Медленно падают хлопья снега. Теплые варежки согревают руки. Незастегнутая куртка, кучеряшки поблескивающие маленькими снежинками. Звук скрипучего снега под ногами.

- А куда мы собственно идем? – «вопрос, который не заставил себя ждать».

- А это очень важно? – «почему-то люди часто отвечаю вопросом на вопрос, но когда обращаются к толпе, то какой должен быть ответ?».

- Мы просто идем, – «очень лаконично».

Звук скрипучего снега сменялся то возгласами, то вопросами и, наконец, дойдя до пруда в Красногвардейском сквере, толпа остановилась. Стоя в полной тишине, казалось было слышно, как снег падает на землю, где-то вдалеке свист тормозов машин и колыхание от ветра веток деревьев.

- Кто-нибудь знает, что будем делать? – встревожено, но вопрос относился не к толпе, а почему именно к ней.

- Извиняться, - «почему людям так трудно дойти самим до простого ответа, как будто моя голова сейчас должна думать только о всеобщих проблемах».

Ноябрь 2006 год.

Зачем проживать свою жизнь прошлым? Зачем оглядываться назад и думать, почему не я? Смотреть в настоящее и задавать вопрос почему? Почему нельзя просто оставить все в прошлом, двигаться дальше и не думать, зачем и почему, просто жить и наслаждаться тем, что есть. Ведь с самого начала было понятно, что в итоге выйдет именно так, как вышло, но зачем сидеть и морочить самой себе голову и лишний раз расстраиваться. Какая разница, чем он живет и как. Важно, что в твоей жизни все так, как ты и хотела, а он больше не твоя проблема. 

Глоток. Ледяные капли крепкого напитка медленно скатываются в мой желудок. Он сидит напротив, так трудно смотреть ему в глаза.

- Это не то, чего я хочу. - "Зачем я сижу здесь?"

- И чего же ты хочешь? - "Он играет со мной, я ведь могу встать, поймать машину и быть дома..."

- Я не знаю, но когда мне будет 25, я хочу быть замужем, ты мне этого не сможешь дать. - "Зачем я объясняю ему что-то - домой..."

- Через 5 лет, может мы и поженимся, почему нет. - "Ему самому-то не смешно так врать мне в открытую - вставай и уходи."

Май 2010.

Одиночество. Грусть. Дрожащие руки. Стыд. Гордость. Страх.  Потерянность. Утрата чувствы свободы. Скованность. Злость. Агрессия. Пессемизм. Отрещенность. Зажатость. Молчание. Непонимание. Вина. Ярость. Проигрыш. Ненужность. Абсурдность. Склонность у суициду. Обида. Слезы. Гочерь. Отсутствие желания дышать.

Я очень далеко от тебя сейчас, но ты ничего не предпринимаешь, чтобы это исправить. Ты, как будто забыл, что я дышу тобой. Ты сошел с ума? Зачем ты это делаешь? Ты же потеряешь меня, и меня больше не будет. Я умру.

Представь, что меня больше не будет. Что ты будешь делать? Ничего... Тогда действительно представь.

Хочу закрыть глаза и почувствовать ветер на крыше. Хочу беззаботно крутиться в ритме музыке. Хочу пить темный барди со льдом и энергетиком, налитый с заботой и любовью. Хочу улыбаться незнакомцам и получать улыбки в ответ. Хочу заходить в море и подскальзоваться из-за вородослей на скалах. Хочу знать, что меня ждет красивый закат на крыше, спустив ноги вниз. Хочу видеть шторм с высоты. Хочу сидеть спиной к камере. Хочу светиться от счастья, зная, что у меня еще много времени. Хочу закутаться в плед и встречать рассвет с мыслями, что я все исправлю.

Его уже нет в моей жизни, только воспоминания. С днем рождения тебя "мужчина моей мечты".

Ты мне поверишь, если я скажу, что не могу вспомнить? Мое создание закрыло все воспомнинания - только еле слышное "чудес не бывает". 

Воспоминания из прошлого – мимолетно с легкой грустью..
Эмоции, чувства, ускользающие обратно в темноту осени, с пронизывающим ледяным ветром и опавшей желтой листвой.
Продолжая идти по улицам своих воспоминаний, с улыбкой на лице, просматривая событие за событием взмахом ресниц – память…
Глубоким вздохом попадая в реальность, окруженную бетонным городом собсвенных грез.

Закрывай глаза и двигайся в такт музыке. Улыбайся и наслаждайся. Вспоминай. Ты это можешь. Пусть все зло останется там, где нет музыки, а музыка с тобой всегда. Улыбайся.

- А если бы все сложилось иначе..? - почему тишина убивает.

- Иначе..? Иначе - это как? - Это явно не туда..

- Я была бы счастлива? В ожидании ничего.. - Это все глупые мысли, зачем люди разговаривают с тишиной, она же не отвечает.

- Я бы снова страдала и писала..я бы жила..А сейчас? Я же сейчас живу. Счастливо. Живу, дышу, наслаждаюсь, жииииивуууу!  Но не пишу...

Есть люди, которые переходят все границы. Есть вещи, которые переходят все границы. Иногда люди забывают, что они переходят все границы. Иногда вещами с легкостью можно сильно стукнуть этих людей по голове.

Совсем не важно была это ранняя осень или поздняя весна. Не важно шел ли временами дождь или ярко светило солнце. Не важно был ли блекс в его глазах или брошенный вскольз вгляд. Совсем не важно.

Почти год. Время. Я часто думаю, а что если бы.

Но я не жалею. Со мной почти никого не осталось из той другой жизни. Только поэтому наверно и не жалею, не было смысла оставаться там, где ты не нужна.

Обида? Нет, так нужно было, все встало на свои места.

Всегда есть тот, кто испортит момент и заставит сомневаться в себе. Я бы попросила тебя убить этого человека, чтобы его слова не стучали в моей голове, словно молотком по гвоздю.

Мы всегда ищем оправдание людям. Интересно, когда до нас дойдет, что нет никакого оправдания.

За окном заходит солнце, и ты можешь продолжать делать свои "оправдания", меня это больше не касается.

Как думаешь, во мне что-то не так? Я что не стою того, чтобы за меня бороться? Не стою того, чтобы меня остановили, когда я совершаю роковую ошибку? Хотя, кого я спрашиваю. Ты же ничего не сделал.

Сегодня я сделала впервые что-то хорошее. Я стала донором крови. Во мне меньше крови на 450 мл. Я рада, что я это сделала, теперь мне есть за что гордиться собой.

Просыпаешься, надеешься на лучше, а к концу дня хочеться провалится сквовь пол. Мысли накапливаються и так сильно давят, что глаза наливаются солью, кажется еще секунда и будет мировой потом из слез. Пытаешь преодалеть себя, закрываешь глаза, говоришь себе: я двигаюсь дальше,- а внутри такая сильная боль. Вдыхаешь глубоко и стараешься все забыть, только бы перестать себя мучить, такое сильно желаение быть там: где тебя поймут и где ты все забудь, доля секунды, ты медленно идешь домой, переваривая все в своей голове. Дома садишься на диван, смотришь на часы и в полной тишине понимаешь, что ты в норе и не хочешь из нее выбираться.

Я бы хотела научиться летать, чтоб улететь далеко-далеко, скорее всего от самой себя, а точне от собсвенных мыслей.