нашел где-то следующий прикол: "Огонь в глазах.. Не признак ли тлеющих опилок в голове?"
тема, только, пожалуй, немного можно изменить: "Огонь в глазах.. не признак ли догорающей души или сожженного сердца?"
[550x416]
утром где-то в глубине моего бумажника еще валялся килорубль... стоп началось все не с этого. сначала был сон, оч странный но не надо быть прорицателем, чтоб понять его смысл. мне приснилось все то, что накопилось, что твориться у меня в голове. жесть, я и не думал, что все так плохо... проснулся - и бежать. потом обратно, потом еще куда-то, весь день мотался, пытался устроить праздник Илье, вроде получилось... 12:30 - я на Красной с перспективой застрять там до утра(, обошлось... а перед этим была какая-то как оказалось теперь ненужная забота и желание устроить все супер, которую оценил только Димон... полчаса назад хотел забить на всех и пойти спать. две дорожки - и уже как-то не особо хочется. еще удалил одного человечка из списка контактов, ненужный балласт. но об этом уже не стоит вспоминать, хотя за ним должок, который я обязательно потребую... но позже... не, все же стоит пойти спать, пока не начал чего творить... а рубля уже нет... эх.€
я - мазохист!!!!!!!!!!!!!!!!
режется еще один зуб мудрости... все бы ничего, да только случайно заметил, что постоянно ощущаю вкус крови на губах, все пища преобрела этот кисловатый привкус... я ощущаю его, когда ем, пью, сплю, бодрствую... постоянно... и это делает меня агрессивным. диким... что-то типа жажды крови... все чувства обострились... похоже и впрямь человек - хищник, только начав готовить свою еду, он утратил эту черту... а знаете, мне это даже нравится))))))
"...инстинкты путают меня и превращают в зверя..."
самое трудное - начать писать... не знаю почему, но оч сложно... смесь горечи и кислоты грейпфрута... что ж, сразу по существу... опять какие-то действия чисто на автомате... зачем? просто трачу время... разрываюсь, меня разрывают... сколько частей? две? три? больше... целостности нет. да и быть не может... эээ кто-нибудь еще хочет оторвать кусочек?
-ты что такой молчаливый? - спать хочу - не удивительно, всю неделю не спал, а тут спать хочешь! на тебя так девушки влияют...
субботний вечер, очередной, почти лег, но потом что-то пошло не так, с чем уже почти смирился... странно?
субботний вечер и я опять лечу... но почему же вниз... на самое дно моего сознания... одна за одной, и не только сигареты... и вот, привычная дорога до профы, перекресток, и назад, только мимо дома... надо оставить на общагу сигарет, ведь это последняя пачка... последняя, сколько их было... и бит этот новый... незнакомый еще, но уже волнующий... а разве для страсти надо знать все? нет, достаточно тяги и тоски...
-почему ты всегда такой мрачный в аске?
-не знаю... а разве в жизни я не такой?
-нет... сидишь, мило улыбаешься, шутишь, болтаешь ни о чем и обо всем сразу...что? почему ты молчишь?
-я научился изображать улыбку...
-зачем ты так?
-ты меня не знаешь...
[604x453]
все рОвно... или равнО? - вроде русский сдал, а так для себя и не могу решить этот вопрос...
45 дней... осталось... кажется, я поздно вспомнил... после пачки сигарет, скуренных за полтора часа, после чашки крепкого кофе... после... после ничего не останется... если есть что им оставить, мы потеряем память... ВКС, пусть будет ВКС, все лучше, чем решетка.
[604x453]
начинаю сомневаться в существовании сна в дикой природе... день прошел и хорошо,.. 27 часов... это много? что такое 27 часов с человеком, который вам интересен? или лучше по-другому задать вопрос... что такое 27 часов проведенные в одиночестве, не известно где? опять потерялся в своих мыслях, чувствах и желаниях... память тянет назад, время, схватив меня за руку мертвой хваткой, тащит вперед... слышно только как хрустит позвоночник и ломается разум... все нормально... к этому звуку можно привыкнуть... длиннее буду))) ну что ж... не зарекаются...
-следующий...
-доктор. меня все игнорируют...
-я же сказал следующий!!!!
5 часов походов по магазинам убивают все - время, деньги и даже клетки мозга)))
еще мозг убивает усталость, отсутствие сна и алкоголь со снотворным(все вмести и разом)
МИЭП рулит, я смог это доказать...
fuck them all...
нет... больше не ждет...и что же это значит? - я не вернусь...
будь я сейчас в челнах, я знаю где бы я был... да, именно в беседоне... 30 апреля - ее день рождения... в этот день я там появился первый раз... мокрый, который забил на шашлыки после первого же стакана вина, какая-то девушка, которую просто таскали туда-сюда, а потом унесли умываться... много еще кто...
через год я как-то совершенно случайно туда попал... тогда это уже было испытание для меня... сколько там было? 42 человека? и еще одна фишка - шампунь...
сижу и пью... шампунь... за тебя... оплот пошлости и разврата... хранилище дружбы...
"двери закрыл на замки, не отвечал на звонки, под властью этой тоски мои мысли... под гнетом этой стихии яжег свои стихи, вспоминая один за другим грехи..."
"...этот орешек оказался крепче, чем мои зубы, я думал меня ждет космос, а оказалось - клубы... я стал упрямым вместо того, чтоб быть упорным, и никогда не думал я что стану черным... мне пророчили с детства службу точным наукам, теперь я ощущаю тягу только к плану и сукам... меня называла мама плохим сыном, мне что-то говорили на ночь, но это мимо. послушай, если есть дело, давай поделим, я чувствую, меня и так клеят конторским клеем... я гнал к обрыву и не свернул бы, но орешек оказался крепче, чем мои зубы..."
"что делать, когда больше не к чему стремиться? давлением поршня прокачивать надежды, которых нет? внушить себе, что я мог ошибиться в реальности одиночества двадцати трех лет? за пазухой сердце сгоревшее бензином забрызгать, чтоб видимость чувств кому-то глаза обожгла? - нее, не могу я от псевдорадости прыгать,когда душа как седая зола... когда в глазах застывшей болью прошлое, когда вокруг настоящее как хуже не может быть в кубе... и будущее убивает надежды на лучшее, с каждой минутой становясь настоящим...
что я вижу когда просыпаюсь... сетку... скучно... тоскливо... вчера на меня чуть не бросилась стая озверевших от голода собак... было это примерно в полночь... пришлось поскалиться в ответ... признали... сам был готов броситься... не хватает движения... кажется, что все куда-то течет, но почему-то мимо... я стремлюсь достичь покоя в течение дня... но получаю его вечером... когда мне он уже не нужен... хочу... хм, странно это но я хочу проблем, хочу испытаний на прочность, на сопротивление... встретил друга как-то... он попросил помочь - сделать кое-какие документы... загорелись глаза... девчонки знакомые с наступлением весны чет начали тупить... жестко прикалываюсь над ними... седня с преподом жгли... и вот пост, где должен был содержаться ответ на твой вопрос что со мной творится, плавно превратился в отчет "о проделанной работ"... хотя полчаса назад было столько мыслей... всему свое время... и время данного поста навсегда утрачено... может быть и зря...
вокруг пустота, но мне тесно...
холодно внутри, но ближе к коже - жар...
я торможу... но оказывается делаю все слишком быстро...
как я только ни изворачивался и ни клеветал на себя, как обычно, как я только ни издевался над ней, а по большому счету над собой... не смог вырулить... мне не жаль, потому что хотим мы разных вещей... говорят, что доверие зависит от поступков, а не слов. но почему-то девушки слышат только слова и не видят поступков... одной подругой стало меньше... а она была почти родная... блин, перехитрил так, что сам не понял кого... в общем, ждать осталось еще очень долго...
голодному медведю не спится...
голодному волку не...
не катит больше...
болят руки... завтра буду лажать...
скучаю...как-то двусмысленно... скучаю по тебе... по тому, чего еще не было...
скучаю - ище того,чего не было...
сегодня видел улыбку и слезы в глазах 70-летнего академика наук...стало обидно за страну... мы ему подарили память... он нам - стимул... равноценный обмен
[400x292]