дябль, почему я не могу добавить фото в фотоальбом??? с двух разных компов пробовал. Не, определённо, надо переходить на лайвджоурнал.
Не знаю, как всем, а мне выпускной понравился от первой до последней минуты!
Во-первых, Астория как-никак. Не каждый день посидищь в таком местечке.
Во-вторых, хорошая компания, с которой можно было очень приятно сначала потусить, а потом - когда все разбрелись по кучкам - пообщаться. Немного поздновато, конечно, но я познакомился с парнями из 11 "В". Отличные парни, не знаю, поему с ними никто не общался всё это время... Ведущий был хороший, конкурсы - весёлые, еда - вкусная, и всё вместе это создавало хорошее настроение.
Отдельного пункта (третьего) заслуживает моя мадам =))) Вообще я довольно-таки грамотно распределил своё времяпрепровождение в Астории. Сначала, когда все приехали, я сидел со своими друзьями, кушал салатик, пил винцо. Потом, когда начались танцы, мы с мадам позажигали, потом опять покушал, потом выпил виски. Пошел на улицу покурил, сфотографировался со своей "деткой" (там машина стояла клёвая, с ней сфотался), в общем, когда я вернулся, мадам была уже перебравшая (ну не проконтролировал, уж извините!) Ну, делать нечего, пока мадам ничего не видит, пошёл в бар, заказал ещё вискаря. Пью, и смотрю, оффицианточка так невинными глазками на меня посматривает. Сказал бармену: "Повтори" (я всегда мечтал сказать так бармену, ага) и перешёл к активным действиям в по направлению к оффицианточке. Разговор был в самом разгаре, когда Ромыч, проходя мимо с Катькой, сказал мне мол, ты поаккуратнее, мадам твоя уже очнулась, где-то здесь рыскает. Оффициантока это тоже услышала, и воизбежание конфликтной ситуации, ретировалась в сторону телевизора. Потом была прогулка по Невскому. Романтика, фотосессия возле Медного всадника, Разведение мостов - класс! Пришли обратно, и тут я отправил свою мадам к подружкам, сам уселся на диванчик, и начал точить лясы со всеми подряд. То с Натахой, то с Серёгой (Вискас который) то ещё с кем-нибудь. Ромычу очень понравился мой ответ на его вопрос "Тимыч, а где твоя мадам?" - "Да хрен её знает, где-то вооон там" - и повернулся в противоположную сторону дорассказывать анекдот. Таким образом, за выпускной вечер я почувствовал себя и кавалером, и холостяком-расп#здяем. Во время второй части выпускного я то и дело слышал реплики типа "Мне скучно!" или "Когда мы наконец отсюда уедем!!!" и т.д. Не знаю, мне абсолютно не было скучно с того момента, как мы сели в лимузин, и до того, когда я ступил за порог своего дома. Всё зависит от того, хочешь ли ты, чтоб тебе было скучно, или нет.
В общем, оторвались мы классно, выпускной, по крайней мере для меня, удался на все сто!
Да, да, я сделал это! Я сдал эту грёбаную физику на 5!!! попался правда самый лёгкий билет, но тем не менее я это сделал!!! Я когда проснулся вчера утром, то первая мысль в башке была: Я НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ!!! НИ ОДНОГО БИЛЕТА!!! такая паника была! Но как только я зашёв в аудиторию, я понял: я знаю ВСЁ. Абсолютно всё. И было пофигу, какой билет я вытащу, я знал любой. Поэтому подошёл спокойно, вытащил билет, пошёл писать. На подготовку было дано полчаса, но уже через 10 минут я был готов, через 15 я уже вышел с абсолютно довольнейшей рожей! =) Теперь готовлюсь к астрономии, сдам, а потмо - в поход!!! а потом - выпускной!!! А потом - готовиться к вступительным экзаменам, которые будут 15 июля... А потом - СВОБОДА!!!!!!
А еще вчера мы пошли гулять, взяли гитарку, пивка (немножко!), сидели себе тихонечко, не шумя абсолютно, и к нам подошли упыри, дали в нос Зайцу, Серёге и Лехе и разъебали Чиняковскую гитару. Вот такие вот бывают гандоны на свете!
Содрал с какого-то сообщества. Почему-то когда читал первые 2 строчки, думал - чё за дебилизм... А последние дочитывал уже катаясь по полу
Сделал дело - пошел на x@й!
Баба с возу - пошла на x@й!
И волки - на х@й, и овцы - на x@й!
Чем дальше в лес, тем ближе на x@й.
Хотел как лучше, а пошел на x@й.
Дают - бери, а бьют - иди на x@й.
Дружба дружбой, а на x@й иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на х@й.
Ученье свет - а ты пошел на x@й.
Семь раз отмерь, и на x@й иди.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на х@й!
Терпи, казак, на x@й идешь.
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на x@й.
Собака лает, а караван на x@й
Пришла беда - иди на x@й.
Готовь сани летом, а на x@й - иди.
Со своим уставом - иди на x@й.
Идите на x@й, не отходя от кассы…
Встречают по одежке, провожают на x@й.
Слово - не воробей, вылетит - пойдешь на x@й.
Не плюй в колодец - на x@й пойдешь.
Если гора не идет к магомеду, магомед, естественно, идет наx@й
На x@й с воза - кобыле легче
В умелых руках и x@й - балалайка
Сколько волка не корми, а у ишака все равно x@й толще
Не так страшен черт, как его x@й
Кончил дело - иди наx@й смело
Спасибо вашему дому, идите на x@й.
Рыба ищет, где глубже, а ты - иди наx@й.
Один в поле идет на x@й.
На безрыбье и рак идет на x@й.
Незваный гость - пошел на x@й.
Один паршивый x@й все стадо перепортит
От нашего стола - идите на x@й!
Что посеешь - x@й пожнешь
Пусти козла в огород - пошел он на x@й
Работа не волк - да пошла она на x@й
Любишь кататься - пошел на x@й.
Кто рано встает - пошел на x@й.
После драки - идите на x@й.
Что в лоб, что на x@й!!!
P.S.: Прочитали? Идите... всмысле свободны =))
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
Туалетная бумага - инструкция по применению.
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено
для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного
отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на
данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть
закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне
прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизон-тальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продол-жению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования
изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия,
а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60
градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав таким образом 700 мм
изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы
перфорацией).
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
Это кролик-самоубийца. Юмор, конечно, черный, но это того стоит! :)
[433x329]
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
Это кролик-самоубийца. Юмор, конечно, черный, но это того стоит! :) [433x329]
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
может уже было..и может и нет)
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
Origin - коротенькие, но полные наблюдательности, полные смысла и смекалки однострочные фразы и выражения. Это наполненные юмором бессмыслицы, пародии и игра слов, каламбуры и мудрые высказывания. Срез нашей повседневной жизни под другим углом, это то, что всегда находится рядом, но не всегда подмечено нами, что иногда позволяет взглянуть на не такие уж приятные вещи с легкостью, простотой и юмором.
Сон это наркотик от которого мы каждое утро отказываемся..."
- Проживание подорожало, а жизнь подешевела.
- Как у философа у меня всегда готов вопрос к любому ответу.
- На халяву и зверь бежит.
- Ликероводочный комбинат имени Бухарина.
- Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
- Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
- "Не дадим перхоти ни малейшего шанса!" (c) Всадник без головы.
- Магнитофон "Весна" жует с вами, жует как вы, жует быстрее вас!
- Мы делили апельсин - много наших полегло.
- Храните деньги в сберегательных баксах!
- На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.
- Язык до киллера доведет.
- Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.
- Пойду сделаю трезвые выводы.
- Не спеши, а то успеешь!
- В авиации не пьет лишь один автопилот, но и он на спирту работает.
- Не бросайте бычки в унитаз! Они там разбухают и хреново тянутся!
- Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!
- Лезет вонь из кожи.
- Первый блин комы. Ужас расставания с реаниматорами...
- На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
Хакер
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
xelios Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко. Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо абариб факта пари-пари-бери-бери-б