Настроение сейчас - Детское))

Давно я не чувствовал себя взрослым ребенком)))))
Такое это замечательное чувство)))
Просто Немогу)))
Сижу и весь вечер улыбаюсь)))
Сидели сегодня у Андрюхи пили хорошее дорогое пиво и играли в плэй стейшен 3...В гитар Хироу))))
Как же порой радстно встречаться с самым старым, добрым другом...Другом детства...
У него сегодня ДР...19 лет...
А практически через месяц 20 мне...
А дружим мы с ним наверное уже лет 15...
Да все правильно, 15 лет мы с ним друг друга знаем)))
А началось все с того что жили мы с ним в одном доме в одном подъезде))
Просто жили...
Гуляли в лесу вместе с нашими мамами и бабушками, Ходили друг к другу в Денди играть)))
Потом конструктор ЛЕГО,Гейм бой)))
И вот просто вот так вот мы с ним дружили с самого детства))
и до сих пор дружим)))
И каждая наша встреча сопровождается безумными количествами разговоров, смехов и просто радостей)))
Как же я счастлив что у меня есть такой друг)))
А сегодня мы сидели, пили вкусное пиво и вспоминали свое детство)))
Это было на столько по настоящему, настолько добро и по взрослому осознанно...
Но вот плей стейшен 3 добавил всему этому то самое ощущение...
Ощущение детства)))
Когда мы сидели на полу, с этими джойстиками и играли в какие то пиксельно-квадратные игры)))
Как же здорово))
как же хорошо)))
А сегодня у него ДР )))
Я уже поздравил, и он был очень рад)))
Как же хорошо что есть такой друг))) Как же хорошо что вообще есть друзья))))
Я не знаю что бы я без вас делал)))


UPD.: А сегодня то все было не бонально как я думал..
Точнее не сегодня, а уже вчера)))

Время собирать камни черт подери...
Сидя сейчас за чашкой кофе понял то что я знаю что буду делать завтра.
Вернее даже уже сегодня.
Все так бонально, так просто и предсказуемо что даже белый лист бумаги кажется сложнее.
Завтра я просто буду дома, потом дойду до книжного куплю книгу Гришковца, по дороге куплю сигарет, потом поеду заберу очки, и отправлюсь домой.
А дома буду читать, курить и думать как всегда.
Больше чем уверен что завтра, точнее уже сегодня никто даже и не позвонит.
Вообще мой мобильник последнее время молчит.
Т.е. нет, он конечно звонит, но вот только звонят в основном не те люди.
Хотя я даже по моему уже как то писал об этом.
Пойду спать...
Завтра, точнее уже сегодня выходные.

Настроение сейчас - Спать хочу

Приснилось сегодня что я иду по какому то европейскому городу. Просто иду, курю и тут ко мне подходит мальчик и что то говорит, говорит, говорит и все на своем языке. Я пытаюсь ему объяснить что я его не понимаю, показываю ему это жестами, а он продолжает мне что то истошно втирать. Потом я перестаю его слышать, просто вижу что он что то говорит, шевелит губами, машет руками, тянет меня за пиджак...
И тут я просто отварачиваюсь и иду.
Просто иду как шел до него, до этого мальчика.
Подхожу к речке протекающей через этот город, вернее к заграждениям которые стоят по берегам.
Ко мне с зади подбегает этот мальчик и просто стоит.
Я стою к нему спиной и слышу его дыхание за спиной.
И тут я говорю Давай. Мне нужно это.
И тут же этот мальчик с огромнейшей силой толкает меня в спину и я переваливаясь через эти ограждения падаю в реку.
И тону.

Я никогда в жизни не запоминал сны так четко, так подробно. А этот запомнил. Почему?

Моя эпопея с врачами затягивается.
Сегодня прошел всех обязательных, теперь остались специальные так сказать...
Всегда меня "радовало" в нашей медицине то, что обращаешься ты с одной жалобой, проходишь обследование-по твоей жалобе не находят ровным счетом ничего, зато находят 10 новых болезней...
Ортопед с хирургом нашли проблемы какие то с позвоночником и с ногами и дали направление на рентген, офтальмолог-выписала очки (причем в который уже раз) , хоть и корректирующие но очки. Еще какую то херню нашел невропатолог...
Вобщем живу и радуюсь жизни, и по моему вскоре я буду иметь два высших образования-одно юридическое другое медцинское.
Самая шляпа заключается в том, что мне по врачам еще ездить и ездить...
А уже порядком надоело.
Надо бы хоть ради приличия в институт сходить!

UPD.: Продолжил наконец таки писать свое давно начатое, нечто не определенное, буду называть это комично "поэммой в стихах". Чему сам неимоверно рад. Наконец то меня вернуло обратно в мое так сказать "осеннее" состояние.

Настроение сейчас - Осеннее

Да забавно.
Как бы сказал Егор Летов-Я чувствую себя не в своих штанах.
Вижу себя как бы со стороны. Как бы сверху, снизу, со всех сторон, изо всех измерений, изо всех времен.
И так смешно.
Вроде я это я, а вроде уже и нет.
Вроде я прежний а вроде уже совершенно другой.
Черт подери как же все сложно.
как же все мерзко и гнустно.
Я не хочу жить так как я живу.
Я хочу жить так как живу не я.
Т.е. Просто что то поменять...Что то такое маленькое, вроде бы не заметное, не значимое, а в то же время и самое главное, или одно из важнейших.
Незнаю что бы это могло быть.
Н Е З Н А Ю!
Вроде бы недавно получился у нас с приятелем такой разговор-
я- Нужно что то менять.
он- Найди себе бабу какую нибудь наконец! Полюбому что то да измениться.
я- Нехочу какую нибудь. И вообще про баб давай не будем.
он- Хорошо. Пойди в автошколу, получи права.
я- у меня тачки нет и не предвидется.
он- Блять...НУ незнаю...
я- вот и я незнаю.
Вроде бы беседа не содержательная ничерта, а вроде бы и содержательная...
И черт его знает вообще. Чего хочу, куда хочу, как хочу, зачем хочу?
Вот есть люди, которые рождаются и со временем, годам к 17-18 осознают свое предназначение...Кто то хочет быть ментом, кто то военным, кто то пожарным, кто то хочет петь, кто то танцевать, а я блять НЕЗНАЮ ЧЕГО Я ХОЧУ!!!!
Мне почти 20 лет а я незнаю чего я хочу...
Ну учусь я на юриста и что?!
И ничего. Нехочу.
Единственное что я хочу это писАть.
ПисАть и радоваться тому что я делаю и радовать других.
А кому это щас нужно?
никому.
А завтра опять повседневщина, но с возможностью выбора-или институт и 6 пар, или врачи и вероломное половое сношение с моим мозгом...
Выберу скорее всего врачей. Надо доделать то что начал.
Да и тем более реально страшно...
Никогда небыло на столько страшно за свое здоровье.
Раньше я вообще относился к нему наплевательски, а сейчас страшно.
Страшно только от той мысли что ты не знаешь что с тобой и что никто не знает. Пусть скажут что у меня что то совершенно глупое или смертельное- и уже будет не так страшно. А жить в неведении это ужасно. Ужасно просыпаться ночью от того что ты задыхаешься и что сердце твое колошматит внутри как отбойный молоток дорожного рабочего.
Но все будет хорошо, я знаю.
Я просто уверен в этом.
Тем более что скоро день рождения.
А на день рождения ну просто не может быть ничего плохого
Я почему то в это верю.
Скоро 2009 год.
Наконец уйдет этот страшный 2008.
И будет 2009. Год моих статистических надежд и ожиданий.
И все это скоро.
Очень скоро.

День сегодня более чем странный...
Проспал сегодня все...
Просто все что можно было проспать...
Проспал врача,проспал институт, проспал время когда должен был позвонить работодателю...
Короче проспал все!!!!
Встал только в пооловину четвертого.
Сразу мелькнула мысль о том что я давно никуда не ездил отдыхать.
Давно не рисовал, давно не ел нормальной домашней еды, давно не покупал что то для себя, для души.
А надо бы все это сделать.
По итогам сегодняшнего дня-врач переноситься на следующую неделю а запись на Эхо вообще хз на когда, работы которую я так хотел у меня скорее всего теперь не будет и семинар по МЧП теперь придется отрабатывать...
Зато я хоть выспался нормально впервые за месяца два наверное.

Что и требовалось доказать-врачи ничего хорошего не сказали.

Настроение сейчас - Я-попса

Сейчас я сидел и улыбался.
Улыбался от того что мне было хорошо.
Просто вот так вот без дураков хорошо!
Я сидел смотрел спектакль Гришковца "Одновременно" и мне было хорошо.
Пусть мне плохо и у меня болит какая то мышца внутри меня, размером с кулак но 2 часа мне было хорошо.
Я люблю Гришковца.
Люблю не как кумира или пример для подражания, а люблю как образ.
Образ сложившийся в моем подсознании из его книг, спектаклей, интервью.
Он интересный. А это главное.
Главное что он сделал для меня на 2 часа хорошо.
Т.е. сейчас я лягу спать а мне еще будет просто Х О Р О Ш О!
Перед тем что завтра возможно мне будет еще хуже от посещения врача.
Я боюсь врачей.
Ничего хорошего как правило они не говорят.
Они могут бурчать на тебя, ставить диагнозы, в крайнем случае резать тебя.
Но ничего хорошего они тебе не скажут.
И причем это не от того что они в жизни плохие люди или что то еще...
Нет, в жизни они такие же как все, хорошие, добрые, приходятся кому то кем то, и тем кому они кем то приходяться-они хорошие!
А по работе, нам, они ничего сказать хорошего не могут.
Просто потому что здоровый человек как правило ко врачу не придет.
Он не придет и не скажет-Посмотрите какой я здоровый, разве я не молодец, разве я не хороший?
А завтра я приду и скажу что я плохой-Что мне почти 20 лет, я много курю, пью много кофе и сплю по 3 часа в день...
ЧТо хорошего мне может сказать врач, если я еще и скажу что я употребляю алкоголь иногда?
ЧТО?
Мне наверное нужен хороший психиатр или психоаналитик что бы выслушать весь мой бред...
И вот черт же подери-сколько говна в голове?
Зачем?
Незнаю.

Я себя довел.
Поздравляю!
Теперь мои лучшие друзья по жизни валокардин и валидол...
Постояннно задыхаюсь и что нить из них жру....сука ненавижу себя

Открыл лиру порядка двух часов назад с желание написать что то нужное и забыл что именно...
Вот бред...

Чертовски приятно осознавать что я все же отличаюсь от Вас.
Похоже что только 1 человек интересуется моим внутренним.
И это приятно.
Приятно что этот человек-такой же.
Она с виду гламурная, пафосная девочка-а внутри...
ОООО ВНУТРИ!!!
Внутри она как лабиринт который бесконечен.
По которому можно бродить бесконечно.
Хотя страшно то-что она одна!!!
Т.е. нас с ней двое, и все.
Как минимум на 70 человек нас двое.
И я не говорю что мы такие прям крутые, такие все из себя "другие", я говорю хотя бы о том что нас всего двое кто книги читает...
Про остальное я вообще молчу...
Просто вот так вот...
Короче-лучше просто пойти в сортир и со своим отражением в зеркале поговорить.

UPD.: Отращу себе бороду-пусть никто не узнает.

Однажды случилось то, чего случаться не должно было.
А оно вот взяло и случилось.
Невзначай.
Само.
И зачем оно случилось оно не знает.
Ни оно и никто другой.
Просто так вот случилось и все.
И как теперь с этим жить?
Я не знаю.
И думаю никто не знает.

Настроение сейчас - After flash-back

Сегодня поймал себя на мысли что теория космического бумеранга работает.
Причем убеждаюсь в этом 2ой или даже 3ий раз, и все на примере одного и того же человека.
Все что я когда то делал людям, будь то хорошее или плохое, через некоторое время возвращается ко мне.
Я удивляюсь этому, радуюсь, огорчаюсь, делаю какие то выводы-но все это не заменит мне своих собственных поступков.
И только сегодня понял, что Юля расплатилась со мной тогда за тебя.
За все те ''нерадости'' и неудобства которые я доставил тебе когда то.
За то что я был действительно мал и глуп.
За то что я просто люблю тебя, и боялся потерять.
За то что просто боялся.
За то что наговорил тебе.
И пожалуй это была равноценная расплата за все те мои поступки.
Наверное тогда было действительно не то время, было очень рано, для нашей второй встречи.
Вообще сегодня какой то очень жесткий день, а в особенности время после 5 вечера.
Часов с 6 меня начали мучать жесткие флэшбэки.
Настолько жесткие что даже реальность встала на месте и я перестал быть ее частью. И наверное это то самое переосознание всего сделанного мною за столько лет моего бездарного существования. Окончательным флэшбэком была материализация-встреча в метро Елены Владимировны.
Этой женщине я обязан многим, но понял я это только сегодня.
Какая же я сволочь оказывается.
Как я мог не замечать этого все это время.
Как можно было делать то что делал я?
Я незнаю уже, я немогу сам себе ответить на эти вопросы.
И пожалуй что небуду.
Нужно оставить все там где оно есть, и просто начать все заново.
Откинуть то что мешает жить и плыть на легке, словно перо.

Слушаю 2 песни с нового Альбома Котова и Старостина, при участии Волкова и Федорова-Душеполезные песни на каждый день...Это что то невообразимое.Совершенное,окрыленное и по простому красивое.Как Идеальная геометрическая фигура, или как цветущая сакура...Я не знаю с чем можно еще это сравнить...И ЭТО ТОЛЬКО 2 ПЕСНИ! Что же вцелом представляет альбом? Я даже представить себе не могу...Очень жалею что пропустил презентацию 26 числа...
Такое ощущение что я погружаюсь в мир любви и окрыленности...А всему причиной эта чертова осень. как же я ее не люблю с ее желтыми листьями...И в то же время абажаю...Черт, как же это трудно, быть мной!

Петь вместе с Игги Попом многого стоит, особенно если рядом еще и один из лучших друзей!
Отрыв был просто совершенным!
Игги и Студжис просто БОГИ!
Все кто не слушал-послушайте!!
И давайте жить в мире и гармонии с самими собой!

Ох...Выходные выдались просто очень чумовые.
"День рождения" теперь ассоциируется только с фразой "Чад кутежа"
Единственное чего хотелось сегодня весь день-это маленький Миллер, но все же чувство голода взяло верх.
Из 6 пар опять отсидел тока 4 и уехал.
Логику сдать никак немогу, и из за нее очень много проблем...
Наверное я все же очень туп что бы знать такой великий предмет и что бы посвятить себя этой высокоточной науке...
Черт...В голове каша и холод, и все это замешано на мысли о людях.
В этой жизни я по настоящему люблю пожалуй только 5 людей, не считая родных и близких так сказать.
Чай...Чай...Чай...Только горячий чай греет мое тело и самолюбие сегодня, ничего кроме...
Никого кроме...

Тащемта завтра отправляемся в самый чад города Видное, для отмечания внеочередного совершеннолетия очень хорошего человека!
Буду-либо в понедельник либо в воскресение, так что если что номер прежний.

Вчера отмечали ДР,Сегодня отмечали ДР и в субботу будем отмечать ДР...
24 на Игги...
Что то кутеж затянулся)))