парадокс, хочу физической ласки, нежности, но не хочу никого, кроме нее... испытание, о котором я уже писал, это держать себя в руках рядом с ней, особенно когда одни дома (были)...
совсем перестал улыбаться, работа - единственное развлечение. вчера сдали экзамен - пошел на работу - Влад был в шоке, сказал:"А как же бухар-ламбада", пришлось отмазываться, типа вечером...
все время, что я один, думаю о ней, а это около 22 часов в сутки...
совсем крыша съехала и не из-за любви, а из-за ее отсутствия...
как-то ее подруга лучшая (кстати, если б не она, я бы уехал так и не встретившись с Айгуль, и она бы даже не узнала, что я был в Казани) сказала: "я ведь не хочу вмешиваться в ваши отношения...", жаль, что не хочешь, это как раз то, что было нужно... было... теперь уже все... я снова сделал все по-своему, хотя она могла меня и отговорить... значит, не хотела...

P.S. только не надо оставлять здесь комменты типа держись, все будет хорошо, мы с тобой... ведь я то знаю, что вас со мной нет и не будет... это только напоминает картинку-комикс о дружбе... кто-видел, тот поймет...

всем спасибо. ну не всем, ну вы сами знаете, кому всем...

1. Феникса не получится... опять остался лишь пепел от костра...
2. начал новую жизнь - 4-ю, по-моему, уже, так как со старой очень больно...
3. узнал много нового... во всех смыслах...
4. отдохнуть не получилось - разучился...
5. не скучал... отвык от дома, от родных...
6. почувствовал себя молодым... давно этого не было...
7. прошел ОЧЕНЬ тяжкое испытание... наверное, правильно все сделал...
8. опять в мои планы вмешались обстоятельства... но все полуучилось почти так, как я хотел...
9. повидал друга... даже помог ему немного... а он мне...
10. расставили все точки... многоточий больше не будет... если так можно выразиться, мы расстались.

на этой недели я работал 70 часов(в месяц положено около 168) - теперь еду на неделю в КАЗАНЬ!!!!!!!!! тем более какие-то сдвиги...
жаль надо уходить, а я не успеваю оставить комменты у вас в дневах, котя многие это заслуживают (интересно, заслуживаю ли я оставлять эти комменты), так что в через неделю мой ящик будет до отказа завален напоминаниями...
Всем пока...