Странно вновь слышать твой голос по телефону, вроде он такой знакомый, но такой чужой. Мне страшно, я боюсь, а завтра я увижу тебя, спустя три года, я увижу тебя. Я улыбаюсь, я ведь так сильно скучаю по тебе. Ты единсвенный, кто откликнулся на мою просьбу, ты снова выручаешь меня. А завтра я со стыдом тебе все расскажу, и ты скажешь мне, какая я идиотка. А я лишь грустно улыбнусь. Завтра, оно так скоро начнется.

Слезы. Потолок. Твой звонок. Слезы. Потолок. Боль. Комок в горле. Слезы. Надежда. Головная боль. Мысли о тебе. Разговор с Нариной. Звонок тебе. Признание. Прощание. Мучения. Слезы. Боль. Тишина. Приезд Мани. Твой звонок. Теплая ночь. Сквер. Паша, я и Маня. Твой звонок. Смех. Бессилие. Твой звонок. Шанс. Побег из Москвы. Мучения. Головная боль. Новые знакомства. Рома. Твой звонок.

Мне совсем не хочется засыпать в одиночестве, ты наверное бы меня понял. Это как осознавать, что дома тебя никто не ждет, вот только я жду. Представь, как было бы здорово проснуться рядом с любимым человеком. Вспомнила свое сияющее лицо. Какой-то год и чувства разбиты в дребезги. Я бы вернулась на год назад, снова почувствовать себя любимой и нужной, почувствовать ту иллюзию. Какая-то одна ночь - сказка, а затем реальность. Ты же знаешь, если бы я смогла вернутся, я бы исправила все так, чтобы не было болезненого комка в горле. Зато я бы не ждала "чуда", чтобы утром ощутить прикосновение его губ и теплого дыхания.

Я хочу быть маленьким ребенком, который приходя домой после детского сада ложится на пол и говорит маме: "Сними меня", имея ввиду "раздень меня". Да, я была таким ребенком, и мама жутко бессилась, когда я так делала. Ты бы поясмеялся над таким маленьким случаем, а я до сих пор в красках его помню, себя лежающую в сине-красном комбинезоне, курточке, сапожках, с завязанным шарфом и шапкой, как морская звезда на пороге, зная, что мама начнет сейчас кричать, - ностальгия, так бывает, когда смотришь на окна дома, в котором жил шестнадцать лет назад, но что такое окна, когда там стоит только стена, а дома уже нет, так же как и тебя в моей жизни.

"Искры костра, дым, ночь.." Хочешь я расскажу тебе правду? Мне обидно, мне очень обидно, что я всегда встречаю не тех людей. Почему я продолжаю сидеть и ждать чуда, зная, что чуда нет? Ты бы сразу спросил у меня, что случилось, а мне совсем не хочеться говорить, потому что это ерунда, но эта ерунда так сильно засела в моей голове и причиняет мне боль. Мне обидно, что я не та девушка, с которой хотелось бы находиться рядом, запоминать все слова, сказанные мне. Мне обидно, что в какой-то момент я вдруг подумала, что люди меняются, да они меняються, но не по отношению ко мне.

Знаешь, мне было трудно начать снова жить, жить без тебя. Я сравниваю всех с тобой, я ищу тебя в них, и кажеться я нашла, ему так же все равно на меня, но он не скрывает этого и говорит это прямо, а я что-то чувствую к нему, не любовь конечно, но чувствую. Я в какой-то мере счастлива с ним, мне хорошо и комфортно, и я привыкла к нему, я знаю, мне мне нечего ждать от него - это так просто. Он меняет меня, я стала другой, он ставит меня на место, спускает с небес, больно конечно, но я становлюсь сильнее, может я взрослею.. Я больше не жду чудес и ни на что не надеюсь, я больше не верю в сказки, я знаю, что такое одиночество, я знаю, что такое остаться один на один с собой и своими мыслями, и когда ты никому не нужна, я справилась с этим, и я знаю, что я не должна забывать тебя, ты - это мои эмоции, ты единственное, что заставляет меня писать и чувствовать, ты поддерживаешь жизнь в моих венах.

Помнишь, как сильно билось твое сердце? Тогда я думала, что все хорошо, но это было обманное чувство счастья. Помнишь, как я попрощалась с тобой? Я думала, это конец, но конец был совсем другим. Помнишь, как ты останавливал меня? А я дейсвительно тогда верила тебе. Помнишь ту вьюгу, когда я ушла, так и не обернувшись? С тех пор я закрыла тебя для себя, а ты с легкостью позволил мне это сделать, я больше была тебе не нужна, я была не той, которую ты мог бы любить.

Я могла бы спросить тебя обо всем этом, приехать или позвонить тебе, просто твои ответы никогда не изменят того холода, одиночества и предательства, которое навсегда запомнило моё сердце.

Мне бы хотелось быть той самой шестнадцатилетной девочкой, безумно влюбленной в тебя. Чувствовать засыхающую соль на щеках. Верить, что любовь - это истинное счастье, ждать тебя, молить звезды. А что сейчас? Я так сильно хочу поговорить с тобой, рассказать тебе все-все что произошло и продолжает происходить без тебя, поплакаться в жилетку и быть услышанной, и чтобы ты понимающе обнял меня и сказал, что все позади, а в итоге, мне стыдно.

Мне стыдно, что я стала другой, я боюсь разочаровать тебя, я боюсь разочаровать саму себя своим признанием, я не стала тем, кем должна была стать, я так сильно забилась в угол, что не могу вылезти из него, я прячусь, и я сильно боюсь всего. Я больше не та сильная и волевая шестнадцатилетная девочка с копной кучеряшек, игривым вгзлядом и высокоподнятой головой, которая всегда добивается своего. Я совсем другая, и я безумно скучаю по той девочке, которая любила тебя.