Иногда хочется почувствовать крепкое объятие, почувствовать ее. Мне  безумно не хватает ее объятия, улыбки и безумный голубых глаз. Я скучаю по дыму ее сигарет, я бы с удовольсвием понаблюдала, как она судорожно теребит свой красный Dunhill, - мне ее иногда не хватает. Я знаю, что никогда не смогу вернуться, я двигаюсь совсем в другом направлении, но каждый раз, при любом удобном случае, я все так же сижу на диване во "фрае" и пью свою колу со льдом, вот только она не сидит напротив.

Страх. Страх, он заставляет чувствовать себя загнанным в замкнутый круг, в котором безумно кружитя голова. Жаль, что ты не можешь почувствовать мою нервную дрожь по телу, и услышать крики паники в моей голове.

Я все же не готова тебя потерять, и как бы я не злилась, я не хочу, чтобы наши с тобой взаимоотношения отражались на других близких нам людям. Я даю тебе шанс, но ты как всегда слишком упрям. Неужели ты хочешь вот так закончить нашу дружбу. Я терпела тебя целых восемь лет, твои выходки, защищала и всегда..Видимо твое самолюбие сильнее, но я не сдамся, я не сдаюсь, ты можешь не говорить со мной, стереть меня из своей жизни, но упс, ты не сможешь стереть меня, я всегда буду в твоей голове, вот это сильная расплата, но мне важно, чтобы я не омрачала твою дружбу с..

"Я больше не приеду."

"Почему?"

"Я достойна лучшего."

"Согласен. Я никогда с этим не спорил. Это не твоя проблема, я сам виноват, что не могу дать тебе больше."

"Я буду скучать."

"Я тоже на самом деле. Я постараюсь не писать, когда мне будет одиноко."

Ты все такой же идиот, язык - это не твоей враг, а это реальный враг для меня. Ты совсем не думаешь, а иногда надо включать то, что ты проспиртовал до такого состояния, что врядли там хоть одна действующая клетка осталась. Я бы простила тебя, только по той причине, что ты ЕГО друг, но я слишком хорошо знаю, что ты не заслуживаешь этого. Ты давно ни стоишь ни единой секунды моего внимания, эмоции и упоминания. Ты же знаешь это война, и я выигрываю - спасибо улыбке. Еще одно слово и я сделаю твою жизнь адом, и пусть во мне проснется все, что я так тщетно скрываю, но я вернусь, и тогда для тебя все потерянно.

Знаешь, если я потеряю его, мне будет очень больно. А я теряю его. И когда я потеряю его окончательно, я врядли уже почувствую весну.. Ты же знаешь, что из-за гордости, я опять останусь одна на едине с обстоятельствами, и врядли я выберусь.

Ты когда-нибудь думал, что мы станем такими? Я последней сволочью, и ты последней скотиной - это жизнь. Странно то, что в нас есть так много хорошего, но мы всеми силами скрываем это в глибине наших душ, почти проданных дьяволу. Посмотри во что я превратила тебя: мне хочется плакать, когда я вижу твой прежней блеск в глазах, но посмотри во что я превратилась из-за тебя: бомба замедленного действия без огонька внутри, во мне больше нет изюминки, во мне больше нет ничего - наигранная улыбка и много боли внутри. Ты когда-нибудь думал, что мы станем такими?

Помню, как стояла на сцене и пела, пела с болью в груди. Тебя уже не было рядом. Пела и понимала, что еще какой-то год, и больше меня не будет на этой сцене, и я ждала, ждала с жадностью, когда это закончиться, когда наступит момент, и я покину то самое место, где когда-то столкнулась с тобой на лестнице. Да, лестнице. Никогда не забуду тот блеск в твоих глазах, я до сих пор стою на лестнице, на четвертой ступеньке места, которого больше нет.

Знаешь, я не могу забыть, не могу. Не могу забыть свои слезы, стикающие по щекам, оставляющие красные следы. Не могу. Не могу забыть грустный вгляд, ожидания, ожидания тебя. Не могу забыть. Не могу. Не могу забыть ту сильную боль, пронзительную, острую, настолькую жестокую от тебя, не могу. Не могу забыть, не могу. Не могу забыть, чтоб помнить и больше не обжигаться. Не могу, потому что не могу больше никому позволить вот так же войти в мою жизнь и причинить мне так много боли, не могу. Знаешь, я хочу забыть, хочу. Но не могу.

Я бы хотела с тобой поговорить о том, что проиходит у меня внутри, точнее о моих сомнениях, но боюсь, ты не сможешь теперь трезво смотреть на вещи, а мне совсем не с кем поговорить, ты всегда будешь мне нужен. Забавно, как все люди удивляются, что у тебя есть такая подруга, как я. Я просто всегда видела в тебе большее и верила в тебя, я не заменима и ценна в этом, и у меня очеровательная улыбка, раз я уж покорила ей всех твоих друзей. Скажи мне, что сейчас все серьезно и я не обожгусь и мне не будет больно, и что я не зря сейчас теряю мужчину своей мечты, боже, как все вертиться в голове - мужчина моей мыслы и ОН. Вот и улыбка пропадает, и гляд становиться грустным. Я не знаю, что я делаю и что происходит, ОН ведь тоже влюблен в меня, а потом у него в любом случае откроются глаза - буду ли я в них все той же... Я чувствую вину переж мужчиной моей мечты, что я оставляю его одного, ему ведь на самом деле одиноко, хоть он и не признает этого, но я для него ничего не значу и это всегда будет фактом, стоящим у меня перед глазами.

2000, ноябрь, 19 часов, темно и холодно, я с Аллой, гуляющая по дворам и радующаяся чупа-чупсу XXL со вкусом cola, у нас красные носы, все так безмятежно.

2010, ноябрь, 19 часов, темно и холодно, проходя мимо Аллкиного дома, задумалась о том, как все было просто в 2000.

Улыбка. Сияющие глаза.

Он позвонил, слышить? Он позвонил, ты это хотел узнать сегодня, но не услышал из моих уст. Он позвонил, спасибо тебе, я знаю, через что ты переступил, когда дал ему мой номер. Спасибо тебе за то, что моя весна может продолжаться. Он позвонил, жаль, что ты не можешь видеть мою улыбку и сияющие глаза. "Это сгорает мой корабль в твоей атмосфере".

"Ммм, даа, когда-то мы дружили" - я больше не хочу получать таких сообщений. Люди так легко отказываются друг от друга, даже не задумываясь, я не могу быть такой, или я уже одна из них? Неужели каждый божий день проведенный вместе не стоит ничего, вот так просто щелкнул пальцами и забыл. Я просто все так же сижу за первой партой на уроке английского и смеюсь с тобой, а Мария Сергеевна в шутку прикладывает мне учебник к голове, чтобы я перестала тебя смешить. Мы на качелях (сегодня у детей-дибилов утренник), поем песню про "дядю-еба", чуть позже пьем вино и говорим о жизни. Да, нам не по пятнадцать, школа закончилась, но моя дружба нет. (Я могу часами описывать, что для меня значит наша дружба, но для тебя ее больше нет, и это все просто воспоминания)

У меня всего один вопрос, ты знаешь ответ. Ты знаешь, что я хочу спросить и заранее знаешь, что не ответишь, зная это, я и не спрашиваю - вот насколько хорошо мы друг друга знаем. Я скучаю. Набережная. Порыв ветра. Я кажется влюбилась. Жизнь идет, а я кручусь в своей голове, не замечая жизни. Мне кажется, что за окном весна, представляешь весна вместо осени..

"Я будто выпал из сна, а тут другая весна.." Другая песня, другая машина, другой человек, но вот я все та же, сидящая на переднем сидении, внимательно слушающая слова, медленно влюбляясь, и теперь безперерывно слушающая слова. Ты ведь понимаешь, что просходит, я вновь чувствую себя пятнадцатилеьней девочкой, и я жду, жду, когда он найдет мой номер и позвонит, а он найдет, ты же нашел.

Я вдруг решила, что мы снова играем в игры, но это не так. Я бог знает, что вообразила у себя в голове, мне не стоило тебя видеть, я веду себя как та девочка, которую я убила в себе.

Я даже не знаю, что сказать тебе, я в растерянности. Все смешалось, и я запуталась. Мне на секунду показалось, что мне вновь шестнадцать, и я, прижав к себе колени, смотрю в одну и ту же точку несколько часов подряд. Я просто не знаю, как я должна жить, зная, что жила на иллюзии, а теперь зная правду, я действительно ничего не понимаю. Я все эти годы была уверена, что для тебя я ничего не значила, и мне потребовалась много времени смириться с этим и возненавидеть тебя, забыть, заглушить в себе чувства, и то предательство - иллюзия, которую создала моя родная сестра.. Мне вновь хочется кричать я не хочу жить, я понятия не имею, как все сложить, перестроить, опять в одиночестве, сново мое недоверие к людям. Мне очень жаль, но я не могу вот так взять и поверить, что ты любил меня, мне уже все равно.

- Я любил тебя.

- Нет, не любил.

- Любил..

Ноябрь, все повторяется. Может я хожу по кругу? Или, да что такое или. Я ненавидела 27 ноября, моя безумная память к датам, 2005 год я опаздывающая на встречу, безумно нервничающая, и ты не спеша идущий ко мне, не помню о чем мы разговаривали, когда шли по скверу, но как все дрожало внутри, я не забуду. Пару дней спустя только боль. Хорошо, что уже 2010 и мне не пятнадцать.