... а еще, люди с модемом, простите меня... за время пока грузятся картинки... но по-моему вот эта того стоит...
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

не могу терпеть чет я в последнее время поточные лекции... я стока ниде не матерюсь, как перед ними... вот, надо сдерживаться... но эти кретины не стоят стольких усилий... и мы будем исправлять положения...

седня все група моя, просто каждый поздравил меня с выздоровлением(!)
- спасиба, тока я вроде еще не совсем...
- а че пришел тогда, зачем ходишь в универ?
- (улыбка, а иногда оскал...) соскучился по вас...
[640x381]

нашел еще одно подтверждение твоим словам...

"...смиренно, встаю перед тобой на колени, Ваше Величество, Госпожа Вселенная..."
[500x492]

посмотрел "Леон"... "жизнь всегда такая... или только пока маленький? - всегда..."
вторую ночь не сплю... тока седня в универ пойду... какое-то смиренное спокойствие во всем, что делаю... но не внутри... да еще это девушка мне душу терзает... почти все время провожу возле компа... в последнее время что-то нерастраченной и несожженой нежности во мне слишком много стало... ничего... скоро пройдет... нужна разрядка... и пора спуститься с небес на землю... столько всего глаза мои видели за последние 48 часов, что даже хочется поделиться с миром... но вместо этого пойду курить... бля...
[467x500]

потянуло на картинки... хочется тепла... мур-мяу
[500x380]

так на тему крыши... для кого бы вы думали?
[600x436]

часа 3 уже сижу в наушниках... никак не могу догадаться включить музыку...

"...ты тоже, Боже мой, дожили, тише, сядь ближе, ну же, не плачь, молю...Почему? просто я................."

...-ну что, ты злишься?
-да, ты опять вывел меня из себя...
-знаешь, ты такая забавная, когда злишься...

некоторое время спустя, Казань, Якитория...
-чего смущаешься?
-почему ты так смотришь, когда я ем?
-нравится... такая забавная...
-мне не нравится...
-что? не нравится быть забавной?
-о да. в прошлый раз когда ты назвал меня забавной, я чуть мобильник не сломала со злости... итак сижу вся на нервах. а тут еще ты: "Ты такая забавная, когда злишься"
-а я тогда чуть со смеху не умер... точнее от умиления...

часом позже...
-смотри галантерея, мне надо было заколку для волос купить, зайдем?
-ну давай...
-тебе эта нравится?
-да не знаю, вроде не очень...
-а эта? ну почему тебе та не нравится!
-главное, чтоб тебе нравилось (говорю громко, чтоб продавщица слышала)слушай, а зачем ты меня-то спрашиваешь... ты меня видишь, возможно, последний раз в жизни... (у продавщицы глаза на лоб...она что-то ответила, что - не помню)...



когда тебе плохо и больно, делаешь больно другому... чтоб не одному тебе мучиться...


это все игра...

бэлйа, я опять пиян, я у сам в шокэ... 3-4 амстэрдама... и щсча пэрэвод по инглиз теле дэлатъ... пиздэц... вах, как нехарашо... просто жуть... адын, опять савсэм адын... нада завязать... либо пить, либо с дэвушками узелком ниже пояса...вах...

мну опять нет...

удалил этот пост... кому надо было - прочитал... просто все...насколько я понял... и стояло мне тогда писать... женщины - по истине загадка природы...

совсем слетел с катушек... сегодня на спецкурсе поймал себя на мысли, что у меня опять душевный кризис... на культурологии обматерил пол-потока, а и еще Стасю хочу спать... захожу в поезд метро... на против меня садиться девушка... боже, как она похожа на кошку! я уже собирался ехать домой на метро (это по времени + 30 минут) проехал дальше своей станции... на одну... подошла женщина - уступил место... это было что-то типа знака... все же как я люблю кошек! однако стоило только выйти... ничего не осталось в памяти... домой меня манил уже интернет и ася... купил лекарства... теперь типа лечусь, даже в универ завтра не пойду... главная мысль - я почти уже готов...

ведь сам знаю, что такие вещи говорить нельзя никому, но нет! ну почему как только узнают, чем я щас болен, так все - приписывают пастельный режим и место на кладбище заказывать начинают! да я в своем уме, я знаю, что с этим не шутят, но я лучше знаю свой организм - и чувстую, что мне нужно, а что нет...

P.S. завтра пойду на пары...

как-то мы с Майклом поспорили... суть спора была в следующем: кто умирает раньше, тот и побеждает... соответственно тот, кто проиграл должен будет полностью оплатить похороны... должен сказать, что спор возник не на пустом мест... он постоянно во что-то влипал, ломал, растягивал себе что-нибудь... мне же всегда пророчили менингит, суицид, или же просто разбиться... так вот седня днем я чуть не выграл спор... по крайней мере приблизился еще на шаг... опять всю ночь бредил чем-то... вернее кем... и она опять ускользала от меня каждый раз, когда я думал, что наконец-то нашел...

ну так вот... почему же дежа вю... просто такое чувств, что это уже было... опять меня поставили перед выбором, причем чтобы я ни выбром я не смогу сделать правильный... то есть в любом случае я в проигрыше... так же, как и тогда просто не хочится принимать действительность такой какая есть и оостяются все ощущения... чем дольше, тем хуже...


но, думаю, я сделал свой выбор...

сон просто куда-то исчез... вчера пришел из универа - в глазах темно... жар... часов в 8 заходит знакомая... "Ты опять спишь?" - "Нет, болею..." - "Как болеешь? не время болеть... поехали со мной мою маму встретить, очень нужно..." - "За что я так проклят... ща, собирусь позвоню..." приехали в 11... и опять погружаюсь в бред... сосед говорит, что я всю ночь что-то бормотал... причем уже вторую подряд... проснулся - жесть... но в универ поехал...
продолжение следует...

вот и все... сжег все мосты, удалил все контакты... не, пока не все. до мобилы не добрался еще... а как все начиналось... но это уже прошлое... псих... ненормальный... типичные фразы... я смог забить-забыть после долгих отношений, после нежности и какой-то более серьезной связи, чем ася... а тут уж... тока зря асю ставил не мобилу... стоко парился... не было и шанса что-то изменить... уже поздно... только стоило ли и вообще что стоит это чувство? то, чего нет... больше.. для меня...

мало кто пишет такое, наверное...
сын продолжает отца... но как правило дети больше похожи на дедушек и бабушек... во мне слишком много его... я его почти не помню, так как прошло ровно 9 лет... маленький был... помню только образ высокого и сильного мужчины... справедливого и доброго, молодого, ему было всего 64... дедушка... второго я вообще не знал, жаль... значит, я никогда не пойму часть себя... но все равно, 9 лет - слишком много... за это время я вырос... она увидела, она узнала... хоть бы увидела еще побольше... и потом рассказала тебе... единственная... как и ты, как и они, те кого даже не знал... кто не знал меня... я, ваше продолжение и сплетение, знаю, помню... встретимся там...

знаю, что завтра может быть изменятся ощущения, что буду думать, что проявил какую-то слабость... но сейчас это сила...
2 часа непрерывного монолога, вспомнить все - от черного к белому...
на душе светло как-то, нет больше печали и грусти, понял, насколько ей благодарен, за то, что осталось в памяти...
понял, насколько устал, и как хочу отношений, равных по силе, но с другой, если это вообще возможно...
"в этом мире изменяется все... все, кроме прошлого..."

ни слова о любви более, ведь я болен тобою давно, и не найти покоя...

специально для тебя Ibragim, сначала хотел просто комментом выложить, но потом подумал, что стоит это всем показать...
рассказала ее мне одна девушка, ты знаешь ее, было это когда мы видились в последний раз... но сначала история...
...умер хороший человек и попал на небо... там господь встречает его и показывает ему что-то в роде белого листа, на котором изображен его жизненный путь, и говорит: "Ты вел праведный образ жизни и за это я не покидал тебя. Видишь, здесь двое следов, твои и мои." но тут человек замечает, что в одном месте, как раз там, где было самое трудное время в жизни человека, одни из следов прерываются. "но, Господи, почему ты оставил меня тогда, когда яв тебе так нуждался?" "Я не оставлял тебя... это мои следы... в твое самое тяжелое время я нес тебя на руках"...