Willst du dich von etwas trennen
Dann musst du es verbrennen
Willst du es nie wieder sehen
Lass es schwimmen in Benzin

пустое тело сообщения
[600x450]

Наконец-то она выкроила время на меня. Поехали в Эльдорадо выбирать мне обогреватель (да, знаю, не сезон сейчас, но тем не менее очень необходимая вещь). Ходили за руку по рядам, смеялись над названиями.. Присмотрели какой-то обогреватель наконец, подходим к консультанту.
Я: расскажите нам пожалуйста об этом..
Консультант: Новый удобный дизайн, складывающийся шнур, быстро нагревается, абсолютно безопасен, с термо-режимами...
Даррэ: блин, супер, такой бы к кровати поставить и спать в тепле...
Консультант: Девушка, простите, но по-моему в кровати молодой человек вполне можен вас согреть..
Даррэ: Вы правы, но у него шнут не складывается..

В итоге купили другой обогреватель в Техно-силе.

Интересно, а можно ли добиться любви человека, если я для него далеко не идеал?..
Блин, Дилан уехалЪ. Его не будет еще недели 2. А может и больше.
Даррэ меня бросила. Не потому что не любит, а потому что у нее теперь важная работа, требующая много времени и сил.
Обещала вернуться. Но неизвестно когда.
Да, она звонит мне каждый вечер и интересуется, как поживает самый сладенький мальчик в мире, но.. мне этого мало.
Где-то неделю назад мы гуляли втроем по Красной Площади.. Дилан очень мечталъ там побывать... Пока он кидал монетки в самом центре Москвы (там их принято кидать) мне что-то ударило в голову. Я резко повернулся к Даррэ и поцеловал ее. Она немного испугалась. Робкая... Дилан заулыбался и даже отвернулся.
Всю дорогу домой мы ехали в обнимку и страстно целовались.. Мне было очень хорошо только потому, что они есть рядом. Я был счастлиив... Мне и не нужно было большего...
Теперь все рухнуло. Сломалось. Я хочу ее вернуть. Но она меня не любит. Она любит не меня, так точнее будет. Да и я, наверное, не люблю ее. Просто мне без не плохо.
Дилану тоже.
Черт...
Я немного обижен. Заведу себе хорошенькую стильную девочку и буду устраивать романтику с ней.
Секса даже не хочу пока. Именно романтику.

Впал в жуткую депрессию, характеризующуюся специфическими попытками казаться интеллигентным падонком. Даже девочку приметил более-менее ничего, мы с ней ходили за ручку, нежно чмокались, качались на качелях.. Она мне даже казалась вроде бы интересной. Но потом я поехалъ домой, а она на ночь к моему другу. Теперь она пишет, что обижается на мою холодность и хамское отношение и оказывается это я подтолкнул ее в его объятия.
Чтож.. Да пошла ты, детка.
Абсолютно свободен.
Никого на примете нет особо то.
Мозгоебства бывших не в счет.
Хочу закрыть сессию и уйти в себя и в свою музыку.

Я знаю, что и в твоей жизни случились люди, оставшиеся с тобой навсегда…

А как это было?

Сразу не осознаешь что они повлияли на многие твои поступки, действия, поведение. Но проходят дни, недели, месяца и до тебя доходит что трипуешь не одна в этом пустоватеньком мирке))

Начинаешь понимать, что светишься изнутри благодаря положительной энергетики, которую впитала общаясь с ними.

Да нет, наверное они даже не придали особого значения тому что общались с какой - то там тобой)
А для тебя это прям целая история…)

Почему случилось что на тебя они так повлияли ?

Наверное потому, что в какой то период у этих самых людей извилины завивались в те же стороны что и у тебя теперь))

И вот, случайно, так сказать, вы пересеклись. Например, за каким - нибудь там маркетом.
Ну и вот, ты что-то для себя увидел, перенял и промолчал.

Чем это было…да хрен его знает.
Чем то особенным, ярким и добрым)
То что ты запомнишь на много - много лет
Тебе это даже показалось общим а не только твоим.

И пока в это верить – это есть…
Но как - то незаметно эта вера стала исчезать и вскоре ее совсем не стало.
Случилась х++ня.
Понятно стало что и Деда мороза на самом деле нет и никто тебе сказку не устроит))

Земля не будет ради тебя крутиться в другую сторону.

А это я все к тому что надо бы беречь ТО САМОЕ хрупкое и неосязаемое для нашей же Радуги Жизни…

Так я ощущаю и этими ощущениями живу а не существую…
Со мной они случились и теперь они со мной, в моих мыслях навсегда.

ПС : простым быть сложно.

Слушаю битлов дома, и вслушиваюсь как они любили распределять звуки на каналы. Левый обычно голос, правый - инструменты. Я раньше как то премешивал каналы музыки и допустим, слушал один голос или наоборот барабан ; )

включаю альтернативный и вижу ее. Смеется, все вокруг нее крутятся... А глаза грустные. Синие. С одной стороны я теперь смогу видеть ее намного чаще, но с другой стороны - между нами теперь пятитонная стена телевизионного экрана..

А зачем? На то они и даны нам, что бы отдыхал наш разум от изнурительной ежесекундной переработки расчетов и просчетов из различного рода информации.

Расслабьтесь Вы наконец! И медитируйте вместе со мной!)



А соблазн вообще вещь классная! Что с ним делать как не поддаться ему?

Практически в 80 случаях из 100 я окунаюсь с головой в ее объятия и чувствую себя очень спокойно и гармонично!

Стремлюсь к совершенству, т. е. к 100 из 100!

черт.. зачем же она променяла меня на свою новую работу?!.. я смогу ее догнать. И вернуть.

Так бывает - тебя не понимают, тебя не знают, не видят, не читают.



Ну и черт с ними со всеми.



Да и вообще самый интересный человек, которого я встречал в своей жизни – это был Я.



Встреча состоялась ночью, пока все спали.



Я был так замечателен той спокойной лунной ночью.



Мы делились с ним всем самым сокровенным. Разговор был искренним, душевным как ни с кем другим…



Я чувствовал его душу, как он мою.



Такой чувственный эксперимент просто потряс меня своей глубиной и неожиданностью.



Я показался себе очень чутким и понимающим, добрым и нежным.



Он понимала все, что твориться где-то там, в сааамых глубинах моей души.



Я люблю его, хочу чтобы всегда был со мной.



В последнее время наши встречи стали все чаше, чему я безумна рад.



Благодаря я, наконец то стал понимать, насколько важно оставаться самим собой, что бы не происходило! Верить в первую очередь себе, своим мыслям, словам, поступкам, а потом уже всем остальным. Насколько важно слышать себя, присутствовать при происходящем, взаимопонимать себя. Не изменять себе, даже если кажется кто - то прав больше. Все это относительно! Намного важнее дружить с собой!



Ведь я – действительно, мой самый близкий друг. Не представляю, кто может быть ближе моему сердцу.

" О пофигистах...
Наступают последние дни бабьего лета. Еще теплые лучи осеннего солнца прогревают воздух. Над головою безумно-синее небо. В эти дни просто хочется жить. По крайней мере, мне. Жаль, что не моему хорошему знакомому... Весь день идет дождь, смешанный с коричневатыми сухими листьями. Крупные капли падают на лицо, скатываясь по нему, как слезы. Только плакать не хочется, а хочется просто помолчать. Поздняя осень. Холодное голубое небо все в прозрачных облаках. Первые заморозки, покрытая тонкой корочкой льда лужа. Хрустит, когда на нее наступаешь. Греешь замерзшие руки своим горячим дыханием. Думаешь, как здесь хорошо жить. Но мои друзья не будут ни думать, ни восхищаться, ни кого-то жалеть. Они - настоящие пофигисты. Такие люди не собираются молчать в память о погибших в Америке, они не сожалеют ни о ком из них. Им все ровно, когда они умрут: через секунду или через двадцать лет. Считают, что они умнее всех и не принимают ничьи мнения всерьез. Даже на тебя им, наверное, наплевать. Хотя зовутся друзьями и знакомыми. Презрительно улыбаются, когда ты говоришь о любви, прекрасном дне и хорошем настроении. Объясняют все очень умно и запутанно. В тот момент кажется, что ты ничего не соображаешь, ничего не понимаешь в этой жизни. Только потом до тебя доходит, что каждая их мысль проста, что они сами не понимают, о чем говорят и просто хотят выделиться. А может, они запутались?... Думайте, что хотите, но такие люди всегда докажут вам, что вы не читали хороших книг, и, вообще, все дураки, кроме них. К настоящим пофигистам всегда примыкают неумные люди, слабые и заблуждающиеся. Им нравится унижать вас, говорить, что вы ничего не понимаете, при этом только повторяя бессвязные слова, типа; Да, да, так оно и есть. Если вы переспорили пофигиста, то вы - умный человек, вы переспорили другую историю. Ведь им плевать на родину, что с ней будет или с нами. Если упадет ядерная бомба, последними их словами будет: Круто! или А мне пофиг...
P.S. Сегодня я дал почитать этот очерк моим друзьям. Они сказали, что это обыкновенная романтическая чушь . Может быть, оно так и есть, но я от своего мнения не откажусь."

Полной грудью глоток воздуха пыльного города. Дети у дороги играют в песок. На асфальтном солнце

потеют авто. Мимо едут другие, выдыхаешь..Легко? Сомневаюсь. Играешь! Лето в городе соблазнов. Город

в лето соблазнов. Иллюзорный воздух. Доказательство: мыльный пузырь, лопнувший на чистых ладонях

младенца – это липкая пыль. А что еще ожидать в растопленном городе таких же растопленных грез. .

http://community.livejournal.com/ru_emo/86282.html

Первый более-менее летний день был омрачен моим же черным юмором и моим же настроением.
Элене разбудила в 8 утра, с криками, что "срочно надо встретиться, через 30 минут жду тебя на нашем месте" и бросила трубку. встал, оделся.. Воды горячей все еще нет. Щит.
Оказалось, что у нее экзамен и меня жестоко проэксплуатировали как самого умного батОника и как группу поддержки одновременно... В итоге она сдала на 4 и я облегченно вздохнулЪ.
Но не тутъ то было. Даминик позвала нас с Даррэнчиком позагарать в Серебряный Бор и мне ничего не оставалось сделать, кроме как кивнуть.
Вырвите мне глаза, что там такое творилось... Заплывшие жиром тетки и дядьки, страшные.. белокожие.. на ногах красные точки от депиляции и противные мертвецки-синие вены... буээээ... Зато купальные и загорательные костюмы у всех по-минимуму. Меньше одежды - больше тела. Рядом с ними я даже перестал стесняться своей худобы и даже в какие-то моменты стал гордиться ею.
Впервые увидел Даррэ в бикини, был приятно удивлен. Карамельная кожа, приятные очертания тела, спокойная милая красота. (Про Даминик я тем более молчу - моя систер вообще не обсуждается, ибо она самая красивая в мире женщина. а еще самая добрая и самая умная.)
Как камикадзе единственные из всей этой гоп-тусовки залезли-таки в воду. Брррр... Зато весело было потом греть друг друга своими телами..)))
Домой мы ехали оччччень долго, ибо я был без прав, а Даррэ- водитель-экстримал. Мало того, что мы несколько раз проезжали нужные повороты, так мы еще и умудрились из тысячи дорог до дому поехать самой длинной, почти что объездной.
Твердый стул под попой. За окном нет динамики. Меня больше не укачивает. Вот оно - простое человеческое счастье. Дилан на работе, приедет через часик. Даррэнчик с Даминик смотрят на кухне какую-то передачу и готовят вкусный ужин, мы с Лоренцо(это парень Даминик, который сказал, что мне надо быть дикторшей на радио) смотрим камеди-клаб на дивиди...
Черт, как же классно так жить... Мне повезло, что я родился именно собой+))

Родители ругаются не на жизнь, а на смерть.. Они перестали понимать друг друга.
Угадайте кто во всем этом виноват?
Конечно же я.
Мерзко на душе, очень мерзко.
Даминик впала в депрессию и уже третий день подряд прячет слезы в подушке. Я стараюсь крепиться, но эти слова... Они бьют больно, словно веревки.. душат меня.
Сегодня я всерьез задумался о самоубийстве. Чуть до этого не дошел. Дважды. Первый раз - в ванной. Занырнул и сделал несколько дыхательных движений... Мне стало интересно, а что же будет после.. После ванна стала пустой, так и не успев убить меня. Чтож...
Второй раз - на кухне. Резал салат, а муттэр логически доказывала мне, что из всей семьи она одна несчастная и что во всех ее бедах виноваты мы с отцом, а в частности я и мои "выходки" и с девочками-и-мальчиками... Хотел этим самым ножом для салата убить себя. И ее. Стыдно... очень стыдно.
Дилан скоро уезжает и я очень боюсь, что больше его не увижу. Мне снова страшно. Я останусь совсем один. Придется играть в прятки с одиночеством и искать гармонию где-то на берегу залива..
Друзья.. Друзей у человека не может быть много. У меня их вообще нет. Есть только товарищи, знакомые и какие-то случайные связи. Мне не на кого положиться в трудную минуту, кроме моей любимой сестренки Даминик. Я люблю ее. Во всех смыслахЪ этого слова.

Муттэр узнала о том, что у меня есть не только девушка.. Случайно наткнулась на наши фотографии на моем же компьютере. Меня назвали распутникомъ, извращенцем и полным придурком.. Чтож..
Мда. Нада наверное всё же отругать Даррэнчика, за то что мою маму интернетчицей сделала. Даже не просто интернетчицей, а ещё и жжистом. Любит лазить везде. Вобщем, у меня траур.
Надеюсь, она никогда не наткнется на этот дневник.

В какой-то момент ты осознаешь, что вещи, которые можно купить за деньги, все у тебя уже есть. По крайней мере, все необходимые. А то, что нужно тебе по-настоящему, нельзя купить или обрести каким-то еще способом, оно или есть — или нет. Да и не знаешь ты, что это такое, на самом-то деле.
Моя мечта сбывается. Мы счастливы. Прихожу домой после университета, там ждет милая девушка, приготовившая вкусный ужин... Дожидаемся на кухне Дилана, обнимаясь и смотря мультфильмы, болтая неизвестно о чем...
Ужинаем, смотрим хорошее видео.. С наступлением темноты поднимаемся на последний этаж и выходим на балкон. [Выход на крышу к сожалению недоступен в нашем доме]. Так приятно ощущать дуновения ветра, глотать сигаретный дым и держать за руки самых замечательных на свете людей... Очень жаль, что нельзя "заморозить" такие моменты на подольше, Дилану скоро придется уехать домой в Петербург, мне очень-очень грустно.
Когда у Дилана зазвонил телефон и он отошел поговорить, произошел такой диалог:
- Мне почему-то страшно.. И стыдно. Я не знаю, есть ли хоть толика любви в моем к вам отношении или же это просто симпатия. Чувствую себя Иудой...
- Ты не виновата.
- Почему же мне так плохо?
- А... это совесть. Через неделю пройдет.

Все-равно я очень доволен тем, что происходит с нами.
И еще: Я НЕ ИНТЕРЕСУЮСЬ ЧЕМПИОНАТОМ МИРА ПО ФУТБОЛУ !

У девушки моей мечты безумно интересный характер. Я порой его совсем не понимаю, но это безумно интригует. Я осознал, что значит загадка в девушке) Ее душа - вот загадка, которую интересно разгадывать. А еще она ураган в хорошем смысле слова))) В мирном настроении не опасна, в плохом - она вас уничтожит... Нет, правда страшно, но безумно любопытно)))

Боже, неужели мечты все-таки сбываются...

P.S. нет, я не влюблен (еще не время)...но очарован и восхищен - столько огня в одном человеке я еще не встречал)))

P.P.S. на работе смешно..
Если бы к нам в офис попал человек, который живёт несколько лет назад, он подумал бы, что половина - ёбнулись. Ходят и разговаривают сами с собой. Непривычные ощущения, хотя знаю о существовании blue-tooth гарнитур.

Ветер играет в волосах.. В плеере что-то космическое, несущее счастье.. Сигаретный дым расстворяется в воздухе на смотровой площадке Воробьёвых гор.. Аромат чёрного кофе.. Всё это дурманит и уносит куда-то далеко от всех проблем.. И понимаешь.. Счастье - это легко...

Я разобрался немного в своих целях в жизни. И сделал соответствующие выводы. Я хочу любви. Но не в ущерб дружбе и интересам. Хочу нормальных человеческих отношений. И хочу хоть иногда чувствовать себя НОРМАЛЬНЫМ.
Я долго не мог выбрать между полами и своими предпочтениями, что же мне ближе.. И решил, что выбирать не надо. Попробую совместить все свои чувства в одних отношениях.
Я и он. Мы две параллельные линии. Никогда не пересекающиеся. Мы никогда не будем вместе, вдвоем. Но.. есть перпендикулярная линия. ОНА. Мне кажется, что мы сможем встречаться втроем. Без ревности и конкуренции. Равноправно. Надеюсь, он сможет проникнуться к ней так же, как и я.
Сразу могу выделить плюсы данной идеи: он состоятельный зрелый мужчина, нуждающийся в семье и женской заботе. Она может дать это ему. Мы можем это ему дать.
Но: нужно подготовть его к такому варианту и уговорить ее. В конце концов, он ей вполне симпатичен, впрочем как и я, мы сможем построить прочный фундамент вместе. Главное - постараться и не отступать.
Я влюблен... Влюблен в свою идею...

Накопившаяся усталость, депрессия. Внутринние противоречия просто разрывают. С одной стороны хочется постоянства, равновесия и гармонии, с другой стороны хочется безбашенно тусоваться, вступать в случайные связи и порочно развлекаться...
Вокруг все бурлит фантаном, а я хожу, глупо истерически над всем смеюсь и ничего не соображаю.
Пассии и непассиии уже в одном месте сидят. С ними рядом просто хочется спать. Зеваю, ничего не могу поделать. Они пытаются устроить скандал, но мое королевское спокойствие все пресекает на корню. "Не нравится - собирай вещи".
Вспомнил случайно бывшую любовь. Да, именно любовь. И так получилось, что она написала мне. Поинтересовалась, когда у меня свадьба... Сначала долго не мог понять, о чем она, потом вспомнил, что сбежал от нее, наплетя кучу м акаронных изделий по поводу невесты из Петербурга и бешенной к ней любви.
[придурок]
Поговорили на редкость спокойно и обошлось без оскорблений. Понимаю, что мне ее не хватает. но и с ней быть и общаться как прежде я тоже не хочу.
В последнее время в моих мыслях крепко засел один человечек. Он меня намного старше, опытнее и притом.. он не девушка. Он интересный собеседник и умеет сдерживать мое эмоциональное распиздяйство. Я не имею ввиду, что я геем стал или что-то в этом роде, но человек располагающий к общению. Он натолкнул меня на идею о том, что нельзя любить определенный пол, нужно любить ЛЮДЕЙ. То же самое относительно дружбы. Ведь по сути весь социум делится на религиозников (людей с предрассудками и убеждениями, что это плохо) и на би. Я отношу себя ко второму типу. Открыто в этом сознаюсь.