Наверное все же стоит высказаться...ну чтоб полегчало... Последнее время живу как на волнах, и если раньше плохое настроение было вызвано просто скукой или чем то подобным, то сейчас кто то просто компасирует мне нервы и мозг. Я не маленькая девочка и я люблю правду в лицо! И если тебе просто не отвечают на смс и не берут трубку, то стоит делать соответствующие выводы? Но я не люблю неопределенность. по крайней мере так долго! Смелости или слов не хватает что ли правду в лицо сказать(хотякакую именно правду хрен поймешь). Ведь же не из воздуха всё это прдумала, сначала говоришь и действиями показываеь одно, потом непонятно как себя ведешь. А мне ж при этом нужно еще сохранять хладнокровный вид. Пережить то я смогу всё, я всебя верю, и, может, даже я тебя в какой то степени идеаллзировала, закрыла глаза на достоинства с обидой думаю, что разве не это то самое, что я искала? Твое поведение доказывает обратное, но сложно ме выкинуть тебя из головы так просто, как я делала это с другими... Но больше всего меня бесит в этой ситауции эта неопределенность, эта недосказанность, просто не могу найти причины... я что, типа, игрушка? Ни хрена! А самое ужасное-что вместо того, чтобы стать жесткой и при любом раскладе сказать it's too late to apologize, я все же еще готова простить. Ненавижу, когда из-за чувств мозг так плохо всевоспринимает и исковеркивают картину воссприятия... Сначала ты взлетаешь, но чем ты выше-тем больнее потом падать...
Просто решила поделится с вами хорошим настроением, хотя оно у меня и прыгает вверх, вниз, думаю, что хорошегобудет намного больше!
Сегодня был просто приятный день... я выспалась, хорошо выглядела, незнакомая девушка восхитились моими сапогами(девушки меня поймут), получила 5 по политэкономии со словами, что я просто умничка, и вообще у меня просто хорошее настроение!! правда класс?!!!
(Надо бы вам еще что то умное сказать)...
Кстати моя любовь к фотографии не угасла, но все мои раннее любимые фотки перестали быть такими любимыми. поэтому я хочу устроить какую то тематическую фотосессию, такую загадочную... и я даже знаю кто мне в этом может помочь...да, юль?? )))
А потооом, когда весной мы будем делать у меня ремонт я хочу либо сделать фотообои со мной, семьей и друзьямии, лбо просто обвесить комнату ч.б фоткамив стиле Вог!!!
[577x359]
Хочу сникерс, но я уже объелась памелой и больше в меня ниче не лезит...
Хочу гулять с кем-то по безлюдному парку, держась за руки...
Хочу заснуть с кем то на ночном сеансе в кино...
Хочу увидеть Землю из космоса...
Хочу снятся в кино...
Хочу на необитаемый остров...
Хочу лето....
Хочу машину....
Хочу посмотреть самый лучший фильм на свете...
Хочу прочитать целую кучу книг...
Хочу проснуться с кем то рядом и подумать. что я все еще сплю...
Дааа, я много чего хочу, но я верю, что нет ничего невозможного, и все наши мечты исполняются, если верить искренне верить и быть уверенной в себе.... А еще нужно немножко подождать, и это,наверное, самое сложное... Некоторые просто не могут дождаться своего счастья... Вот и все...
Не пойму себя... Я хочу только того, чего не могу получить...
Я хочу любви, но когда мне вроде согласны ее подарить я сама же от нее отказываюсь, бессознательно отталкиваю....
Связано ли это с возрастом или может я все еще к чему то не готова, но есть же все же люди, с которыми я себя представляю или это тоже только потому, что они не так доступны. У меня чувство, что я сама не позволяю себе быть счастливой. Но ведь я вовсе не сознательно это делаю. Я сама создаю какие то препятствия, какое то ограждение вокруг, тогда как ко мне пытаются подобраться поближе с наилучшими казалось бы намерениями. Может я бессознательно счиа себя принцессой и хочу чтоб кто то бился и бился головой об эти мои препятствия, пока не сломал их или я их не убрала?? Но это же не з реальной жизни.
Я еще знаете, что странно, если уж совсем на чистоту?? Я всегда счиала, что человек волен поступать так, как ему взблагорассудится, так как сам счиает нужным для себя, ведь все мы разные то что нормально для одного ненормально для другого. Я часто так и делаю(в разумных пределах) а иногда меня вдруг начинает воллновать мнение и оценка социума.. т.е на самом деле все мы хотим, чтобы о нас хорошо думали, но как же найти грань между ем что нравится тебе и одобряют окружающие?
Эх, молодость...Она пролетает быстро и незаметно, потому что ВЕСЕЛО! мы иногда совершаем поступки. из-за которых по утру нам бывает очень стыдно за себя, но проходи время и мы смеемся над собой, мы рассказываем о подобных нелепостях, чтобы посмеятся все вместе. И уж лучше отбросить комплексы и елать что хочется, наслаждаться, так сказать? Или всеже придерживатьься моральных принципов? Но в чем они состоят? У каждого они свои, моральные принципы эти)))
Ну и о выходных! Всех студентов с прошелшим профессиональным праздником! А погуляли мы весело, в воскресенье правда, но какое это имеет значение??
Давно я не мешала все алкогольные напитки вместе, лишний раз убедлась, что этого делаь не стоит. Была пьяная и веселая.Зато весело. Что еще сказать??? Разве что в последствии 2 дня лежу дома, ну и неважно. Нужно ж было кому то лишний раз стукнуть мне по бошке чем то невидимым. Помнится еще что то умное хотела рассказать, но забыла. Так что пойду смотреть уже 4 сезон Секса в большом городе, есть виноград и писать экологию! ;)
О и напоследок, о морали. Расскажите ка для вас "что такое хорошо" и "что такое плохо"?!))
Ночью, когда небо было усыпано миллиадами маленьких лампочек, , мы танцевали с тобой у вопода под луной. Шел проливной дождь, а ангелы, улыбаясь, любовались нами. Мы целовались, когда над нами пролетала комета, но зачем загадывать то, что уже сбылось? Мы танцевали всю ночь и когда стало восходить солнце, мы уселись с тобой на камушек под радугой, которой отражалась от бурлящей воды, спадающей вниз стеной. Я уснула и вполусознательном состоянии поняла, что я в безоопасности.
В колонках играет: СЕКРЕТ
Что то я снова полюбила ли.ру... с чем бы это связанно??
Наверное эмоциональный багаж столь велик, что приходится половину спихивать..ну чтоб не переплачивать за перевес.
Но все же это лучше, чем когда одна ручная кладь??
Так вот неделя преисполнена разными настроениями, при том по нарастающей(то радует) и сегодня оно очень даже хорошее, потому что не думаю ни о чем плохом...
Оглядываясь назад, снова думаю, что сама себя настраивала на плохой лад. Но иногда нужно саммим себя пплакаться, пожалеть себя, чтобы был повод снова вздонуть полной грудью. А причины столь плохого наастроения. Но их как всегда несколько он все в куче и все он дурацкие по отдельности. Вообще у меня был какой то кризис (творческий????). Какое то непонятное чувство опустошенности. Удивительно, что я не плачусь, что хочу уехать.
Вот и буду заполнять себя чем то полезным.
Дурацкий пост получился. Но зато пятничный вечер был неплох))
Мы поужинали у Юли дома. (Цени. что каждый вечер тебя ждет вкусный и разнообразный ужин, а ОСОБЕННО такие шедевры десертного искусства) нет, я не жалуюсь, моя бедная мама каждый день приходит с пакетами из супермаркета, но продуктов в доме все-равно не хватает, а вообще я не об этом.
Я о том, что мы провели милый вечер, болтая о том о сем, в промежутках думаю каждая о своем (или ни о чем не думая) и поедая вкусные десерты в Лимоне)))
Я тут смоттрю один восхититльный фильм и просто не могу не поделится своими эмоциями с вами. во-первых, потому что во многом согласна с идеями, а во вторых, потому что открыла для себя все же что то новое.
Это скорее документальный фильм, под названием "Секрет". Секрет заключается в законе притяжения, н не земного, не того, что все притягивается к земле и падает вниз. Мы сами, каждый из нас являемся магнитами, а силой нашего приятежения являются мыси, да да. Мы получаем именно то, что о чем мы думаем. Мы программируем нашу жизнь. Много великих людей, да и сами мы знаем что "каждый сам строит свою Вселенную".
Я всегда считала, что наши мысли воплощаются в жизнь. С одной стороны се очень примитивно, если все время представлять себе что то, то именно это мы и получим. Представляя себя богатыми, мы ими будем, а вечно на что то жалуясь мы удвоим проблему. "Боггатыее станвятся богаче, а бедные-беднее".
Я не думаю, что вы сможете со мной АБСОЛЮТНО не согласится. Или вы этого не замечали. Вы не замечли, что симулируя болезнь живота, чтобы не пойти в школу, живот и правда начинал болеть. И когда мы зацикливаемся на чем то-именно это и происходит. Проанализировав многие моменты я просто не могу с этим не согласиться. При том не только мысли. но и чувства пораждаемые этими мыслями и "строят" нашу жизнь.
Если мыслить позитивно, ожидать лишь хорошего и оноситтся к людям с заботой, то я думаю именно такой ваша жизнь и будет.
Сложности заключаются в том, что вечно контролировать свои мысли и эмоции на самом деле сложно. Да и к тому же нельзя забывать, что у нас есть еще и бесосознательная фаза мышления.
В любом случае пойду дсматривать фильм, но с темой фильма я попала как раз в точку.
Подобное притягивает подобное!
В колонках играет: СЕКРЕТ
Мир это огромное сплетение душ и судеб, а ценны они лишь каждая по отдельности. И чужая судьба становится нам интересной только, когда мы близко с ней соприкасаемся.
И это история о девушке с глазами цвета мокрого асфальта. Ее звали Лили. Говорят черные глаза - самые добрые. Заглянув в них находишь понимание, тепло и сочувствие, которых так не хватает в этом суровом мире.
Лили шла через парк, погруженная в свои мысли, шаркая опавшим листьями, устремив в свой взгляд в небо. Для многих это был обычный осенний пасмурный день. Кто-то проводил его с семьей, кто в кругу друзей, а кто-то вобнимку с любимыми. Но для нее это был еще один день несбывшихся надежд, неисполненных желаний, о которых знало только небо. Она просто гуляла, вспоминая прошлое, которому она улыбалась, ведь вспоминается только хорошее, грезила о будущем, у нее всегда были большие планы, но снова и снова возвращалась к настоящему, казалось она все уже передумала, но все равно оставались вопросы без ответа. А Лили очень не любила заканчивать предложения запятыми, она не любила возвращаться к ним снова и снова, чтобы придумывать конец истории. А если уж она желала продолжения, то предпочитала сама оставлять многоточие, но в этот раз кто-то сам закончил предложение, а ей не удавалось понять как же именно.
Лили была еще совсем юна, но ее глаза отражали глубокое понимание окружающего, да и своего внутреннего мира. Она была красивая…, но одинокая. Возможно именно потому, что знала, чего именно она искала. Когда она улыбалась, ее искренняя улыбка согревала окружающих, но сегодня в ней отражалась какая то женская печаль.
А она как и все просто хотела быть счастлива, но оказывается это не совсем «просто». Она хотела встретить Того, с кем с кем они могли бы построить свой маленький мир, отгородившись своей любовью от лести зависти и предательств. Эта юная девушка свято верила в доброту, она уже нередко разочаровывалась в людях, но она вовсе не хотела,
чтобы огонёк ее веры погас. Она хотела встретить Того, кому она могла бы доверять всё, кому она могла бы говорить всегда правду, который бы ее слушал и понимал. Того, в ком она могла бы растворится, разделить с ним свою душу, что бы наконец обрести ВСЮ себя. Ее внутренний мир можно было сравнить с пазлом. Она соедиила уже почти все части картинки, но не доставало одного, маленького, но самого главного, без которого шедевр был просто незавершенным.
Для многих окружающих она была девушкой Мечты. Многие ею восхищались и многие любили, искренне, но безответно. Ей всегда от этого становилось грустно, но она не могла приказать своему сердцу любить и она всегда забирала хоть чуточку чужой боли на себя. А когда она наконец влюблялась, по-настоящему, трепетно, ничего не требуя, счастье просто ускользало, в никуда. Джин, почти исполнивший желание вдруг растворялся в воздухе. И она грустила…
Д да да, я буду писать и писать и писать, пока хоть чуть чуть не опустошу голова, покасердце перестанет бится так быстро, пока вы всего не поймете либо пока ситуация не изменится, а главное я не прошу СЕЙЧАС много, но раз уж я не могу получить и этого, то можно делаеть только неутешительные выводы???.....или как? С одной стороны, я сильная... я не какая нибудь вам простушка и уж извините я знаю чего я достойна(по секрету вам скажу-лучшего) и собственно либо я таки это нашла..... либо я идиотка и непонятно из-за чего расстраиваюсь, ведь я всегда умела понимать подобные "намеки" и уходить с высокоподнятой головой... но сейчас я непонятно чего добиваюсь... и вообще устроила тут такой МХАТовский драматизм, который со стороны мне самой показался бы абсурдом, но когда включаются чувства, голова може и не отключается, н уже не имеет власти и мы все "принимаем близко к сердцу" и тут желания сердца совершенно противоречят логике мозга и снова нужно быть сильной...
Нужно всего то отвлечся, поэтому сегодня я решила не насиловать свою головушку ВЕСЬ день и с таким же психом как я выбралась в ливень в город! гулять! по магазинам! Поверьте, сегодня это было лучше, чем сидеть дома, как минимум я избежала возможности совершить одну глупость... Я же Девушка.... А потом я зашла в гости к другому замечательному человеку, незнаю насколько сумасшедшему,(хотя наверное в той же степени, что и я), главное, что этот человек последнее время меня всегд а понимает...Либо в силу схожести ситуаций, либо она пользуется телепатией(я разгадала твой секрет??), либо она она просто офигенная и умеет выслушать и понять!!! и вечер закончился....душевно, с долей женской грусти. Не буду говорить, что все мыжики одинаковые(ненавижу подобные заявлений в сторону девушек), но иногда вы просто сволочи!!!!(А еще такие дураки!!!! Во 1 делаете все совсем наоборот, чем следовало бы, а во 2....я забыла, что во 2))))
Та и вообще какого хрена я долна расстраиваться??? (главное верю в это не больше 3-ёх секунд...). Вообще надо бы свой пыл в какую нибудь творческую стезю пустить. Меня что то туда непрерывно тянет...
Сколько же всего скопилось внутри и наверное надо высвободить это наружу, сколько вопросов на которые хочется получить ответ, но на свои вопросы можем ответить только мы сами, сколько желаний, сколько амбиций, сколько просьб отправленных в никуда...
Желания... их много, они реальны и в то ж время абсолютно безграничны... "Человеческую жизнь нельзя назвать ни короткой ни длинной, т.к именно она является тем масштабом, которым мы змеряем все остальные сроки". Но за жизнь хочется столько всего успеть, хочется чувствовать себя абсолютно удовлетворенным, но нельзя достать до каждой звезды, т.к и до своей не так легко дотянуться. И каждый день мы стоим перед выбором, мы выбираем костюм, мы выбираем друзей. выбираем способ жизни, выбираем род занятий, но больше всего мы хотим чтоб выбрали нас! Но как же трагично получается, когда то, что после долгих поисков находим мы, не выбирает нас.
Просто в голове столько мыслей, они все путаются и сложно выстроить их в определенном порядке, поэтому они скорее выбрасываются в хаотичном порядке. И вот еще что меня всегда волновало: Почему наши самые сокровенные желания выполняют не те от которых мы этого так ждали? По-вашему эгоистично так думать?7 Возможно... Но ведь часто охапки роз нам дарят совсем "не те" о ком мы мечтаем ночами, и нашего времени, внимания и ласки жаждут совсем "не те" которым мы хотим это подарить и любят нас часто тоже "не те" кого хотим любить мы! И хочется, всего то, обрести гармонию, встретить ТОГО и стать для него ТОЙ! И может тогда все будет ЛЕГКО??? Но возможно иногда мы ошибаемся в своем выборе или мы делаем неправильные выводы или же просто делаем все не так. И мы столького зачастую не можем понять и не в силу своей глупости и недалекости, а в силу многогранности мира, в силу того, насколько широк и разнообразен вутренний мир многих из нас. И так хочется иногда просто заглянуть в душу. И поговорка "меньше знаешь-лучше спишь" тут уже не действуешь, действует "лучше горькая правда. чем сладкая ложь", ведь когда нож втыкают медленно и долго, боль намного сильнее?! Собствеенно все эти мысли не связаны не с чем конкретно, но как и все имеет под собой некую основу. Просто иногда что то все же нужно выплескивать, чем то делится. А еще иногда просто невмоготу ждать....
[541x313]
Бляха, ну почему, когда мне сейчас нужен всего один звонок его нету и судя по тому, что уже 12 часов то и вряд ли я его дождусь... с ума сойти так можно.......!!!!!!!!!!!!!!!!!
...но
Настроение сейчас не такое уж и плохое... Вернулась домой с концерта Тины Кароль... Она милая очень... И песни у нее приятные... и голос хороший... и концерт получился душевный... Так что чего бы мне не быть в хорошем расположении духа....
Но...одним но не отделаешся... конечно конечно надеешся уснуть совсем счастливой и забыть о сегодняшнем происшествии прросто поговорив кое с кем, иг вам называется.... Еще одну ночь буду коротать одна. даже не услышав ничьего голоса...
Надеюсь вам сегодня повезло больше, чем мне, так что нескучной вам ночки ;)
У меня не то, что жизн, у меня каждый день похож на зебру последнее время, что то хорошее сменяется плохим, снова хорошим, и снова плохим и когда вечером задают вопрос :"как дела", совсем не знаешь, что ответить...
Всю неделю у меня что то пропадало... сначала я в универе забыла кошелек, благо подруга мне его вернула, на следующий день я в аудитории забыла телефон и преподователь мне его тоже вернул, сегодня же я ничего не забывала, но лишилась своего кошелька окончательно... да, произошло это не по собственной глупости, но произошло в долю секунды практически на глазах....прямо в университете, а жалко не столько деньги, та и даже не карточки, ну кошелек ладно не на последние деньги был куплен, но сам факт....неприятно... Многе советовали начать разбираться, но я решила будет умнее не поднимать шума и тем более не ссорится с данными людьми. Но....
Все девушки, наверное, верят в сказку... Даже если они этого не признают. они все-равно ждут своего принца, который бы их спас! Вот представьте, что было бы, если бы принц не спас в конце концов Белоснежку? Она бы так и осталась лежать в своем хрустальном гробу, а может встала бы, нашла себе работу, и завла ребенка с помощью анка спермы... Мы все хотим. чтобы нас спасали...
Даа..я то думала. что человек-это высшый разум, существо находящееся на верхней ступеньке интеллекуальной цепи. а оказывается, что многие люди не ушли далеко от приматов... Я не считаю сея самой умной, но некоторые своими действиями просто открыли мне глаза и просто заставили прийти к такому выводу... я на самом деле в шоке, теперь понимаю, почему мы эволюционировали настолько медленно.... Печальная ситуация...
Как мало иногда нужно, чтобы почувствовать себя счастливым и еще меньше, чтобы это чувство исчезло....
....нет, нет, у меня как раз первый вариант, что для ого чтобы просто улыбнуться и закричать как ты всех любишь, нужно иногда совсем, совсем немного)))
...есть люди, которым почти никогда не снятся сны,это так обидно, ведь сны придуманы для того, чтоб мы не скучали во сне(с)... Но во сне можно окунуться в совершенно в другую реальность испытытать то, чего так не хватает на яву. Сны-это же просто грандиозный сериал подсознания... По моим снам, к примеру, можно фильмы снимать или целые мыльные оперы... Обычно они правда сверх-идиотские, что и делает мой сон(процесс) интересным... Они бывают страшные и просыпаясь у меня колотится сердце от страха...иногда я просыпаюсь с улыбкой на улице, а иногда я думаю "ах, и почему это всего лишь сон".... На самом деле я просто хотела перессказать вам свой недавной сон и внезапно развила тему. Ничего особенного, я просто в детстве всегда ммечтала дотронуться до облака...в детстве я представляла, что облака похожи на вату и на них можно валяться... Так вот мне и приснилось, что облака были так низко, что о них можно дотронуться рукой...а еще они были сладкими,как сладкая вата и я бегала от одного облака к другого, вылавливая их, как мыльные пузыри...разве это не мило?
Хотя, конечно, совсем не нужно жить в иллюзиях, лучше жить так, чтобы казалось, что это сон....(после которого всегда улыбаешся ;)
[486x500]
Последний месяц все жаловалось. что все как то скучно, не хватает ощущения влюбленности, однооразно, когда никто не еб*т тебе мозги... ну вот а теперь сижу и жду, когда же кое-кто напишет(ну это вообще распространенный женский синдром), но при этом ненавижу себя за это...я ходячий парадокс....
Так, а насчет выходных, как и ожидалось-просто сногсшибательно, при том намного выше моих ожиданий... В пятницу устроили маленький девишник... выпили, закусили всякими вкусностями, потанцевали. пооткровенничали, в общем здорово провели вечер! В субботу был День Рождения одного очень хорошего человечка(девушки) и мы тоже прекрасно провели время!!! Перессказывать мне лень))) Ну воскресенье это вообще нечто... Пол дня не было никакого настроения куда-либо идти, а надо было собственно на вечириннку, устроенную нашим университетом в честь Хэллоуина в Ё...сначала мне было безумно скучно и даже немеренное кол-во коктелей никак не помогли(что то странное творится), а потоооом.....а потом было очень интересное, веселое времяпрепровождение до 7 утра, вспоминается лишь с улыбкой))) А в универ решла сегодня не идти, просто так...чувствовала я себе просто прекрасно!
Ну вот вам маленькй отчет моих выходных...Сегодня еще вышла погулять..в парке..одна, людей вокруг не было..так умиротворенно, а завтра иду в театр на "Щелкунчика"...)))
Так тепло и хорошо....и просто хочеться улыбаться без причин... хотя это просто слова, знаешь что в них заложены чувства..и не хочется думать, оценивать, просто чувствуешь и радуешся... и никто крое меня щас не понимает о чем я говорю, да и не надо....поэтому я счастливая иду спать. чтобы уснуть с улыбкой и видеть сны....)))