Это цитата сообщения djinjik Оригинальное сообщение

флэшки

.

Слушать этот музыкальный файл

I'm holding on your rope
Got me ten feet off the ground
And I'm hearing what you say
But I just can't make a sound
You tell me that you need me
Then you go and cut me down
But wait...
You tell me that you're sorry
Didn't think I'd turn around and say..

That it's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologize, it's too late

I'd take another chance, take a fall, take a shot for you
And I need you like a heart needs a beat
(But that's nothing new)
Yeah yeah

I loved you with a fire red, now it's turning blue
And you say
Sorry like an angel, heavens not the thing for you,
But I'm afraid

It's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologizes, it's too late
Woahooo woah

It's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologize, yeah yeah
I said it's too late to apologize, a yeah

I'm holding your rope
Got me ten feet off the ground...

Это цитата сообщения GaLina_PR2_0 Оригинальное сообщение

Маркетинг

[COLOR=indigo] [I][SIZE=4][FONT=times new roman]




На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь:”Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
"Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, Читать далее...

Любимые, не говорите НИКОГДА

Любимые, не говорите никогда,
Что вы устали от любви друг к другу,
Что вы запутались в себе, идя по кругу,
И ваша жизнь уже совсем не та.
Любимые, подумайте сто раз,
Пред тем, как выпалить убийственное слово.
Ведь разве вы любовь убить готовы
Минутною несдержанностью фраз?..
Живите, наслаждаясь тем, что Бог
От всей души вам подарил однажды.
Таких подарков не бывает дважды!
Сумейте сохранить свою ЛЮБОВЬ!!!

Наткнулась у alexjdanov в дневнике, настолько сейчас подходит моему душевному состоянию..

Это цитата сообщения Осенняя_тоска Оригинальное сообщение

прошу отнестись с юмором)) стих взят из дневника Азма. по-моему, шедеврально))

Поэт, куря небрежно трубку, зоила нынче в гости ждёт.
Поэт наладил мясорубку. Доверчив критик, он придёт.
Его поэт с улыбкой встретит, нальёт любезно коньяка (а в нём снотворное). Заметьте – поэта не дрожит рука!
Наручниками к батарее поэт зоила прикуёт.
Приходит тот в себя и: «Где я?»… Поэт ответа не даёт.
В молчании, как ангел мести, хватает критика за руку –
пусть испытает, честь по чести, невыразимейшую муку,
которую, статьи читая, в душе испытывал поэт!
А мясорубка, вся сверкая, готова нарубить котлет…
В ней исчезает критик гадкий (залит слезой его жилет),
своею мерзкою повадкой не оскверняя белый свет!
Возрадуйтесь, о человеки! Победный пусть играет марш!
Да сгинут критики вовеки! Мы пустим критиков на фарш!!!!

Белинский нервно курит где-то, страдая совестью сейчас:
зачем и я пинал поэта? Зачем соринкой тыкал в глаз?!
Зачем, мерзавец, кровь поэта я пил, как терпкое вино?
И вот теперь страдай за это, ведь не унять их всё равно!
Ведь посмотреть - поэтов этих, как будто на собаке блох.
Ведь сам я (пусть не слышат дети!) мечтал писать, как Саша Блок!
Увы и ах, я был не в силах (тут слово просится про мать)
сложить двух строчек. От бессилья я начал их критиковать!
Возможно ль утопить поэта? Да это нонсенс, так сказать!
Его пинают так и этак, а всё ж поэта не сломать.
Его кидают в тёмный омут, да только бестолку оно.
Поэты вообще не тонут! Весь мир с поэтом заодно!*

У критика (как знает каждый) непроходимость, энурез,
и в целом вид не авантажный. Вот он на ёлку и полез,
от злости матерное слово плюя в поэта день и ночь.
Что ж, от бессилья полового навряд ли критику помочь
возможно медикаментозно. А проще, взявши за грудки,
его унизить словом грозно, или сослать на Соловки!!!
Поэт, к дерьму не опускайся, в тупой не ввязывайся спор.
И с критиканом не общайся – его известен приговор.
Запомни – критика поймаем и с ним поступим по уму:
его мы грязно обругаем, и пальчики ему сломаем, и глазки выдавим ему…

Смотри: в ночи гуляет критик поганым воплощеньем зла!
Поэту говорил он - «нытик»? Так пусть ответит за козла!
Да-да, сегодня утром рано ответит критик за грешки!
Поэты нежно и гуманно паршивцу выпустят кишки!!!
Пока паскудный и убогий, пыхтя, со счётами в руке
считая у поэта слоги, наш критик мается в тоске
под бархатом небесной тверди (ведь он со счастьем незнаком!),
поэты критика с усердьем размажут грязным сапогом.
А нам, свободным менестрелям, что ль, по окопам прозябать?
И напитавши ядом стрелы, их в спину критикам вгонять?
Поэты! Ну-ка, встали дружно, организованной ордой!
И этим критикам натужным дадим последний смертный бой!!!!

Дадим им смертный бой, ребята! Ведь больше нас, как ни крути.
И с этим критиком проклятым поэту в ногу не идти!
С ним не присядем в чистом поле мы под ракитовым кустом!
Покуда критики на воле – покой поэту незнаком!
Поэт – он критика отыщет везде, и сунув в брюхо нож,
омоет в критика кровище перо и руки. Ну так что ж?
Скорей, скорей спешите, братцы, единой дружною толпой
до горла критика добраться! Сперва обычный мордобой,
потом начнём пинать ногами (под рёбра, с хеканьем, пыхтя),
и коваными сапогами ломая кости не шутя;
затем мы дров навалим груду, зажжём, и севши, как в кафе,
для критика, как для Иуды - устроим аутодафе!!!!

Мы критика поймаем ночью! (луна в лиловой синеве).
Пусть гибель он узрит воочью! Дадим ему по голове!
Как бы он, гад, ни отбивался, как бы ни плакал, ни рыдал,
ты жалости не поддавайся! Отволочём его в подвал,
и гада обмотав цепями (как в очень-очень страшном сне)
прибьём железными крюками к холодной каменной стене.
Уже наточены ланцеты (испытывает критик стресс).
И очень медленно поэты продольный сделают надрез…
Зажим используя и скальпель, потянем кожу на себя
(начав, конечно же со скальпа). Что, критик? Жил ты, не любя,
так вот теперь плати по счёту! Пускай звучит твой смертный вой!
Потом, закончивши работу, я поднимусь к себе домой,
и брошу шкуру на пороге! Не буду даже прибивать!
И с наслажденьем стану ноги об эту шкуру вытирать!

Вообще-то можно по-другому… Конечно, критика в гробу
увидеть – лучше по-любому. Но, привязав его к столбу
в закатный тихий час отлива на пляжном берегу морском,
мы отойдём. Закажем пива, и с наслажденьем ждать начнём,
когда (глазам луны подвластен) неумолимейший прилив
(в своём движении прекрасен) начнёт вздыматься, как мотив,
поющий критику песнь смерти! Читать далее...

Настроение сейчас - Ничего уже не знаю..

Как-то опять всё не слава Богу.. не знаю когда уже закончится эта чёрная полоса и придёт белая.. придёт ли вообще?
Про армию даже не буду, только скажу что завтра мне придётся целый день торчать в Хайфе, до позна, так как моя командирша не хочет освободить меня от какого-то собрания, которое не имеет прямого отношения к моей работе.. офицерша сейчас во Франции, так что не к кому обратиться.. но когда вернётся (фиг знает когда это будет) поговорю с ней..
Достали меня врачи! Чтобы получить окончательное освобождение от армейских туфель, мне надо пройти медкомиссию, потом вернуться к врачу, та направит меня к какому-то главному медицинскому офицеру в этой больнице и вот он сможет дать мне справку. Пока она дала мне освобождение на 90 дней, почти до конца зимы..
С физиотерапией тоже, походу, просто не будет, здесь тоже запутано немного..
Самое плохое, пожалуй, всё же в личной жизни.. Была у Олега, в субботу вечером всё же приехали в Нетанию (ко мне), поехали с Олегом и Стасей в торговый центр, шоппинг затеяли. Я так ничего и не купила, но это тут ни причём. Олег был просто идеальным в этот вечер, столько комплиментов, такое отношение, ну просто слов нет! Столько романтики, внимания, сплошное счастье! Да и вообще весь уикенд был хорош. Но в воскресенье утром он всё СОВЕРШЕННО испортил. Ему в армию надо вставать раньше чем мне.. просыпаюсь значит, он стоит, собирается.. я издала характерные просыпающемуся человеку звуки (какие-то потягивание, кряхтения), он даже не повернулся, хотя обычно он бросает всё, обнимает, целует. Я позвала его, он повернулся и отвернулся обратно. Я не врубилась.. Говорю "нда, доброе утро..", он ответил "доброе утро..". Я не поняла в чём дело, просто молча встала и начала собираться. потом ему надо было идти, я как раз была на кухне (возле входной двери) и он ждал, чтобы я подошла за ним закрыть, даже не попросил, а просто ждал молча. Он хотел поцеловать на прощание, я попятилась, тогда он просто чмокнул меня в щёчку и сказал "пока", на что я ему бездушно ответила "пока..". Я просто не имела понятия что же произошло между тем моментом как я заснула накануне и проснулась утром. Написала ему смс, чтобы узнать. Оказывается, он плохо себя чувствовал, живот болел, да и утром когда вставал сильно ушибся головой (может это всё и объясняет?..). Вобщем ничем он себя оправдать не мог, потом мы уж совсем рассорились, не буду вдаваться в подробности, но я перестала ему отвечать. Дальше смутно помню что было.
Понимаете, я и так в последнее время нередко сомневаюсь в наших отношениях, в их необходимости мне и вообще в моей любви к нему. В субботу вечером он убедил меня, что я люблю его и что хочу быть с ним всегда, у на завтра испортил всё полностью. Пустые разговоры продолжались всё воскресенье, а потом вечером я сказала ему, что я так не могу.. что лучше вообще никак, чем так. Было много слёз и соплей, в итоге чего он попросил меня дать ему последний (миллионный) шанс - выделить ему неделю. Не представляете как я пыталась расстаться с ним, но он просто не хотел меня отпускать, я чуть с ума не сошла. Я согласилась, дала ему неделю. Вчера я заметила, что ничего не меняется и видимо не собирается меняться, и просто не понимала зачем ему эта неделя, если он не собирается пробовать меня удержать. Вчера у меня вообще настроение было ужаснейшее, полная апатия и никакого желания жить, совершенно серьёзно. Я сказала ему об этом.. по-моему он плакал. Его всегда пугали мои такие мысли, намерения, поступки (о моих суицидных наклонностях как-нибудь в другой раз..). Он умолял меня не говорить так, говорил, что у него сердце на части разрывается, и что стих который я написала позавчера и прислала ему его просто убил, в частности последнее предложение. Что на него это произвело гораздо большее впечатление, чем я думаю. Затем следовали такие слова, такие фразы.. наверно их я так хотела услышать, именно их мне не хватало, но чуть раньше, а не вчера вечером. Вчера вечером было поздно. Не думала, что могу так и столько рыдать. Каждый раз когда он просил меня успокоиться и не плакать из-за него ведь он того не стоит, я взрывалась ещё больше и уж точно никак не могла успокоиться, у меня так всегда.
Я пыталась объяснить ему, что мы не подходим, что он встретит другую и полюбит её, а меня просто будет вспоминать как первую любовь. Но он не хотел мне верить, твердил, что любит меня больше всех на свете, что если бы не армия и возраст, то женился бы на мне не задумываясь. Говорил, что понял сейчас, что не сможет без меня (сейчас? А я твержу ему об этом уже около года..), что хочет жениться на мне, всегда быть со мной, чтобы я стала мамой его детей.. сейчас вспоминаю как он это говорил, и слёзы невольно текут. Господи, всё было так искренне, так по-настоящему.. Он сказал, что всегда так думал, но почему же он не говорил всего этого раньше?! Сказал, что единственное, что удерживает его, чтобы не сбежать с базы и приехать ко мне, это то, что за это в Читать далее...

[250x250]
Настроение сейчас - Устала очень..

Была сегодня у ортопеда, получила освобождение от армейской обуви до конца службы, что есть для огромное счастье, так как не могу вам передать какие боли я испытывала! Но, он приписал мне пунктик к профилю по здоровью (сам профиль остался прежним, самым высоким на мою голову..), никогда не поверите какой... "повышенная гибкость суставов и сухожилий" - я была в шоке! Всегда была гибкой, но никогда не думала, что это плохо. Оказывается, врач сказал, что при этой повышенной гибкости есть большие шансы что-нибудь подвернуть или вывихнуть (должна заметить часто происходит в запястьях..).. Сказал обязательно заниматься спортом чтобы укреплять мышцы, иначе могут быть проблемы, и назначил на 2 месяца физиотерапию..
Вот так, можешь жить себе, жить, и вдруг при вполне случайной проверке узнать такое..
А врач смешной такой, только озабоченный.. говорит "эхх почему же я не гениколог?" =))

Так больше ничего нового, впихнули мне и ещё одной девчонке проект какой-то, в котором будут участвовать ученики из наших школ.. даже обсуждать не хочется, так, ничего интересного.. помощь по учёбе к экзаменам на аттестат новым репатриантам.. вот и подготовку к армии решили там совместить.. К тому же мы обе русскоязычные..

Вот и всё, ничего интересного.. скучаю по любому, такое ощущение как-будто год его не видела..

Всех лю)

Настроение сейчас - Спать не хочется, хотя давно пора..

Завтра нас берут от армии смотреть спектакль, а потом в музей.. про что и как без понятия, так завтра уж всё и увижу..
Надеюсь мне понравится, потом поделюсь с вами впечатлениями))

А сейчас, всем спокойной ночи! Лафф!)

[400x307]

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Поисковая машина по файлам mp3

Пишете исполнителя или песню и google выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около 200 коллекций.

Мне кажется, что я нашла того кто мне нужен.. на данный момент это точно так. А замуж на самом деле не раньше 25-и..

[396x215]

Настроение сейчас - Как у погоды..

Для чего нам, женщинам, красивые ноги? Если не кривить душой, ответ однозначен - чтобы ходить в коротких юбках и сводить с ума сильную половину человечества. Чтобы потом они сводили нас во Дворец Бракосочетаний или по крайней мере в дорогой магазин, кому как повезет. Между тем даже мужчины, эти "ценители женской красоты", не могут конкретно и понятно объяснить, что такое красивые ноги.

Один мужской сайт по нашей просьбе провел на эту тему опрос, и большинство ответов свелось к хамскому "от ушей", то есть мужиков интересует прежде всего длина (кстати, обладательницей самых длинных ног считается сейчас чешская супермодель Адриана Скленарикова с показателем 121.5 см). А если ноги длинные, но худые, как спички? Или наоборот, толстые? Или кривые? Мужикам не докажешь, но мы женщины, должны быть умнее. Вспомните Тину Тернер. Эта бабушка рок-н-рола при росте в 160 см. имеет не длинные, но стройные и подтянутые красивые ноги, которые она застраховала на 8 000 000 (восемь миллионов) долларов. И страховики согласились, а там не идиоты сидят. Из этого можно сделать вывод, что длина факт не такой уж существенный, важнее пропорциональность и форма ног, о которых мы и будем говорить.

Ноги - как отпечатки пальцев или сетчатка глаза - все уникальны, двух одинаковых пар ног не бывает. Если говорить о мировых масштабах, то больше везет африканкам, у них по сравнению с нами ноги длиннее от природы, причем этот показатель для африканских мужчин совсем не важен. Несправедливость, согласны? К тому же у африканок более длинные бедра, слегка сужающиеся в верхней части, колено почти незаметно, икры длинные, а лодыжки стройные. Второе место по длине и стройности занимают северные европейки ( шведки), но их ноги не такие изящные. А вот жительницы Средиземноморья, которым сам Бог велел ходить в мини, обладают более короткими ножками с небольшой ступней и более выраженным рельефом мышц. Не повезло восточным красавицам - еще более короткие ноги, икры не такие длинные, а лодыжка не такая изящная.

По форме ног можно определить и черты характера их обладательниц. На эту тему, оказывается, есть несколько весьма научных работ. Писали их, конечно, мужчины. Они установили, что длинноногие женщины - натуры романтические , любящие помечтать. Им трудно справиться с каждодневными проблемами, но они имеют твердые принципы, которыми просто так не поступаются. Женщины с короткими ногами "твердо стоят на земле", но имеют изменчивое настроение. Они легко решают каждодневные проблемы, но поддаются убеждениям со стороны.

Дальше "исследователи" изучали походку. Носками внутрь, оказывается, ходят робкие люди, которым трудно установить любой контакт. С этим не спорю - пройдя носками внутрь десять метров по редакции, я увидела настороженные взгляды подруг. Успокоились они только тогда, когда я вернулась к своему столу легкой летящей походкой, как ходят счастливые в любви женщины, но снова зашептались, когда я сняла обувь и стала рассматривать подошву. Они и не догадывались, что я проверяю концепцию доктора Гарре. ОН пишет, что если каблук и подошва стоптаны равномерно, то эта женщина верная супруга и превосходная мать. Если стоптан внутренний край, то человек весь в себе интраверт. А если стоптан край внешний , как у меня, то это человек с сильной волей, инициативный, но искатель приключений. Решила я доктора Гарре не обижать и согласилась - были у меня приключения, еще какие, но о них я в другой раз расскажу. А сейчас переходим к главному - каковы параметры идеальных ног.

Первым параметром часто называют "четыре окошка"( рисунок слева). Чтобы их увидеть, поставьте ноги вместе. В определенных местах ноги будут соприкасаться, при этом "правильные" ноги образуют 4 окошка - между ступней и лодыжкой, над лодыжкой, под коленом, над коленом в нижней части бедра. Последнее окошко - над коленом в нижней части бедра - должно быть наиболее узким.

Кроме принципа четырех окошек, выделяют еще 13 параметров красоты ног. Практически каждое местечко описано и должно отвечать определенным канонам. Хотите узнать об этом больше? Смотрите продолжение моей статьи...

1. В спокойном состоянии передняя часть («фасад») колена должна иметь форму детского личика с чёлкой, щёчками и ямочками для глаз и подбородка.

2. Место под коленом должно быть таким же тонким, как щиколотка. Во всяком случае, приближаться к этим размерам.

3. Идеальная лодыжка должна быть тонкой, но не тощей.

4. Сбоку у колена не должно быть никаких выступающих частей.

5. С обратной стороны колено должно иметь углубление. Специалисты считают, что это одно из самых прелестных мест женского тела.

6. Мышцы икр не должны быть чересчур развиты, чтобы не нарушать очертания ноги.

7. Ахиллесово сухожилие должно быть тонким и иметь правильные углубления с обеих сторон. Оно Читать далее...

Настроение сейчас - Нда..

Хочу выйти на пробежку, но боюсь, что она превратится в плавание..

[567x542]

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

аватары на любой вкус - заходите прямо сейчас

http://www.liveinternet.ru/community/betwoman/

[500x300]

Настроение сейчас - херовое..

Приветствую свою новую ПЧ Sheburashka, добро пожаловать!

Это цитата сообщения DJ_Gavrik Оригинальное сообщение

Будьте осторожны!

Новый лохотрон! Будьте осторожны!

Включаете вы свой Windows, а там...

[650x496]

Всё бы ладно, пиратская винда, пусть и корпоративная, у которой кастрировано средство активации. Но если ткнуть кнопку с ключиком жёлтым можно увидеть вот это:

[700x519]

Это естественно развод. Это нынче в рунете сейчас вирус такой гуляет. Название и как от него излечиться к сожалению не знаю. Те, кто заразится:

— грузимся в безопасном режиме (консоль именно!)
— в консоли набираем (regedit)
— regedit
— по адресу
[HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftW indows NTCurrentVersionWinlogon]
ключ "Shell"="Explorer.exe" < — если не такой а подобие ( …system32driversVinlogon.exe ) то это вирус, замените на ключ "explorer.exe"
— сканим регистр на наличие "driversVinlogon.exe" и мочим наглухо
— рестарт ( через консоль должно работать C:WINDOWSsystem32shutdown.exe )
— грузим в нормальном режиме и проходим полный скан антивирем

 

ДАВАЙТЕ ПОМОЖЕМ БЛИЖНЕМУ!!! КОМУ НЕ ТРУДНО ПРОЦЕТИРУЙТЕ ЭТОТ ПОСТ ЧТО БЫ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ НАРОДУ УЗНАЛО ОБ ЭТОМ МАРАЗМЕ!!!!

Это цитата сообщения вкус_опиума_на_губах Оригинальное сообщение

Каждый мужчина услышит это всё минимум раз в жизни

Получила симпатию от моей ПЧ очи_черные!
Очень приятно, спасибки)))

Настроение сейчас - Ценю моё самое большое счастье..

Так тяжело, когда всё на тебя валится.. валится так, что уже не видно солнца, не видно неба, не осталось никакого малейшего просвета благодаря которому можно надеяться на что-то лучшее..

Вчера просто сорвалась.. началось что-то приближенное к истерике. Если бы не Олег, я бы совсем с ума сошла. Спасибо тебе, Господи, за него.
Проливала море слёз и не могла успокоиться. Он пытался помочь, но своими фактами делал лишь хуже пока я совсем не сорвалась и не сказала. чтобы не трогал меня, и что я не желаю его слушать.. что каждый раз, когда делюсь ним наболевшим, становится только хуже я тысячи раз жалею об этом. Знаете, у Него манера такая, приводить примеры хуже моей ситуации, и сколько я не объясняю, что от того что другому хуже мне легче не становится, он не понимает. Вчера видимо дошло.
Он просто обнял меня сзади, и сказал ласково, как только он умеет "ну сладкая, не плачь.. ты же знаешь, что если бы я смог чем-то помочь, я бы обязательно помог..". Я знаю..
Тяжело.. Следующую субботу он снова закрывает, и в этот раз я никак не могу настроить себя на это..
Вчера Он дал мне понять, что время утекающее без всякого смысла может его приобрести, если я того захочу. И сегодня, пожалуй, мне было чуточку легче..

П.С. спасибо тебе, Любимый, за то, что ты со мной, за твою поддержку, которую ты стараешься дать мне из-за всех сил. За твою полную самоотдачу и чистейшую любовь. Ты из тех, кто не любит словами.. Ты любишь поступками, жестами, взглядом.. всем своим существованием..

П.С.2 Люблю когда ты мне рассказываешь, что целовал меня ночью когда просыпался, а я что-то мычала в ответ..

Люблю..

[699x466]

Это цитата сообщения Youngy Оригинальное сообщение

Only peace

[396x698]
Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда взод запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета...А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета..И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе... Помести это у себя, если ты тоже, как и я, против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира

А я оказывается получила симпатию от Большого Генри за 4-ое место на конкурсе осенних стихов в сообществе "Подмостки"))
Никогда не участвовала в конкурсах..)
[420x125]