Закрываю глаза и я кружусь в ритме музыки. Вокруг толпа, движения в такт, сколько алкоголя, веселья и счастья - все в воздухе. Двери открыты, музыка и бит бьют наружу - туда где центральная улица, и волны бьются об мелкую гальку. Промоутер зазывает гостей, указывая на танцующую толпу, и вау на барной стойке зажигаются бенгальские огни и бесконечный поток шотов и коктейлей…

Мне 30, я понятия не имею, чего я хочу от жизни. 

Ничто так не беспокоит, как приближающийся конец. С каждым разом окончание той или иной эпохи переживаешь легче, но всегда помнишь окончание первой эпохи и что она для тебя значила. Как хочется вернуться туда, где уже ничего нет. Никакой алкоголь не вернет того, что было в нашей жизни, но мы пили за то, что у нас было и никогда больше не повторится. Я скучаю, это нормально. Сначала убегать от всего, прыгнуть с обрыва с открытыми глазами и приземлиться, но не разбиться, а разбить все связи. Кто теперь за меня заступиться кроме меня? Только я сама. Все двигаются дальше, но двигаюсь ли я? Мне кажется я топчусь на месте. Вот только непонятно для чего я привяза себя, и почему я держу себя от прыжка в неизбежность, широко распахнув крылья.

Всегда сложно начать писать.

Буквально несколько дней назад я думала. что мой привычный мир быстрыми темпами превращается в руины.

А в прошлую пятницу был сильны ледяной ветер, пронизывающий до костей, и казалось еще чуть-чуть, и он унесет меня куда-то очень далеко. Быстрыми шагами я пыталась из-за всех сил идти и не думать, - это было бесполезно. Мысли уносили меня так далеко, как ветер бы точно не смог. Я чувствовала скуку, и это поглотило меня. 

Сегодня же я жалею,что мне не девятнадцать и единственное, что меня заботит - это количество черных теней на веках, испорченный черный лак на ногтях и вкус колы со льдом, а вокруг только "Red hot ..."... В те моменты я чувствовала больше, чем сейчас. И уж точно я чувствовало что угодно, но не скуку.

В девятнадцать в моей жизни были люди, которые слушали и понимали меня.

Я скучаю по тому, чего нельзя вернуть. 

Очень тоскливо.

Наверно со мной что-то не так. Не знаю. Наверно это ненормально, раз я не нравлюсь его друзьям. Не смотря на эти три года, у меня сложилось впечатление, что мы так и не стали парой, если даже его друзья первый год наших отношений приглашали на все мероприятия только его одного, а сейчас находясь в их кругу, мне настолько не комфортно, что хочется рыдать на взрыв. Я даже не могу выразить словами их отношение ко мне, им даже сложно натянуть улыбку при моем появлении и сказать мне несколько обычных приветственных слов, легче видимо делать вид будто меня нет. Может я конечно утрирую, я всегда слышу "Ты же придешь?" - адресованное ему, а не "ВЫ ЖЕ ПРИДЕТЕ?". Для меня это огромный удар по самолюбию и моя нервная система не может с этим справиться. Может быть он и может это исправить, но почему он этого не исправляет. И мы делаем вид, что это нормально, но это ненормально, для меня это никогда не станет нормально.  Не знаю, выдержат ли наши отношения моего сегодняшнего нервного срыва на подобную ситуацию. Но мне однозначно должно стать легче, раз я это выплескиваю хоть куда-нибудь.

Жизнь расставляет многие вещи по местам, но как правило, не всегда понятно, почему одним в жизни повезло, а другим нет. По необъяснимым для меня причинам, некоторые из нас позволяют себе недооценивать чужую жизнь, будь то жизнь человека или животного, и решать, кому продолжать жить, а кому...

С каждым днем я все больше разочаровываюсь в людях, но порой даже в самой себе, почему я, почему  когда я видела страдание чужой жизни, не смогла ничего сделать?

Покормить бездомное животное - это не помощь ему, это надежда, которую ты ему даешь и отбираешь одновременно. Ведь можно было сделать гораздо больше, забрать его домой или отвезти приют. Сделать хоть что-то для маленькой беззащитной хрупкой жизни, которую кто-то так не пощадил и позволил выбросить... Я разочарована в себе, ведь проходя по улице, и больше не видеть то маленькое хрупкое существо, которому я так и не смогла помочь - для меня большой позор и презрение, потому что я недооценила чужую жизнь и не сделала ничего, чтобы у кого-то все встало на свои места.

Не часто из нашей жизни люди уходят навсегда. Я хочу извиниться перед человеком, о котором иногда думала плохое.

Мне очень жаль, что твоя жизнь Сашенька оборвалась так внезапно. Я бы очень хотела, чтобы все было иначе и наши пути разошлись бы после вручения нам всем дипломов,но всегда есть эти глупые "но". Ты была хорошим человеком, добрым, отзывчивым и очень веселым. Мне очень жаль, что иногда я считала тебе странной и иногда непонимающе к тебе относилась. Я хотела сказать, что я запомню твою улыбку.

Мне так тупо, что это трудно выразить словами. У меня самый настоящий ступор. Если бы мне тогда в семилетнем возрасте сказали, что в итоге я в буду в полном ауте, ставила бы я себе эту цель закончить школу на отлично, поступить в институт на бюджет и закончить институт? Почему я ничего не чувствую? Почему нет чувства завершенности? А был ли во всем этом смысл?

Не могу объяснить насколько, я не люблю, когда вторгаются в мое личное пространство.

Помнишь, как однажды ранним утром, ты пришла ко мне в примерочную, а я не выдержала, села на табуретку, обхватив руками колени, и заплакала, потому что он разбивал мое сердце на кусочки. Ты понимающе, села напротив меня и слушала, пока я не взяла себя в руки.

Порой складывается впечатление, что мир вокруг меня переполнен и вот вот лопнет.

Можно влюбится, когда тебе двенадцать, можно в девятнадцать, а однажды проснутся утром и снова понять, что влюбился беспамятства. Можно разговаривать о чем-то без умолку, а иногда ехать вместе куда-то в полной тишине, но зато вместе.

Я не знаю, почему я не умею забывать. Иногда я пытаюсь почувствовать, но я задыхаюсь. Я пересматриваю кадр за кадром, как сериал, жизнь с тобой. Я могу придумать новый сценарий, но я переигрываю. Очень много меня, меня разной. Я просто не поставила эмоциональную точку, я ведь так хотела писать. В итоге я еще ищу себя, но я счастлива. Он не вдохновение, он - моя жизнь. Спасибо ноябрю за него.

Мне хочется прийти, сесть за барную стойку, улыбаться, пить свою колу со льдом и лаймом, и слушать его.

Люди уходят. Остаются только воспоминания. 

Я правильно сделала, что ушла, видеть его было бы невыносимо. Мое сердце однажды бы остановилось. А со временем его бы разорвало от боли. Глаза бы потухли от того, что он встретил "ее". Только боль, ненависть и разочарование витало бы вокруг. Поздравь его от меня, поздравь его с тем, что он наконец счастлив.

Что обычно чувствуют проходя мимо мужчины, в которого были безумно влюблены? Сильное биение сердце, что еще стук и сердце остановится? Панику и полную чертовщину в голове? Пустоту или безразличие? Радость встречи?

Я почувствовала желание не встречать его даже случайно, лишь от того, что я не хочу видеть человека, разбившее мое сердце на куски, и растоптав его в грязи. Я не смогла бы сказать ему привет, спрашивать как дела и отвечать на его вопросы, хотя думаю вряд ли они вообще были бы - бессмысленно трата своего времени.