Со вчерашнего дня я практически лыс...

Последние недели 2 я обо всем забываю...
Вообще обо всем...
Щас выходные, прекрасная погода-а я болею и сижу перекраиваю в корне свою курсовую работу по Гражданскому праву...
Бред...
ДАвно не видел друзей которых очень бы хотел увидеть.
Давно не делал то чего хочется делать.

Сошел с ума.
Ложусь спать.
День-идиотии и припадочного самодурства.
НАписал новую песню.
НА английском.
Запишу-дам послушать.
Не запишу-не дам послушать и сожгу.
Я идиот.
Пишу одно...одно...однохуйственно.
Все одинаково.
А теперь.
ICQ-OFF!
vKontakte-OFF
jiznedeyatel'nost'-OFF
zdraviy son-ON.
Bye-bye my риалити.
reЦеptoЯs-ОФФ!

С днем Рождения.
Я рад тому, что просто знаю, что ты есть.
И больше ничего ненадо.
Просто-будь безрассудно счастлива всегда.

Сегодня с товарищем по музыкально-прослушивательской деятельности г-ом Борманом мы идем на Кирпичей.
Спонтанно и неожиданно прям!)))

Сегодня, неспеша катясь на машине в сторону дому, по прекраснейшей погоде я понял насколько же все таки все клево!!!

А я побрился))))
ЫЫЫЫЫЫЫЫ))))

Зашел написать что то, а что забыл.
Короче пишу сижу сразу 2 курсовика...
Времени до понедельника...
Успеть-надо, успевать-не хочется.
Ненавижу торопиться, хотя в последнее время никуда не опаздываю.
Вот как то так.
А...И еще...
Человек который трезвонит мне по ночам -хорош.
Это не смешно.
И на тупые вопросы типа А ЧТО ТЫ ЗАВТРА ДЕЛАЕШЬ? ты сама уже можешь догадаться, какой будет ответ.
ТЫ еще очень маленькая.

В последнее время новая традиция-ложиться рано спать.
Часов в 11-половину двенадцатого.
И сегодня не будет исключения.
Докурю, постелю, и лягу.
поставлю себе какое нибудь кино и тихонечку усну.
Я просто очень устал.
Не физически а морально.
Меня просто утомила моя серая жизнь.
Причем морально.
Куда то подевалось все вдохновение.
НУжно бы вернуть.
По средствам чего нибудь.
Но только не алкоголя или еще чего-как я зарекся больше не пить так и не пью.
а теперь спать.

Я прожил еще один одинаковый день...
ПРичем настолько одинаковый что мне даже не хочется говорить о нем...
РУтина...
Серость...
И какая то долька пошлости...
Разве что некоторые веще разбаляли все это.
Посмотрел наконец таки полную версию спектакля "Как я съел собаку" Евгения Гришковца.
Понравилось.
Курил сигары презентованные АБ.
ГОворил с мамой.
Предложила пойти в армию.
ПРишло осознание того что во мне разочаровались.
Да да, именно.
Во мне разочаровались.
Мама разочаровалась.
Она сама говорит, а не пойти ли тебе сынок в армию?
И я действительно понимаю что не стою тех денег которые в меня вкладывают и уже вложили.
И правильно...
НУ нет у меня рвения к этой ерунде...
Юриспруденция...
НЕ мое.
А что тогда мое?
Я незнаю.
Я хочу творить.
Просто, чисто и честно.
Для себя, для тебя, для друзей...
Просто творить.
Пусть нелепо, пусть скомкано, пусть как умею...
НО я думаю что кому то все таки это понравится.
Кто то прислушается ко мне.
До этого кого то я смогу донести все что делаю.
Я уже реал ничего незнаю.
Еще навалилось все как то.
ЗАчем? ПОЧЕМУ?
ЗАчем писать 2 курсовые работы за 1 семестр и причем по самым навароченным предметам?
ЗАчем ставить по 6 пар через день, и требовать еще ко всему стопроцентной готовности от студентов?
Почему нас никто не слушает?
Все как всегда через жопу...
Короче говоря кого обидел -простите...
Просто я опять что то начинаю потихонечку закручиваться обратно в свой кокон, который видимо имеет 2 пути-либо раскроется и выпустит оттуда прекрасную бабочку, либо не раскроется вовсе.

я думал что забыл-а оказалось нет.
немогу я так.

Черт, вот че делать то...
Время 19:14 концерт Гришковца по Расписанию клуба через 46 минут...
А я вот незнаю-ехать или нет...

Моя болезнь мня либо добьет, либо сделает сильнее...
1 из 2.

Приехал я сегодня с учебы, включил компьютер, поел и придлег вздремнуть...
Проснувшись только что, обнаруживаю смску от друга-Вован ответь мне в асе, я все там изложил.
Я иду к кампу и вижу-ЧТО АСЯ ТО НЕ РАБОТАЕТ ЕБА!
ЧТО КАКАЯ ТО МРАЗЬ СИДИТ В НЕЙ ВМЕСТО МЕНЯ И ПО СУТИ УЖЕ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ!
Я в нее войти немогу!!!Ни с компа, ни с телефона.
Новую делать принципиально не собираюсь!
Буду пробовать вернуть старую.

Я серьезно задумался на счет академ. отпуска...
Как бы странно это не звучало...
И только для того что бы привести все свои мозги в порядок...
Съездить куда нибудь, подзаработать денег, просто отдаться полностью самому себе и никому больше...

Настроение сейчас - Лотерейное

В инсте щас проводиться лотерея так сказать...И выигрывать в нее что то не особо хочется...38 человек участников...И половина по идее должна выиграть...Это голимо... Главное не попасть в эту победную половину.
И хоть 1 радостная новость, 11 апреля я буду либо в ХО на Тракторах, либо в Апельсине на Гришковце либо в армии, а в мае (если повезет и не загремлю в ряды...) вписываюсь на оба концерта Brainstorm в Апельсин.
Вообще так глдимо думать по типу А ВОТ ЕСЛИ НЕ ЗАБЕРУТ В АРМИЮ...
Хочется уверенности...
А ее нет.
Все.АНТРАКТ.Клоун устал и хочет спать.

Настроение сейчас - Сопливое

Мне нужно просто как то прожить завтра.
Я нехочу опять выпадать из жизни.
2 дня-тупо куда то делись.
И хз куда.
Завтра мне нужно продержаться целый день.
В выхи хочу просто встретиться с друзьями.
Пообщаться, посмеяться, забыть про болезнь и насладиться общением.
Билет на завтра уже лежит =)
Накидаюсь лекарствами и двину наверное...
НА ЛЯПИСА ТРУБЕЦКОГО!!!
Оууууееее)))) Это будет жестко)

Все очень быстро.
Да. Пожалуй что так.
Время-НАЗАД!

Настроение сейчас - Весеннее

Сижу слушаю Гришковца-год без любви...
Сразу вспомнил то, что было почти ровно год назад.
Черт, вот почему моя память запоминает все то, что нормальные люди забывают и не паряться больше.
Меня видимо тогда очень задело...
Задело все.
Просто все что могла задеть-задело.
Я даже не могу представить что так можно поступить с человеком...
Хотя как показала жизнь-можно.
По хорошему щас бы сидел и нянчил бы сына или дочку.
Даже не вериться что такое могло бы быть.
Черт..."Я прожил год без любви...Я смог прожить год без любви..."
Все же такие моменты оставляют глубокий отпечаток...
Я осознаю что все же хочу детей...
Да да, именно я сам себе признаюсь в том что очень хочу детей.
Что это то, что было бы для меня великой радостью.
И что я был бы хорошим отцом.
Да, я бы сделал бы все, что бы мои дети ни в чем не нуждались.
Я бы не повторил ошибок своего отца, которого у меня толком и небыло.
Но черт...Она все это придумала.
Это была всего лишь фантазия.
Для того что бы посмеяться надо мной.
Глупо...Да, я знаю...
Глупо вести такие разговоры в моем возрасте, но это мое состояние души которое со мной уже год.
Этот год я прожил именно с этим.
Черт, наверное все же я вырос.
Да...Я вырос.
Я уже не тот что был 2 года назад-маленький мальчик с дредами, в широких штанах.
Я уже сформировался...Я дам фору наверное даже взрослому человеку если постараюсь...
Но черт...Сложно безумно все сложно...
Пора выбросить все из головы...
"А еще я болел...Недолго..."
Да, вот сейчас я болею...
Поршиво все...
И мне поршиво.
Очень.
Но я в себе.
Я встал на ноги сегодня.
Встал и опять пошел к окну.
Там весна.
Опять.
Еще одна. Очередная.
Такая же как и всегда.
Еще одна весна без единого объяснения и признания.

Пусть все будет так как есть...Все равно рано или поздно все что должно произойти-произойдет.