Посмотрел сегодня 2 замечательных фильма.
Причем оба произвели сильное впечатление.
Первым был наш российский "Все умрут а я останусь", а вторым был эстонский "Класс".
Про первый знаю лишь то что он всем подряд не нравится. И причем никто не может пояснить своего мнения.
Типа не нравится и все тут. И хоть ты тресни.
А про второй я узнал только сегодня и сразу же скачал.
Что тут скажешь...Так оно все сегодня и обстоит в школах.
И наверное так было всегда...И будет всегда.
Вспоминаю себя самого в школьные годы.
И желание выпить столь сокровенного и "взрослящего" алкоголя и та самая травля со стороны одноклассников, из-за которой я и покинул одну школу и перевелся в другую. И этот разящий страх. И дичайшее забвение, и погружение в депрессию...
Были и мысли по поводу наложения рук на себя...
На как кстати я перевелся, иначе не известно что могло бы быть.
А фильмы хорошие.
Советую посмотреть всем.
И сделать соответствующие выводы.
Или хотя бы один -Тот что за все и всегда приходится платить.

АПД.:
На улице совершенно волшебная погода. Падает мягкий снежок.
Все деревья стоят одетые в серебро. Это нечто!
Я давно хотел именно такого-Никакого ветра и пушистый снег с неба.
Хочется гулять всю ночь.

Гуляя сейчас с собакой, понял что АХУЕЛ УЖЕ ОТ ТАКОЙ ПОГОДЫ?!
ЧТО ИЗ-ЗА ФИН КРИЗИСА ЧТО ЛИ? ДЕНЕГ НАВЕРНОЕ НЕТ НА СНЕГ НОРМАЛЬНЫЙ))))
Вкрадывается такое сравнение-Холодильник!
Включил в разетку-он морозит.
Выключил-он оттаивает.
Короче я что то по моему просто уже ничего не соображаю.

PS
Ненадо мне говорить что мол я распиздяй, не работаю ничерта, ничерта не делаю и занимаюсь херней.
1)Была бы возможность-работал бы.
2)Я делаю по более вашего порой.
3)Я занимаюсь не херней-а анти-литературным и анти-музыкальным творчеством. Я не уничтожаю музыку или литературу, я просто делаю и то и то наоборот, от противного. Стерая все каноны и правила. И ПОЛУЧАЮ ОТ ЭТОГО ДИКИЙ КАЙФ НАПРИМЕР!

Настроение сейчас - улучшилось

Нужно уметь быть одному...Я умею.
Мне порой нравиться быть одному.
Именно быть одному а не быть одиноким.
Но замечаю что все чаще и чаще именно одиночество дишет мне в спину.
Больше всего я боюсь не одиночества, нет.
Я боюсь совсем другого.
Того неизведанного пространства в которое это одиночество погружает тебя.
Своеобразный формалин, которым оно тебя обрабатывает.
Я был в таком состоянии в 2003 году, когда уходил...Да даже не уходил, а бежал как крыса с тонущего корабля,из школы посреди года.
После того эпизода я как раз и боюсь.
И вот сейчас когда я ощутил это ледяное дыхание я заволновался.
ПРичем серьезно.

ПС
А сборничек то почти готов. Наверное после НГ уже все...Все и все!!!Абсолютно!!! И только сегодня поймал себя на мысли о том что тружусь над ним уже без малого полтора года, а пишу для него уже порядка 3-4 лет.

Впринципе неплохо сегодня порубили.
Правда не особо толково, но неплохо.
Как говориться-Работать,работать и еще раз работать!
[525x700]

Я не понимаю за что в последнее время со стороны друзей ко мне столько притензий.
Всем чего то надо от меня, все чего то ждут и порой даже требуют.
Неужели так сложно понять что я живу своей жизнью.
У меня свои страхи,переживания,дела,интересы и тп.
Чувствую себя опять какой то марионеткой.
Как бы выразился один хороший человек-Пешкой в чужой игре.
Я говорю что хочу а не то что хотите вы...
Только как правило в последнее время ваше мнение резко меняется становится идентичным моему.
Мерзко.
Чувствую что в мой мир идет постоянная интервенция.
Постоянно какие то люди пытаются проникнуть в него и захватить.
Как правило останавливаю их на самом последнем рубеже.
От чего видимо и страдаю.
Вообще у меня похоже развивается социофобия.
Единственные кого я не боюсь это наверное Андрей, Слава, Ник, Ден, Наташа и еще один человек.
Все.
Всех остальных боюсь жутко.
Кого то больше, кого то меньше. Но все равно боюсь.
Тем более после опыта по созданию определенного монстра.
И что теперь делать незнаю.

последние пару дней были просто какими то чересчур странными...
Началось все с того что в среду по дороге в инст пробили колесо в машине...
Поставили запаску...
А по дороге домой пробили и запаску...
В голове хлам.
Хаос.
А завтра репетиция.
А мозги имеют форму сырого картона...

Ох...Репетиция в субботу была пожалуй самым долгожданным событием последних нескольких месяцев.
новые песни, новый звук,новая база.
Все было просто в кайф.
Надеюсь все серьезно и надолго.
Думаю что если будем играть хоть раз в неделю в течении полугода то впринципе можно будет попробовать и концертик где нить отыграть.

Весь оставшийся ноябрь и начало декабря,предчувствую, придется кутить.

Ура!!!!
Свершилось чудо!!! НАКОНЕЦ ТО!!!
После долгого перерыва-МЫ СНОВА ВМЕСТЕ!!
MSRKSH!!!! СЛАВА, АНТОН И Я!!!
В эту субботу настолько долгожданная репа на новой реп базе!
УРА УРА УРА!!
Как говориться струны натянуты, инструмент начищен и к бою готов))))
Плюю на все и еду!!!
На болезнь, на всякие другие факторы и прочее-ЕДУ РУБИТЬ МУЗЛО!!!

Рисую,рисую, рисую...
И ничего больше не делаю...пишу только...
И не один человек из инста даже не напишет, не позвонит и не спросит о том что я и где я.
Видимо я правильно сделал что уже давно перестал доверять всем тем улыбкам и радостным восклицаниям в свою честь-нахуй я некому не нужен в инсте.
Да и ладно.

Настроение сейчас - Хондрю

Сегодня был плодотворный день.
Несмотря даже на плохое самочувствие, сумел кое что написать, кое что нарисовать и кое над чем подумать.
Пожалуй стоит идти дальше в таком же темпе.
Осталось выздороветь и все станет совсем хорошо.
Сегодня впервый раз за несколько месяцев списался с Лехой.
Хотя бы жив-и на том спасибо ))
Вообще день сегодня особенный.
Вновь ощутил то настроение как тогда, на 1-2 курсах во время зимней сессии)))
Сразу столько веселых воспоминаний)
И дикое желание вернуть то время.
И осознание того что это невозможно.

От каждой мысли о том что скоро мне будет 20 лет мне становится страшно.

Настроение сейчас - боевое

Будучи в состоянии изрядной потрепанности всеми своими болячками, решил что по выздоравлении надо бы найти то что поможет отвлечься от всего.
Кто что предложит?

Настроение сейчас - болею

Как свершившийся факт-я заболел по полной программе.

Сегодня был самый теплый вечер в моей жизни....Спасибо всем и за все)))
Я очень рад был видеть всех...
Не смотря на то что всетаки с Деном мы прилично выпили))))
Но было так тепло, так хорошо, что аж мурашки бегут по телу...
И все же Ден дал мне хороший совет-ЧУВСТВУЕШЬ-ДЕЛАЙ, А ЕСЛИ НЕТ-НЕНАДО!!!
На том и решил!
Наташа, Денис-Вы лучшие.


UPD..: И все же у Наташи хороший молодой человек)))

Ненавижу это предболезненное состояние.
То состояние когда ты вроде бы уже заболел, и температура есть, и горло болит но все как то...
Как то "не до..."
Не-до-заболел...
Горло болит именно так как оно болит перед тем как заболеть сильно и на долго...
Температура тоже такая, поднявщаяся до определенного предела и как бы говорит тебе типа ЭЭЙ! ОБРАТИ ВНИМАНИЕ! ЭТО ТЕБЕ ЕЩЕ ХОРОШО!! А Я ВЕДЬ ЩАС ВВЕРХ ПОЙДУ! И БУДЕТ ПЛОХО! СОВСЕМ!
И вот так ты сидишь целый день дома в состоянии приближенном к состоянию недоваренного овоща...
СИдишь и видишь как бы изнутри себя...
То есть глаза отдельно от всего остального.
Еще днем и вечером звонил хороший приятель, звал покататься...
А я немогу!
Потому что я не в себе...
Глаза то ведь отдельно, а глаза это отражение души, т.е. душа не во мне, т.е. Я НЕ В СЕБЕ!
И я понимаю что просто даже поговорить нормально не смогу.
А с собакой сейчас пойти придется...Это так всегда. А потом буду чувствовать что я его обманул.
Просто вот так вот взял и обманул, сказал что к нему я не выйду, не сяду в теплую машину и никуда не поеду, а с собакой мотаться на ветренную мокрую улицу пойду.
Пойду потому что дома то идти конечно же больше некому.
Я один.
Я сейчас пойду туда откуда вчера принес свою грядущую болезнь, после того как не пошел туда где процент заболевания намного ниже.
Каждый день что то новенькое.
Радуюсь)))

Настроение сейчас - Хорошее

Забавный был сегодня день.
Просто очень забавный.
Вернее даже не день а утро сегоднящнего дня.
Сегодня я просто ощутил что можно вот так вот выйти из дома в пиджаке и шарфе, сесть в машину и поехать с хорошим приятелем куда то.
Сегодня этим куда-то стала МЕГА.
Хоть я ее и недолюбливаю но все же.
Как же хорошо просто ходить по магазинам,разговаривать а потом сидеть пить виски, и кофе и сопровождать это еще более свежими и добрыми разговорами.
Порой бывает полезно просто собраться.
=)
Ну и конечно же без приключений не обошлось ))
Хотя такое приключение то, что его и приключением сложно назвать.
Мы сегодня потеряли машину)))
Приехали, припарковались, ушли, вернулись-и не нашли машину)))
На этой огромной стоянке мы искали ее 30 минут...
Но все же в конце концов нашли ее и она откликнулась радостным пиликаньем сигнализации на нажатие кнопки на брелке)))
Вот такой вот забавный был денек, а точнее утро сегодняшнего дня))

Как же мне это надоело...Это абсолютное бездействие во всем.
Никакого движения не вперед ни назад.
И так абсолютно во всем.
Вопрос о работе отпал сам собой-в инсте начали просто напросто отчислять тех кто работает.
Т.е. выстраивается такая цепочка- Работа-непосещение-отчисление.
Вот так вот отчислили парня который не имел долгов за сессию, который просто работал, и работал я не сомневаюсь, хорошо.
В хорошем месте.
Приходил на семинары, получал положительные оценки-и его отчислили.
Вот так.
Короче все что думал, о чем мечтал-отправляется гореть в аду на неопределенный срок.
Я чувствую себя просто каким то узурпатором-потребителем.
Я ничего не сделал в своей жизни полезного для своей семьи.
Я испытываю кризис самооценки.
От усталости или от еще каких факторов перестал что либо понимать.
Перестал понимать многих близких мне раннее людей.
Даже я бы сказал они стали меня раздражать, причем практически всем.
Своими словами, действиями, взглядами...
По моему я вообще схожу с ума.
Сорвался в пятницу на хорошего друга.
За что? Зачем? Почему?
Незнаю!!!!!!!!!!!!!
И самое страшное-что мне не стыдно, меня это не гложет, и даже не трогает вообще НИКАК!
Что происходит?!
Незнаю.
Тошнит от этого города, от этого дома.
От всего тошнит!
Хочется просто уехать куда нибудь.
Туда где нет того есть здесь.

Настроение сейчас - устал я что то очень...

Моя "Порноромантика" подходит к своему логическому завершению.
Пожалуй это будет самая странная так сказать "страница" в моей жизни.
Это вообще по моему самое странное чем я когда либо занимался.
остаются только очень маленькие штришки, дописочки, дорисовочки...
И все.
И так сказать с почином в свет.
Я конечно бездарь и практически в данном плане не грамотен но все же.
Все таки придать даже говну хоть какую то форму нужно уметь.
А я вроде бы попытался это сделать.
А вот получилось или нет-не знаю.
Посмотрим что выйдет из всего этого.Главное не отчаиваться и идти вперед если что.

UPD.: В ОЧКАХ)))

выседел все 6 пар с 9 00 до 19 00-а ума и не прибавилось